Архив Март, 2014

Человеконевидимческое

Вторник, Март 25th, 2014

Помню, в детстве мы мечтали, как здорово было бы уметь становиться невидимым.
Это же просто сразу бескрайнее море возможностей открывается.
Опустим банальное — подглядывание за девками, проезд без билета, проход без паспорта, стащить брикет мороженого, дать пинка, дернуть за косу и прочее бытовое.
Это очевидно, это первым приходит в голову и, кажется, что вот будешь невидимым, и станешь всемогущим.
Только не учитывали мы тогда один, но очень существенный нюанс.
Невидимым становишься ты, а не твоя одежда, а потому ходить придется голым.
И не просто голым, а даже абсолютно разутым, то есть босиком.
Где как, но у нас это сильно проблематично.
Летом — мусор, вспученный асфальт, битая собянинка, винные осколки, плевки, собачьи экскременты и прочее.
Зимой, понятно, снег, а во все остальное время слякоть и грязь, что не только затрудняет передвижение, но и демаскирует.
Или вот, скажем, проезд без билета.
В метро-то или в автобус ты, положим, влезешь, но дальше тебе немедленно отдавят каблуками ноги, отобьют почки локтями и заедут в глаз, в попытке сквозь тебя ухватиться за поручень.
Пройти без пропуска. Да, тоже можно.
Но чего тебе делать на режимном предприятии в голом виде?
Утащить очень секретные секреты не получится, потому что фотоаппарат не пронесешь, а летящие по воздух папки с грифом "Секретно" на выходе все равно поймает бдительная охрана.
Как и плывущий по воздуху брикет мороженого тоже без внимания не останется.
Ну, осталось только за девками подглядывать.
Но и тут сразу вопрос — куда голому крестьянину податься?
Разве что в баню или в раздевалку.
Учитывая современные реалии — сауна или фитнес.
В бане жарко, мокро, пар кругом и бабы все белые, распаренные, со всклокоченными волосами, ну чего, нафиг, на таких глядеть.
А в клубе могут ненароком на тебя штангу уронить или полупудовой гантелей задеть по важному месту.
Кроме того потные девки в мокрых футболках выглядят не так привлекательно, как чистенькие и аккуратно раздетые.
Ну и, вообще, сейчас не прошлый век, нынче за девками проще подглядывать через интернет, тем более, что они там и сами рады лишний раз раздеться.
Что, правда, лишает процесс некоторой изюминки, зато делает простым и необременительным.
Так что оказывается, что в детстве мы были очень наивными, неопытными и совсем не знали жизни.
Каковыми и остаемся, набираясь опыта и груза прожитых лет.

Невидимка


Арчи Гудвин - молокосос

Вторник, Март 25th, 2014

Когда почитываю книжки Рекса Стаута, то Арчи Гудвин вызывает решительное отторжение.
Нет, он крутой парень с развитыми мозгами, железной выдержкой и стальной мускулатурой.
Тут вопросов и претензий нет.
Но вот есть у него один недостаток, который — для меня — сводит все его достоинства на нет.
Он не пьет, как все нормальные крутые парни, пиво или, на худой конец, чистую воду.
Нет, он пьет молоко.
Сцены в фильмах, где пьют молоко сразу же прокручиваю.
Не могу видеть, как этот продукт употребляют. Просто до отвращения.
При этом молока могу выпить хоть литр, хоть два безо всяких последствий, правда, и без особого удовольствия.
Лактозу усваиваю нормально, так что дело не в личной непереносимости.
Вот если вижу, как поглощают йогурт или там кефир с ряженкой, или даже кофе с молоком, то проблем нет, а вот если чистое молоко — отвратительно.
К чему бы это?
Не иначе фрейд какую-то подлянку подложил.
Уж со Стаутом точно подложил, неплохие же романы, а вот поди же ты — молоко пьют.
Арчи Гудвин - молокосос


Правило игрушки

Суббота, Март 22nd, 2014

Что делает ребенок с игрушкой, которую долго-долго хотел, потом получил и наигрался?
Правильно, он ее бросает. Она ему наскучила.
Этим уже тоже наигрались, нагрелись, и бросили.
Потому что наскучило, и взять больше нечего, а напротив, надо только вкладывать.
А вкладывать из своего кармана у нас дураков нет.
То есть дураков-то полным-полно, только они и при желании из своих карманов ничего не вынут — уже нечего.
У них из карманов уже все повынимали на постройку наскучившей и брошенной игрушки.

Фоторепортаж: Сочи. Мертвый город.

Сочи - мертвый город
Сочи после олимпиады. Мертвый город
В Сочи никто не живет.


Сыт по горло древнерусской тоской

Среда, Март 19th, 2014


Особое риторическое мнение

Среда, Март 19th, 2014

Уже задавались этим вопросом где-то в сети, и не один раз, но не могу удержаться, чтобы не задать его еще раз, хотя бы и абсолютно риторически. Тем более, только что поимел к этому повод.

Ув. Эхо Москвы, с какого продолжительного бодуна вы взяли в Особое мнение тов. фефелова?
Один фефелов, под именем шевченко у вас уже есть, и разница между ними лишь в интонациях.
Правда, несмотря на активное отвращение к тов. шевченко, справедливости ради все же отмечу, что он заметно умнее тов. фефелова.
Хотя ум у них обоих, конечно, с очень и очень сообразным запахом и закручен по спирали против часовой стрелки на два морских узла с солидолом.

Особое мнение


Orgasmus orgasmorum

Среда, Март 19th, 2014

Не думал, что так сложно будет пародию отличить от искренней болезни.
Обычно, именно такие шаблонные, замыленные, замусоленные за время существования нашего государства «мысли граждан», сами из памяти сливаются в гладкую лужицу елея.
И вот по этой гладкости и липкости и ставишь диагноз.
А вот не получилось.
Невозможно найти черную кошку в черной комнате, особенно, если ее там нет.
Невозможно пародировать пародию на пародию, особенно, когда пародия как бы не задумана.
То есть, это не пародия НА пародию, здесь она хитрым образом изначально, и вне замысла поциэнта, заложена внутрь.
Как если бы ложку воды решили спрятать в стакане воды.
Выплеснул в стакан — и нет ее.
То есть она там, она есть, но не найдешь, не отделишь, она уже спряталась в общей массе.
Любопытные могут зайти насладиться.
Журнал «Корея» в безграничной зависти всей редакцией сделал сэппуку.

Редакция журнала Корея перед ритуальным сэппуку
Редакция журнала «Корея» совершает молитвенные рыдания перед ритуальным сэппуку

PS. Комментарии не совпадающие с генеральной линией партии поциэнт не просто выдергивает по одному, а проходится по ним бензиновой комментокосилкой.


В яблочко

Понедельник, Март 17th, 2014

Юрий Нестеренко

С чего начинается гадина

С чего начинается гадина?
С удушливой лжи по ТВ,
С попов, пешеходов таранящих
На "Лексусах" и "БМВ".
А может, она начинается
С той первой абхазской войны,
С тех криков, и плачей, и выстрелов,
Что не были русским слышны?

С чего начинается гадина?
С невтоптанных в грязь кумачей,
С портретов тирана усатого,
И чествованья палачей.
А может, она начинается
С той мантры про "Родину-Мать",
Не просто с незнанья истории,
А и с нежелания знать?

С чего начинается гадина?
С креста перед входом в МИФИ,
С гламурной накрашенной курицы,
Которой политика - фи.
А может, она начинается
С завистливой злобы раба,
С мечты, чтоб соседу свободному
Скорей наступила труба?

С чего начинается гадина?
С парадов и олимпиад,
С вельможно-холуйского барина,
Что лижет начальственный зад.
А может, она начинается
С дворцов и офшоров вдали
И с маленьких глупых гаденышей,
Что курс Селигера прошли?

С чего начинается гадина?
С истерики на площадях,
С надкрыльев жука колорадского
На невоевавших блядях.
А может, она начинается
С "портянок" и "ботов" сетей,
С уменья воспитывать ненависть
Ко всем, кто не любит плетей?

С чего начинается гадина?
С визгливых имперских понтов,
С орущих под флагами гопников
И лупящих женщин ментов.
А чем же закончится гадина
Всея озверелой Руси?
Спроси у повешенных в Нюрнберге,
Саддама Хусейна спроси…

март 2014

С чего начинается гадина