Архив Июль, 2009

Уи уилл рок ю, или о дебилах

Пятница, Июль 31st, 2009

Музыка и слова Brian May

Вот за такое надо бы вырывать ноги вместе с задницей и отправлять на десять лет расстрела через повешение.
Или запереть в одной комнате с Брайаном Мейем и тремя питбулями, ну секунда на тридцать.
Это еще Фреди Меркюри на них нет.
Или отдать на растерзание фанатам Queen.
Их бы с удовольствием в асфальт втоптали и сверху еще помочились бы для завершенности картины.
Как они сами-то от стыда сквозь сцену не проваливаются?
Впрочем, откуда у них стыд.
Они и слова-то такого не знают, убогие.
Нет, таких надо в детстве топить.
Или сразу отправлять на острова Тринидад и Тобаго собирать кокосы, ваниль помпона и ловить бабочек-орхидей на продажу.
Пусть девка бегает по острову с очком… в смысле, с сачком, и ловит этих бабочек, а потом продает туристам по три гинеи за штуку.
А чувак лазает по пальмам и скидывает оттуда кокосы.
Все толку и пользы больше будет.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Джульетта

Четверг, Июль 30th, 2009

С одной стороны, естественный ход времени: все мы, увы, стареем, что редко прибавляет красоты и привлекательности, особенно дамам.
Поэтому, не стоит без необходимости множить сущности, не надо из праздного любопытства, с почти всегда предсказуемым результатом, пытаться выяснить, как сейчас выглядит тот, кто когда-то давно, в юности, в молодости тебе нравился.
Не скажу, что был без ума он этой актрисы, но, согласитесь, она, как минимум, очень мила.
И вот случайно, действительно, совершенно случайно наткнулся не ее современную фотографию.
Конечно, она и ныне очень эффектная женщина, но…
Помните кумиров молодыми.

Olivia Hussey в фильме Франко Дзефирелли «Ромео и Джульетта» 1968 года.

Olivia Hussey - Джульетта - Ромео и Джульетта 1968

Olivia Hussey 2007

Olivia Hussey 2007

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

О парном навозе, неофитах и колорадском жуке

Четверг, Июль 30th, 2009

Крестьяне у самовара

Стоит человеку, не очень дружному с электричеством, перебраться поближе к дощатому сортиру, картофельным грядкам и полям озимого укропа, как он почти тут же превращается в мизантропа и ксенофоба, люто ненавидящего и презирающего всех, кому не доставляет удовольствия рыть лопатой глину, ходить в вонючих кирзовых сапогах на колодец за ржавой водой, пропалывать кривые колючие огурчики и срать в деревянную дырку.
Парень, ну ты сам туда поехал, поближе к корням, в прямом и и переносном смысле.
Ты тащишься от запаха парного утреннего навоза, лошадиных яблок и коровьих лепешек на высохшей глиняной улице.
Тебя прет от процесса сбора колорадского жука, а окучивание картошки вызывает экстатические переживания.
Ну и сиди тихо в свой горнице или на завалинке или переберись в сени и дыми ядреным самосадом, спокойно и раздольно глядя в обширный огород светлым одухотворенным взором.
Будь доволен, короче.
Нет, не может такой вот прозелит и неофит спокойно видеть тех, кем он сам недавно был.
То есть горожан.
И это, кстати, вообще свойство всех новообращенных: отрекаться от собственного прошлого, ненавидеть его и презирать.
Что особенно заметно и ярко выражено в среде бывших курильщиков, которые становятся самыми фанатичными и очумелыми ненавистниками и гонителями курящих.
Ну, это что-то такое компенсаторное, подсознательное, типа — я не могу, значит и никому не дам.
Нет, на фиг, на фиг всех почвенников и язвенников.
Вот помяните мое слово, вскорости в богоискательство ударится, по примеру Мамонова.
Будет по воскресеньям надевать галстук на белую рубаху и в нагуталиненных штиблетах ходить в храм.
А дома повесит иконостас, написанный собственноручно Камаевым, и в блоге перестанет ругаться матом.
Или не перестанет, но после каждого матюга станет приписывать «господи-прости» и мелко-мелко креститься.
Плавали, знаем…

Зaeбaли yжe эти питepcкиe дaчники.
Пoйдёшь нa cтaнцию в лapёк зa пивoм - a oни тaм вecь пocёлoк шaшлыкaми из мaгaзинa лeнтa, чтo нa пyлкoвcкoм шocce, пpoвoняли. И дaжe пo зaпaxy пoнятнo, чтo шaшлык y ниx гoвнo, зaжapeннoe дo пoлнoй нecъeдoбнocти нa yгляx из бyмaжнoгo мeшкa, пoлитыx жидкocтью для pacтoпки.
"Ax! - жaлoвaлacь бapышня вcя в coляpнoм зaгape y мaгaзинa cвoeй тaкoй жe зaкoпчёнoй иcкyccтвeнным yльтpaфиoлeтoм пoдpyгe, - Я тyт пpямo yмиpaю! Coвepшeннo нeчeм зaнятьcя!"
Блядь! A кapтoшкa y тeбя пpoпoлoтa? Oкyчeнa? Koлopaдcкий жyк coбpaн? Гpиб лиcичкa кaк выглядит знaeшь? Дитям coпли yтёpты? Myжик, в кoнцe кoнцoв, пoёбaн?
Heчeм eй, видитe ли зaнятьcя!

Bcякий paз, кaк oбгoнит мeня нa дopoгe aвтoмoбиль из дeвянocтo вocьмoгo peгиoнa, тaк нeпpeмeннo или плюнy нa зeмлю, или выcмopкaюcь - дo чeгo ж нeпpиятныe!
Xopoшo xoть мocквичи cюдa нe пpиeзжaют.

© Горчев

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Дамы, надежнее упаковывайте бюсты

Среда, Июль 29th, 2009

Дамам с увесистым бюстом следует аккуратнее чихать в людных местах. А то мало ли…

Дамам с увесистым бюстом следует аккуратнее чихать в людных местах. А то мало ли...

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Чучельное государство

Понедельник, Июль 27th, 2009

Двадцать первый век, запуск в космос очередного корабля с экипажем на борту вообще не считается за новость и никого не интересует.
Все ходят с мобильными телефонами и карманными компьютерами так, как раньше ходили с авоськами и пачкой «Примы» в кармане.
Наука поставила открытия на поток и гонит их по паре штук в неделю.
Наша наука пока еще больше думает о мясе в супе, но тоже старается что-то открывать и кое-что даже на своей территории в своих же институтах.
Техника вообще убежала так далеко вперед, что не успевает сама за собой и часто теряет связь с реальностью.
То есть делать роботов размером с молекулу она успевает, а вот подумать, что из этого дальше будет ей некогда.
Когда задумаются, будет уже поздно, но нам же не привыкать.
Атомную бомбу тоже сперва изобрели и даже сбросили, и только потом подумали, какую же херню спороли.
И вот на фоне космических кораблей, бороздящих глубины космоса, на фоне роботов размером с палочку Коха и всеобщей мобильнизации населения, посреди главного города стоит гроб с покойником.
Да даже и не покойник это, а оболочка одна ватой набитая.
Чучело.
Если немного абстрагироваться, и глянуть на это со стороны, непредвзятым глазом, то диагноз понятен сразу, без особых размышлений.
Посреди столицы огромного государства стоит каменный ящик, а в ящике лежит чучело, считающееся честью, умом и совестью этого государства.
У самого государства, правда, давно нет уже ни первого, ни другого, ни третьего, но важно не иметь, а важно назвать.
И пока чучело будет эманировать свои некропатические миазмы прямо рядом с государственными мужами, пытающимися управлять государством, то государство это будет все тяжелее болеть и все стремительнее умирать, как и положено любому организму с некротическим очагом внутри.
Ну, а если кто забыл или вовсе не знал, как гоняли школьников в жару и мороз посмотреть на чучело, то вот иллюстрация.
Таксидермия форева.

Очередь глазеющих на чучело в мавзолее

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Менты под молочным соусом

Понедельник, Июль 27th, 2009

Менты под молочным соусом

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Выбегаллы, мать их бабушку

Пятница, Июль 24th, 2009

Полчаса бегал раздувая ноздри по всей квартире, пытаясь понять, какая сволочь и где свалила четыре грузовика селедочных голов для созревающего антропоида, неудовлетворенного желудочно.
Ну, думаю, найду этого профессора Выбегаллу, убью посредством удушения его же селедочными головами.
Воняло дико, неимоверно и даже явно чувствовался запах лаврового листа.
Причем, вонь возникла как-то сразу, стремительно, будто в квартиру бросили гранату с селедочным газом.
Я не выношу ничего рыбного вообще, и селедку в частности.
А тут, судя по интенсивности благоухания, ну точно не меньше пары грузовиков свалили.
Правда, куда свалили?
Я же не на втором этаже живу, у меня тут под окнами хоть вагон гнилой селедки вывали, и то развеется в атмосфере пока долетит.
Думал, соседи херню какую-нибудь с селедкой придумали сделать, вроде форшмака или еще какой-нибудь дряни.
Но форшмак я нюхал, он так не воняет.
Жареную и вареную селедку тоже знаю — не тот запашок.
А тут же в окна почти видимые клубы селедочного аромата вваливаются.
И не закроешь же, жарко.
Жена, видя мои метания позвонила соседке и все выяснила.
Оказалось, это-таки соседи из квартиры рядом купили килограмм креветок, видимо, какого-то специального особо вонючего сорта, открыли настежь окна и принялись их варить на всех четырех конфорках, выгоняя пар в окна, наверное, с целью моего удушения ядовитыми креветкиными испарениями.
Блин, сижу с закрытыми окнами, жду когда все это закончится и как-нибудь само собой проветрится, просочившись через замочные скважины на лестницу.
Мутит…
Убивать надо, во-первых, тех, кто такие креветки продает, а, во-вторых, тех, кто это дерьмо готовит с открытыми окнами.
Как вообще это можно жрать?
Оно же тухлятиной воняет так, что вороны с веток падают от обонятельной контузии.
А все на курильщиков налетают с криками…
Да здесь батальон заставь час безостановочно курить и то так не провоняли бы все.
Креветки, мать их бабушку…

Селедочные головы профессора Выбегалло

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru