Луддизмом против мудизма

08.07.2015

4 июля 1934 года венгерский физик Лео Силард зарегистрировал патент с описанием принципиальной схемы атомной бомбы.
Странно, но справедливо, что имя создателя основного символа двадцатого века, спустя почти столетие осталось практически неизвестным.
А его патент был ответом на заявление Резерфорда: «Любой, кто полагает, будто трансформацию атомов можно приспособить для извлечения энергии, мелет чепуху».
И Силард решил показать, кто в лесу главный.
Вот так, для утоления личных амбиций и поднятия эго венгерский физик Лео Силард создал атомную бомбу.
Почти на спор, для самоутверждения и демонстрации интеллектуального превосходства.
Не люблю ученых.
Им страшно любопытно расковырять какой-нибудь атом, чтобы посмотреть, что там внутри.
Им плевать на последствия, им пофиг кто и что с этим потрошеным атомом будет делать после них.
После них, хоть атомная война, хоть химическая пустыня, хоть тотальный контроль и управление сознанием, да все равно что и зачем — им неважно.
Важны их прихоти, эгоистические капризы, праздное любопытство, профессиональные амбиции, ну и слава с деньгами, куда же без них.
Силард обиделся на Резерфорда, а ни в чем неповинные миллионы и миллиарды получило Хиросиму с Фукусимой, Нагасаки с Чернобылем и ядерный терроризм.
Спасибо науке и славным её представителям.

Жертва атомной бомбардировки Хиросимы
Жертва атомной бомбардировки Хиросимы

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Шизофрения в голову, бес в ребро

07.07.2015

Чичваркин держался молодцом. Не поддавался на постоянные оскорбления, грубости и провокации.
Вежливо, но твердо отстаивал свою позицию, не давал двум койотам сбить себя с начатой мысли и увести в выгодную, нужную им сторону.
Молодец, Чичваркин.
А о дуэт рябцевых хочется вытереть ноги, отряхнуть веником и вымыть с хлоркой.

Евгений Чичваркин против Веника Рябцева

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Чем ТЭФИ отличается от тифа? Двумя буквами.

30.06.2015

Известный писатель-сатирик поплатился за критику, высказанную в лицо телевизионщикам на церемонии вручения наград. В ночь с 25 на 26 июня канал РЕН ТВ транслировал телеверсию вручения престижной телепремии ТЭФИ. Показать ее без купюр бы не получилось, даже если бы очень сильно захотели: один только блок «Вечерний прайм» (а был еще и «Дневной эфир») длился почти три часа, хронометраж же был ограничен 1 часом и 20 минутами. Но если кромсание речей счастливых победителей и шуток ведущих еще можно объяснить производственной необходимостью, то удаление целого выступления (и кого — классика отечественной сатиры Михаила Жванецкого!) — комментировать трудно. Да, он шел по лезвию ножа, но лишь в одном монологе попытался отделать довольное собой телесообщество. И то ему не дали дочитать сценку до конца. Но всего Жванецкий прочел со сцены три монолога. А в эфир не вышло ни одного… Будто и не было никакого Жванецкого на ТЭФИ… Сценка, вызвавшая недоумение телеакадемиков (это было видно по их вытянувшимся лицам), называлась «Девушка и дедушка». Она строилась на диалоге молодой сотрудницы телеканала, которая учит старого писателя-сатирика тому, как надо юморить на ТВ. Не исключено, что для Жванецкого это личная история. Либо написанная по опыту его коллег, сотрудничавших с ТВ.

источник

Почти в конце первого монолога «Дедушка и девушка» на словах «Расшатывать намеками мы тебе не дадим. Один намек — и тебя нет. Это телевидение. Мы вверх работаем, дедуля. Ну как тебе сказать, чтобы ты понял?.. Мы вызываем эхо: сказали — и ждем. Приходит эхо уже исправленное и дополненное… Каналов много, а эхо у нас одно…» Жванецкому из зала что-то выкрикнули. Он человек опытный, еще в Совке выступал, а потому сказал: «Спокойно, пацаны! У меня есть другое…» Но в любом случае Жванецкий и "рашатудей", две вещи несовместны. Из телеверсии Жванецкого вырезали полностью, то есть совсем, целиком. Как не было, подчистую.

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Зато мы делаем ракеты…

16.05.2015

Мировой рынок космических услуг оценивается в 300 млрд долларов. Россия занимает в нем чуть больше 1%. Что, увы, закономерно.
16 мая 2015 года у российской ракеты-носителя «Протон-М» не сработали двигатели третьей ступени и она вместе со спутником упала на территории Забайкальского края. Протон должен был вывести на орбиту мексиканский телекоммуникационный спутник MexSat-1 произведенный Boeing Satellite Systems. Спутник стоимостью в 100 млн долларов должен был стать частью системы связи, обеспечивающей телекоммуникационными услугами два миллиарда человек. 16 мая 2014 года был потерян новейший российский спутник связи «Экспресс-АМ4Р». А в июле 2013 г. «Протон-М» угробил три спутника системы ГЛОНАСС сразу после взлета.
Человек, работающий в космической отрасли, написал в своем ФБ:

«Проблема в том, что спутников в мире много, а носителей не хватает (американцы не доверяют китайцам и к их помощи не прибегают). Благодаря этому дефициту мы и имели возможность отправлять на орбиту спутники на коммерческой основе. Теперь разгонят ILS (это СП, занимающееся, в частности, поиском клиентов по всему миру), а что будет с хруничевцами одному богу известно. Справедливости ради следует признать, что после MexSat-1 на очереди были еще два спутника - один для итальянцев и один для турок. И все. Больше желающих прокатиться на Протоне не было. Теперь окончательно ясно, что проект будет похерен. Все стало загибаться после неудачных пусков в последние несколько лет: новое руководство ГНПЦ им.Хруничева, снижение командировочных при поездках на пусковые кампании до 700 рублей в день (раньше была сумма, эквивалентная 55 долларам), и т.д (нехватка квалифицированных кадров). Если добавить к этому то, что мы отказались от пуска легких европейских спутников на Рокоте (не получив, разумеется, ожидаемую прибыль) из-за того, что АСУ делается на Украине, то становится понятно, что ситуация хуже некуда.»
via

Протон-М на святой тяге
Протон-М на святой тяге
Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Лайфхак Остапа Бендера

14.05.2015

Люблю в скверном настроении зайти на сайты с лайфхаками.
Судя по текстам, там работают простодушные, с разумом, еще незамутненным благоприобретенным интеллектом, непосредственные и доверчивые девицы с широко распахнутыми глазами, ушами и ногами.
Видимо, из тех, что они сами же где-то охарактеризовали как «Девушка, на которой одета только футболка».
Ну кто еще может абсолютно серьезно дать широкой общественности следующее советы или, как у них говорится — «лайфхаки»:

  • Если вам очень хочется в туалет, но нет возможности сходить, подумайте о сексе.
  • Если вы нервничаете, сократите частоту ваших сердечных сокращений, подув на большой палец.
  • Если у вас затекла рука, то помотайте головой из стороны в сторону.
  • Если у вас заложен нос, поднимите свой язык и упритесь им в нёбо.
  • Если у вас щекочет в горле, почешите свои уши.
  • Если вы обожгли палец, приложите к обожжённому пальцу подушечку пальца другой руки.
  • Чайная ложка сахара сможет остановить икоту меньше чем за минуту.

У второй рекомендации было еще и чудесное обоснование, в котором нам глубокомысленно сообщили, что «у большого пальца есть собственный пульс», что «кислород, это естественное противоядие адреналину», и что «пока вы дуете, вы дышите глубже».
Еще, помнится, Остап Бендер направо и налево раздавал свой фирменный лайфхак: «Дышите глубже, вы взволнованы».
Правда, палец там упомянут не был. Видимо, причуда гения.
Почитаешь такие сайты, и радуешься, что с детства усвоил всего два лайфхака — чтение и учение.

Советы идиотов

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Фасон носа в лексике и фразеологии

09.04.2015

Спонтанный процесс поливариантных перверсий процесса копуляции способен, при должном внимании к субъекту и надлежащем соотношением его с объектами, дать некоторое, иногда вполне достаточное для дальнейшего анализа, представление о развитии и актуальном состоянии ментальной-эмоциональной среды конкретной исследуемой популяции.

Талантливость, неадекватная психологической конституции конкретной личности чревата вспышками гениальности на почве психической лабильности с непредсказуемыми последствиями.
Вырванная из контекста гениальность часто неотличима по своим внешним проявлениям от выраженной неадекватности психиатрического свойства.

Увлечение, следование примитивным, большей частью низменного свойства и содержания, формам вульгарного, так называемого «народного» или «фольклорного» творчества, говорит о неких латентных формах первичной ювенальной деменции и не может не служить настораживающим фактором в отношении сохранности интеллектуальных способностей пациента.

Фасон носа в лексике и фразеологии

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Топографический совок

24.03.2015

После многолетнего перерыва образовалась нужда вылезти в город.
Оказавшись у метро немедленно выяснил, что ничего в городе, то есть в Москве не понимаю.
Проснулся через тридцать лет, как Рип ван Винкль и глупо хлопаю глазами.
Зайдя в метро сразу же запутался, потому что станции Дзержинская не нашел, Кировской тоже, а без них не знаю, как до Лермонтовской добраться, тем более, что и станции такой нынче нет.
По старой памяти ищу метро Калининская, станцию Дзержинская, площадь Маркса, улицу Горького и Калининский проспект.
Пересадка с Проспекта Маркса на Площадь Свердлова исчезла, и станции сами тоже пропали. Хорошо, по Площади Революции сориентировался.
С улицами совсем скверно. Нужно было с Кропоткинской через Остоженку выйти на Дмитриевского и там дворами до Зачатьевских пройти.
Ну, это я так думал по старой памяти.
Нету Дмитриевского. Спрашиваю, никто не знает, а один бодрый вьюнош вовсе в Люберцы послал, там, говорит, есть Дмитриевского.
Не нужно мне в Люберцы, мне Зачатьевские нужны.
А визуально вообще ничего не узнаю. Будто впервые в чужом городе, бляха-муха!
Кое как до набережной добрался, а там какой-то дикий индустриально-гламурный шабаш.
Плюнул на все это ядовитой слюной и пошел обратно на Кропоткинскую. Или как там она называется.
Добро еще, на смартфоне 2ГИС стоит, без него точно заблудился бы.
Так что выходит, я — топографический совок.
Как в совковой топонимике застрял, так не выберусь никак из всех этих дзержинских с марксами и с козлобородым дедушкой калининым.
Всю жизнь они меня преследуют и оскверняют существование.
Тьфу на вас всех.

Топографический совок

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru