Буратино, или Как это делается

28.09.2007

Город Харьков знаете?
А мэра города Харьков знаете?
Вот, посмотрите, чтоб потом не кусать локти и не обгрызать себе уши.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Комплексы - страшная сила

23.09.2007

Когда-то давно я уже выкладывал кое-что похожее, и, честно говоря, не думал, что буду возвращаться к этой теме, но сегодня наткнулся на… Я даже не знаю, как это обозначить, обозвать, какие эпитеты и заголовки подобрать.
На самом деле здесь прямая зависимость между количеством и объемом психологических, личностных проблем, комплексов, и размером получившейся тушки. И обратная зависимость между тем самым размером тушки и размером того, что носят между ног. То есть, чем меньше между ног, тем больше всего остального. Эдакая гиперкомпенсация. Закон сохранения материи. Ежели в одном месте убудет, то в другом прибудет.
Несчастные люди. Инвалиды.

Incredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible Hulks

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Джоггинг по девице Ленорман

11.09.2007

Рукой со стола смахивать нельзя, в руку смахивать тоже нельзя, потому что эти манипуляции, якобы, приводят к пропаже денег.
Причем, даже в том случае, если денег у вас нет и пропадать нечему.
Свистеть в квартире нельзя, куковать нельзя, потому что стоит только раз свиснуть, и уже пропавшие в результате неправильной уборки стола деньги никогда уже больше не появятся.
И никакие вообще не появятся.
Надевать одежду наизнанку нельзя ни в коем случае, потому что все дела после этого пойдут шиворот навыворот.
Сесть в компании в углу стола, значит остаться не замужем на всю жизнь.
Пусть даже рядом с вами сидит ваш муж, пара детей от него, еще один от предыдущего, а напротив закусывает салатом очередной любовник.
Переступив через чье-то тело, скажем, на пляже, я обрекаю это тело на то, что расти оно больше не будет.
Даже если оно сейчас под два метра ростом и уже лет двадцать как расти перестало по естественным причинам.
Если вам в давке кто-то случайно наступил на ногу, вы должны догнать этого человека, и наступить своим каблуком на его отполированные штиблеты.
В противном случае вы поссоритесь.
Хотя я слабо себе представляю перемирие с гражданином, которого догнали только для того, чтобы отдавить ему ногу.
Поднимать с земли монетки можно только в том случае, если лежат они вверх орлом.
Если вдруг по ошибке поднимите те, что решкой — у вас снова не будет денег, как и в пунктах первом и втором.
Если монетка лежит решкой, а поднять ее все же очень хочется, то поднимайте и бросайте ее до тех пор, пока она не ляжет орлом.
И будет вам щастье в виде кучи наличности.
Брать деньги можно только правой рукой, а отдавать левой.
Или наоборот, я не помню.
Но если перепутаете, опять лишитесь денег, как в пунктах первом, втором и восьмом.
Причем, если не перепутаете, то денег от этого не прибавится, а всего лишь сохранится статус-кво.
Что-то там есть еще такое насчет веника, ниток, соли, порога, стула, обуви и еще целой кучи самых разных вещей.
И все это надо постоянно держать в голове, чтобы ничего не перепутать и не сделать того, что нельзя, потому что, в противном случае, тут же с кем-нибудь поругаетесь, не выйдете замуж, лишитесь денег, друзей, вещей, счастья и вообще всего, чего угодно.
И не дай бог вам почесать левую ладонь, левое ухо, нос или причинные места, этим вы тоже обрекаете себя на массу неприятностей самого разного свойства и разрушительной силы.
Нет, быть суеверным все же очень утомительно, хлопотно и нервно.
Лучше не верить во все эти ужасы и жить в счастливом неведении того, что наступив на трещину в асфальте вы навлекаете на себя очередные неприятности.
Но кому-то нравится быть суеверным, потому что соблюдая все вышеперечисленное он чувствует себя защищенными.
Как, к примеру, те, кто зимой жует чеснок, носит кашне и теплые калоши, летом ходит в панамке, никогда не пьет воду из крана, не ест жирного, соленого, острого и калорийного, не пьет, не курит, пользуется презервативами, моет руки перед едой, делает по утрам гимнастику, дышит по системе йогов, ест по системе тибетских лам, занимается шейпингом, шопингом, шокингом, джоггингом, дайвингом, фистингом, фишингом и гаданием по системе девицы Ленорман.
Уф…

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Особенности перевода в советский период

29.06.2007

Знакомая, профессиональный переводчик, делится иногда со мной попадающимся ей перлами.
Одна из таких жемчужин была недавно в статье, написанной профессором, психиатром старой еще, советской закваски. Закваска у него очень старая и сильно перебродившая. Старик тихонько выживает из ума, к клинической медицине отношения давно не имеет, но поскольку по-прежнему считает своим долгом учить уму-разуму и младое племя и западных коллег, периодически рассылает по забугорным профессиональным изданиям результаты своих старческих размышлений.
Знакомая моя к работе относится тщательно и со всякими неясными ей моментами всегда звонит автору, дабы получить разъяснение или уточнение. Вот и в этот раз позвонила старому мухомору, чтобы узнать, что он подразумевал под фразой:

«Безусловно, в первую очередь нам необходим закон легализующий отношение больного к его заболеванию.»

Перевести это на английский так, чтобы западные психиатры это поняли — невозможно. Да что там западные, наши не понимают. Знакомая моя по первой профессии психолог, тоже не смогла разобраться, что имел в виду этот мухомор. Я тоже долго крутил фразу и так и эдак, но вникнуть в смысл не смог. Из контекста тоже совершенно не ясно что к чему, что такое «легальное отношение больного к его заболеванию», а что такое, отношение «нелегальное», кто и как это должен определять, какие мухомор предполагает за это санкции и, главное, зачем это вообще нужно?
Когда она дозвонилась до мухомора, тот с большим апломбом заявил, что разъяснять никому ничего не станет, а уж всяким там бывшим психологам, подрабатывающим нелегальными переводами для буржуазных изданий и подавно жизнь облегчать не намерен.
Она ему пытается объяснить, что дело не в ней, а в тех, кто будет этот текст читать там, на западе. Они ж не поймут ничего. На что мухомор надув щеки разразился тирадой в том смысле, что запад нам не указ, у нас свой особый путь, своя особая психиатрия, и если они там такие неучи и бездари, что не в состоянии проникнуться всей глубиной его, мухоморской мысли, то пусть пеняют на себя.
Кончилось все тем, что после четвертого или пятого звонка мухомору, когда тот уже просто перешел на личности, знакомая позвонила директору института, при котором мухомор числится и попросила хотя бы его прояснить глубокий смысл мухоморской фразы. На что директор басовито похмыкал, что-то пробурчал, и посоветовал: «А выкини ты ее к чертовой матери совсем. Думается мне, что статья от этого ничего не потеряет.» Погмыкал еще и уточнил: «Скорее, наоборот».
Так она и и сделала, все остались довольны, включая и старого мухомора, которому совет директора, конечно, не передали.
А моя копилка пополнилась еще одной маленькой жемчужинкой. Хотя и мутноватой.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Нежити многоглоточные

11.09.2006

В «Русском взгляде» пухленький холеный юноша с ухоженной бородкой и маникюром, серьезным тоном порет несусветную чушь, глупость и мерзость. По-хорошему, ему бы в пятак дать, чтоб воздух не портил. Но бессмысленно. Они живучие и приспосабливаются ко всему.
Очень хорошо помню, как тот же юноша, пару-тройку лет назад мелькал в какой-то гламурной программе, то барственно попыхивая толстой сигарой с «гюмочкой кюгасо» в пухленькой ручке, то с видом утомленного роскошью буржуа, отставя мизинчик с бронзулеточным перстеньком, дегустировал в помпезных ресторанах паштеты, фуагра и суп из черепахи. Но держа нос по ветру вовремя унюхал, откуда пахнет жареным, и быстренько сменив ориентацию дегустирует совсем другие вещи в совсем других местах с абсолютно иным запахом.
Типичный представитель класса одноклеточных многоглоточных с отлично развитым механизмом приспособления. Нежить.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Сдавайте анализы

29.07.2006

Попал тут на некий сайт, именующий себя то ли кибер-аналитиком, то ли чем-то в этом роде.
По задумке этого аналитика, при вводе урла, кибер-аналитик со страшной силой кибер-анализирует сайт по этому урлу, и выдает результаты своего кибер-анализа.
Каким местом он анализирует, я не знаю, но введя несколько урлов (и свой, естественно) получил примерно одинаковые диагнозы, после которых хозяин сайта понимает, что болезнь его лечению не подлежит, и должен либо застрелиться, либо уйти на фиг в монастырь совсем и дать обет до конца дней своих не прикасаться к клавиатуре.

Для любопытствующих привожу мой диагноз:

Обилие различных стилей вызывает рябь в глазах.
А, ну да, скрипты-то у нас отключены, а у Вас?
Количество графических элементов слишком велико.
Фронтпейдж прошелся здесь своими коваными сапогами.
Видимо, это сайт о баннерах и кнопках.
Средний уровень технического исполнения. Имеются недочеты в коде. Сделано топориком на коленке.
Малопригодная для просмотра страница, функциональность не обеспечена абсолютно.
Мерзкий дизайн, даже, скорее, его отсутствие. Как, говорится, цветов нет, графики нет,— населена роботами…
Страница вполне самодостаточная. В смысле, достаточно, что её увидит сам создатель, о посетителях, похоже, у него голова не болела.Страница вполне самодостаточная. В смысле, достаточно, что её увидит сам создатель, о посетителях, похоже, у него голова не болела.

Особенно мне понравился пассаж о кованых сапогах фронпейджа и топорика на коленке.
Еще хорошо одновременное сетование на обилие графических элементов и отсутствие графики.

В общем, я пошел узнавать, где в монастырь записывают.

Да, забыл упомянуть, что был так напуган и расстроен своим анализом, что адрес этого кибер-аналитика вылетел из головы со свистом и гиканьем.
Но желающие могут ввести в поисковике любую фразу из приведенного анализа и наверняка получат искомое.
Только веревку заранее намыльте.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

О жвачке, Да Винчи и коммунизме

08.06.2006

«Код Да Винчи», да «Код Да Винчи», да надо ли его запрещать или, напротив, пусть цветут все цветы…
По моему стойкому убеждению здесь просто нет предмета для обсуждения, так же, как не было его и в «Страстях Христовых».
Но не далее чем пару дней назад я вынужден был в течении получаса выслушивать базарную ругань и маниакальные бредни вроде бы взрослых и солидно выглядящих людей, которые размахивали кто крестом, кто депутатским мандатом, кто своими яйцами оторванными в полемическом запале, и все эти граждане кидались друг на друга с кулаками и брызгали ядовитой слюной из-за какого-то даже не выеденного, а стухшего еще в куриной утробе недоношенного яйца.
И это все происходило не с тяжелого похмелья где-то в затхлой пивнушке, а в большой студии первого государственного канала ТВ.
Ну, какое государство, таков и канал, таковы и граждане предающие всех вокруг анафеме в прямом эфире, таковы и предметы спора.
Вообще, мне все это остро напомнило советские еще тягучие, бесконечные и бессмысленные в своем абсурде дискуссии о том, нужны ли советскому человеку джинсы и жевательная резинка, и не испортят ли они своим потусторонним влиянием светлый лик строителя коммунизма. Десять лет газеты, журналы и ТВ спорили сами с собой, не спрашивая этого самого человека, нужно ли ему то, чего он не пробовал, не знал и не видел. Когда все это появилось, дискуссии исчезли за ненадобностью вместе с коммунизмом, а жвачка и джинсы остались, и до сих пор востребованы теми, кому нужны, и глубоко безразличны всем остальным.
Вот и весь спор.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru