Читатник дао - Борис Сичкин
Днями прочитал две книги замечательного актера Бориса Сичкина, известного в основном по роли Бубы Касторского. Когда я вижу его на экране, то прихожу в какой-то интеллектуально-эмоциональный восторг. Борис Михайлович Сичкин снялся в тридцати фильмах, но, к сожалению, в большинстве своем в ролях эпизодических, часто и вовсе мелких и по-настоящему запомнился именно в «Неуловимых мстителях», как Буба Касторский.
Книги его «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума» и «Я из Одессы! Здрасьте!» забавны, веселы и жизнерадостны, читаются быстро и легко. Правда, главы с описанием советской тюрьмы и суда совсем не жизнерадостны, но впечатляющи и кажутся очень современными.
Так что, если найдете, прочитайте. А для затравки немного из книг:
После ночной репетиции в Лужниках, где ставилось ёлочное представление, милиционер из уважения к режиссёру спектакля Лехциеву предложил подвести его на мотоцикле с коляской. Навстречу ехала милицейская машина с капитаном милиции. Милиционер обратился к режиссёру:
— Товарищ Лехциев, я не имею права возить посторонних людей. Пожалуйста, притворитесь пьяным, иначе у меня будут неприятности.
Лехциев был всеми уважаемым человеком, в рот не брал спиртного. Но чтобы не подводить милиционера, подчинился.
Капитан вышел из машины и спросил:
— Кто в коляске и куда везёшь?
— Пьяного везу в вытрезвитель. Капитан подошёл к коляске.
— Половина шестого утра, где же ты, свинья, нажрался?
— и ударил его кулаком по лицу. — Ну, да свинья грязи найдёт.
— И снова врезал ему в глаз. — А ведь с виду приличный человек, — и новый удар. Милиционер:
— Товарищ капитан, не надо его бить. Я же его везу в вытрезвитель.
— Тебе что, жалко эту сволочь? Ты думаешь, он вспомнит, что с ним произошло? Я бы их всех, подонков, пьяниц вонючих, бил. — И начал бить его по лицу и по голове, понося последними словами.
На следующий день Лехциев пришёл на репетицию разукрашенным, с огромными фингалами под глазами и рассказал нам, что произошло. Когда после репетиции мы шли пешком к метро, другой милиционер в знак большого уважения к режиссёру предложил ему свой мотоцикл…
По всей стране были установлены скульптуры Сталина. Однажды Светлов посмотрел очередной бюст Сталина и воскликнул:
— Так хочется сказать: «Товарищи, хватить ВАЯТЬ дурака!»
Михаил Аркадьевич вернулся из Киева, славившегося своими антисемитами. Светлова спросили, понравилась ли ему столица Украины? Он ответил:
— Флора — очень красивая, а фауна — омерзительная…
Бывший министр культуры Храпченко на одном из совещаний говорил:
— Что же получается? Я, министр культуры СССР, получаю семьсот рублей в месяц, а артист эстрады Смирнов-Сокольский зарабатывает до тысячи.
Смирнов-Сокольский на это ответил:
— В том-то и дело, что вы получаете, а я — зарабатываю!
Директора Москонцерта Барзиловича хотели уволить. Смирнов-Сокольский был категорически против и аргументировал так:
— Товарищи, Барзилович работал на эстраде два года, всё это время он работал на себя. Он построил себе кооперативную квартиру, купил дачу, машину, одел семью. Короче, у него уже все есть. Так вот только сейчас он может начать работать для нас, артистов… Если мы уволим Барзиловича, то придёт новый директор и тоже будет два года воровать, чтобы себя обеспечить. Зачем нам ждать ещё два года?
В результате Барзиловича не уволили…
Министр культуры Екатерина Фурцева как-то проводила совещание театральных работников. Она говорила о том, что по приказу товарища Хрущёва пора возвеличивать самодеятельность, передать ей театральные подмостки. А профессиональные артисты пусть отдохнут. Пусть в искусстве царит бескорыстное любительство. Бас Смирнова-Сокольского из дальнего угла:
— Екатерина Алексеевна, а если б вам, например, понадобилось сделать аборт. К кому бы вы пошли? К опытному профессионалу или к человеку, который не имеет ни опыта, ни образования, а просто любит делать аборты?
Утверждают, будто народная артистка Советского Союза Яблочкина умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царёва, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царёва Яблочкина воскликнула: — Боже! И это без наркоза!!!
В ресторане ВТО около буфета стоял симпатичный интеллигентный человек лет шестидесяти в потрёпанном, блестящем от времени костюме, несвежей белой сорочке, в рваном галстуке, небритый, с грустными глазами.
К буфету подошёл здоровый молодой парень, взял полный стакан водки, одним махом опрокинул его в себя, вытер губы рукавом пиджака, улыбнулся и сказал:
— Хорошо! Потрёпанный интеллигентного вида человек глубоко вздохнул и как бы про себя подтвердил:
— В том-то и беда, что хорошо…
В оркестре Эдди Рознера работал прекрасный скрипач и очень весёлый человек Павел Гофман. Как-то он пытался поступить на работу в Ленконцерт. Директор Ленконцерта заупрямился и сказал:
— Гофман, вы поступите в Ленконцерт только через мой труп. Гофман:
— Договорились. Я согласен.
В это время проходило торжество в честь Тараса Григорьевича Шевченко — великого украинского кобзаря.
Сергея Филиппова попросили сказать несколько тёплых слов в адрес поэта. Филиппов охотно произнёс короткую речь:
— Я поздравляю весь украинский народ с вашим великим КОБЗОНОМ!
Я знал одного человека, который творил чудеса в Советском Союзе. С утра до ночи обирал государство на крупные суммы. Он понимал, что это продолжаться долго не может, и, пока не поздно, покинул любимую родину.
На следующий день после его отъезда в квартиру позвонили два жлоба и предъявили ордер на арест.
— Вы пришли арестовать моего сына? — спросил отец моего знакомого.
— Да!
— Боже мой, какая жалость, но он вчера уехал.
— А когда он приедет? — поинтересовались непрошеные гости.
— Никогда. Он уже в Вене, через две недели будет в Италии, а там в Америке. Он вас так ждал. Если б он знал, что вы придёте, я думаю, он бы не уехал. Ордер на арест сегодняшним числом?
— Да, сегодняшним, — недоуменно ответил один из жлобов.
— Если бы вы пришли вчера, то вы бы его застали, а сегодня поздно. Боже мой, как он расстроится… Столько ждать и не дождаться.
— Чего ждать? — спросил второй.
— Как чего? Ареста. Если у вас есть время, я сейчас закажу Вену, чтобы он хоть ваши голоса услышал.
— Да пошёл он… Они вышли и хлопнули дверью. Но торжествующий отец, открыв дверь, кричал им вдогонку:
— Вы даже не представляете, как он огорчится, когда узнает, что вы приходили. Это ж надо, чтобы ему так не повезло, всю жизнь ждать и…
Как-то я выступал в городе Норильске, где 55 градусов ниже нуля с сильным ветром не считается плохой погодой. В большом красивом зале был аншлаг. Отвечая на вопросы, я заметил сильно выпившего человека, пытавшегося задать мне вопрос, но жена каждый раз силой усаживала его на место. Он сидел примерно ряду в тридцатом. Я обратился к нему сам:
— Вы, кажется, хотите задать мне вопрос? Пожалуйста я вас слушаю. Он встал и громко на весь зал сказал:
— Я хотел у вас спросить, какого хуя вы сюда приехали?
— С творческими вечерами. — ответил я ему.
— Большое вам спасибо, — ответил пьяный человек и удовлетворённый моим ответом, сел обратно в кресло.
На схожие темы:
Подпишись на RSS
Декабрь 6th, 2009 at 01:31 дп
И умер он примерно так же как и жил: Заставляя себя быть живым он постоянно поднимался пешком на свой 6-й этаж, но не учел возраст и больное сердце.
Мир ему!
P.S. А мне он еще известен как автор очень сатирических и антисоветских песен, писаных им еще при советской власти на магнитную ленту, а по приезду "Туда" на виниловый диск ("Новые одесские интеллигентские песни" 1984 г)
Но ты же не любишь "самодеятельности"