Pepsimist

Почти во всех или вообще во всех западных странах, как известно, большие проблемы с политкорректностью во всех смыслах, видах и проявлениях. В основном, это становится проблемой для туристов из стран с другим укладом и иными социальными привычками.

Ну, например, заплатить за женщину в ресторане, значит ее оскорбить, подчеркивая (как она, дура, считает) свое финансовое превосходство.

Если вы уступите место в транспорте пожилому человеку, то снова рискуете нарваться на недовольство, ибо таким образом, якобы, продемонстрируете свое физическое превосходство.

Мнимое превосходство вообще одна из излюбленных причин подать на вас в суд или просто наградить недобрым взглядом. Считается, что это свое превосходство вы нагло демонстрируете, когда открываете женщине дверь, пропускаете ее вперед, предлагаете донести тяжелые сумки до машины и тому подобное.

Не говоря уже о таком тяжелейшем преступлении, как комплимент. Или то, что дама может или захочет посчитать за таковой. Поэтому на всякий случай лучше молчать и смотреть в сторону или, напротив, сказать что-либо нелицеприятное, но без грубости. А то задумавшись о своем и тупо остановив взгляд на дамских туфельках можете огрести по полной программе за сексуальное домогательство.

В этом смысле очень удобна Южная Корея. Там женщине следует говорить не о том, как чудесно она выглядит, какие у нее лучистые глаза, удачная прическа и тому подобные банальности. Там следует поступать ровно наоборот: дабы угодить девушке, надо вспомнить все из области патологии и выдать ей все, что вы вспомните про внешние проявления самых тяжелых заболеваний. То есть, к примеру, участливо цокая языком, сообщить, что вам кажется, будто у нее язва двенадцатиперстной кишки, тиреотоксикоз, гастродуоденит, несварение желудка, повышенное газообразование, пиелонефрит, грыжа Шморля, подвывих коленного сустава, мешки под глазами, кожа цвета растертой золы, ну и еще что-нибудь приятное для нее на ваш выбор и исходя из вашей медицинской эрудированности. А все дело в том, что в Корее, девушка должна вызывать у мужчины желание ее защитить, помочь, излечить и просто обогреть физически и душевно. А для этого она, то есть девушка, вид должна иметь самый привлекательный с точки зрения корейцев, иначе говоря быть максимально больной, несчастной, подавленной, хрупкой, шаткой, и выглядеть, как перед голодным обмороком или после трехдневного поноса со рвотой.

Желающие могут опробовать корейский способ делать комплименты на американках и описать результаты. Очень любопытно.

дальше - больше

Добавь к себе:

Теги: Всячина, любопытно, люди, рекомендации

Вот вы думаете, я эстет?
Думаете, люблю тонкие вина и гурманские изыски с серебряными приборами и салфеткой на коленях?
Фуагра там, утка по-пекински, деликатесная телятина по-дижонски?
Ни фига.
Вот что люблю и предпочитаю.
Сам делаю и жру.
Руками беру и кусаю.
Усы в жире, по бороде течет, а я плотоядно чавкаю.
А потом чаем запиваю.
Кружка у меня на восемьсот грамм.
Вот из нее и пью.
Цвета крепкого советского портвейна и такой же крепости и ударной силы.
И никакой интеллигентской эстетики и оттопыренных мещанских мизинчиков.

Добавь к себе:

Теги: Манжеты, портреты, рекомендации

Волк совершенно шикарный. Да и остальные тоже. Блеск!

Режиссер: Алексей Алексеев
Венгрия 2007
Приз фестиваля анимационного кино Anifest 2007
Победитель на международном фестивале анимационных фильмов Annecy 2008

Добавь к себе:

Теги: ART'икль, видео, кино, рекомендации

Понятия не имею, где сделаны эти фотографии, но впечатляют.

Добавь к себе:

Теги: Фото, арт, рекомендации, фотография

Вот такая забавная, но показавшаяся бесполезной программка.
Цветовые параметры не очень большие, но удачные.
Шрифтов довольно много, но несколько однотипные.
Ну, с настройками можно поиграться.
Вот только применения ей не нашел.
Даже обидно.

А здесь можете попробовать ввести свой текст и нажать кнопочку.

Добавь к себе:

Теги: Всячина, графика, интернет, рекомендации

Природа, она же мироздание, она же господь бог, она же ангел хранитель, высший разум, коллективное бессознательное, ноосфера и прочее тому подобное, разговаривает с нами на уровне первой сигнальной системы.
На уровне рефлексов.
Горячо — отдернул руку, значит, это нельзя, туда не суйся.
В розетку отверткой полез, током йобнуло, значит что-то не так делаешь, подумай, оглядись, матчасть поучи.
А как еще? Эсэмески оно вам будет писать?
Прямо в ухо тоже не нашепчет и мануал на трех листах не распечатает и картинку вряд ли нарисует.
Оно знаки оставляет.
А знаки читать надо уметь.
Как египетские иероглифы или германские руны или геоглифы долины Наска.
Вот ты собрался куда-то, из дома вышел, руку в карман сунул, обнаружил, что ключи забыл на тумбочке.
Вернулся, взял ключи, увидел, что и телефон тоже рядом разряженный лежит.
Чертыхнулся, взял телефон, проверил бумажник, паспорт, документы, в портфеле посмотрел, увидел, что не ту папку положил.
Поменял папку, дух перевел, с ключами наперевес пошел.
Машину как назло вчера в ремонт отдал, придется своим ходом.
Вышел из дома и тут козел на колесах перед тобой по луже проехал, всего грязью обдал.
Проорал все, что о нем думаешь и чего ему желаешь, носовым платком кое-как обтерся, к автобусу пошел.
Тут знакомый из соседнего дома за рукав хватает, горячо слюной брызгает, то ли от тебя чего-то хочет, то ли тебе, то ли просто выпить предлагает.
Отвязался, на остановку бежишь.
Только подбежал, а автобус, сука, перед носом дверь захлопнул, и уехал, нагло пердя в нос выхлопными газами.
Тут бы нормальному человеку как раз и задуматься — а на фига я туда еду? Оно мне надо?
Видишь же, останавливают, не дают, не пускают, носом тыкают, чтоб понял, убогонький.
А рацио горячо шепчет: «Да ты, чувак, чего, сбрендил?! Ты ж год об этом мечтал, только о том и думал! Как это не надо? Обязательно надо, и не думай даже!»
Обычный пацан думать натурально бросает, ловит тачку и едет.
Через полгода сидит дома на разваленной табуретке посреди пустой кухни , пьет косорыловку из мятого пластикового стакана и размазывает сопли по недельной щетине.
Ну накололи, ну с кем не бывает. Жизнь, она, бля, вся такая — либо ты их либо они тебя.
Сидит так, водку пьет. себя утешает, думает, у кого полтинник на еще одну занять.
А всего-то надо было тогда еще, полгода назад на знаки посмотреть, подумать слегка, а не спешить-торопиться.
Хотелка, она любая опасная.
Хотелка думалку перевешивает и пихает тебя прямо в жерло, в пучину, в пропасть кидает, а там уж как повезет.
Не повезло — она не виновата, ты сам хотел, а хотелку правильно не настроил, думалку не включил и по сторонам на знаки не смотрел.
А знаки для того и есть, чтобы на них смотреть и не лезть, куда не надо.
Вот и результат.
Так что обращайте больше внимания на знаки, дамы и господа.
Поглядывайте на фараона с пирамидами, повесьте над кроватью распечатку Розеттского камня и читайте Шампольона.
Авось, пригодится.

Добавь к себе:

Теги: Манжеты, ненаписанное, рекомендации, слова

Вещь! Первый гаджет, сделанный удивительно добротно и по-новому. Молодец мужик! Вот такие бы в серийное пустить — с руками оторвут.

Сделана на основе Comoy rust.

подробнее

Добавь к себе:

Теги: Всячина, e-cigarette, рекомендации, учености