Ловля рыбы в мутной воде

08.09.2010

Не люблю все эти доморощенные гадания на какавной гуще, но эта, падла, как в воду глядела.

Итак, вы - Аристипп
Вы Аристипп Киренский, язвительный эстет, презиравший и рабов, и тиранов. В качестве высшей ценности Вы ставите собственную личность и её совершенствование; вы цените мудрых и образованных людей и, возможно, испытываете недостаток в таких друзьях. Вам не чуждо стремление к практической выгоде, но Вы стараетесь всё делать красиво и эффектно и предпочитаете скорее тратить, чем зарабатывать; вы любите наслаждения - но в первую очередь духовные. Кто-то Вам завидует, кто-то Вас недолюбливает, но восхищаются Вами многие.

Брызги

05.03.2010

Не знаю почему, но совершенно не могу слышать, когда говорят «довольно-таки», «прямо-таки», «все ж-таки».
Или такой перл, как «довольно полностью», что недавно выдал какой-то скудоумный ведущий из телевизора.
Что-то в этом есть от сельского образованца.

И с детства ненавижу галоши, они же калоши. Ни сам предмет обуви, ни слово его обозначающее. Из всего, связанного с галошами нравится лишь древняя загадка из детского журнала «Мурзилка»:
«Черное снаружи, красное внутри. Натянешь — приятно».

Еще не нравится слово керогаз. Вот керосинку нормально переношу, а керогаз — не нравится. Кстати, отлично помню и то и другое. На даче, до того, как появились плитки, работающие от газовых баллонов только керосинками и пользовались. Нормальный, кстати, прибор. Вонючий только.

Терпеть не могу названия «Шипр». Это, если кто не знает, одеколон такой. В эсэсэре был самым распространенным и доступным. Куда ни сунешься, везде Шипром воняет. Во всех парикмахерских «освежали» Шипром. Был еще «Ландыш», но его почему-то не так сильно любила советская плановая экономика и в планы выпуска и потребления включала в меньших количествах, чем этот безумный смердящий Шипр. Троллейбусы по утрам целиком Шипром воняли. Им, видимо, мужское население поголовно после бритья пользовалось. В некоторых магазинах висели на стенах железные ящики вроде почтовых, бросив в который монетку, можно было обрызгать себя Шипром с ног до головы. Уму непостижимо… Шипр был неистребим. При этом, его невозможно было пить, в отличие от «Тройного». То есть, при очень-очень большом желании выпить можно все, но выдох и выхлоп после Шипра сражал наповал все живое в радиусе трех метров.

А еще не понимаю, зачем использовать слово синопсис, когда есть старое и давно привычное слово, обозначающее ровно то же самое — конспект.


Рационализаторское предложение

15.02.2010

Известная милая шутка горячих шведских парней.
Шутка не просто симпатичная, но и полезная, ибо с домашнего кресла в кресло автомобиля, затем кресло офиса, и снова автомобиль привозит вас к домашнему дивану, — это не самый здоровый образ жизни.
Добираться с дивана до работы и обратно общественным транспортом несколько более полезно в смысле физического (но не нервного) здоровья.
Но и там вы норовите присесть на чудом освободившееся местечко, проехаться на эскалаторе, а потом в лифте, и только дома уже худо-бедно размяться, шаркая тапочками от сортира до комнаты и обратно.
Но я не о пользе шведской музыкальной лестницы, а о том, что шведы наивные и успокоенные своим размеренным бытом люди, которым по наивности просто в голову не приходит озвучить свой «инструмент» как-то иначе.
Я, как житель России и Москвы в частности, предложил бы такой набор семплов.
Ну, например, каждая ступенька отзывается звуком пистолетного выстрела.
Где-нибудь в районе Охотного ряда на ура пошли бы автоматные очереди.
Так же оживляли бы подъем и спуск мирных граждан звуки сирен всевозможных служб, настроенных, скажем, в терцию или кварту.
Стимулировали бы выработку адреналина и стероидов сердитые мегафонные окрики типа «Не стоять! Проходить по одному! Не скапливаться!»
Или, к примеру, что-нибудь подстегивающее сердечную мышцу, вроде «Ну чё встал, фуфел! Вали, не отсвечивай, нах!»
Хорошо так же работали бы крики о помощи, о пожаре, о взрыве, пикете, демонстрации, омоне, милицейской облаве, проезде правительственного кортежа, «Россия, вперед!» или «Оле-оле-оле», а так же шумовое сопровождение драки, потасовки, тяжелого выяснения отношений с применением случайных предметов и без оных.
Для пущего оздоровления нации в больших городских массивах рекомендовал бы озвучить и кнопки вызова лифтов.
Все теми же криками о помощи, звуками дебошей. массового мордобития и обильного мочеиспускания.
В этом случае жильцы дружными рядами пойдут по лестницам, активно, таким образом, оздоравливая, тренируя и укрепляя свои организмы.
И настанет тогда у нас на каждой улице праздник.
И не надо будет повышать акцизы на табак, алкоголь, резко уменьшится употребление тяжелых и легких наркотиков, а леса и парковые зоны будут забиты бегающим от инфаркта гражданами в тренировочных штанах адидас китайского производства.


Жидомасянский заговор

22.01.2010


О затротах и реальных пацанах

29.12.2009

Нет, я согласен с мужиками, бокс, это нереально круто! Они так ходят, ходят по рингу, потом один другому хуякс в пятак, потом второй первому пиздык по почкам, а затем ваще мочилово такое, что брызги во все стороны и трибуны от восторга в истерике заходятся. А после один еще раз второму бац-бац-бац по еблу, тот ножками перебирает, глазки закатил и скопытиться только собрался, а тут первый подлетает коршуном и карданом ему прямо в торец, пока тот не успел на пол пиздануться. Ну тут второй реально тапочки-то и откидывает. Судья пальца́ми машет, первый вокруг кровожадно подпрыгивает от нетерпения, ждет, чтоб еще раз по еблу врезать, а второй не встает нифига, зассал наверное и лежит, губы раскатал по всему рингу, зубами мусорит. Ну разве ж не круто? Офигеть просто, как круто. Так бы и смотрел с утра до ночи. Пиздык, хуяк, шлепки, брызги, крики, вопли и гонг со всех сторон! Реальные пацаны! И выглядят неплохо. Ламброзо их бы к себе в книжку непременно вставил бы. А это ж слава реальная. Бабла, правда, не дадут, зато в книжке фоторобот пропечатают. Ну, в смысле, фотопортрет.
А вот шахматисты все лузеры какие-то, ботаники упитанные как свинки, щечки надули, брови нахмурили, думают они там чего-то, блять. Да еще и не той национальности. Это значит, как морды бить, так мы, а как в галстучках фигурки переставлять, так они? Нет, нас вот как с ринга вынесут, так мы сразу пойдем к этим, бля, шахматистам, выяснять, кто тут из нас настоящий мужик, а кто сморчок очкастый. Вот тогда узнают, что такое мозги набекрень и шейкер в голове. А то ишь, умные выискались, затроты. Ваще, смотреть противно, в натуре.

Боксеры

Шахматисты


Вот сцуко!

29.12.2009

Сцуко

Блин, а действительно, зачем они, сцуко, нужны?


План - всему голова

26.10.2009

График на фиг или Планирование, как неотъемлемая часть жизни каждого идиота

Я согласен, да.
То есть, нет, конечно же какое-то планирование может иметь место быть.
Мы не говорим сейчас о больших коллективах, фирмах. корпорациях, министерствах, президентской администрации, организованной преступности и колониях строгого режима, что по сути одно и то же и различается лишь уровнем питания, дресскодом и внутренним декором.
Мы сейчас говорим о частной жизни.
О существовании одного отдельно взятого индивидуума и даже о некоей отдельно взятой ячейке общества, в просторечии именуемой семьей.
Без планирования тут, конечно, полная хана, жизнь невозможна, катится под гору в тартарары к пьянству, деградации, мордобитию, хаосу и распаду.
Залог здорового существования ячейки общества, — это план, план и еще раз план.
И неукоснительное его выполнение со стороны всех членов упомянутой ячейки.
А если ты заранее все не распланировал, не занес в ежедневник, ежечасник и ежеминутник, то так и останешься стоять посередине всего этого разгрома, мусора и хлама круглым идиотом в полной растерянности, беспомощности и недоумении, потому что просто не будешь знать, что делать дальше.
Или как делать.
Или когда, сколько, где и с кем.
Так что планирование непременно требуется любому обычному, я бы сказал, простому члену общества.
Но даже у самого простого члена общества — иначе говоря, у крупицы, у пылинки коллектива — планирование должно быть вероятностным.
Учитывать то, что называется божьим промыслом и включать вами заранее не запланированные вещи, вроде: «Иду я иду, а тут вдруг, бац, вжик, кряк и я уже никуда не иду, а еду и даже не еду, а меня везут».
Это означает, что любое расписание, любой план не должен быть монолитен.
Его составляющие не должны быть притерты друг к другу, как глыбы Баальбекской веранды, между которыми не влезает даже лезвие бритвы Жилет.
Надо оставлять некоторый зазор, люфт, что называется, «на всякий случай».
Особенно в Москве, где планировать что-либо связанное с передвижением по поверхности земли, под землей и даже над уровнем земли невозможно по определению.
Когда ты дома один и не зависишь ни от кого, то в этом случае, если сильно захочется, можно сжать расписание до минимальных зазоров.
Но во всех прочих случаях люфт должен сохраняться максимально возможным.
Ну да, ну да, надо ставить какие-то реперные точки.
Но не очень частые и не очень жирные.
И между ними должна быть полная свобода действий.
Чем меньше точек и чем больше свободы, тем лучше, как правило, результат.
Вы, конечно, можете планировать все что угодно, сколько угодно и на когда угодно.
И можете быть совершенно уверены, что вы почти Сам Господь Бог и уж такую малость, как утреннюю прогулку до машины спланировать в состоянии самостоятельно, без привлечения дымного кадила, кропления святой водой и получасового утреннего молебна вместо душа.
Чаще всего, оно так и бывает, то есть вы более-менее спокойно выходите из дома почти ничего не забыв, доходите до своего железного коня и натянув ему поводья, скачите, а вернее, мерным аллюром шагаете на работу в монолитном стаде таких же сонных наездников.
И стремя, затянутое очень ответственным, но очень пьяным слесарем не отвалится, подпруга сделанная на нашем заводе не лопнет, мент не встанет в третью позицию оскорбленной добродетели, и ни один псих по дороге на влетит в кого-либо или что-либо, никакой падлючий эвакуатор не станет попрек полосы и никакой през… хрен с Лысой горы не поедет в свою резиденцию, перегородив полмосквы на полдня.
И вот, если ничего из этого не произошло, то есть случилось простое обыкновенное чудо, то ура, ваш план выполнен, галочка поставлена, пункт вычеркнут.
С чем я вас и поздравляю до следующего раза.