Байда

16.11.2006

Заглянул сегодня в статистику, и обнаружил, что дня два-три ко мне регулярно заходят с какого-то StumbleUpon. В свою очередь зашел туда, чтобы выяснить, что за байда такая. Так и не выяснил. Байда и байда, и чем принципиально отличается от прочих подобных так и не понял. Опять тулбары, опять закладки, опять персонализированный поиск, обязательный гордый банер с Web 2.0 и прочий вздор. Ощущение, что они размножаются делением или почкованием. Или клонированием.
И конечно же комьюнити, френды и френды френдов и физиономии этих френдов густо рассыпаные по странице.
Ненавижу комьюнити.
И френдов.
Что ж так тянет в стаи собраться, в коллективы, в сообщества, в комьюнити, в партии и клубы…
Наедине с собой страшно что ли? Или скучно, или уверенности не хватает и надо со стороны набрать…
Вот же развелось…


Я играю на баяне…

15.11.2006

Конечно, баян, но голосистый, переливчатый.

«Руководство по Домоводству» для женских хай-скул, изданное в Австралии в 60-х годах.

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте вчистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

Из «Советов для мужчин»:

«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно,она захочет поплакать.»

Журнал «Домашнее хозяйство» (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены

Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером,приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта.

Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.

Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.Постарайтесь убедить детей не шуметь.

Будьте счастливы видеть его.

Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.

Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи!

Источник

Дальше тоже к теме супружеских отношений, но уже с религиозно-патологическим душком. Да не душком даже, а с отвратительной вонью.
Полный текст »


KAREL KRSKA

14.11.2006

На трубочный мой сайт пришло письмо со ссылкой на ресурс Карела Кршки, чешского трубочного мастера.
В общем и целом, это не «мои» трубки, — не люблю такие мундштуки, не люблю «бульдожью» кургузость, да и бенты не очень жалую. Но кое-что все же нашел, тем более, что очень понравился финиш, и, насколько смог увидеть, тщательность отделки. Кроме того, в этих трубках очень хорошо выдержаны пропорции.


KAREL KRSKA 0206+
0206 +


KAREL KRSKA 1003
KAREL KRSKA 1003


Слабоумие как необходимость

13.11.2006

Напряженное сокращение мозговых извилин последних недель и дней дало-таки себя знать и шарахнуло со всей дури по голове апатией, вялостью, леностью и временным слабоумием.
Приятно, что думать не надо, не обязательно, но некомфортно и не уютно не думать вообще.
Очень хочется перестать думать на день, час, неделю, не напрягать тех самых извилин и пребывать в сладостном бездумии, легко и беззаботно витать не обремененным мыслями сознанием, но что-то внутри не дает, что-то беспокойно ворочается и свербит.
Шикаешь на него, машешь руками, велишь заткнуться и дать, наконец, поплавать в прохладном вакууме, но эта сволочь виновато уворачивается, стыдливо прикрывается ручкой, но не уходит и зудит и нудит и что-то хочет, и бормочет что-то беспокойное и настырное украдкой дергая за рукав.
Нет, не получается, не дает. Все равно приходится что-то делать, чтобы успокоить свербление в сознании, снять противный зуд в нервах и неусидчивость в мозгах.
Видимо, нельзя вот так сразу останавливаться, нельзя в один день стать счастливым обладателем пустого черепа не обремененного серым веществом, невозможно в один момент превратиться в имбецила с безмятежной буддийской улыбкой на мокрых губах.
И не надо навсегда. Но на денек-то…
Ну просто полежать в ванной с трубкой в зубах и счастливо не думать ни о чем.
Не-ду-мать.
Перестать напрягать клетки на чуть-чуть, на час, на день.
Им же тоже, в конце концов, нужна передышка.
Чтобы назавтра снова начать напрягаться, шевелиться, сокращаться, пульсировать и думать, думать, думать…


Большая статья о "маленькой воде"

11.11.2006

Любопытная статья на больную тему. Вероятно баян, но мне сегодня попалась впервые.

Задание: исследовать «культурные и исторические аспекты потребления алкоголя в мире». Иными словами, требуется сильно напиться в самых знаменитых мировых столицах пьянства. Эту работу проделал Дом Джоли.

Над алкоголем в России особо задумываться не приходится. Это одно слово — водка. Русские действительно умеют пить. Каждая третья смерть в России связана с алкоголем, и это эпидемия, вышедшая из-под контроля. Президент Путин отчаянно пытается пропагандировать пиво вместо водки в надежде остановить эту волну. Пиво в настоящий момент считается чем-то вроде безалкогольного напитка, и нет никакого возрастного ограничения на его потребление.

Мое знакомство с абсолютной степенью российского потребления водки состоялось во время похода в московский супермаркет, где в продаже было просто ошеломляющее количество напитка. Кошерная водка, вишневая водка, эротическая водка, водка, водка, водка, насколько хватает глаз. Водка буквально означает «маленькая вода», и кажется, что многие русские пьют ее с рождения. Куда бы мы ни пошли, все кончалось тщательно разработанной серией тостов с алкоголем в огромных переливчатых бокалах, после которых мы качаемся и долго не можем работать. Тосты бесконечны: за наши семьи, наших друзей, наших собак. Я заволновался, когда дошло до родителей. И у Пита, и у меня родители в разводе, означало ли это, что мы должны пить четыре тоста? Русским нравился этот вопрос, они бесконечно обсуждали его, а потом предлагали выпить за то или иное решение, на котором сошлись…
© источник


У чьей жопы волос гуще

11.11.2006

Просматривая блогленту, наткнулся на ссылки на два блога — лидеров рейтинга популярности по версии Яндекс.
Хотя заранее было ясно, что это такое, любопытство все же взяло верх.
И тут же получило за это по заслугам и по мозгам.
Ибо я такое не стал бы читать и за деньги. Даже за очень большие деньги. Даже если бы к деньгам еще молоко за вредность давали.
Никогда не понимал и не понимаю до сих пор критериев отбора. Ведь такой тюри в рунете больше, чем на порносайтах голых задниц. И почему наверх вылезает какая-то одна из таких задниц, ничем не отличаемая от прочих других — загадка вельми есть. Может, только на одной прыщей больше, другая волосами поросла, а у третьей анус шире — фиг знает, на что там публика смотрит. Но выше задницы все равно не смотрят, ибо — не на что.
Выше там ничего нет. И не было. И даже не предполагалось.
Там цель даже не сама задница, а лишь продукт с ее помощью получаемый. То есть ею выделяемый.
Для чего это нужно хозяевам задниц — выше всякого моего слабого разумения.
Это где-то за гранью моей реальности, это какая-то совершенно другая, чужая и чуждая реальность. Я бы даже сказал — враждебная.
Не потому, что она мне чем-то на самом деле мешает или пытается забрызгать своим продуктом, а потому, что она, эта реальность враг всего того, что считаю разумным, нужным, умным, полезным, добрым.
Впрочем, фиг с ней, с этой чуждой реальностью. И с этими задницами. И со всеми фекальными блогами вместе с их авторами. Пусть их. Главное, чтоб сильно не брызгали, когда газы выделяют.


Kathleen Connally's Photoblog

10.11.2006

Kathleen Connally's Photoblog