Вот, скажем, танцы под луной или предзакатная мелодекламация.
Хоровое пение под аккомпанемент мобильника.
Рюмка портвейна на брудершафт с шепотом и горячим дыханием в ухо.
Или, к примеру, лирическая прогулка вдоль липовой аллеи рука за руку под жужжание пчел вокруг.
Стремительный поцелуй тоже хорош, но иногда выводит из равновесия.
Длительное путешествие тет-а-тет по диким лесам амазонки или западной сибири или по пескам каракумов очень сближает и открывает неожиданные стороны друг друга.
Как, впрочем, и при пересечении средиземного моря на шлюпке тоже случаются сюрпризы.
На худой конец подойдет и спорадический обмен мнениями по различным вопросам общего характера посредством постингов.
Вот же бред какой — постинг!
Постинг, хостинг, пирсинг и фистинг, как знаковые фигуры современной письменной речи.
Дичь!
Не переношу ярлыки, всяческую не научную (да и научную тоже) классификацию, разделение на жанры, стили, направления и т.п.
Они лишь вносят путаницу и заставляют петлять среди нагромождения эпитетов и объяснять простые вещи сложными словами, которые все равно ничего не объясняют, не будучи переведенными на доступный язык.
Ну, вот к примеру.
Хорошо, грамотно и тщательно сделанный стимпанк мне по вкусу.
Так же, как и грамотный гранж.
Но решительно не понимаю, что такое стимпанк-стайл в фотографии.
Вернее, не понимаю в чем отличительная особенность фотографии в стиле стимпанк.
Кто бы мне объяснил, чем именно стимпанк-фото отличается от прочих.
По какому признаку или признакам можно отделить фотографию стимпанк от гранжа, ломо, HDR и прочих.
Только попробуйте объяснить обычными словами, без затуманивания сути специально для этого придуманными терминами.
Представьте, что я никогда не слышал ни о гранже, ни о прочих стилях, способах, приемах и методах, никак в них не разбираюсь и слов таких не слышал, а знаю только слово «фотография».
Когда слышу: «Ах-ах, это так концептуально!» я хватаюсь за пистолет.
Отчего плодятся как кролики все эти «стили», «направления» и прочие термины, которые абсолютно ничего не означают и совершенно ничего не проясняют?
Ну для чего, скажите, придумывать такое количество разнообразной пурги, чтобы определить то, что определению не поддается в принципе?
Я давно перестал понимать что такое рок-музыка.
Вернее, что под этим подразумевают музыкальные издания, журналы, обозреватели и вообще все окружающие, включая меня самого.
Это и Металлика и Битлз и Кинг-Кримсон и Боб Дилан.
Что между ними общего?
Ни-че-го.
Одно название.
А все более мелкие дробления стилей на хард-рок, софт-рок, фьюжн, олд-стайл и прочие, ясности не вносят, и лишь добавляют еще больше путаницы и непонимания.
Тем более, что четких и однозначных критериев и определений всего этого нет, и каждый понимает так, как ему заблагорассудится.
«Ну… видите ли, это что-то среднее между дэд-металл, хеви-металл, панк-рок, фри-джаз, эйсид-транс, кабаре и классической венской оперой.»
Кому-нибудь это что-то скажет, как-то что-то прояснит?
Все сказанное относится и к живописи, и к фотографии, графике и далее по списку.
Литераторы, искусствоведы и критики до сих пор не могут решить, чем же большой рассказ отличается от короткой повести, а повесть от романа.
Если сам не знаешь, что написал (нарисовал, сфотографировал, выпилил лобзиком, слепил из глины), то просто придумай слово и назови это новым стилем.
Типа: «Я выжигаю по фанере в стиле "файерволл". Это новое направление в искусства, а я его родоначальник.»
И все.
И взятки гладки.
И не подкопаешься, даже если желание возникнет.
А он ходит гордо с машинкой для выжигания наперевес, довольный собой и своей сообразительностью.
Словом, наклейки это все, ярлыки, клейма и тавро.
Тьфу…
А вся классификация должна быть очень простой: нравится — не нравится, хорошо — плохо, полезно — вредно.
Не им, не вам, не всем, а только мне лично.
Иначе все равно будут путаться и убеждать друг друга в бесталанности, глупости и отсутствии вкуса.
Вот лично мне нравится жванецкий (тони беннетт, сальвадор дали, салат оливье), а вот тот тип, что слева стоит, все это на дух не переносит.
Ну и на здоровье, ну и флаг нам всем в руки.
Главное, не приниматься горячо объяснять матом, что жванецкий глуп, дали претенциозен, а салат оливье, гнилой пережиток советского прошлого.
Да, салат оливье, это изобретение советской кулинарной мысли, порождение дефицита и социалистический паллиатив, но мне он нравится.
Иногда.
А вот селедку под шубой не люблю, и время от времени получаю гневные отповеди от ее горячих поклонников.
Об чем спорить будем?
Об вкусе селедки?
Об цвете ее шубы или об сальвадоре дали?
Ни об чем спорить не будем, ибо смысла в этом нет, результата оно не принесет, точки зрения и вкусы от этого не изменятся.
Вот и все.
Я так считаю.
У нас в спортзале появился новый тренер.
Вернее, тренерша.
Вроде мужика, но с сиськами.
Она пришла всех оздоровлять с помощью Сумбы.
Сумба, это вроде драки, но тоже с сиськами.
То есть такой новомодный битнесс — под воющую индийскую музыку негрские пляски во всю ширь с элементами русского боевого самбо и японского карате ногами.
Все это проходит под девизом «Кто не спрятался, я не виноват».
Сперва под индийскую музыку пинают ногами в печень с помощью японского карате, потом ломают руки с помощью русского самбо, а потом устраивают над твоим телом негрские пляски.
Выжившие говорят, что очень расслабляет.
Пока в себя не придешь, говорят, ну просто ничего не чувствуешь и легкость в теле необыкновенная.
А как скорая приедет, там уже потяжелее будет, но до реанимации тоже неплохо.
А дальше они не помнят.
И затылок почесать или лоб потереть, чтобы вспомнить тоже не могут — гипс мешает.
Но в целом, оздоровительным результатом бабы с Сумбой довольны.
Если б не она, говорят, так бы и фитнессились бы дальше, как все.
А тут такая масса новых впечатлений, свежих ощущений и полезных знакомств среди медиков.
В общем, обещают сразу на занятия прийти, как только заново ходить научатся.
Прямо, говорят, с первого раза привыкание наступило.
Так и тянет на занятия.
А мужики втайне мечтают, что новая тренерша с сиськами кроме как по печени, еще и по яйцам давать будет.
Очень, говорят, эротически возбуждает.
А меня вот что-то сомнения берут.
И к тестикулам своим я привык и музыку индийскую не люблю и печень мне моя милее в естественном состоянии, а не в виде паштета.
А карате с самбо лучше в кино посмотрю.
Там все же красивее ногами по мордам дают, эстетичнее, с большим художественным вкусом и квадрофоническим звуком.
А сиськи, если приспичит, можно и в интернете посмотреть.
Опять же яйца целее будут.
Вот так я считаю.
Самое болезненное место у мужчины, это не то, о чем вы подумали, а то, что повыше.
И болезненно не само это место, а мнение о нем его обладателя и всех заинтересованных лиц.
Вы, наверное, уже догадались, что речь идет о пенисе. Вернее, о его размерах.
Несмотря на принадлежность к так называемой сильной половине человечества, искренне не понимаю ажиотажа вокруг сравнительных результатов измерений длин и диаметров.
Пенис, это всего лишь инструмент, а результат его применения зависит от наличия или отсутствия мастерства у его владельца.
Скрипка Гварнери звучит безусловно лучше безымянной скрипки шиховского мебельного комбината, но даже имея Страдивари и не умея играть, ничего хорошего не добьетесь.
А дайте шиховскую калеку с шершавым грифом профессиональному скрипачу и вы будете очень удивлены тем, что с этой калекой может сделать профессионал.
Но поскольку по ложному, но стойкому убеждению большинства размер все же имеет значение, для начала дам ссылки на уже публиковавшиеся материалы на эту зудящую тему.
Сперва идет сравнительная таблица размеров пенисов разных стран и народов, полученная австралийскими учеными.
Забавно, но бессмысленно.
Потом ссылка на результаты пресловутых британских ученых о корреляции длины пальцев с пылкостью и страстностью.
Ну и наконец делюсь свежими данными уже корейских ученых о том, как соотносится длинна пальцев с длинной пениса.
Все это должно быть интересно не столько мужикам, которые о собственных размерах и без того знают всё, сколько дамам.
Ибо не залезая в штаны своего ухажера, а лишь глянув на его руку любая может с некоторой долей вероятности выяснить, чего ей ждать из тех самых штанов.
Вывод корейских ученых в общем повторяет упомянутый выше результат их британских коллег.
А именно: чем меньше разница между длиной указательного и безымянного пальцев, тем больше длина пениса.
И тем выше уровень мужских гормонов.
Так вот все просто и незамысловато.
Подробнее об исследовании корейцев можно почитать .
Ну и в качестве бонуса фотография специального прибора для измерения приборов или иначе: «членомера».
Может быть хорош в качестве предсвадебного сувенира.
Что лучше: много-много маленьких радостей или один большой ништяк?
Вроде и так хорошо и эдак неплохо.
Ну, что хорошо, оно и так ясно, но вот какой из вариантов лучше?
С одной стороны, если большой ништяк рассыпать мелким бисером, то его можно и не заметить.
С другой, когда здоровенный ништяк вдруг сваливается на голову, то не каждая голова такую радость выдержит.
Отсюда можно сделать вывод, что все дело в размерах, объемах и удельном весе.
Собрать все мелкие радости и раскладывать их в кучки побольше.
Такие, чтоб точно почувствовалось.
А большой ништяк нашинковать ломтиками и поперчить по вкусу.
Килограмм черной икры, это хорошо, но когда его раздают поштучно всем окружающим, то удовольствия никакого.
И сожрать за раз этот килограмм, тоже не всякому под силу.
Но можно наделать много-много бутербродов и долго-долго радоваться жизни.
Так что можете забить холодильник икрой, но не жрите ее ложками, растяните удовольствие.
Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
Остап Сулейман был, как всегда, прав.
И что бы человек там не наигрывал на своей трубе, будь он хоть гением звукотрубоизвлечения вроде Майлса Дэвиса, все равно жизнь им играет как хочет.
Сам он может думать по этому поводу, что угодно — что он сам себя сделал, что он хозяин своей судьбы, и что все зависит от него, и все в его руках.
Можно еще долго перечислять всевозможные рекламные слоганы производителей пива и мобил.
Но слоганы слоганами, а жизнь от них так же далека, как яркая реклама от прокисшей действительности.
И всегда с абсолютной точностью и уверенностью можно сказать, что вне зависимости от уровня мастерства извлечения звука из трубы, человек постареет и помрет.
Причем, помереть может и гораздо раньше, чем постареет, что особенно наглядно демонстрирует российская статистика.
Но сейчас речь как раз совсем не о России и не о российских пенсионерах, которые помирают, не успевая до пенсии дожить.
Речь совсем наоборот, о разных буржуйских актерах.
Не обо всех, а о тех, у кого расцвет карьеры пришелся на 80-е годы, и которые в большинстве своем о пенсии могут не беспокоиться.
Впрочем, у некоторых закат начался там же, где и рассвет.
Другим же повезло больше.
Но как и куда бы ни двигалась их карьера, сами они все неуклонно двигаются в одну сторону.
Что печально, несмотря на очевидность и банальность этого факта, к которому каждый должен был бы привыкнуть с детства и тогда же о нем забыть.
Словом, вот фотографии кое-кого из упомянутых буржуйских актеров а начале карьеры и сейчас.
Ну и еще один рекламный слоган на сладкое: «Почувствуйте разницу».
Подпишись на RSS