Хреном по лбу или москальский заговор

15.06.2009

Правильно на украине порнографию запретили, правильно.
Не только банальное изготовление и распространение, но и хранение тоже.
Кино с голыми бабами дома лежит?
Руки за спину и айда в кутузку.
Из интернета лобки бритые пополам с молочным железами качал на винт?
Руки за спину и снова туда же.
Плейбой покупал? — одна дорога.
Инициировал это сугубо полезное и высокоморальное дело москаль.
Это не ругательство, это фамилия.
Хотя кто-то, может, и подумал.
И несмотря на фамилию, дело этот бдительный депутат затеял правильное.
Нечего тут гениталиями размахивать где ни попадя.
Невозможно же уже по улице пройти или в квартиру к свободным и добропорядочным гражданам зайти.
Куда ни глянешь, непременно голая жопа на тебя смотрит.
Циклоп такой.
Она на тебя, а ты на нее.
Отвернешься, а тут прямо перед носом сиськи висят.
Гроздьями.
На любой вкус и размер.
Висят груши нельзя скушать.
Скушать-то нельзя, зато пощупать можно.
То есть, это раньше так думали, что можно, до москаля.
А оказывается, ныне щупать сиськи, они же молочные железы, законопослушным украинским гражданам никак нельзя.
От двух до пяти.
Это не книжка чуковского, это срок такой за сиськи обещают давать.
И отказаться нельзя.
Хочешь не хочешь — бери.
Не сиськи, а срока.
До одной сиськи дотронулся — два года.
Две тронул — уже пять.
О других разных срамных местах и говорить страшно.
С жены трусы снял — семь лет.
Не за то, что снял, а за то, что там, под ними увидел.
Депутат москаль прямо так и говорит — низззя.
Иметь такие места можно, а вот смотреть на них нельзя.
Не говоря уже о том, чтобы другое чего с ними делать.
Влагалище, по мнению москаля и его группы активистов целомудренных девственников, скопцов и схимников, это вместилище порока, бесовского искуса и чего-то там еще диавольского.
Так что, граждане мужчины, держите свои пороки в штанах и не вынимайте их без особого на то разрешения соответствующих властей и уполномоченных органов.
Не половых, а уполномоченных, это не надо путать.
И не суйте свои пороки в разные вместилища диавольские.
А то придет депутат москаль и оттяпает их вам по самое не балуй.
И не вздумайте детей разным растленным гадостям обучать.
Типа, откуда дети берутся и прочей мерзости.
Депутат москаль прямо так и сказал — дети берутся в капусте.
Все остальное — от лукавого.
И эти вот тоже, пестики-тычинки, тоже убрать.
Во избежание неверного понимания момента и вредной интерпретации.
Никаких тычинок, одна капуста.
Время придет, сами как-нибудь разберутся, что с той капустой делать и какой морковкой с какой стороны в нее тыкать.
А уполномоченные скопческие органы будут неукоснительно бдеть, и за морковками с капустами неустанно присматривать.
И граждане свои вполне законные овощи не только распространить не смогут, не только похвастаться урожаем или выдающимися экземплярами садоводческого труда, а даже сфотографировать какую-нибудь морковку или баклажан не будут права иметь.
Ну там для коллекции или для выставки достижений народного хозяйства.
Овощехранилище свое на все пуговицы застегни, и нишкни.
Захотелось чего — вот тебе темный уголок, вот тебе тряпочка, сиди и молчи в нее.
Мужчины отдельно, женщины отдельно.
Спариваться для продолжения рода будут исключительно через пробирки.
Рожать тоже как-нибудь так… чтоб чего такого никому не показать ненароком.
Врачам же тоже срок за здорово живешь получать неохота.
А про них в законе отдельного разрешения нет.
Так что гинекологов или там урологов с проктологами можно будет брать прямо подряд непосредственно на рабочем месте.
Заходит в поликлинику очень уполномоченный орган и сразу шасть в кабинет проктолога.
А там!..
Ужас же, ужас кромешный!
Да не просто, а в извращенной форме.
А в соседнем кабинете еще гинеколог такими вещами занимается, что сказать-то стыдно.
Кстати, пациентов тоже брать надо.
Их же силой или под дулом пистолета не заставляли всякие места демонстрировать.
Они же сами, по доброй воле штаны с себя снимают.
Значит, эти… эксгибиционисты.
В особо циничной форме.
Словом, тут только чуть подумать, это же такое дело развернуть можно государственного масштаба, что просто дух захватывает от перспектив!
Спаси нас, господи, от таких радетелей нравственности.
Их во младенчестве убивать надо.
В капусте еще.
Чтоб сами не мучались и других не терзали.
Совершить над ними акт милосердия.
Хреном по лбу.
И аминь.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

По команде "свобода", стоять смирно!

03.06.2009

Через восемь лет после 11 сентября все члены Совета Европы решили пepecмoтpeть пpинятыe тoгдa зaпpeты, сyзившиe пpocтpaнcтва для cвoбoды cлoвa пoд видoм ycилeния peжимa бeзoпacнocти и «вoйны c тeppopoм».
Россия, естественно, не только не присоединилась, но даже полусловом не заикнулась об этом где-нибудь в СМИ.
Ну оно и понятно.
Террористы у нас не как у всех, антитеррористические меры тоже специфические, под свободой слова и прочими свободами подразумевается все, вплоть до полного запрета и расстрела через повешение.
далее

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Пожелатели смерти

11.04.2009

… Желать людям скорой и мучительной смерти и радоваться ее приходу, похоже, становится в России хорошим тоном. Всякое известие о чьей-нибудь тяжелой болезни или внезапной кончине – неважно даже, чьей - вызывает у сограждан оргиастические спазмы злорадства.

дальше больше - источник

И дальше все, к сожалению, чистая правда, с которой многие встречаются каждый день.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Номенклатура тоже плачет

17.02.2009

Где-то наткнулся, погуглил, нашел автора. Получил огромное удовольствие, плавно переходящее в наслаждение и классовую ненависть.

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

источник

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Круговорот нежити в природе

23.10.2008

Сериал Бригада

Леша Вишня редко, но иногда метко высказывается по поводу вещей и событий, к музыке прямого отношения не имеющих.
В этот раз он прошелся по поводу одного отдельно взятого российского сериала, но все сказанное в той же степени относится к девяносто девяти процентам всех российских сериалов, этому чудовищному, покрытому язвами и струпьями паранойяльному дитю упырей и вурдалаков.
Российские сериалы подобны вампирам.
Во-первых, они медленно, но верно выпивают из вас всю живую кровь, высасывают мозг и иссушают чувства, а во-вторых, будучи однажды ими укушенным, вы превращаетесь в такого же вурдалака и нежить, как и одержимые бесами сатанинские отродья кишащие в этих сериалах.

Сразу скажу, что телесериалами шибко не увлекаюсь, потому и не жду комментов с пожеланиями не читать перед завтраком свежих газет.

Речь идёт о сериале НТВ «Потерянный рай» или проклятый, не суть. Там два героя дико напоминают мне людей из реальной жизни. Более того, они не только внешне похожи, а еще по характеру идентичны. «Алик» похож на риэлтера Лёшу Барышникова, он сейчас на Мальдивах яхты строит. «Каин» напоминает Бориса, мою «крышу» в девяностых. Такой же скромный, мужской и молчаливый. И потому на каком-то этапе втянулся следить за развитием, и может быть это послужит мне оправданием.

Я смотрел сериал и поражался, каких сволочей и моральных уров показывают. Зачем? Они спокойно торгуют людьми, продают в рабство, а умерших закапывают без вести, как дворовых собак. И в то же время они любят друг друга, ведут бизнес, и зритель болеет за их судьбу.

По ходу пьесы постепенно раскрываются личности героев: главную суку начинаешь жалеть — она ведь так любит свою дочь, а основной урод вдруг начинает вызывать у тебя симпатию, и ты уже прощаешь ему, что когда-то давно он у своих друзей спиздил деньги и только нелепый случай помешал ими воспользоваться. Единственно сносный герой — Каин, бывший наёмный киллер.

Вводятся новые персонажи — антагонисты. Они еще большие, сука блять, суки. Они еще более зловонные гады, которые начинают противодействовать бизнесу «полюбившимся» нам героев, и всячески пытаются вставлять им палки в колёса. Ты ненавидишь их изо всех сил, потому что давно уже образ отрицательных героев не был отыгран настолько искуссно.

Какую цель ставят пред собой создатели сериала? Не говорю о бизнесе. С точки зрения денег все тип-топ, всё здорово должно быть, здесь именно так всё и надо. Но с моральной стороны это выглядит просто ужасно.

Воспитательный аспект здесь не то, что бы отсутствует, он имеет отрицательное значение. Обществу навязывают компромисс между полнейшими козлами и недосуками, в пользу последних. Недосуки они не по умолчанию, они самые суки и есть, ставшие недосуками в тени самых настоящих сук.

А ведь было время, когда мы все хотели быть как Павка Корчагин, Олег Кошевой, Зоя Космодемьянская. Теперь эти образы поруганы, им на смену пришли новые ориентиры.источник

Сериал Зона

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Статус - во!

17.07.2008

А вы что себе думали?
Думали, оно так просто, от хорошей жизни?
Нет, не все тут так просто.
Жизнь хорошая, да жить тяжело.
Так что причину не здесь искать надо.
Хотя, с другой стороны, а кому она на фиг нужна, причина эта, чтобы ее искать?
Как у нас водится, никому ничего не надо, всем все по фигу, а уж совершать лишние движения ума, чтобы найти какую-то там причину, это и вовсе немыслимо себе представить.
Не трожьте наш статус-кво и пиво не трогайте.
Все прочее можете забрать или сломать или выкинуть.
Мы наш, мы новый мир построили и менять в нем ничего не желаем.
Главное, покой и воля.
Хотя, волю тоже заберите, беспокойство от нее одно.
Так что покой и пиво оставьте.
И чипсы.
И железную руку вместо воли.
И будет нам сплошной статус-кво и благорастворение воздухов.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Сорок пять градусов

08.04.2008

Все же я скажу, что ходить под углом в сорок пять градусов неудобно.
Это не дорога в сорок пять градусов, это я в сорок пять.
Ветер такой, что иначе на фиг с копыт на спину сразу опрокидывает.
Подумал, что ежели полы расстегнутого плаща пристегнуть к лодыжкам и руки раскинуть, то парусности хватит на то, чтобы взлететь.
Красиво это не будет, и приятно не будет, но на несколько метров отнесет.
Жопой в грязь.
И хорошо, если жопой.
Но все же «взлететь над суетой» и все такое…
И вообще, почему мелкоходящему и низкопрыгающему человекообразному непременно хочется летать?
И почему ему этого не дано?
А потому и не дано, что дай псевдосапиенсу еще и в небо забраться, он давно бы уже все так изгадил, что жизни на земле тоже давно бы не было.
Кончилась бы.
Это сейчас ему нужны сложные приспособления чтобы в окно на второй этаж залезть.
Или, скажем, на эверест какой вскарабкаться.
И то ведь вскарабкается, сука, и насрёт на эвересте.
Помечая таким образом свое превосходство над законами природы.
Урод божемогий.
Представь теперь, что было бы, если бы этому уроду не надо было долго и муторно туда карабкаться.
Все в говне бы было.
Все!
В прямом и в переносном.
Там хорошо, где нас нет.
Вот где нет, там и хорошо.
Да только все меньше и меньше остается того, где нет.
Всюду уже пролезли, как тараканы, заполонили все.
Тараканы-то хоть лазают не со скуки, а с голодухи.
Пожрать ищут.
А сапиенс жратву и без того уже не знает куда девать.
Скучно ему.
Тянет его на эверест залезть для остроты ощущений.
И нагадить.
Умел бы сапиенс летать, жить невозможно было бы.
Сидишь себе у окна между двадцатым и пятнадцатым, вирши высокоромантические сочиняешь, и, на тебе — морда в окне вся в щетине и глумливости закурить просит.
Ну натурально табуретом морде прямо в щетину, да поздно уже — муза в беспамятстве где-то между креслом и столом, настроения никакого, вдохновение выдохлось, романтизм скукожился и опал, рифма ушла.
Хорошо, что стихи не пишу.
Но, главное, хорошо, что человек не летает.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru