…приходилось успокаивать их силой

15.12.2009

Мамочки мои! Какая же каша в голове! Уму непостижимо.
Перепутаны века, года, эпохи, события перемешаны, как овощи в винегрете.
И это будущее страны?
Ну, значит, у этой страны нет никакого будущего.
Да фиг с ним, с лениным и со слепой старушкой каплан.
Нам это в голову вбивали, нынешним вбивают что-то другое.
Но что-то все же вбивают.
Значит, либо плохо там это все у них в головах оседает, либо не тому учат.
Судя по некоторым цитатам из сочинений, попадающим в блоги от учителей, все куда хуже, чем в этом сочинении.
Там бородинскую битву путают со сталинградским сражением, времена ивана грозного непосредственно оканчиваются перестройкой, после чего возникает дедушка ленин или, как вариант, сталин, который всех победил и передал бразды правления ввпутину, который поднял великую страну с колен, на которых она стояла, как нищий на паперти.
Причем, сопровождается это все такими чудовищными грамматическими и прочими ошибками, что не всегда даже можно понять, что же чадо хотело сказать.
Хронология отсутствует как явление.
Все вышеназванные и неназванные исторические персонажи жили у них примерно в одно время и занимались тоже приблизительно одним и тем же.
Что, в общем, отчасти даже верно.
Но оставаясь на позиции пикейного жилета я все же уверен, что у страны нет будущего.
Не только потому что нынешние школьники и студенты путают князя владимира с полковником путиным.
Но и поэтому тоже.
То есть, не будет страны, как мы ее сейчас понимаем и представляем.
Некое социально-географическое образование на этом месте будет, но совсем иное, нежели сейчас.
И даже, подозреваю, во многом с иным населением.
Хотя мы, думается, за этим всем будем наблюдать уже далеко-далеко сверху.


Передачи с Лысой горы

12.12.2009

Грубовато, но верно. Как раз только что выключил эту байду, с какими-то нелепыми песнями-плясками, омерзительным кривляньем, и тем, что сейчас называется словом «юмор». Тьма какая-то кромешная, жуть совершенно инфернальная. Ну точно шабаш на Лысой горе. Нежити.

Программа российского телевидения на всегда


Творог по-молодежному

11.12.2009

Вот же, блин, здравствуй, племя молодое незнакомое.
Если это племя будет еще какое-то время так же трясти частями организма и тащиться от этого всего, как бетонные шпалы под товарным составом, то чуть позже трясти будет и нечем и некому.
Ему, племени, и сейчас-то в голове трясти особо нечем, а после такого шейкера там и вовсе один бульон жидкий останется.
Да это же еще и залить-закинуться надо.
Не на трезвую же голову.
Про музон я ваще молчу, это писец какой-то для экстренной дефекации.
Если до этого в мозгах чего-то было, то после уже ни фига не будет, кроме пустой одинокой извилины.
Да и та с жопы позаимствована.
Так что, трясите сиськами, творог делать будем.


Заставь дурака богу молиться…

10.12.2009

Synthol Синтол

Откуда берутся эти физические и психологические уроды?
И ведь все плодятся и плодятся, вот что поражает.
Аполлоны, Нарциссы, шизофреники…
А делаются эти больные на голову из синтола.
Вернее, с его помощью.
Синтол, это дерьмо, дающее мышечную массу без приложения каких-либо обычных для этого усилий.
То есть очень просто — не надо качаться, напрягаться, тратить массу времени и усилий.
Вколол в мышцу — и сразу Аполлон.
А было оно так.
Сперва появился эксилен.
Эсиклен — препарат, ставший популярным в 80-е годы.
У него очень низкая анаболическая активность, но внутримышечные инъекции синтола вызывают сильную воспалительную реакцию с отёком и, приблизительно суточным, увеличением объёма мышцы.
Это и вызвало бурное его использование в бодибилдинге.
Ушлый немецкий химик-любитель Крис Кларк решил создать препарат с похожим, но более длительным действием.
Что и сделал в начале девяностых.
Своему препарату Кларк дал название Синтол (Synthol).
Тут Кларк облажался, поскольку такое название уже было запатентовано.
Но он пораскинул мозгами и выдал на-гора новое название: «Pump'N'Pose», что-то вроде «Качайся и Позируй».
Синтол, это смесь около девяносто процентов С8-жирных кислот, немного С10- и С12-жирных кислот, около семи процентов лидокаина в качестве анестетика и около восьми процентов бензил-алкоголя.
То есть, по сути, это масло с анальгетиком.
При введении в мышцу, синтол депонируется между пучками мышечных волокон.
При последующих инъекциях, объём масла растёт, механически увеличивая размер мышцы.
Около трети препарата метаболизируются, оставшееся сохраняется в мышцах до пяти лет, после чего медленно распадается.
Многие специалисты заявляют, что в действительности синтол задерживается на гораздо больший срок — до восьми лет.
Инъекции синтола делаются ежедневно в течение первых двадцати дней по одному кубику.
Потом еще десять дней по два куба.
Дальше, ежедневные три куба, до тех пор, пока мышца не перестанет увеличиваться в объеме.
После прекращения увеличения объема иньекции делают месяц по кубику в день, затем месяц по кубику дважды в день, и потом еще по кубику в неделю в течение 30 дней.
После подобного курса объем мышцы остается постоянным.
Спустя четыре месяца курс можно пройти заново и тогда, в надежде добавить еще объема.
Жаль, что им не приходит в голову мысль добавить еще и мозги.
Ну хотя бы для равновесия.
К чему так подробно описан процесс — а к тому, что если прикинуть, то выходит, что только абсолютно больной на голову персонаж добровольно пойдет на то, чтобы сделать по двести пятьдесят инъекций в одну мышцу, закачав в нее при этом, минимум, двести семьдесят кубиков масляного раствора.
При тренировках забитые маслом мышцы синтольщика уже после одного-двух подходов создают иллюзию пампа, то есть ощущения распирания от интенсивного притока крови к активно работающей мышце, как после нескольких десятков подходов обычного атлета.
При этом у синтольщика масло сдавливает кровеносные сосуды и мышцы практически не работают.
Но людей, которые забивают собственные мышцы маслом ради массы, а не ради силы такие детали не интересуют.
А потому изобретатель этого дерьма Крис Кларк продает его по четыреста баксов за бутылочку.
А поскольку идиотов, покупающих это «масло для позирования» тысячи, то Кларк очень неплохо себя чувствует.
При этом официально синтол для инъекций запрещен всеми спортивными и медицинскими организациями.
Но вот этот изящный словестный оборот — «масло для позирования» делает запреты бесполезными.
Ибо инъекции мозгоубогие делают по собственной инициативе и, как бы вопреки тому, что написано на этикетке.
А с Кларка все взятки гладки.
Тем более, что он обезопасил себя еще и заявлением о том, что снимает с себя ответственность за вероятные негативные последствия при использовании синтола в иных целях, кроме как масло для позирования.
Инъекции синтола делают в бицепс, трицепс, в квадрицепсы, дельтовидные, икроножные и грудные мышцы.
Нередко после инъекций возникает инфицирование и нагноение мышечной ткани с последующим тяжелым воспалением. требующим хирургического вмешательства.
Кроме того препарат прямо стимулирует воспалительную реакцию в мышечной ткани, а большое количество жирных кислот, длительно накапливающихся между мышечными волокнами, приводят к ишемии, атрофии и склерозу мышечной ткани.
Вам оно надо?
Словом, смотрите и ужасайтесь


Убивать таких надо. Морально

18.11.2009

Вот тварь какая мерзкая. По щщам бы ей со всем здоровьем и тщанием накостылять оковалком потяжельше. Сучка мерзкая.

Вот же тварь какая!


Шизофазия всея Руси и окрестностей

12.11.2009

Прислали мне тут текстик, дернутый с какого-то сайта.
Искать источник не полез, ибо если это стеб такой серьезный, то не хочется разочаровываться, а хочется верить, что есть еще такие лютые пациенты.
А если это все на самом деле у человека в башке варится, то круче только яйца и его реально жаль.
Хотя есть, к примеру, еще и вот такие господа-граждане-товарищи-прихожане, которых ни хрена не жаль.

Шизофазия всея Руси и её окрестностей

Тоже полная и абсолютная победа неизлечимого патриотизма головного мозга.
Вот почитаешь такое, поглядишь и только остается, раскинуть руки широко, вздохнуть всей грудью и рявкнуть во всю мощь:
Да здравствует непобедимая великая и всепобеждающая всемирная галактическая шизофазия всея руси и ее крещеных окрестностей, овальностей, треугольностей, партийных яйчеек и нерушимого блока коммунистов и православных! Ура и аминь!

КОМЕТА ЛУЛИНЬ НАДЕЛИЛА КОММУНИСТОВ СВЕРХМОЩНОЙ СИЛОЙ!

Ночью к нашей планете приблизилась комета Лулинь. Это не случайно. Именно в разгар мирового финансового кризиса капиталистической системы прогрессивные силы Вселенной, возможно, подают человечеству знак - пора кончать с эксплуататорами, пора повсеместно свергнуть ставленников мировой закулисы , необходимо водрузить над Землею красное знамя труда.

Два хвоста Лулинь, по мнению аналитиков КП, обозначают марксизм и ленинизм, как две передовые идеологии, слившиеся в одну в Октябре 1917-го.

Конечно, буржуазные астрономы попытаются придать торжественному приближению кометы обыденное толкование сиюминутной сенсации. Но левые силы не допустят опошления прибытия великого Лулиня, предсказанного Сталиным, Хо Ши Мином и лидером таинственных непальских коммунистов Ман Моханом Адхикари.

Невидимые, но смертоносные лучи Лулиня, пробивая заградительное поле военных баз НАТО и гнусных американских спутников-шпионов, поразят угнетателей Ирака, убийц Милошевича, врагов народа Боливии и эстонских неофашистов .

Суровое излучение крутобедрой посланки красного космоса испепелит сокрытые Дерипаской и Прохоровым в бронированных сейфах миллионы баксов и поставит на грань безумия психику чиновников Пентагона. И напротив, вечной защитой окружит всемогущая пламенная Лулинь Мавзолей Ильича, на который замахнулась медвежья белогвардейщина.

Коммунисты Петербурга уполномочены заявить - вчера ночью Лулинь, как грандиозный сгусток воли пролетариата Вселенной, дистанционно передала нам, а также всем земным коммунистам невиданный импульс решимости - в борьбе, веры - в победу социализма, беспощадности - к угнетателям, империалистам, монархам и мутным басмачам.

Вооруженные великой силой Лулинь, мы клянемся воплотить в земную жизнь ленинские идеи!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ КАПИТАЛИЗМА!
ПРОТИВ ЛУЛИНЯ БЕССИЛЬНЫ БАЗЫ ПРО США!
ВСЕЛЕННАЯ ВЫБРАЛА ЛЕНИНА!


Об умных мальчиках и слабоумных девочках

09.11.2009

Слабоумные молодогвардейцы из единой россии возбудились к нездоровой активности по поводу нашумевшей статьи в «Ведомостях» о часах наших чиновников.
Как все недалекие, неумеющие и нежелающие думать своими мозгами (при условии их, мозгов, наличия) эти молодые гвардейцы наварили в своих свободных от мозгов котелках такую дикую неудобоваримую кашу, что ни усвоить ее, ни освободиться от нее естественным путем уже не могут — запор у них мозговой случился.
Например, бодрая и, видимо, вполне собой довольная, но судя по всему, не достаточно еще половозрелая активистка МГЕР, бурно и привычно повозмущавшись зарвавшимися «журналюгами-мещанами» из «Ведомостей» и всласть отплясав на их бренных останках камаринскую заявила, цитирую: «Я согласна с тем, что часы за миллион долларов у руководителя одной из самых коррумпированных отраслей московского хозяйства выглядят странно. … Ресину 73 года, может, он на эти часы с детства копил.»
Меня прям тут же, у компьютера прошибла жалостливая сопля.
Так и стоит перед глазами бедненький, бледненький, худенький еврейский мальчик из предвоенного Минска, который ночей не спит, не доедает, не допивает, смотрит голодными глазами на буржуев-нэпманов и своих сытых одногодок, но все равно каждый месяц упорно вкладывает сэкономленную копеечку в свою любимую глиняную свинку.
Только с тем, чтобы накопить к старости денежек на DeWitt, La Pressy Grande Complication стоимостью в один миллион сорок четыре тысячи восемьсот швейцарских франков (без учета налогов).
Ну и заодно уж, чтоб два раза не вставать, и на GreubelForsey Double Tourbillon 30° за скромные, без малого полмиллиона баксов или точнее четыреста двадцать пять тысяч американских долларов.
Повторю цены цифрами для наглядности: 1 044 800 франков и 425 000 баксов.
Поразительно целенаправленный и упорный ребенок!
С пеленок упорно шел к своей, довольно неожиданной для того времени цели, наручным часикам по стоимости превышающим тогдашний десятилетний бюджет города Минска и окрестностей.
Ничего не хотелось больше мальчику Вове, ни хлебушка, ни мороженного, ни в кино сходить, только скурпулезно копеечки в копилочку любимую складывать и терпеливо ждать, ждать своего часа.
Вернее, своих часов.
Да, разбередила мне душу ранимую молодая телочка из Едра, на жалость пробила.
Надо ей посоветовать книжки жалостливые писать.
О голодных юных годах нынешних чиновников.
А то же не все еще у нас понимают, откуда у чиновников миллионы и миллиарды.
В рублях и в долларах.
А они, видишь, оказывается, с детства недоедали, голодали, мерзли — все копили, бедолаги.
Вот бы всем нашим пенсионерам и ветеранам такими умными и предусмотрительными быть, не ходили бы сейчас по собесам, копейки пенсионные не считали бы на кефир.
А то, небось, с детства-то привыкли шиковать да жировать, все на пьянки-гулянки, да на дорогие шмотки с таксомоторами деньги спускали.
Вот и дошиковались.
А умные-то мальчики в это время не ели, не пили, все денежку копили.
Теперь вот виллы по всему земному шару имеют и часы отнюдь не Первого часового завода носят.
Нет, не могу больше, пойду валерианку с бромом пить.

Детство и юность российских чиновников