Пальцами померяемся?

09.11.2009

Чем длиннее безымянный палец, тем более страстная натура у его владельца

Девочки, а знаете ли вы, на что надо смотреть у ваших знакомых юношей, чтобы выяснить их страстность, не прибегая к обычным народным методам?
Команда исследователей из Университета Ливерпуля выяснила это специально для вас.
Посмотрите на безымянные пальцы ваших бойфрендов. Чем безымянный палец длиннее указательного, тем более страстный ваш приятель. Правда, ученые не уточняют, на пальцы каких именно рук — правых или левых — стоит обращать внимание. У некоторых длина безымянных пальцев на левой и правой руках разная. Что это может значить — науке пока неизвестно.
А вообще, если свести воедино все известные науке внешние признаки, то идеальным любовником должен быть плешивый самец с толстым носом, волосатой спиной и длинным безымянным пальцем.
А гладкокожих красавцев с вьющимися локонами можно любить в свободное от плешивых самцов время.
В романтических целях.
Да, и кстати, мадамы и мадемуазели с более длинным безымянным пальцем, более других склонны к гомосексуальным связям.
Так что, кому это интересно, имейте в виду.
источник


Восстановят, будут жить…

08.11.2009

28 июня 2009 г. в Шанхае рухнул 12-этажный дом. Собственно, не рухнул, а очень аккуратно упал. Меня больше всего поразило то, что если дом поднять и поставить обратно, то после минимального, чуть ли не косметического ремонта он снова будет стоять, как новенький. Блин, да там даже стекла все целые! Сразу видно, что в отличие от постсовковых строителей, бетон на стройке китайцы не воровали.
А было это так:
С одной стороны был вырыт котлован глубиной четыре с половиной метра под подземный гараж. Землю наваливали с противоположной стороны.
Из-за начавшегося сильного тайфуна работы были приостановлены, в результате чего почва поплыла, и полые сваи не выдержали давления в три тысячи тонн, сломались и здание легло ровно на вырытый котлован.

Как строят в Китае
+4


Фотошоперские ужасы

05.11.2009

Фотожабы
еще 12 штук


План - всему голова

26.10.2009

График на фиг или Планирование, как неотъемлемая часть жизни каждого идиота

Я согласен, да.
То есть, нет, конечно же какое-то планирование может иметь место быть.
Мы не говорим сейчас о больших коллективах, фирмах. корпорациях, министерствах, президентской администрации, организованной преступности и колониях строгого режима, что по сути одно и то же и различается лишь уровнем питания, дресскодом и внутренним декором.
Мы сейчас говорим о частной жизни.
О существовании одного отдельно взятого индивидуума и даже о некоей отдельно взятой ячейке общества, в просторечии именуемой семьей.
Без планирования тут, конечно, полная хана, жизнь невозможна, катится под гору в тартарары к пьянству, деградации, мордобитию, хаосу и распаду.
Залог здорового существования ячейки общества, — это план, план и еще раз план.
И неукоснительное его выполнение со стороны всех членов упомянутой ячейки.
А если ты заранее все не распланировал, не занес в ежедневник, ежечасник и ежеминутник, то так и останешься стоять посередине всего этого разгрома, мусора и хлама круглым идиотом в полной растерянности, беспомощности и недоумении, потому что просто не будешь знать, что делать дальше.
Или как делать.
Или когда, сколько, где и с кем.
Так что планирование непременно требуется любому обычному, я бы сказал, простому члену общества.
Но даже у самого простого члена общества — иначе говоря, у крупицы, у пылинки коллектива — планирование должно быть вероятностным.
Учитывать то, что называется божьим промыслом и включать вами заранее не запланированные вещи, вроде: «Иду я иду, а тут вдруг, бац, вжик, кряк и я уже никуда не иду, а еду и даже не еду, а меня везут».
Это означает, что любое расписание, любой план не должен быть монолитен.
Его составляющие не должны быть притерты друг к другу, как глыбы Баальбекской веранды, между которыми не влезает даже лезвие бритвы Жилет.
Надо оставлять некоторый зазор, люфт, что называется, «на всякий случай».
Особенно в Москве, где планировать что-либо связанное с передвижением по поверхности земли, под землей и даже над уровнем земли невозможно по определению.
Когда ты дома один и не зависишь ни от кого, то в этом случае, если сильно захочется, можно сжать расписание до минимальных зазоров.
Но во всех прочих случаях люфт должен сохраняться максимально возможным.
Ну да, ну да, надо ставить какие-то реперные точки.
Но не очень частые и не очень жирные.
И между ними должна быть полная свобода действий.
Чем меньше точек и чем больше свободы, тем лучше, как правило, результат.
Вы, конечно, можете планировать все что угодно, сколько угодно и на когда угодно.
И можете быть совершенно уверены, что вы почти Сам Господь Бог и уж такую малость, как утреннюю прогулку до машины спланировать в состоянии самостоятельно, без привлечения дымного кадила, кропления святой водой и получасового утреннего молебна вместо душа.
Чаще всего, оно так и бывает, то есть вы более-менее спокойно выходите из дома почти ничего не забыв, доходите до своего железного коня и натянув ему поводья, скачите, а вернее, мерным аллюром шагаете на работу в монолитном стаде таких же сонных наездников.
И стремя, затянутое очень ответственным, но очень пьяным слесарем не отвалится, подпруга сделанная на нашем заводе не лопнет, мент не встанет в третью позицию оскорбленной добродетели, и ни один псих по дороге на влетит в кого-либо или что-либо, никакой падлючий эвакуатор не станет попрек полосы и никакой през… хрен с Лысой горы не поедет в свою резиденцию, перегородив полмосквы на полдня.
И вот, если ничего из этого не произошло, то есть случилось простое обыкновенное чудо, то ура, ваш план выполнен, галочка поставлена, пункт вычеркнут.
С чем я вас и поздравляю до следующего раза.


О голубых и розовых

31.10.2008

Фото с сайта: lego.shop.com

Шведский рекламный цензор - Торговый Этический Совет (ERK) (аналог российского ФАС) остро критиковал производителя культового конструктора Lego, обвиняя его в сексизме. Внимание организации привлекли изображения, содержащиеся в новом каталоге конструктора, на одной из страниц которого изображена играющая в розовой комнате девочка в окружении пони и принцесс от Lego с подписью: "Все, о чем мечтает маленькая принцесса". На другой же странице представлен мальчик в голубой комнате, развлекающийся другими стереотипными моделями - пожарными, полицейскими и самолетом и подписью: "Тонны блоков для мальчиков постарше".

Члены ERK считают, что, размещая подобные имиджи, Lego способствует укоренению стереотипных взглядов на гендерные роли обоих полов и унижает, как женщин (девочек), так и мужчин (мальчиков), прививая им подобные анахронистичные модели поведения. Внимание организации привлекли и другие страницы каталога, на которых мальчики фигурировали на голубом фоне, а девочки на розовом.

Оправдания Lego, базирующиеся на утверждении о том, что компания и не помышляла способствовать сексизму, не произвели впечатления на ERK. Совет запретил распространение каталога, сославшись на решение Международной палаты торговли, постановившей, что реклама не должна каким-либо образом дискриминировать мужчин или женщин.источник

Реклама тампонов с крылышками и без оных или суперсредства от уретрита и простатита, это, выходит, не дискриминация по гендерному признаку?
Или тут принято негласно, что, уж коли никуда от этого не денешься, то месячные с простатитом взаимоуничтожаются, аннигилируют и, как бы, не считаются.
Да что тампоны с уретритом, достаточно глянуть в любой каталог — дамочки исключительно в бюстгалтерах и кружавчиках, а мужики в трусах с «окошком». Наоборот, почему-то не бывает.
И это, по мнению Торгового Этического Совета, не сексизм.
Наверняка этот совет состоит из компании высохших феминисток, мужей-подкаблучников, импотентов и латентных транссексуалов. Какая компания, такая и этика.


Первая помощь. Десять заблуждений

16.06.2008

Опубликовано было уже бесчисленное количество раз, но мне попалось только что. Думаю, что я не один такой несведущий. А статья полезная, поэтому решил опубликовать и у себя.

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

Полный текст »


Где жрут, там и …

28.05.2008

Ну ладно, декоративный стакан с мочой я еще худо-бедно могу понять, как вещь не столько функциональную, сколько сувенирную. Что называется — по приколу.
Но японцы со своим, недоступным нам специфическим отношением к физиологическим процессам пошли куда дальше.
Хотя дальше этого вроде бы уже некуда.
Но это мы так думаем.
А они думают совсем иначе.
Японцам, учитывая их внимательное и даже сакральное отношение к функциям выделения, возможно и нравится, когда в ресторане их усаживают на унитаз и в блюдах в форме тех же унитазов приносят на сладкое нечто, похожее на что-то уже съеденное, переваренное и даже выделенное.
Видимо, им это доставляет некоторое мазохистское удовольствие.
Я понимаю, что оба процесса взаимосвязаны, и что за первым неизбежно следует второй.
Но зачем же это так подчеркивать и соединять в одном месте, к чему доводить до абсурда?
Я не японец, и меня от одного вида такого десерта мутит.
Думаю, я не одинок в таком отношении к японским ресторанным новаторам.
Не брезгливые могут глянуть подробнее под катом.

Полный текст »