О животном

26.08.2008

Всегда относился к Лебедеву, как к жвачному млекопитающему, существующему за счет огромного апломба и врожденных связей. Но, оказывается, кроме этого он еще и мелкий говнюк, пакостник и мерзавец.

«…потерянная нога не является поводом для повышенного уважения к тому, кто ее потерял. Для меня инвалид - такой же человек, только со своими недостатками. При этом я считаю, что выпячивать эти недостатки неприлично. А параолимпийские игры - это абсолютно балет одноногих девочек. Чувства неловкости, жалости, удивления и отвращения возникают одновременно. Я считаю, что культей - физической или умственной - не стоит махать на публике.»

Там же приводит и, видимо, страшно остроумный, по его мнению вариант логотипа:

image

Уже за одно это было бы хорошо, чтобы кто-нибудь из вызывающих у него жалость и отвращение ёбнул его культей промеж соплей. А еще лучше, сломал хребет, чтобы дальше он не только у окружающих, но и сам у себя вызывал бы отвращение и жалость.
Сучёнок.


Причесон

24.07.2008

По причине солнца, жары, дождей и духоты решил слегка подстричься.
Сантиметров на 10.
Ну на 15 от силы.
Производить этот ответственный процесс доверяю только самому себе.
Все остальные так и норовят оттяпать как можно больше, да еще с различными эстетическими изысками (как они их понимают), чтобы превратить меня в очередное безликое штампованное существо офисного типа с пробором спереди, ежиком на затылке, с бритой шеей и лоснящимся подбородком.
Бр-р-р…
Словом, притащил в ванную стремянку, прикрутил к ней зеркало, вооружился портняжными ножницами и принялся за дело.
В результате, как это иногда случается, маленько не рассчитал и сам оттяпал чуть не по плечи.
Но когда сам, оно не обидно.
Я ж не специально, а исключительно в результате недостатка опыта.
Не каждый же год стригусь, откуда ему, опыту, взяться.
В общем, всё это фигня, через пару месяцев уже слегка обрасту, а через полгода вообще не видно будет.
А в связи с этим стало интересно, кто и что делает со своей (или чужой) головой.
Полез в сеть, поискал.
Если кому интересно, то результаты можно глянуть под катом.

Hair Невероятные прическиHair Невероятные прическиHair Невероятные прическиHair Невероятные прическиHair Невероятные прически
невероятные прически


Портрет преведа

18.05.2008

Вот так, по-моему, выглядят преведы и прочие подобные существа.

Превед!


Буратино, или Как это делается

28.09.2007

Город Харьков знаете?
А мэра города Харьков знаете?
Вот, посмотрите, чтоб потом не кусать локти и не обгрызать себе уши.


Комплексы - страшная сила

23.09.2007

Когда-то давно я уже выкладывал кое-что похожее, и, честно говоря, не думал, что буду возвращаться к этой теме, но сегодня наткнулся на… Я даже не знаю, как это обозначить, обозвать, какие эпитеты и заголовки подобрать.
На самом деле здесь прямая зависимость между количеством и объемом психологических, личностных проблем, комплексов, и размером получившейся тушки. И обратная зависимость между тем самым размером тушки и размером того, что носят между ног. То есть, чем меньше между ног, тем больше всего остального. Эдакая гиперкомпенсация. Закон сохранения материи. Ежели в одном месте убудет, то в другом прибудет.
Несчастные люди. Инвалиды.

Incredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible HulksIncredible Hulks


Джоггинг по девице Ленорман

11.09.2007

Рукой со стола смахивать нельзя, в руку смахивать тоже нельзя, потому что эти манипуляции, якобы, приводят к пропаже денег.
Причем, даже в том случае, если денег у вас нет и пропадать нечему.
Свистеть в квартире нельзя, куковать нельзя, потому что стоит только раз свиснуть, и уже пропавшие в результате неправильной уборки стола деньги никогда уже больше не появятся.
И никакие вообще не появятся.
Надевать одежду наизнанку нельзя ни в коем случае, потому что все дела после этого пойдут шиворот навыворот.
Сесть в компании в углу стола, значит остаться не замужем на всю жизнь.
Пусть даже рядом с вами сидит ваш муж, пара детей от него, еще один от предыдущего, а напротив закусывает салатом очередной любовник.
Переступив через чье-то тело, скажем, на пляже, я обрекаю это тело на то, что расти оно больше не будет.
Даже если оно сейчас под два метра ростом и уже лет двадцать как расти перестало по естественным причинам.
Если вам в давке кто-то случайно наступил на ногу, вы должны догнать этого человека, и наступить своим каблуком на его отполированные штиблеты.
В противном случае вы поссоритесь.
Хотя я слабо себе представляю перемирие с гражданином, которого догнали только для того, чтобы отдавить ему ногу.
Поднимать с земли монетки можно только в том случае, если лежат они вверх орлом.
Если вдруг по ошибке поднимите те, что решкой — у вас снова не будет денег, как и в пунктах первом и втором.
Если монетка лежит решкой, а поднять ее все же очень хочется, то поднимайте и бросайте ее до тех пор, пока она не ляжет орлом.
И будет вам щастье в виде кучи наличности.
Брать деньги можно только правой рукой, а отдавать левой.
Или наоборот, я не помню.
Но если перепутаете, опять лишитесь денег, как в пунктах первом, втором и восьмом.
Причем, если не перепутаете, то денег от этого не прибавится, а всего лишь сохранится статус-кво.
Что-то там есть еще такое насчет веника, ниток, соли, порога, стула, обуви и еще целой кучи самых разных вещей.
И все это надо постоянно держать в голове, чтобы ничего не перепутать и не сделать того, что нельзя, потому что, в противном случае, тут же с кем-нибудь поругаетесь, не выйдете замуж, лишитесь денег, друзей, вещей, счастья и вообще всего, чего угодно.
И не дай бог вам почесать левую ладонь, левое ухо, нос или причинные места, этим вы тоже обрекаете себя на массу неприятностей самого разного свойства и разрушительной силы.
Нет, быть суеверным все же очень утомительно, хлопотно и нервно.
Лучше не верить во все эти ужасы и жить в счастливом неведении того, что наступив на трещину в асфальте вы навлекаете на себя очередные неприятности.
Но кому-то нравится быть суеверным, потому что соблюдая все вышеперечисленное он чувствует себя защищенными.
Как, к примеру, те, кто зимой жует чеснок, носит кашне и теплые калоши, летом ходит в панамке, никогда не пьет воду из крана, не ест жирного, соленого, острого и калорийного, не пьет, не курит, пользуется презервативами, моет руки перед едой, делает по утрам гимнастику, дышит по системе йогов, ест по системе тибетских лам, занимается шейпингом, шопингом, шокингом, джоггингом, дайвингом, фистингом, фишингом и гаданием по системе девицы Ленорман.
Уф…


Особенности перевода в советский период

29.06.2007

Знакомая, профессиональный переводчик, делится иногда со мной попадающимся ей перлами.
Одна из таких жемчужин была недавно в статье, написанной профессором, психиатром старой еще, советской закваски. Закваска у него очень старая и сильно перебродившая. Старик тихонько выживает из ума, к клинической медицине отношения давно не имеет, но поскольку по-прежнему считает своим долгом учить уму-разуму и младое племя и западных коллег, периодически рассылает по забугорным профессиональным изданиям результаты своих старческих размышлений.
Знакомая моя к работе относится тщательно и со всякими неясными ей моментами всегда звонит автору, дабы получить разъяснение или уточнение. Вот и в этот раз позвонила старому мухомору, чтобы узнать, что он подразумевал под фразой:

«Безусловно, в первую очередь нам необходим закон легализующий отношение больного к его заболеванию.»

Перевести это на английский так, чтобы западные психиатры это поняли — невозможно. Да что там западные, наши не понимают. Знакомая моя по первой профессии психолог, тоже не смогла разобраться, что имел в виду этот мухомор. Я тоже долго крутил фразу и так и эдак, но вникнуть в смысл не смог. Из контекста тоже совершенно не ясно что к чему, что такое «легальное отношение больного к его заболеванию», а что такое, отношение «нелегальное», кто и как это должен определять, какие мухомор предполагает за это санкции и, главное, зачем это вообще нужно?
Когда она дозвонилась до мухомора, тот с большим апломбом заявил, что разъяснять никому ничего не станет, а уж всяким там бывшим психологам, подрабатывающим нелегальными переводами для буржуазных изданий и подавно жизнь облегчать не намерен.
Она ему пытается объяснить, что дело не в ней, а в тех, кто будет этот текст читать там, на западе. Они ж не поймут ничего. На что мухомор надув щеки разразился тирадой в том смысле, что запад нам не указ, у нас свой особый путь, своя особая психиатрия, и если они там такие неучи и бездари, что не в состоянии проникнуться всей глубиной его, мухоморской мысли, то пусть пеняют на себя.
Кончилось все тем, что после четвертого или пятого звонка мухомору, когда тот уже просто перешел на личности, знакомая позвонила директору института, при котором мухомор числится и попросила хотя бы его прояснить глубокий смысл мухоморской фразы. На что директор басовито похмыкал, что-то пробурчал, и посоветовал: «А выкини ты ее к чертовой матери совсем. Думается мне, что статья от этого ничего не потеряет.» Погмыкал еще и уточнил: «Скорее, наоборот».
Так она и и сделала, все остались довольны, включая и старого мухомора, которому совет директора, конечно, не передали.
А моя копилка пополнилась еще одной маленькой жемчужинкой. Хотя и мутноватой.