Пытливое

12.03.2007

Вчера меня пытали. Самым, в общем, банальным образом, то есть делая больно. Физически больно. Хотя, надо сказать, что моральные страдания тоже имели место быть. Если вас пытают не из чувства мести или садистских побуждений, значит хотят чего-то добиться, что-то от вас получить. А чего хотят получить чаще всего? Правильно, денег. Вот и меня пытали из-за денег. Причем, сумма-то смехотворная — две с половиной тыщи. Не баксов не евро, не фунтов стерлингов, а рублей. Причем, я даже не был против эти рубли отдать.
Пытали два часа с применением большого количества жутких металлических приспособлений вроде коловоротов, стальных крючьев, металлических зубьев, клещей, молотка и еще каких-то совершенно изуверского вида стальных приспособлений и даже, вроде, было долото.
Причем, занимались этим не страшного вида бандюги с небритыми физиономиями и головами из плеч, а две, вполне, при других обстоятельствах милые дамы.
Поэтому сегодня у меня распухшая физиономия, лопнувшая губа, надорванный рот, боли в разных частях тела и температура под 39. По цельсию.
Понятно, что писать, рисовать, разбирать код и даже говорить в таком виде и состоянии весьма проблематично. Вот я и не буду ничего этого делать.

Во избежание превратного понимания вышесказанного уточняю, что эти милые дамы два часа пытались удалить мне зуб.
Не покладая рук, без перерыва, перекура и обеда.
Вот такими, такими и такими, приблизительно, штуками.


Литература с большой буквы «Г»

10.03.2007

Ну и повеселился я от души!
То есть, сперва я взбеленился, остервенел и долго и скверно ругался, но потом понял, что относиться к этому серьезно, просто несерьезно, извините за каламбур.
Чуть успокоившись, понял, что это ровно то же самое, что какие-нибудь курсы кройки и шитья или рисования, или игры на фортепиано с оркестром для слабослышащих дальтоников с болезнью паркинсона.
Если человек не умеет рисовать, если ему это не дано от природы, то тут уж ничего не попишешь, и никакие курсы этого не исправят.
Ну научится, в лучшем случае, правильно рисовать натюрморт с чайником, по-науке расставлять светотени, и вообще делать грамотно, что совсем не есть синоним слову «интересно».
Если вспомнить великих и даже просто интересных художников, музыкантов и писателей, то они не делали по-науке, не держали в голове правил, а делали так, как им того хотелось, как оно им виделось и слышалось.
Этим, собственно, и отличается мастерство от ремесленничества.
Посмотрите Мунка, Ван Гога, Дали, Миро, импрессионистов и пр. и др.
Это сейчас они классики, это сейчас по их работам учат «как правильно».
А когда они писали, то все это было дико неправильно и шло поперек тогдашней живописной науки.
Их били, в них плевали, над ними смеялись, а они упорно продолжали игнорировать правила и делать по-своему.
То же и с писательством, с чего, собственно, я и начал, и над чем сперва матюгался, а потом веселился.
Если вы желаете заняться писательством как способом зарабатывания денег на покетбуках и прочей макулатуре, и ничего своего в голове у вас нет и никогда не было, то это пособие, как раз для вас.
Курсы по написанию макулатуры.

«Правильно выстроенные МРЭ — это волшебный ключ к написанию неотразимой художественной литературы».

Если кто еще не в курсе, МРЭ, это «мотивационно-реакционные элементы».
А это, в свою очередь, такая фигня, без которой, по мнению одного умника, «неотразимая художественная литература» немыслима.
По правилам МРЭ нужно писать: «Джек испугался и вскинул ружье».
Но ни в коем случае нельзя писать: «Джек вскинул ружье. "Ну, мне кранты!" — подумал он, обливаясь холодным потом».
Ибо, — цитирую:
«Реакция имеет внутреннее и субъективное начало и вы представляете ее в том виде, как видит события ваш герой — изнутри. Реакция никогда не должна идти в одном абзаце с Мотивацией — иначе вы рискуете запутать читателя, а читатели этого очень не любят.»

Если вы изначально не настроены покакать с высокого места на любого читателя, которому не понравится то, что вы написали, а особенно на такого, который не любит, чтобы его путали, а любит заранее разжеванное и переваренное, то не берите в руку перо, или — сообразуясь с нынешними реалиями — не кладите руки на клавиатуру.
Вы не должны писать для читателя.
Вы вообще не зеленая сотенная, чтоб всем нравиться.
Пишите так, чтобы понравилось вам самим, и даже не столько результат, сколько процесс.
Любовью занимаются не для результата, то есть размножения, а для удовольствия.
Попробуйте заниматься ею по правилам, вдумчиво и серьезно, и стойкая невротическая импотенция вам обеспечена.
А вот что-нибудь вроде спонтанного, неожиданного на крыше, или острого и будоражащего в лифте многоэтажки вы пробовали?
И фиг с ним, с результатом, но ведь каков процесс, а!

Словом, возвращаясь к инструкции по написанию блестящей и жутко высокохудожественный макулатуры.
Подобной ахинеи я давно не читал.
Наверное, с тех пор, как последний раз видел «Пособие для желающих научиться рисовать акварелью» и книжки «Как заработать миллион за три дня».
Впрочем, в спаме такие вирши тоже попадаются.
Две страницы убористого текста с настырными заверениями вроде: «Вам только останется получать деньги!» в каждом абзаце, и в конце скромное предложение прислать двадцать рублей для регистрации.
Спам тоже по правилам делается.
Как раз вроде упомянутых выше.
И вот на днях я получил такой вот перл: «Компьютер садит зрение».
А что? Правила соблюдены.
Только не те, не там и не с тем результатом.
Если хотите писать подобную высокохудожественную прозу выстроенную по всем правилам, то туда вам и дорога.
Словом, если коротко, то ежели нет у тебя нутряного устремления, нет непреодолимого желания что-то делать, то брось ты это дело на фиг.
А еще лучше, не берись за него вовсе.
Все равно ничего путного, дельного и стоящего не выйдет.
Графоманов в расчет не берем, это другой случай, ровно противоположный, но со столь же плачевными результатами.
Графоман отличается от писателя не столько неумением связать двух слов, сколько маниакальным стремлением быть червонцем и нравиться всем без исключения.
Нормальный писатель пишет для собственного удовольствия, а графоман для собственного удовлетворения.
Чувствуете разницу?

Да, забыл сказать, что пособие это валяется не где-нибудь на дерти.ру, а на сайте с названием (!) «Справочник писателя».
Название уже обещает много забавного.
Так что, если желаете повеселиться, а то и набраться ума палаты, то айда.
Только адреса не дам.
Припрет — найдете.
Впрочем, одно там все же стоит внимания, — это фотографии авторов сайта, двух симпатичных дам, одна из которых явно не без чувства юмора, поскольку свой блог назвала «Женщина с большой буквы «Ж».
А мне нравятся женщины с такими большими буквами.


Реалии

01.03.2007

Время - взад!

Некоторые парящие в эмпиреях граждане, не особенно разбирающиеся в местных реалиях могут подумать, что это снимок с какой-нибудь свалки, помойки, на которую выбрасывают сгнившие овощи-фрукты.
А другие граждане, в этих самых реалиях живущие, и секущие фишку на сто метров вперед с упреждением и поправкой на ветер, будут правы, когда скажут, что это фото прилавка магазина, где такие сгнившие овощи-фрукты продают. Причем, это не какой-то специальный магазин для несъедобных неликвидов, где продается тухлое говно по бросовым ценам. Это самый обычный московский магазин и цены на эти, с позволения сказать, фрукты, тоже обычные московские. И лежать эти «фрукты» там будут до тех пор, пока не сгниют окончательно, потому что граждане с деньгами покупать их, естественно, не станут, а граждане без денег, вроде пенсионеров и прочих малоимущих нищих российских граждан просто не смогут их себе позволить.
И ведь так и догниет все, но цены не снизят, и уж тем более даром не раздадут. Жаба душит. И додушит ведь…

UPD Фотография сделанная ровно в том же место спустя три года.

Реклама

Это тоже из реалий. Очень странная штучка. То есть априори утверждается, что любой сосед думает о вас что-то очень скверное, гадкое и нехорошее. И что вы в своих соседях тоже предполагаете мерзавцев, подлецов, бандитов, террористов, ходорковских и прочих врагов народа, партии и правительства. Но стоит, дескать, только с соседом поговорить по душам, раздавить с ним поллитру под кислую капусту и все тут же прояснится и станете вы закадычными друзьями не разлей вода. В общем, очередная рекламно-социологическая бредятина.


Флеш-культ-ура

26.02.2007

Как-то давно наткнулся на большую подборку сайтов имеющих отношение к флеш-технологиям. Огромное количество сайтов, огромное количество флеш-прибамбасов, но — поразительное дело — абсолютно ничего, что было бы интересно человеку, который не занимается этим профессионально. Приколы ради приколов, программирование ради программирования, решение задачи ради самого решения, а не ради результата.
Все это сборище программистской мысли показалось очень похожим на перформансы и хэппенинги, когда нагромождение предметов, деталей и снующих между ними авторов описывается как что-то новое, интересное, уникальное, новаторское и художественно ценное. Десяток мониторов подключаются к десятку камер в разных местах галереи и посетители должны, по замыслу «художников» поражаться тому, что видят самих себя снятых с разных точек. Поразительное новаторство просто переполненное артистизмом и бурлящее от кипения гениальности его творцов. Иногда бывает красиво, как например, эти бродячие тараканы, но как-то совершенно бессмысленно и скучно.
То же самое и с этими флешками. Загружается окошко, ты водишь по нему курсором и что-то в этом окошке происходит, что-то движется, переливается, пересыпается, меняет форму или цвет.
Наверное, это очень интересно делать, наверняка это интересно программировать, решать какую-то задачу, но результат уныл и безрадостен. Ну к чему мне сидеть, тупо и бессмысленно водя курсором? А еще хуже, когда и водить ничем не надо, когда окошко это живет совершенно самостоятельной жизнью вроде рекламного банера. Что-то там мелькает, прыгает, скачет, исчезает, появляется, трансформируется, но никакой идеи не несет, никакой эстетической ценности не имеет, да и вообще на фиг не надо.
Абсолютно голые математические конструкции ради самих конструкций, интересные самим авторам и таким же увлекающимся подобными задачами людям. И все. То есть все это дико концептуально, имеет остроумное решение и интересно для тех, кто такими решениями занимается, но совершенно ни к чему всем остальным. Ну, подавляющему большинству этих остальных.
Я уверен, что будь я увлечен флешем, я бы экстатировал над каждым роликом, смаковал тонкость и изящество воплощения, удивлялся бы нестандартности мышления автора, увлеченно разбирал код и вообще получал бы массу интеллектуального удовольствия. Наверняка.
Но обычные, банальные, простые, я бы сказал, и неискушенные во флеш-технологиях граждане чужие на этом празднике математической мысли. Увы.
Вот где флеш бывает интересен и полезен для обывателей и филистеров вроде меня, это в вещах утилитарных вроде часов, или в таких вот игрушках.
Ну, а о моем ночном кошмаре, о сайтах сделанных целиком на флеш я уже как-то высказывался.
В общем, как говорил известный теплотехник и истребитель Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей: «Не делайте из еды культа». Я бы то же самое сказал и о флеш.


Петя-коля-вася и слава кпсс

04.02.2007

Взятие на абордаж винного магазина в Советском союзе

Ностальгическая слеза умиления пробила. И ненависть всклокотала мутной пеной с брызгами и смрадом. Вот уж воистину точна и права была лагерная наколка: «Нет счастья в жизни! Слава КПСС!»

За водкой в СССР

А в этом гастрономе на Строителей сколько раз отстаивал в таких же гремящих пустой тарой очередях. Был там работяга, какой-то безымянный вася-петя-коля, который за треть стакана выносил чего хочешь. Но треть стакана с пузыря отдай. Берешь четыре бормоты, наливаешь ему стакан с гаком. Из-за этого надо было колю-петю-васю ловить пораньше, пока он еще в сознании был.
Одно время там же продавщица работала, морды не помню, помню руки ее жирные, с красными толстыми пальцами в золотых кольцах и поцарапанным малиновым маникюром. В любое время за полторы-две цены все что угодно. На прилавках только «Шипка» и спички, а у нее в подсобке штабелями ящики стоят — бормотуха, вермут, белая, сушняк, плиска, салют — все, что хочешь. В том же доме за углом ментовская была, 118 отделение, кажется. Вся ментура у нее отоваривалась и эта толстопальцая на все ревизии клала с прибором. Они со двора у нее ящиками брали, а потом вечером в хлам по тому же двору ползали.

Совок, менты, магазин, очередь

И отовсюду торчали вот такие вот строители коммунизма. Квадратные, коренастые, в вечных ситцевых платьишках и косыночках, в чистеньких рабочих комбинезонах, с закатанными рукавами клетчатых рубашек на руках-окороках. И над всей этой утопической идиллией парил святым духом дедушка Ленин, сука, сволочь мерзкая плешивая.

Верной дорогой идете, товарищи

А это и вовсе то ли робокопы порядок наводят, то ли братва с битами кому-то укоризну устраивает.

Охуячиватели


"Как не качать на Рапидшару"

27.10.2006

Что за дурная стадность у народа? Ну что им на рапиде медом, что ли, намазано? Уж если примутся что-нибудь выкладывать для всеобщего доступа, то выбирают самый неудобный именно для всеобщего доступа сервис. На немо решил сегодня один симпатичный диск скачать, но скачивать не стану, потому что разбит он на восемь частей и выложили, естественно, на эту гребаную рапиду. Даже без учета времени на саму закачку — а с моей скоростью, это, кстати, час — выходит, что только на ожидание доступа к следующим частям уйдет 7 часов. Прописью: семь часов. А с учетом закачки получаются аж все 15 часов. Блядь, как будто нет других, нормальных сервисов, где не надо по часу ждать после каждой закачки, и где все ссылки можно сразу вбить и тихо заниматься своими делами, пока оно качается. Только не надо мне втюхивать про рапидгет и прочие результаты народной смекалки, специально написанные для того, чтобы обойти трудности самими же и создаваемые. Не работают у меня все эти программы. Да и не хочу я ставить еще какие-то дополнительные менеджеры закачек, а к ним еще и проги для поиска прокси только затем, что все, по кем-то раз проторенной дорожке прут на рапиду. Даже целые трактаты пишут "Как качать с Рапидшары". А ты на нее не закачивай, тогда не надо будет изъебываться, чтобы скачать.
Правда, даже на немо и нонейме попадаются люди не обуреваемые стадностью, и вкладывающие на другие, дружелюбные сервера, но их все же очень мало. Слишком мало. Обидно мало.


Бездарная классификация, или классификация бездарности

06.09.2006

Я получаю массу извращенного удовольствия, когда искусствоведы и персонажи называющие себя художниками начинают с видом акселератов-очкариков разговаривать об искусстве, объяснять, что, и почему, и зачем, и каким образом, через слово вставляя «концептуально», «постмодернизм», «инсталляция» «авторское ви́дение» и «креативно». Такую же пургу несут еще, пожалуй, только экстрасенсы, потомственные целители и прочие медиумы облепленные эктоплазмом.
Если художник честно говорит, что, хрен его знает, почему он так написал, ну просто так оно ему в голову пришло, так оно само как-то написалось, и вообще он об этом не задумывался, то этому художнику верю.
А вот когда начинают подробно, с очень интеллектуальным видом лица рассказывать про какие-нибудь концепции, эманации и прочие пафосно-претенциозные материи, то это не художники, это умонедостаточные бездари, никчемности, креативщики.
Художник не может и не должен объяснять, почему написал, как написал и уж, тем более, зачем. А если какой-то «объект» или «инсталляция» требуют подробного разжевывания и без такого разжевывания вызывают, в лучшем случае, недоумение, то значит, что объяснять тут просто нечего. И незачем.
Все это мне пришло в голову после прочтения поста в блоге моего друга, где описано посещение каких-то датских провинциальных музеев и, главное, переданы высокоинтеллектуальные объяснения местечкового скульптора по поводу некоторых экспонатов.

Он долго рассказывал, что в искусстве, особенно в скульптуре, совершенно неважно что и как делается, не важен процесс, не важен материал, не важно что изображено, а важно, что бы результат был социально ориентированным.
Потом он привел нас в очередной зал и сказал, что сейчас проиллюстрирует на примерах, что он имеет ввиду.
— Вот это, — сказал он показывая на какую-то черную трубообразную скульптуру, — Это асоциальное, совершенно неориентированное на социум искусство. А вот это, — сказал он, показывая на другой обьект и голос его наполнился нежностью и любовью, — Это могло бы быть вылеплено и 2 тысячи лет назад, и сейчас, и может быть будет вылеплено и через несколько тысяч лет, если человечество совсем не сойдет с ума. Это образ ВЕЛИКОЛЕПНОГО СОЦИАЛЬНО ОРИЕНТИРОВАННОГО ИСКУССТВА.

Образчик асоциального искусства.

И образчик искусства социально ориентированного.

Мне, например, асоциальная какашка понравилась гораздо больше прилизанного бижутерийного панно обремененного социальной идеей. В измайловском парке раньше такие водились во множестве. Домашние умельцы резали их кухонным ножом из найденных на стройках досок, мазали гуталином для цвета и блеска, и домохозяйки с удовольствием их покупали и вешали где-нибудь над сервантом с хрусталем или на кухне напротив раковины. Очень душевно и сразу приобщает к клану почитателей высокого искусства.

Любопытно, к какому из подвидов искусства этот скульптор отнес бы, например, любимого мною Лентулова и нелюбимого Уорхолла? Или Дали и Шилова? Или Чонтвари и Гойя? Уайэта и Де Кунинга?
А, в общем, шёл бы он лесом со своей классификацией. Есть только один вид классификации имеющий для меня право на существование: «Мне нравится» и «Мне не нравится».
И все.