В приличных оркестрах на дирижера не пялятся

Забавные высказывания дирижеров

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Остались всего три репетиции до позора!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "PP" — это нежность, доведённая до предела, будто к своему ребёнку…

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто — мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

"На восемь" — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Играйте здесь большими ушами!

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

Осталось 5 репетиций до позора!

В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

Мы все понимаем, что такое "рр"— это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

6 комментов на “В приличных оркестрах на дирижера не пялятся”

  1. 1 BerlinKa (комментов: 295) Пишет:

    Гениально! )) Андрюх, там что-то два раза скопировалось, ближе к концу…
    И ты бы хоть намекнул – чьи это перлы?

  2. 2 Pepsimist (комментов: 2322) Пишет:

    Копии убрал, надеюсь, все. А чьи перлы, не знаю. Наскреб по многочисленным сусекам, где говорилось, что это музыканты за дирижерами записывали. А в действительности, кто его знает.

  3. 3 Марина (комментов: 90) Пишет:

    Я плакала :))))

    @ Подписан на комментарии
  4. 4 Pepsimist (комментов: 2322) Пишет:

    Что приятно, не обязательно разбираться в музыке, чтобы оценить юмор.

  5. 5 Марина (комментов: 90) Пишет:

    Но всё это действительно так: среди хормейстеров, дирижёров, педагогов такие уникумы встречаются. чьи афоризмы потом передаются с курса на курс. У нас был такой преподаватель музыкальной литературы: как выдаст что-нибудь на голубом глазу - мы под партами валялись.

    @ Подписан на комментарии
  6. 6 Pepsimist (комментов: 2322) Пишет:

    Подобные уникумы во множестве раньше водились и среди преподавателей труда и среди военкомов. Сейчас не знаю. У меня такой знакомый в историческом преподает.

Оставить комментарий

Ваш первый комментарий модерируется, поэтому появится не сразу.
Комментарии со ссылками проходят модерацию обязательно.
Комментарии, где в поле имени прописан ключевик, реклама, слоганы — удаляются.