Други!
Кто знает, где в Москве можно с вероятностью 99% купить лакричный жевательный мармелад или лакричные палочки?
Лакричные леденцы от кашля не предлагать, у меня рядом с домом в "36,6" их навалом, но это совсем не то.
Интересует только то, что упомянуто выше, то есть мармелад и палочки.
Скажем, немецкие Haribo или финские Panda.
И с начинкой, и без нее — все равно.
Только не надо говорить, дескать, кому это только может нравится, что это ужасно, отвратительно и от него тошнит, и как ты только можешь есть такую фантастическою дрянь.
Да, я знаю, что это ужасно и отвратительно, но мне эта дрянь дико нравится, я от нее тащусь, как шпала и хочу ее есть, есть и есть.
Жевать и смаковать.
И соленую и сладкую, и с шоколадом и чистую.
Всякую.
Маринованные огурчики, сочные куриные ноги и шашлык в маринаде, все это, как выясняется, требует подключения умов инженеров, изобретателей и маркетологов для создания ими специальной техники, способной быстро и еще быстрее мариновать все перечисленное с применением высоких технологий, электричества и мускульной тяги.
А вы что думали?
Шашлык замариновать, это вам не хрен собачий.
В том смысле, что не собачий, а свиной и не хрен, а шашлык.
Ну и главное, что в век адронных коллайдеров и высокоскоростного интернета никого не устраивает перспектива мариновать что-либо дедовским способом, в кастрюле под гнётом и ждать, пока оно там все хорошенько пропитается и настоится.
Нет, все хотят по-быстрому купить порезанного мяса, по-быстрому засыпать его готовой смесью, по-быстрому влить покупной маринад и быстро получить идеально замаринованный шашлык по всем правилам инженерного искусства.
Который можно будет быстро сунуть в специальную высокотехнологичную шашлычницу или в аэрогриль и быстро съесть.
Поэтому высокие специалисты в области изобретения ненужных вещей для любителей всевозможных приспособлений или, как сейчас таких любителей называют — гиков, быстро подсуетились и придумали страшно хитрый гаджет, то есть говоря старым языком, приспособление для тех, кому невтерпеж.
Называется устройство — маринатор.
Не путать с маринистом.
Когда впервые услышал, был уверен, что это стёб.
Ну что там можно улучшить в деле маринования продуктов, да еще при помощи электричества и высоких технологий.
И главное, зачем, когда оно и так очень неплохо маринуется и так же неплохо затем съедается.
Потом как-то в сети увидел рекламу этого самого маринатора и убедился, что никакого стёба нет, а есть обычный развод лохов на бабло и удовлетворение гиковских потребностей за то же самое бабло.
Описывать аппарат смысла нет, потому что в самом аппарате тоже нет никакого смысла.
Ну, то есть, если вы хотите потратить лишний час на выкачивание воздуха из пластмассовой колбы посредством ручной тяги, то несите свои очень лишние сто баксов в ближайший магазин электроники и поменяйте их на маринатор.
Там с удовольствием вам в этом помогут.
А я подумал, что кроме маринованных продуктов есть же еще и такие замечательные вещи, как, скажем, соленые огурчики или соленые же зеленые помидорчики, каковые очень хороши в качестве закуски к водке.
Да и без водки тоже на удивление хорошо идут.
Значит, не за горами тот светлый час, когда нам предложат купить солятор.
Не путать с солярием.
И станем мы все как один солить огурцы не в кадках и не в кастрюлях, а в электрическом приборе с дисплеем, сенсорным экраном и датчиком степени засола.
Но огурчики и помидорчики, а так же соленые грузди, это все хорошо и даже здорово, но вот какого прибора очень не хватает лично мне, так это квашинатора.
Ужасно люблю домашнюю хрусткую квашеную капустку с морковкой, хренком и кориандром.
Одна загвоздка, не хочет она, падла, быстро кваситься.
Приходится несколько дней ждать, пока забродит рассол, пойдет пузырями и дух пряный из кастрюли проистечет в атмосферу.
А раньше — никак.
Вот тут как раз и мог бы пригодиться упомянутый квашинатор.
Да только, во-первых, не думаю, чтобы его когда-нибудь придумали и выпустили по причине низкой рентабельности, а, во-вторых, кажется мне, что вряд ли капуста заквашенная посредством электричества, вакуума или еще чего-нибудь научно-технического, была бы такая же вкусная и хрусткая, как моя домашняя из кастрюли с камнем на крышке.
А если еще нашинковать ее тонко и длинно, кастрюлю по стенкам медком промазать, да еще чесночку туда и клюквы или винограда добавить…
Идите на фиг со своим электричеством, вот что я вам скажу.
Все течет, все изменяется, как говаривал с свое время гражданин Гераклит. Во времена Гераклита, оно действительно менялось. Но у нас тут гераклитов нет, у нас тут царство Рип Ван Винкля и, в общем, если что и меняется, то в обратную сторону по оси времени. Говоря доступным языком — обратно взад.
Вот это фото сделано вчера в обычном гастрономе.
Любопытствующие могут сравнить его с фотографией сделанной ровно в том же самом месте, на том же самом прилавке, но уже в 2007 году. Найдите десять отличий или, как говорится, почувствуйте разницу.
Бразильянские сторонники здорового образа жизни в лице бразильянского аналога нашего минздравсоцразвития и прочих ведомств, усиленно пекущихся о здоровье соотечественников обязало продавать сигареты с такими вот картинками на пачках.
Не люблю я эту вашу зиму.
Зима может нравиться только обиженным на себя, мазохистам и страдающим суицидальным синдромом.
Тут вот бабулька с седьмого этажа вышла с утра за молоком, так до сих пор нет.
Из соседнего дома звонили, спрашивают, это не ваша соседка тут у перехода как с утра встала, так и стоит до сих пор, только позванивает тихонько, если по ней стукнуть?
Наши говорят, если в черном пальто, сером платке и ботинках прощай-молодость, то наша.
А те, из соседнего отвечают, что бабульки ж все как одна в черном пальто, серых платках и в прощай-молодость. А особые приметы у вашей есть, спрашивают?
Есть, наши говорят, авоська советского образца и целлофановый пакет в ней пустой.
Те снова отвечают, что это никакие не особые приметы, а детали униформы старых советских бабулек.
Тогда наши говорят, мол, вы сами там с той бабулькой разбирайтесь, а свою мы поглядим еще. Если до конца недели не появится, пойдем на вашу глянем, может, действительно нашей окажется. А пока пусть стоит, чай, не растает. А до конца недели, глядишь, еще несколько штук подледенеют, тогда проще будет нашу из них выбирать.
Под деревьями опять же ходить опасно стало. Идешь себе, идешь, о хорошем думаешь, а тут тебе на башку кусок льда падает. В скорой потом когда везут, говорят, что не сосулька это была, а голубь оледенелый. Воды небось напился, на веточку сел отдохнуть, и все.
Еще в магазины опасно ходить стало. Там же, когда строят, все по понтам, а не по уму делают. Оттого плитку кладут глянцевую. На ней в сухую-то погоду, как по льду ходишь, а в дождь или зимой вообще хана всему живому.
Так вот ковыляешь тихонько от прилавка к прилавку за тележку держишься, только и слышишь со всех сторон — бац, шмяк, бля, да ой. Меня тут на днях сметаной одна обдала с головы до ног. Банку взяла, к тележке своей повернулась неосторожно, ну и, натурально носом в пол. Нос-то ладно, починят, а вот сметану кто с меня соскребать будет? Администрация? Так и пришлось домой в сметанном соусе идти.
Еще дворники очень жить мешают. Они снег метлами сметают, чтобы вроде как чище сделать, а под снегом там у них что? Правильно, лед там под снегом утрамбованный. Вот что бывает, когда правила без головы исполняют. Им сказано, снег убрать, они и убирают. А нам потом по всему этому как бы ходить.
Иногда они на эти слаломные дорожки с ведрами железными выходят и начинают их, дорожки какой-то херней посыпать. Дорожкам это по фигу, а вот собаки и ботинки потом очень жалуются. У собак шерсть с лап сходит, а у ботинок подошвы растворяются. Наверное, дворникам специально доплачивают производители обуви и ветеринарные клиники, чтоб те этим боевым отравляющим веществом дорожки посыпали.
Ну и в суровую зимнюю пору еще, конечно, автомобили хлопот много доставляют. Я про свой не говорю, своего у меня, слава Богу, нет. Хватает ума не покупать. А вот чужие замучили. Ночью спать не дают. Только засыпать начинаешь, а тут с дороги грохот и мат несется. Одеяло на голову натянешь, опять вроде в сон уходишь, а с дороги снова бу-бух с матюгами.
А с утра еще в привычку взяли по пять минут стоять, газы свои выпускать в атмосферу. Газы-то ихние, а атмосфера общая. Я тоже из этой же атмосферы остатками кислорода дышу. А какой после их газов кислород? Никакого кислороду, сплошные газы, которыми и дышу, хотя и плохо.
А это черное утро, плавно переходящее в ночь?
Словом, не люблю я зиму.
А все эти романтические бредни и вздохи по поводу скрипа снега под валенками, то если так приперло, достаньте с антресоли нафталинные дедушкины валенки, насыпьте на пол крахмала и скрипите сколько влезет. Можете еще зипун с треухом надеть, да кушаком перепоясаться для пущей аутентичности.
И вообще, идите вы лесом с вашей зимой, вот что я вам скажу.
Откуда берутся эти физические и психологические уроды?
И ведь все плодятся и плодятся, вот что поражает.
Аполлоны, Нарциссы, шизофреники…
А делаются эти больные на голову из синтола.
Вернее, с его помощью.
Синтол, это дерьмо, дающее мышечную массу без приложения каких-либо обычных для этого усилий.
То есть очень просто — не надо качаться, напрягаться, тратить массу времени и усилий.
Вколол в мышцу — и сразу Аполлон.
А было оно так.
Сперва появился эксилен.
Эсиклен — препарат, ставший популярным в 80-е годы.
У него очень низкая анаболическая активность, но внутримышечные инъекции синтола вызывают сильную воспалительную реакцию с отёком и, приблизительно суточным, увеличением объёма мышцы.
Это и вызвало бурное его использование в бодибилдинге.
Ушлый немецкий химик-любитель Крис Кларк решил создать препарат с похожим, но более длительным действием.
Что и сделал в начале девяностых.
Своему препарату Кларк дал название Синтол (Synthol).
Тут Кларк облажался, поскольку такое название уже было запатентовано.
Но он пораскинул мозгами и выдал на-гора новое название: «Pump'N'Pose», что-то вроде «Качайся и Позируй».
Синтол, это смесь около девяносто процентов С8-жирных кислот, немного С10- и С12-жирных кислот, около семи процентов лидокаина в качестве анестетика и около восьми процентов бензил-алкоголя.
То есть, по сути, это масло с анальгетиком.
При введении в мышцу, синтол депонируется между пучками мышечных волокон.
При последующих инъекциях, объём масла растёт, механически увеличивая размер мышцы.
Около трети препарата метаболизируются, оставшееся сохраняется в мышцах до пяти лет, после чего медленно распадается.
Многие специалисты заявляют, что в действительности синтол задерживается на гораздо больший срок — до восьми лет.
Инъекции синтола делаются ежедневно в течение первых двадцати дней по одному кубику.
Потом еще десять дней по два куба.
Дальше, ежедневные три куба, до тех пор, пока мышца не перестанет увеличиваться в объеме.
После прекращения увеличения объема иньекции делают месяц по кубику в день, затем месяц по кубику дважды в день, и потом еще по кубику в неделю в течение 30 дней.
После подобного курса объем мышцы остается постоянным.
Спустя четыре месяца курс можно пройти заново и тогда, в надежде добавить еще объема.
Жаль, что им не приходит в голову мысль добавить еще и мозги.
Ну хотя бы для равновесия.
К чему так подробно описан процесс — а к тому, что если прикинуть, то выходит, что только абсолютно больной на голову персонаж добровольно пойдет на то, чтобы сделать по двести пятьдесят инъекций в одну мышцу, закачав в нее при этом, минимум, двести семьдесят кубиков масляного раствора.
При тренировках забитые маслом мышцы синтольщика уже после одного-двух подходов создают иллюзию пампа, то есть ощущения распирания от интенсивного притока крови к активно работающей мышце, как после нескольких десятков подходов обычного атлета.
При этом у синтольщика масло сдавливает кровеносные сосуды и мышцы практически не работают.
Но людей, которые забивают собственные мышцы маслом ради массы, а не ради силы такие детали не интересуют.
А потому изобретатель этого дерьма Крис Кларк продает его по четыреста баксов за бутылочку.
А поскольку идиотов, покупающих это «масло для позирования» тысячи, то Кларк очень неплохо себя чувствует.
При этом официально синтол для инъекций запрещен всеми спортивными и медицинскими организациями.
Но вот этот изящный словестный оборот — «масло для позирования» делает запреты бесполезными.
Ибо инъекции мозгоубогие делают по собственной инициативе и, как бы вопреки тому, что написано на этикетке.
А с Кларка все взятки гладки.
Тем более, что он обезопасил себя еще и заявлением о том, что снимает с себя ответственность за вероятные негативные последствия при использовании синтола в иных целях, кроме как масло для позирования.
Инъекции синтола делают в бицепс, трицепс, в квадрицепсы, дельтовидные, икроножные и грудные мышцы.
Нередко после инъекций возникает инфицирование и нагноение мышечной ткани с последующим тяжелым воспалением. требующим хирургического вмешательства.
Кроме того препарат прямо стимулирует воспалительную реакцию в мышечной ткани, а большое количество жирных кислот, длительно накапливающихся между мышечными волокнами, приводят к ишемии, атрофии и склерозу мышечной ткани.
Вам оно надо?
Словом, смотрите и ужасайтесь
На днях, в результате общественных проверок в московских и питерских магазинах выяснилось, что до 90% продуктов входящих в потребительскую корзину не соответствуют сертификатам качества, а 80% опасны для здоровья.
Председатель правления общероссийской общественной организации «Зеленый патруль» Андрей Нагибин обнародовал 1 декабря на пресс-конференции в РИА Новости данные проверок, которые доказывают, что «продукты питания становятся опасными для здоровья». И даже не просто «становятся опасными», а уже опасны, что видно из результатов лабораторных исследований.
В потребительскую корзину входят хлеб, творог, кефир, рыба, тушенка — всего четырнадцать наименований продуктов, потребляемых каждый день среднестатистический россиянин.
Все образцы были переданы в испытательную лабораторию «Ростеста».
— По результатам проверки было выявлено отсутствие обязательных сертификатов соответствия или деклараций более чем в 70% случаев, а отсутствие санитарно-эпидемиологических заключений — в 80% случаев. На часть закупленной продукции были предоставлены документы, выданные на совершенно другую продукцию. Например, «творог классический» имел единственный официальный документ, согласно которому «творог» являлся «кефиром обезжиренным», не имеющим абсолютно никакого санитарно-эпидемиологического заключения. «Творог» в своём составе имел превышение содержания дрожжей и плесени, а также пальмовое масло. Плесень была обнаружена и в кефире, и в некоторых образцах аж в два раза превышала норму. «Говядина тушеная» «Мясной сезон» нормам не соответствовала категорически. В ней были обнаружены субпродукты, а куски попадавшегося все же мяса были меньше 30г. В сардельках был обнаружен крахмал, хотя в составе продукта на упаковке он отсутствовал. Под видом кусковой говяжьей тушенки продавалось мясо растительное.
Поверхность большинства образцов сливочного масла оказалась окисленной, что говорит о его неправильном хранении. Зафиксировано десятикратное превышение безопасного уровня различных бактерий. Кроме того, установлено наличие большого количества растительного, а не животного жиров и прочих добавок.
— По сути, маслом не может считаться до 70 процентов так называемого натурального сливочного из-под коровки, — утверждает Ирина Васильева, — поскольку продукция наполовину состоит из растительных жиров. При этом большинство производителей этот факт тщательно скрывают.
Кроме этого, «результаты закупок и лабораторных исследований выявили ужасающий объем грубейших нарушений законодательства РФ в сфере производства, подтверждения соответствия и торговли».
По словам Генерального директора регионального органа по сертификации и тестированию Алексея Медникова: «Появилось значительное количество недобросовестных участников потребительского рынка, включая сферу производства, поставок и торговли. Снижая себестоимость продукции в период кризиса, производители и поставщики создали в целом неблагоприятную ситуацию, и она имеет тенденцию к ухудшению».
По мнению Ирины Васильевой начальника Испытательного центра продуктов питания и продовольственного сырья «Ростест-Москва» покупателям не следует покупать продукты изготовленные не по ГОСТу, а по техническому регламенту, не давать детям продукты, изготовленные с красителями и консервантами и внимательнее читать этикетки. Увы, но производители ни ГОСТов ни технических регламентов не придерживаются.
Безнадежность ситуации в том, что сетям выгодно продавать дешёвые продукты. Для этого сетевики вынуждают производителей снижать себестоимость товаров. Что возможно лишь за счёт удешевления производства, то есть замены натуральных продуктов на заменители и добавки.
Хотя, если прикинуть, то ведь мы никогда и не думали, что покупаем и едим полезное и качественное. Так что не надо расстраиваться — той гадости, что мы уже съели вполне достаточно для того, чтобы обеспечить себе что-нибудь хроническое, вроде гастрита, диабета и прочих нехитрых «радостей».
Подпишись на RSS