Понравилось

06.09.2014

Вася, запиши

Вася, запиши

– Добрый день. Мы…
– Вы – Свидетели Иеговы и хотите поговорить о Боге?
– Нет. Мы…
– Вы торгуете косметикой и пылесосами?
– Нет. Мы собираем подписи.
– А я – почтовые марки. Хотите – махнемся?
– Не хотим. Мы собираем подписи за то, чтобы наш президент…
– Подал в отставку?
– Вася, запиши… Как можно! За то, чтобы он стал царем.
– Кто?
– Президент. Путин Владимир Владимирович.
– А разве у нас монархия?
– Пока нет.
– Тогда как он станет царем?
– Вася, запиши… Мы поддержим!
– Поддерживайте.
– А вы?
– А я лучше куплю у вас пылесос. Сколько он стоит?
– Мы не продаем пылесосы!
– Напрасно. Лучше бы продавали. Тогда давайте поговорим о Боге.
– Мы не за этим сюда пришли.
– Совсем плохо дело. Если вы не желаете говорить о Боге и не торгуете пылесосами, на кой черт вам монархия?
– Вася, запиши… Не видим связи.
– А я не вижу связи между монгольским плаксой и коронацией.
– Вася, запиши… Между кем?
– Стерхолетом, если вам так больше нравится.
– Вася, запиши… Как-как?
– Щуколовом. Амфороподъемником. Слушайте, у вашего протеже столько титулов, зачем ему еще один?
– Вася, запиши…
– Вы уверены, что Вася сумеет записать слово «амфороподъемник»?
– Шутите? Дошутитесь. Острите? Доостритесь. Однажды мы снесем всю вашу пятую колонну…
– Не боитесь, что здание без нее рухнет? Вася, запиши…
– Вася, ты что, дурак? Ты чего записываешь, когда он тебе велит записывать? Записывай, когда я тебе велю записывать.
– Так про здание и пятую колонну не писать?
– Пиши.
– Так я и писал.
– Зачеркни.
– Зачеркнул.
– А теперь снова напиши.
– Про что?
– Про здание и про пятую колонну.
– Вы зачем Васю путаете? Вася, порви всё и запиши по новой.
– Вася, баран, ты зачем бумагу разорвал?
– А чего вы меня путаете?.. Вася, запиши, Вася, зачеркни, Вася, разорви… Ну и разорву.
– Вася, идиот, ты же документ с подписями в поддержку разорвал!
– Довели вы человека. Разорвал и бросил на пол. Вы точно не продаете пылесосы?
– Нет!
– А жаль. Вася, запиши.

(c) Михаил Юдовский


Хи-хи, их-их и нюх-нюх

19.08.2014

У меня, наверное, тяжелое нарушение эмоциональной сферы, но до 2:30 просто мрачно пялился и экран.
А вот последний чувак таки заставил улыбнуться.


Эта музыка будет вечной

07.08.2014

Очень старый, но от этого не менее актуальный текст.

Главный инструмент пользователя Виндовз

Юзер и виндовс

Трагедия

Действующие лица:

Юзер
Виндовс
Компьютер

Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.
— Юзер: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
— Компьютер: А может не надо?
— Юзер: Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
— Компьютер (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
— Юзер: Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
— Юзер (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас…
— Виндовс: Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
— Юзер (восторженно): Во как! Видал? А ты — не надо, не надо.
— Виндовс: Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
— Юзер (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
— Виндовс (резонно): Хммм… В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
— Юзер (устраиваясь поудобнее): Поехали.
— Виндовс (укоризненно): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
— Юзер (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
— Виндовс: Чего? Сиди, я сказала. И читай.
— Юзер (со вздохом): Сижу, сижу…
— Виндовс: Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор…
— Юзер (в полных непонятках): Мнээ… этаа…
читать двльше


Не утегпел, товагищи

11.06.2014

В Польше появились зеленые человечки.
Пока только один и только в Кракове, но зато какой.
Нам бы тоже где-нибудь на ВДНХ учредить очередной фонтан имени почившей в бозе Дружбы народов, с таким вот человечищем в центре.
И по периметру можно маленьких пустить, специально для детей.
Чтобы с малолетства привыкали, что даже самые великие-превеликие вожди тоже «хочут писать» и бывают не только красными, но и зелеными.
И больными идиотами тоже, увы, бывают.
И даже чаще, чем великими.

Не утегпел, товагищи
Не утегпел, товагищи


Но высшее образование вам даду

10.06.2014

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

  • Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
  • Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
  • Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…
  • Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
  • Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
  • Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
  • Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
  • Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
  • Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

Полный текст »


Дырка от гуглика

04.06.2014

С доски объявлений

Меняю «Одноклассники.ру» на «Втарагодники.на»
и «Мой круг» на «Дырка от Гуглика».

Дырка от гуглика


Как правильно делать селфи

26.05.2014

Как-то так сложилось, что пару дней пришлось просматривать бесконечные ленты селфи и автопортретов.
И так это обрыдло, так приелись однообразные, шаблонные фотки с гримасами разной степени искренности, что решил с помощью карманного зеркальца сделать самое правильное селфи в мире.
В назидание.

Самое правильно селфи