Самое страшное, опасное и коварное место в вашей квартире, это ободок унитаза, под которым кишмя-кишат самые плотоядные вирусы и человеконенавистнические бактерии, только и поджидающие, затаившись под ободком, вашу беззащитную задницу, чтобы коварно напасть на нее и со злорадным хохотом заразить птичьим гриппом, чумой африканских свиней, коровьим бешенством и патриотизмом головного мозга в острой форме.
Рекламщики, это отдельный вид злобных наипоганейших бактерий, которых надобно травить всем, что под руку подвернется. Например, большими дозами водки.
На экраны вылетел взмыленный неопрятный мужик с выпученными глазами, волоча за собой подол побитой молью ахинеи.
Стараясь нести ахинею царственно, постоянно спотыкался, сбивался, наступал на подол, отчего потерял каблук, мысль и лицо.
Вращая зрачками и неуверенно взрыкивая пытался пугать зрителей чем-то невнятным, путал даты, числа, имена и звания, отчего взрыкивал еще громче.
Окончательно растерявшись, разозлившись и плюнув на все, прямо в студии сел в большую лужу и оглушительно в нее пернул с брызгами и вонью.
Ошарашенные зрители давясь дожевывали порционные котлеты, запивая их водкой с пивом.
Казалось бы, причем здесь доренко?
В россии интернет-шопингу настал свистец во все дырки.
Внутрироссийские отправления, возможно, по срокам не сильно прибавят, а вот .
Давно и регулярно покупаю в зарубежных магазинах, но сроки доставки предсказывать до сих пор не научился.
Что обычной почтой, что курьерской.
Каждый раз это похоже на цыганские гадания гидрометеоцентра: «если дождя не будет, то настанет сухая солнечная погода, а если случится дождь, то небо застелят тучи, солнце скроется и вообще будет мокро».
Посылки из одного и того же магазина шли и две недели и четыре месяца.
Отслеживая треки видно, что до границ нашей бескрайней родины посылки добирались столько, сколько и обещали продавцы.
Но внутри россии посылки попадали в суконно-посконный-лапотный бермудский треугольник.
Отправления немедленно проваливались, растворялись, испарялись, исчезали и вообще всячески пропадали.
По прошествии времени неожиданно всплывали то на таможне, то минуя таможню отчего-то сразу на сортировочном пункте, после чего снова уходили в глубины марианской впадины почты россии на дни и недели.
А недавно выслали мне бандерольку из Самары с гаджетом для вайпинга.
Оформлена бандеролька как отправление 1 класса с заявленной стоимостью и, если верить сайту почты россии, дойти должна была за три дня.
Судя по треку, за три дня она добралась из Самары до Москвы.
И тут, как оно и заведено, попала в таинственные и мрачные, почти вольфеншайновские лабиринты московской почты.
Три дня числилась на сортировке.
После сортировки должно появиться логичное сообщение, что отправление сортировку покинуло.
В этот раз бандеролька не выходя из сортировки неожиданно снова телепортировалась туда же, где до этого и находилась.
И что-то там с ней делают, а вернее всего, ничего не делают уже неделю.
Звонок в почту россии, как и следовало ожидать, ничего не дал.
Вежливая девица отследила посылку по номеру, сказала все, что я и без того знал, а на все вопросы отчего, почему и когда, сокрушенно отвечала, что она, увы, ничего не знает и сказать не может.
Мы с ней мило побеседовали, разве что только анекдоты друг-другу не рассказали.
Так и продолжаю ждать, по два раза на дню проверяя трек.
Когда же они все там застрелятся уже?
«Вы еще выращиваете петрушку? Тогда мы идем к вам.
Госнаркоконтроль»
В , в пункт, озаглавленный как "Растения, содержащие сильнодействующие, наркотические или ядовитые вещества" под номером 352 добавлена Петрушка курчавая, известная больше, как Петрушка огородная или .
Что должно последовать за этим постановлением, я не понял. То ли петрушку запретят к продаже и выращиванию, то ли за употребление и сбыт будут сажать, то ли будут выискивать петрушечные плантации и выжигать огнеметами, то ли еще что-то придумают — тайна сия велика есть.
Вообще, крепнет впечатление того, что все наши государственные службы давно и плотно сидят на сильнодействующих галлюциногенах и живут в каком-то своем шизофреническом мире. Лечить их надо. И изолировать от общества.
Студенты-медики объясняют, почему в России нельзя болеть, почему они ни за что не стали бы лечиться у своих однокурсников и сколько стоит зачет, экзамен или медицинский диплом. Записали Светлана Рейтер и Дарья Саркисян.
Студент 3-го курса Московского медицинского университета имени Сеченова (Первый мед)
«Когда я пришел получать студенческий билет, мальчик с четвертого курса мне рассказал, что некоторые студенты даже машины продают, чтобы только остаться в университете. Тема взяток у нас очень легкая, на самом деле. Схема проста: выжидаешь момент и идешь с преподавателем на контакт. Если времени до зачета или экзамена осталось совсем чуть-чуть, подходишь к преподавателю, когда он один, и называешь сумму. Вообще, у нас в университете сложнее получить зачет, чем экзамен, поэтому и стоят они часто одинаково — около 15 тысяч рублей. Например, экзамен с зачетом по биоорганической химии стоит 30 тысяч. В сумму входит четверка по заранее выбранному тобой билету. На кафедре микробиологии, я слышал, за зачет один преподаватель брал 60 тысяч. Но зачет студентам не ставил, на том и прокололся — донесли новому ректору, тот сказал, что если кто-то из студентов может подтвердить этот факт, преподавателя уволят. Несколько учащихся написали анонимные записочки, его и уволили.
Я хочу стать пластическим хирургом. Определяю для себя необходимые предметы — анатомия, общая хирургия — и их учу, а за остальное заношу денежки. Если у тебя с начала семестра совсем плохо идут дела, ты договариваешься на дополнительные занятия — конечно, совершенно неофициальные. Можно ходить на занятия одному, можно — небольшой группой. Я договаривался с преподавателем по биоорганической химии на десять индивидуальных занятий, 15 тысяч рублей. Потом сказал ему, что мне бы еще хорошо и экзамен сдать, он говорит: «Это обойдется в ту же сумму».
Процедура оплаты «черных» занятий выглядит так: преподаватель встает, прощается, а потом говорит: «Деньги кладите под бумажку или в конверт». Или раскрывает в конце занятия журнал, куда все студенты скидывают деньги, чтобы преподаватель сам их в руки не брал. Один раз мне попался жесткий преподаватель по физике, завалил на экзамене. Я нашел другого: 6 тысяч — тройка, 12 — четверка. Меня это даже немного удивило — видно, есть у него остатки совести. Старенький такой преподаватель, хороший. Сказал мне, чтобы я деньги не в университете передавал, а приехал к нему домой.
Берут все. У нас есть преподаватель по анатомии. К нему приходит группа, и он первое занятие начинает с опроса, кто у кого родители. И начинается: пусть мне поездочку оформят, кольцо купят, галстук, гвозди на дачу. Поэтому в нашем университете надо скрывать свои понты и не показывать богатство. Я еще слышал, что через этого преподавателя можно зачеты по другим предметам делать — по гистологии, например, но я за гистологию на втором курсе сам платил, без всяких посредников.
Я знаю всего одну преподавательницу, которая не берет денег, она английский ведет. Когда я ей нагло сказал: «Давайте я заплачу денег, а вы мне — зачет», — она ответила: «Ни в коем случае! Иди в кассу, оформляй 10 занятий по 600 рублей и приноси квитанцию». Я ее очень полюбил: мы занимались с ней год, и в итоге я сам сдал экзамен».
Т.,
Известно, что бедность не порок.
Во всяком случае, раньше это было известно, а сейчас бедность считается не просто большим свинством, но и мерилом ума по известному присловью «А чего ж ты такой бедный, если такой умный».
Собственно, мне это все пришло на память после просмотра одного из последних фильмов с любимым Рутгером Хауэром.
Бывают же такие совпадения — колоритнейший актер и при этом потрясающий, выдающийся неудачник.
Упрямо, упорно и последовательно делающий все, чтобы опускаться все ниже и ниже и сниматься все в более бездарных, диких и чудовищных по глупости и наивности фильмах и ролях.
По-видимому, у него очень сильный комплекс вины и таким образом он себя наказывает за что-то.
Ничем другим его падение с олимпа в кинематографическую помойку объяснить не могу.
Ну не деньгами же, в самом деле.
Играть он хуже не стал, вся его необъятная харизма осталась при нем, потрясающее обаяние падшего ангела тоже сохранилось, но чтобы после «Попутчика», «Бегущего по лезвию» и «Легенды о святом пропойце» сняться в «Бомже с дробовиком», надо не просто себя не любить, для этого надо себя ненавидеть до смерти.
О самом фильме сказать абсолютно нечего.
Собственно, и фильмом-то это клиническое дерьмо тоже назвать рука не поднимается.
Кроме пенсионера-Хауэра там нет ничего — ни сюжета, ни сценария, ни режиссерской ни операторской работы.
Актеров там тоже нет.
Дюжина деревенских статистов, один захудалый съемочный павильон и цистерна клюквенного морса со свиными кишками с ближайшей колбасной фабрики.
Моего скромного интеллекта не хватает на то, чтобы постичь глубокий смысл согласия Хауэра на съемки в этой детской неожиданности.
И очень жаль, что мы все остались лишены великих ролей великого актера.
Хотя соврал.
Есть в этом «фильме» очень удачные кадры.
Это самое начало, пока идут титры, а пенсионер-Хауэр едет в товарном вагоне.
Очень красиво и поэтично.
Дальше можно не смотреть.
За прилавком с фруктами-овощами стоит вульгарная, но аппетитная на неприхотливый вкус девица. Лениво прохожу вдоль прилавка, уныло веду взглядом по капустам-морковкам. Вижу, лежат крохотные, с детский кулачок желтые глянцевые плоды. Никогда их не пробовал. А тут и цена приемлемая.
— О, какое симпатичное фрукты! И килограмм всего двести пятьдесят рублей. Взвесьте одну штучку на пробу.
— Вы с ума сошли? Какой килограмм? Двести пятьдесят рублей — одна штука.
— Да вы спятили! Одна штука — двести пятьдесят рублей? А золотой ларчик с инкрустацией к ней за эти деньги не прилагается? Вы с какого дуба рухнули, чтобы вот эту хреновину с два кукиша размером за такие деньги продавать? Их вам, что, из Вьетнама президентским рейсом доставляют? Да вас тут давить надо. Танками. Вместе с вашим бриллиантовым кукишами. За такие бабки ты их себе на шею прицепи вместо колье!
— А что вы мне хамите? Не хотите, не покупайте! А то ишь, раскричались, а сами без денег.
— Так с вами не только без денег, без штанов останешься. Хотя, без штанов, говорят, неплохо выгляжу.
— А вы подходите к вечеру, я фрукт специально для вас оставлю.
— Что, прямо без штанов подходить? Денег, как мы выяснили, у меня все равно нету.
— Зачем же так сразу… Со штанами потом разберемся. А фрукт у меня вкусный. Не пожалеете…
Фрукт я так и не попробовал, но зато остался при штанах.
О чем не жалею.
Подпишись на RSS