Pepsimist

Самоощущение, как у пациента из анекдота.
«Психолог клиенту: Вы совершенно зря считаете, что у вас комплекс неполноценности. Результаты исследования показывают, что вы исключительно объективно оцениваете свои возможности…»

Теги: Всячина шутки юмора

Ну, это просто сказка какая-то!
Жаль только, что я ни разу не полиглот и вообще лингвистически ущербный, а потому не смог понять, что там эти ребята о себе говорят.
Да и сколько их, тоже не понял.
Но то что они делают радует безмерно.
Это ж какую работу надо проделать, офигеть!
При этом, естественно, быть отличным аранжировщиком, не говоря уже о слухе и чувстве ритма, но без этого вообще никуда.
Вот так вот понарезать в лапшу ролики с YouTube и свести в осмысленную и даже талантливую композицию, это дар надо иметь.
И дикое количество терпения.
И обладать темпераментом флегматика.

Еще вот эти два нравятся:

Теги: ART'икль

Известная своей полной невменяемостью в финансовых вопросах, астрономическими аппетитами вкупе с людоедским отношением к человекам Американская Ассоциация Звукозаписи (RIAA), по заявлению пресс-секретаря, осталась удовлетворена приговором в отношении 32-летней Джеми Томас-Рассет.
А приговор такой: Джеми Томас-Рассет обязана выплатить упомянутой человеконенавистнической организации RIAA штраф, составляющий 80.000$ (восемьдесят тысяч долларов) за каждую нелегально скачанную композицию.
Всего 1.900.000$.
Прописью: один миллион девятьсот тысяч зеленых американских баксов за 24 песенки.
Адвокат Джо Сибли намерен подать аппеляцию, отметив заодно, что композиции оцененные федеральным судьей по восемьдесят тысяч каждая, официально продаются в сети по 99 центов.
Это уже второй суд над Джеми Томас-Рассет. В первый раз дело было отправлено на доследование из-за какой-то формальной ошибки.
Скачала же Джеми песенки Шерил Кроу, Глории Эстефан, «Ноу Даут» и «Линкин Парк».
Кстати, на первом суде было показано, что скачала композиции не она сама, а ее дети, которых у нее четверо.
Она замужем и работает на индейское племя в Миннесоте.
RIAA надо убить бензопилой и утопить в керосине.
Собственно, все подобные организации подлежат безжалостному уничтожению.
И непременно публичному.

Теги: Всячина

— Блин, откуда там у тебя дует?
— Это не дует, это я чакры открыл.
— У тебя чакры-хуякры, а мне на сквозняке сидеть?
— Ты не понимаешь, это не сквозняк, это космическое дуновение, истекающее из чакры.
— Ну и прикрой эту свою чакру, дует сильно.
— Это не дует, это я через сахасрару энергию засасываю, фильтрую, усваиваю, а остатки через муладхару скидываю.
— Так это ты, йог твою мать, в меня-то дерьмом своим космическим бросаешься!
— Это неиспользованная энергия, а не дерьмо, и она не выбрасывается, а эманирует, истекает. Понимаешь?
— Ничего я не понимаю, когда на меня нагло испускают всякие отходы чужой кармической жизнедеятельности, да еще при этом пудрят мозги сраха… сахра… срарами разными!
— Да я ж говорю, не отходы это, а отфильтрованная чистая космическая энергия. Ци, называется.
— Знаешь что, самадха недокуренная, или ты сейчас сам чакры эти закроешь или я тебе в них такого понапихаю, что в жизнь не выковыриваешь.
— Да ладно, ладно… Вот раскричался-то… Уж и энергией нельзя подпитаться.
— А ты не выпендривайся, йогонутый. А то энергии у него, вишь, там разные… Будь, как все нормальные люди. Кильку в томате на ломоть положил и стакан белой этим бутербродом закусил. Знаешь, какая энергия попрет! Я те бибикну, называется.
— Ты пошляк. Ты приземленная примитивная личность. Алкоголик!
— А ты кто? Я водкой подпитываюсь под селедочку с лучком, а ты мулда… мудха… срарами своими. Какая, хрен, разница, если результат один?
— Да где же один? Как ты можешь равнять такие вещи!
— А мне их и ровнять не надо, они сами в ряд строятся. Сам смотри. Я пузырь уговорю и чего делаю? Правильно, лежу, тихо мирно посапываю. А ты энергии своей насосешься, и что делаешь? Да то же самое — лежишь и сопишь. Так что, давай, закрывай этот свой сквозняк, разливай по стаканам, будем, как нормальные люди подпитываться. А то после вчерашней сраха… муда… срары… В общем, после вчерашнего голова болит… Ну, давай, поехали!..

Теги: Манжеты

Да, как верно сказал как-то Михал Михалыч, наша свобода, это то, что мы делаем, когда никто не видит.
Не потому что нельзя, а потому нам только так и нравится.
Ну что за удовольствие на глазах у всех купить мокрую куриную тушку?
Никакого удовольствия, сплошное томление и незапланированные расходы.
Совсем другое дело ночью взломать перочинным ножиком ларек, переворошить ящики, вытащить наугад что-то склизкое и воровато оглядываясь, в лихорадочном возбуждении притащить домой.
Неважно, что это оказались свиные кишки, важно, как вы их добыли.
Вот раньше было, с утра пройдешь мимо газетных стеллажей, на каждом листе карикатура на президента, спикера, премьера и каждого члена государственной думы с подписями, именами и прозвищами.
И кто смеялся над этими карикатурами?
Никто.
Потому что можно.
Как сказал однажды тот же Михал Михалыч: русский смех, это смех, когда нельзя.
Сейчас за такой рисунок и такой смех какой-нибудь обиженный степан-степаныч с жирным затылком живо в суд подаст за лишение его, степан-степаныча чести и достоинства.
А суд глянет, действительно, нет у означенного степан-степаныча ни чести ни достоинства.
И поди докажи, что это не ты у него увел, а что у него их и не было никогда.
Да и степан-степаныч искренне обиженным себя считает.
Потому что по сторонам посмотрел, ну все у него есть, что пожелает и даже больше.
А чести с достоинством нет.
Мало того, он даже не знает, как это достоинство выглядит.
Не говоря уже о чести.
Самолично на чердак забирался и в подвал спускался — не нашел.
Да и поди там найди, когда что подвал, что чердак площадью в гектар да в три этажа каждый.
Словом, выходит, что прав не ты, а степан-степаныч и предпишет тебе суд возместить ему ущерб в денежном выражении.
А в выражениях ни степан-степаныч ни суд никогда себя не ограничивали.
Вот так неожиданно для самого себя оказаться покусителем на честь заплывшего жиром скудоумного дремучего мужика, это не воодушевляет.
Героические позы хороши тогда, когда приносят удовольствие позирующему.
А оказаться героем вдруг, помимо всякого желания, да без малейшего удовольствия, это здорово нервирует.
Так что, граждане, будьте совершенно свободны, делайте все, что хотите, все, что в голову взбредет.
Только с одним условием — чтоб вас никто не видел.
А то мало ли что…

Теги: Манжеты

Все же россия как государство, как склизкий конгломерат плесневой коросты чиновничьих грибковых колоний поражает масштабами своего уродства, блядства, духовной нищеты, немотивированной, брызгающей ядовитой слюной злобы, черной омерзительной зависти, вонючей душевной гнили и непреодолимым желанием вымазать калом все вокруг.
Россия хороша, когда в ней не живешь.
Но даже и в этом случае, любое и малейшее случайное соприкосновение с ней вызывает тяжелые аллергические шоки, нервные срывы, инфаркты и проявления тягостных психозов.
Соприкосновение не с Россией, как страной, а с россией, как государством.
И пишется это государство маленькой буквы.
Специально, чтобы не путали с Россией, в которой есть чем гордиться.
России с маленькой буквы нечем похвастаться, кроме ее ебанатических размеров пустых засранных пространств, утыканных нефтяными и газовыми вышками, вкупе с охуительных размеров чиновничьими виллами покрытых черепицей из чистого золота.
Мой знакомый, пятнадцать лет живущий далеко от россии, раз-два в год приезжает, чтобы навестить своих очень пожилых и не очень здоровых родителей и повидаться с друзьями.
И каждый раз, это оказывается сопряжено с какими-то абсолютно бессмысленными унижениями, издевательствами и хамством.
Чтобы попасть в россию, надо, чтобы эта россия, в лице посольских работников разрешила тебе въехать на ее территорию, то есть попросту говоря, выдала визу.
Те, кто постарше помнят такую сакральную советскую песенку «С чего начинается родина».
Вот, блять, с этого гребаного посольства она, сука, и начинается.
Почему любой турок или грек или магрибинец может без малейших проблем в любой момент свободно съездить к себе на родину, а русскому, чтобы попасть на свою родину, надо пройти через все возможные унижения.
И в итоге так и не попасть.
Потому что — низзя.
Почему низзя?
Да ни по чему.
Просто так.
Потому что у нас сплошная контртеррористическая операция, сплошная борьба с экстремизмом, то есть застарелая советская паранойя в тяжелой форме.
Это не лечится.
Это исправляется только могилой.
Или россия боится нелегальной миграции?
Откуда? Из Швеции, к примеру? Или Швейцарии? Или Германии?
Какой идиот, проживший пятнадцать лет, скажем, в Швейцарии, имеющий там хорошую работу, квартиру и вообще все прелести, что дает человеку гражданство этой, да и любой другой нормальной страны, поедет работать в россию?
Да никакой идиот не поедет.
Даже подонки, прожившие, к примеру, в Дании по десятку лет и ни дня при этом не проработавшие, и при этом живущие на гранты и пособия лучше трех российских профессоров вместе взятых.
Они выезжают на своих недешевых тачках оттянуться в Швецию, попить пивка на октоберфесте, по блядям в Голландию, погреться на солнышке в Греции или Италии.
И эти поганые трутни по своей воле поедут обратно в россию или на украину?
Только больные размягчением мозга, которым из-за отстутствия всяческих и любых способностей и желаний не удалось приткнуться нигде, с воплями о родине-матушке и гнилом западном мире тащатся обратно в свое болото на пять тыщь рублей и шесть дней в неделю.
А мой приятель, несомненно, своим посещением престарелых родителей нанесет обороноспособности россии сокрушительный ущерб.
А уж тем, что впервые покажет российские «достопримечательности» своей дочери, развалит на хуй весь имидж россии на западе, который с таким трудом и упорством выстраивают иноязычные российские массмедиа вроде «раша тудей» и прочих пропагандистских клозетов.
Ребята, не езжайте в россию.
Она вас не любит.
Она и нас-то не любит.
Да и никого она не любит.

Теги: Всячина

Правильно на украине порнографию запретили, правильно.
Не только банальное изготовление и распространение, но и хранение тоже.
Кино с голыми бабами дома лежит?
Руки за спину и айда в кутузку.
Из интернета лобки бритые пополам с молочным железами качал на винт?
Руки за спину и снова туда же.
Плейбой покупал? — одна дорога.
Инициировал это сугубо полезное и высокоморальное дело москаль.
Это не ругательство, это фамилия.
Хотя кто-то, может, и подумал.
И несмотря на фамилию, дело этот бдительный депутат затеял правильное.
Нечего тут гениталиями размахивать где ни попадя.
Невозможно же уже по улице пройти или в квартиру к свободным и добропорядочным гражданам зайти.
Куда ни глянешь, непременно голая жопа на тебя смотрит.
Циклоп такой.
Она на тебя, а ты на нее.
Отвернешься, а тут прямо перед носом сиськи висят.
Гроздьями.
На любой вкус и размер.
Висят груши нельзя скушать.
Скушать-то нельзя, зато пощупать можно.
То есть, это раньше так думали, что можно, до москаля.
А оказывается, ныне щупать сиськи, они же молочные железы, законопослушным украинским гражданам никак нельзя.
От двух до пяти.
Это не книжка чуковского, это срок такой за сиськи обещают давать.
И отказаться нельзя.
Хочешь не хочешь — бери.
Не сиськи, а срока.
До одной сиськи дотронулся — два года.
Две тронул — уже пять.
О других разных срамных местах и говорить страшно.
С жены трусы снял — семь лет.
Не за то, что снял, а за то, что там, под ними увидел.
Депутат москаль прямо так и говорит — низззя.
Иметь такие места можно, а вот смотреть на них нельзя.
Не говоря уже о том, чтобы другое чего с ними делать.
Влагалище, по мнению москаля и его группы активистов целомудренных девственников, скопцов и схимников, это вместилище порока, бесовского искуса и чего-то там еще диавольского.
Так что, граждане мужчины, держите свои пороки в штанах и не вынимайте их без особого на то разрешения соответствующих властей и уполномоченных органов.
Не половых, а уполномоченных, это не надо путать.
И не суйте свои пороки в разные вместилища диавольские.
А то придет депутат москаль и оттяпает их вам по самое не балуй.
И не вздумайте детей разным растленным гадостям обучать.
Типа, откуда дети берутся и прочей мерзости.
Депутат москаль прямо так и сказал — дети берутся в капусте.
Все остальное — от лукавого.
И эти вот тоже, пестики-тычинки, тоже убрать.
Во избежание неверного понимания момента и вредной интерпретации.
Никаких тычинок, одна капуста.
Время придет, сами как-нибудь разберутся, что с той капустой делать и какой морковкой с какой стороны в нее тыкать.
А уполномоченные скопческие органы будут неукоснительно бдеть, и за морковками с капустами неустанно присматривать.
И граждане свои вполне законные овощи не только распространить не смогут, не только похвастаться урожаем или выдающимися экземплярами садоводческого труда, а даже сфотографировать какую-нибудь морковку или баклажан не будут права иметь.
Ну там для коллекции или для выставки достижений народного хозяйства.
Овощехранилище свое на все пуговицы застегни, и нишкни.
Захотелось чего — вот тебе темный уголок, вот тебе тряпочка, сиди и молчи в нее.
Мужчины отдельно, женщины отдельно.
Спариваться для продолжения рода будут исключительно через пробирки.
Рожать тоже как-нибудь так… чтоб чего такого никому не показать ненароком.
Врачам же тоже срок за здорово живешь получать неохота.
А про них в законе отдельного разрешения нет.
Так что гинекологов или там урологов с проктологами можно будет брать прямо подряд непосредственно на рабочем месте.
Заходит в поликлинику очень уполномоченный орган и сразу шасть в кабинет проктолога.
А там!..
Ужас же, ужас кромешный!
Да не просто, а в извращенной форме.
А в соседнем кабинете еще гинеколог такими вещами занимается, что сказать-то стыдно.
Кстати, пациентов тоже брать надо.
Их же силой или под дулом пистолета не заставляли всякие места демонстрировать.
Они же сами, по доброй воле штаны с себя снимают.
Значит, эти… эксгибиционисты.
В особо циничной форме.
Словом, тут только чуть подумать, это же такое дело развернуть можно государственного масштаба, что просто дух захватывает от перспектив!
Спаси нас, господи, от таких радетелей нравственности.
Их во младенчестве убивать надо.
В капусте еще.
Чтоб сами не мучались и других не терзали.
Совершить над ними акт милосердия.
Хреном по лбу.
И аминь.

Теги: Всячина из жизни нежитей кремлядь совок