Копий, клонов, реплик, пародий и всевозможных «креативов», созданных на основе картины Леонардо да Винчи «Джоконда» она же «Мона Лиза» существует немеряно.
Тыщи, бешеные тыщи.
Мону Лизу штампуют в виде открыток, игральных карт, наклеек, почтовых марок, ее переписывают и переделывают легионы «художников» и художников.
В сети полно сайтов, посвященных всему, связанному с этим полотном.
Огромные ресурсы, под завязку забитые репродукциями и информацией разной степени любопытности.
Я выбрал лишь три десятка работ из тех, что показалось любопытными по тем или иным причинам.
Чем мужики меряются?
Правильно, тем, что они называют главным своим достоинством, и размещают почему-то не в мозге, что было бы логично, а скромно носят в штанах и обычно на показ не выставляют.
Совсем не у всех оно на самом деле достоинство и уж тем более, совсем не главное, хотя без него тоже никуда.
Но одно дело меряться тет-а-тет, с глазу на глаз в честном поединке с большим железным аршином в руках.
Хотя сойдет и логарифмическая линейка или, скажем, портновский метр или столярная рулетка.
Другое дело меряться стенка на стенку.
И вот австралийские ученые решили подойти к делу с размахом.
Австралийское национальное агентство здоровья и благосостояния померило означенные достоинства во многих странах на всех континентах, куда дотянулись любознательные руки с рулетками.
Первое место не было неожиданным, а вот дальше очень любопытно и познавательно. дальше пенисов больше, размеры меньше
Странный ролик. Музыка вроде никакая, сюжета нет, монтаж детский, оператор кривоглазый, и тем не менее чем-то притягивает, можно сказать, завораживает. Смотришь и смотришь как дурак.
Пошлая, избитая ремнем отца, материнскими оплеухами и школьной реформой фраза: «Дети — цветы жизни».
Да, воистину, дети, это еще цветочки, а ягодки будут впереди.
И что за ягодки вырастут из этих цветов жизни — Бог весть.
Хорошо, если вишенка или клубничка, а если волчья ягода, тогда что?
Да и что именно вырастет, это еще полдела.
Главное, кто посадил, зачем и как потом выращенное использовать намерен.
Из конопли можно делать лучшую в мире бумагу, шить самые крепкие джинсы и вить самые надежные веревки.
Но все отлично знают, как её используют на самом деле.
Ячменем можно голодных накормить, а можно трезвых спаивать и загулявших похмелять.
Так что все это дело тонкое и непредсказуемое, каким бы ярким или, напротив, невзрачным цветочек ни был.
Чтение классической литературы, любовь к классической музыке и диплом о высшем образовании еще ни о чем не говорят.
Так же, как образование в пять классов тоже не является определяющим.
Пол Пот и Михайло Ломоносов тому примеры.
Ну, а пока цветы не превратились еще в ягодки, пока они растут и доставляют нам радость, не надо упускать момента, надо именно радоваться, глядя на эти пока беспечные и наивные в своей красоте цветы.
Детки.
Детки смешны, забавны и милы, потому что никто еще не знает, что и кто из них получится дальше, когда они вырастут в больших дядь и теть.
Родные и близкие, естественно, надеятся и рассчитывают на лучшее, видят в детках будущих героев и героинь во всех смыслах этого слова.
Сами же детки пока по этому поводу не заморачиваются, а потому легко и непринужденно хватают сюсюкающих над ними тётек за свисающие сиськи, без всякого заднего и прочего смысла рассматривают пиписки у деток противоположного пола, кладут руки на ягодицы стоящих рядом солидных дам, а при случае заглядывают им под юбки и платья.
И все это исключительно из невинного и непосредственного детского любопытства.
Они пока еще чисты и невинны, поэтому им прощается все, даже торт с кремом на папином новом костюме и такой вкусный черничный сок на модном платье гостьи.
Их не трогают собаки и кошки, как бы эти симпатичные и умильные детишки над ними не измывались.
Потому что животные тоже понимают, что это не по злобе и не по злому умыслу.
Пока еще не по умыслу.
И не надо торопить время и делать из детей взрослых.
Кто знает, вырастет ли из них мать Тереза, Джордж Вашингтон или Джек потрошитель.
Поэтому просто любуйтесь ими, пока они еще просто дети.
Дети без страха, упрека, лжи, предательства и пива на диване.
Невинные, непосредственные, милые и забавные.
Чего только людям в голову ни придет.
Все что угодно придет.
И приходит.
Ну мало ли кому чего куда придет — дело житейское и чаще всего никаких последствий за собой не несет.
Но эти — не обыкновенные люди, у этих идея непременно заканчивается материальным её воплощением.
Взбрело на ум сколотить дом на дереве — взял, и сколотил.
И сидит там, как в скворечнике, чирикает, на всех сверху плюёт и какает.
И поди ты до него доберись, если тебе чего не понравилось.
Во-первых, так просто не залезешь, а во-вторых, ему там оборону держать удобно, ты у него под башмаком, как на ладони.
Ползешь, карабкаешься, потеешь, ногти все сорвал, а он тебе каблуком тюк по темечку, и все, и до свидания. До встречи на земле.
Правда, ему там тоже не все жизнь-малина.
В магазин за пивком так просто не сбегаешь.
Опять же поднять его как-то надо, пивко-то.
Ну ладно, литров десять-двадцать поднять можно, а ежели надумал ванну принять?
Да хотя бы просто зубы почистить да морду умыть, тогда как?
Не росой же умываться, как эльфы эфемерные.
Ну и облегчаться с дерева, может быть и удобно, но потом же сам с него не слезешь, когда вокруг, пардон, говно одно.
Так что и эту проблему решать надо.
Ну электричество провести худо-бедно можно, но не везде получится.
Значит, что?
Значит, все дерево вместо с домом провоняет керосином.
«Ты фитилек-то прикрути. Коптит.»
А ежели, к примеру, ты на рояле любишь играть.
Как ты в этот скворечник его засунешь.
Это, если сперва его туда подымешь.
Словом, все это жуть как романтично, но если только держать такую халупу в качестве дачной беседки.
Захотелось от цивилизации оторваться, приперло на пленэр, на природу, на волю в пампасы, ну съездил, залез. посидел там, закатом полюбовался, и айда домой, под душ, к электрической плите и кофеварке.
Так что сперва надо разные места к носу прикинуть, чтобы решить. а стоит ли этот скворечник выделки.
Если вы анахорет, мизантроп и монах-схимник, тогда скорее всего, такое жилище вам подойдет.
А нормальный, то есть обычный среднестатистический гражданин от такой квартиры откажется.
Ему уют нужен, комфорт, диван с пуфиками, матрас с подогревом, ванна с гидромассажем и унитаз с автоматическим сливом и ароматизацией.
Ну, кому чего, но посмотреть все равно любопытно.
Это, конечно, варварство и, главное, бессмысленное варварство.
Типичная страсть обычного человека помучить себе подобных.
Особенно, когда тебе самому за это ничего не будет.
Да еще и вроде бы с бла-ародной целью и во славу отечества.
Не много найдется чего-либо более жестокого, чем фанатичная добродетель.
Ты, гад, не кричи, не рыпайся, все ж для тебя делается, все для твоей же пользы, сволочь!
И ну его сечь, бить, травить галоперидолом и вообще, всячески исправлять и наставлять на путь истинный.
Пересмотрите или перечитайте «Пролетая над гнездом кукушки», там это все очень хорошо показано, наглядно.
Орден «За пьянство» — чугунный орден, введённый Петром I в 1714 году, с целью борьбы против пьянства.
Вес медали — 6,8 кг, не считая цепей. Считается самой тяжёлой медалью в истории. Вешалась на шею в полицейском участке в наказание за чрезмерное употребление алкогольных напитков и крепилась цепью так, чтобы нельзя было снять. По некоторым данным, медаль должна была носиться неделю.
Сейчас хранится в Историческом музее в Москве.
Подпишись на RSS