Белковое желе по всей морде
Какая-то девица с умным видом нарисованного лица, сидя в студии объясняет своему — или не своему, кто их там разберет — бойфренду, как тот должен правильно питаться. Тот что-то, мол, в последнее время с лица взбледнул и скачет уже не так бодро, и пиво с утра пил, ну без всякого удовольствия.
Девушкины объяснения потрясли меня до основания. Корявый канцелярский стиль, мешанина из нахватанных где-то умных слов, плюс совершенно иррациональный, психопатический пассаж про иммуностимуляторы и пищевые добавки, будто взятый из какого-то пошлого советского научно-фантастического романа. Что-то вроде:
«Петр, я принесла тебе пралиновые гранулы и высокобелковое желе с активным кислородом. Твое состояние вызывает у меня определенную тревогу в связи с некоторым ухудшением экобиоактивной составляющей окружающей воздушной среды. Прими желе с гранулами и сходи в санитарный отсек на бронхоакропульгию. Тебе надо немного исправить кислотно-щелочной баланс в плеврах.»
Ну, ахинея же, ахинея.
И какая, извините, девушка, станет в здравом уме так разговаривать? Нормальная должна сказать что-то вроде:
«Да ладно тебе. Фигня все. Ты глянь вон, какая хрень за окном висит, а мы всем этим дышим. Так что ешь побольше разной зелени, морковки побольше грызи, витамины какие-нибудь купи и воды пей побольше. И все будет ништяк.»
Вот, приблизительно так, должна была бы (по моему разумению) написать относительно нормальная, извините, девушка.
Если только девушка вообще должна об этом разговаривать со своими бойфрендами.
На схожие темы:
Подпишись на RSS