Pepsimist

Да, как верно сказал как-то Михал Михалыч, наша свобода, это то, что мы делаем, когда никто не видит.
Не потому что нельзя, а потому нам только так и нравится.
Ну что за удовольствие на глазах у всех купить мокрую куриную тушку?
Никакого удовольствия, сплошное томление и незапланированные расходы.
Совсем другое дело ночью взломать перочинным ножиком ларек, переворошить ящики, вытащить наугад что-то склизкое и воровато оглядываясь, в лихорадочном возбуждении притащить домой.
Неважно, что это оказались свиные кишки, важно, как вы их добыли.
Вот раньше было, с утра пройдешь мимо газетных стеллажей, на каждом листе карикатура на президента, спикера, премьера и каждого члена государственной думы с подписями, именами и прозвищами.
И кто смеялся над этими карикатурами?
Никто.
Потому что можно.
Как сказал однажды тот же Михал Михалыч: русский смех, это смех, когда нельзя.
Сейчас за такой рисунок и такой смех какой-нибудь обиженный степан-степаныч с жирным затылком живо в суд подаст за лишение его, степан-степаныча чести и достоинства.
А суд глянет, действительно, нет у означенного степан-степаныча ни чести ни достоинства.
И поди докажи, что это не ты у него увел, а что у него их и не было никогда.
Да и степан-степаныч искренне обиженным себя считает.
Потому что по сторонам посмотрел, ну все у него есть, что пожелает и даже больше.
А чести с достоинством нет.
Мало того, он даже не знает, как это достоинство выглядит.
Не говоря уже о чести.
Самолично на чердак забирался и в подвал спускался — не нашел.
Да и поди там найди, когда что подвал, что чердак площадью в гектар да в три этажа каждый.
Словом, выходит, что прав не ты, а степан-степаныч и предпишет тебе суд возместить ему ущерб в денежном выражении.
А в выражениях ни степан-степаныч ни суд никогда себя не ограничивали.
Вот так неожиданно для самого себя оказаться покусителем на честь заплывшего жиром скудоумного дремучего мужика, это не воодушевляет.
Героические позы хороши тогда, когда приносят удовольствие позирующему.
А оказаться героем вдруг, помимо всякого желания, да без малейшего удовольствия, это здорово нервирует.
Так что, граждане, будьте совершенно свободны, делайте все, что хотите, все, что в голову взбредет.
Только с одним условием — чтоб вас никто не видел.
А то мало ли что…

Теги: Манжеты

Почему пишется: «Не нужно», а произносится: «На хуй»?
Почему пишется: «Плохо», а произносится: «Херово»?
Почему пишется: «Ох!», а произносится: «Блять!»
Почему пишется: «Ты не прав», а произносится: «Охуел?»
Почему пишется: «Отлично!», а произносится: «Пиздато!»?
Почему пишется: «Крепкие бедра», а произносится: «Классная жопа!»
Почему пишется: «Элегантная дама», а произносится: «Клевая телка»?
Почему пишется: «Они горячо любили друг друга», а произносится: «Они трахались до утра и до упора»?
Почему пишется: «Управляемая демократия», а произносится: «Пиздец всему»?
И вообще, почему пишется все совсем не так, как произносится?
А произносится так, как кажется, а не так, как есть на самом деле?

«Ловушка нужна для ловли зайцев. Поймав зайца, забывают про ловушку. Слова нужны чтобы поймать мысль: когда мысль поймана, про слова забывают; Как бы мне найти человека, забывшего про слова, — и поговорить с ним!»

Чжуан-цзы

Теги: Манжеты ненаписанное слова

Настроение, это все.
Все в настроении.
Без настроения — ничего.
Без настроения кругом ноль в степени минус единица.
Сплошные отрицательные величины, вакуум, жидкий азот.
Настроение, это кураж, это драйв, это отпад и отвал.
Настроение — и все кипит в руках, в мозгах и в теле.
Все мгновенно исполняется, делается, придумывается и воплощается.
Ты гений, ты гигант, ты титан и великан.
Ты можешь все.
Ты можешь все сию же секунду, тут же, сразу, не сходя с места.
Тебе подвластны материя, энергия и время.
Ты закручиваешь электрические вихри и бросаешь их на холст.
Вокруг тебя волны, приливы и девятые валы.
Ты повелеваешь смерчами, ураганами и тайфунами.
Твоя секунда, это неделя общечеловеческого времени.
Твое время сконцентрировано и сжато, как черная дыра.
Все туда, все в нее — ничего вовне.
Все внутрь, все в дело, все в работу, все в творчество.
Сейчас любое твое движение, любая твоя мысль — творчество.
Главное, чтобы не ушло настроение.
Ибо настроение, это все.
Это кураж и драйв, это талант и гений.
В настроении все.
Без настроения ничего.
Эй, муза, ты погоди, постой, ты, девочка, крыльями-то не маши.
Ты сядь пока что, посиди вот здесь, рядышком.
Ты не суетись, не спеши.
Вот еще немного нетленки слепим с тобою вместе и по рюмочке выпьем по этом поводу.
Махнем по маленькой рюмашечке в честь классно выполненной работы, тогда и полетишь.
И тебе отдохнуть надо и мне не мешало бы.
Ну давай киса, бывай, не забывай.
Завтра жду, лапочка.
Целую.
Пока.

Теги: Манжеты

— Ненужный билетик есть у кого? Граждане, ненужного билетика ни у кого нету? Ищу ненужный билетик, ненужный билетик!.. У кого есть ненужный билетик?..
— Э, ты, чувак, ненужный билетик, это чё такое?
— Ну как… Ненужный, значит не нужен, чего тут непонятного?
— Ну, типа лишний чё ли?
— Нет, лишний, это за деньги, а ненужный, это который могут выбросить, а могут отдать.
— Типа, даром?
— Ну да.
— И чё, есть такие лохи, которые билетики за просто так отдают?
— Бывают.
— И ты реально на таких попадал?
— Ну да.
— А чё, они сами за него реальное бабло отвалили, чтоб потом его тебе за спасибо вот просто так отдать?
— Ну чего… Купил два билета, чтоб с телкой пойти, а она продинамила. Вот и отдает ненужный. А то и два сразу.
— Ну это ты, чувак, фуфло прогнал!
— Ни фига, бывает. Это такие упакованные папики чаще всего. А папик станет тебе тут стоять, билетики продавать? В урну кинет и все дела.
— Ну да, ну да… А ты чё ж сам не купишь? Или типа, в кино хотца, да хотелки не хватает?
— Один билет у меня есть, мне второй нужен.
— Для тёлки чё ли?
— Ну ясный перец!
— И чё, совсем бабла нет?
— Ну есть мелочишка, но надо же пивка, попкорна, того-сего, все дела…
— Ну да, ну да… То есть или билетик или пивко, ага?
— Ну типа того.
— А своди тогда свою цацу в музей!
— В какой еще музей?
— В какой, в какой… В культурный. С картинами. Тогда и на пивко с чипсами хватит.
— Ну ты сказал, в музей. Мы там сядем на скамеечку и будем… это… обжиматься?
— Ну чувак, ты ваще-то серый, как шинель у мента. В музеи ходят картины смотреть, культурно… эта… развиваться. А с девками обжиматься на хате надо. Хоть с пивом, хоть без. Усёк?
— Ты зато умный! Было бы где дома обжиматься, поперся бы я в это гребаное кино за деньги!
— Ну да, ну да… А где ж телка-то твоя, чего не с тобой?
— А чего ей тут светиться? Вон, у того внедорожника стоит.
— Ага. Это которая с буферами… ну такая… ага?
— Она.
— Ага! Ну да, ну да… Слухай, пацан, ты пиво любишь?
— А кто его не любит?
— А кино любишь?
— Ну прикольное конечно люблю. А ты что, не любишь?
— Да мне кино, вообще-то, по колено. Сечёшь? Я сюда так, случайно забрел, перекантоваться.
— Ну ништяк попал, фильм реально прикольный!
— Ну да, ну да… Это хорошо. Слухай сюда. Я тебе даю билет, а у тебя беру твою цацу.
— Э! Ты чего, как это беру?
— Не шебуршись, пацан, все глянцево. У тебя на кармане будут два билета и бабло на пиво, подписываешь любую кралю и обжимаешься с пивом до упора. И на вот тебе еще на пару пива, чтоб мало не показалось. А ты поди сейчас к марухе своей и скажи, чтоб от тачки не отходила, а я тут пока затарюсь слегонца.
— А чего ей у машины-то торчать?
— Телка моя, тачка моя, ну и пусть рядом побудут, чтоб я их видел.
— А… ну…
— Ну да, ну да. Вот тебе твой билет. Ненужный, ага? Ну, чао, бамбино. Тока, гляди, пива не перепей, а то обоссышься!

Теги: Манжеты

— Девушка, девушка, а можно ваш телефончик?
— Щас, блядь, тебе еще может и кошелек сразу отдать, уёбок?
— Да нет, вы меня не так поняли…
— Я тя, суку, как надо поняла! Кошелек тебе, телефончик, а там и на честь покусишься, гондон!
— Какая честь, о чем вы говорите? Я же всего лишь хотел…
— Вот-вот, падла, именно, что хотел. Хотелка, небось, из штанов уже вываливается от нетерпежу. У, гад! Давить вас всех надо!
— Помилуйте, девушка, какие гады, кого давить, зачем? Просто хотел с вами…
— Да заткнись пиздобол! Знаю я, чё ты хотел. На морде твоей очкастой написано, чего ты хотел. Это ты, сучонок, в отделении будешь свои сказки рассказывать, а мне не надо. Я, блядь, ученая, я таких как ты за версту чую. Так что давай-ка, хуй моржовый, бабло свое все вываливай, котлы снимай и уё! Понял, нет?
— Простите, какие котлы, какое бабло, причем тут отделение?
— Ты не духарись лошок, не духарись. Ты лопатничек доставай, бабло из него вынимай и мне давай. Чтоб я на тебя, мудака озабоченного, телегу не накатала. Принуждение с применением и тэде по полной программе. Короче, гони деньги, бля, а то мне уж похмеляться пора! Давай, давай, шевелись очкарик!.. Вот, и из маленького кармашка вынимай… А это чё?.. Карточку себе засунь знаешь куда?.. Вот, а ты боялся. Так бы сразу, а то ваньку валяет, телефончик ему, глисте очкастой… Ладно, ладно, вали, пока я добрая. Гуд бай май лав, как грится… И штаны подтяни, любовничек!

Теги: Манжеты ненаписанное слова

Чем хорошо яблоко?
Яблоко хорошо тем, что оно вкусное, сладкое и очень полезное по причине кишащих в нем витаминов.
Хорошо яблоко и тем, что оно может быть белое, может быть желтое, зеленое, оранжевое, розовое, красное, бордовое и дешевое.
Ну и так же оно хорошо тем, что оно не луковица.
Не сказать, чтобы лук совсем уж был невкусный, но вместо яблока есть его точно не станешь.
Хотя витаминов в нем не меньше, чем в яблоке, а то, может, и больше.
Да и цвет у него тоже может быть белый, желтый, красный, фиолетовый и зеленый.
Тут ведь дело все в чем?
Дело тут в соответствии ожиданиям.
Вот видишь ты розовое гладкое яблоко с глянцевой кожицей и ожидаешь чего?
Правильно, что щас ты в него вгрызешься и ощутишь во рту сочную, сладкую, хрусткую мякоть.
Вкусно!
Берешь яблоко, кусаешь, и понимаешь, что тебя только что жестоко нае… надули.
Потому что во рту пожар, все горит, глаза на лбу и вообще все плохо.
А если бы сразу увидел лук, чего бы ты ожидал?
Правильно, порубить его кольцами и побросать на селедочку с маслицем для пущей остроты и усиления вкуса.
А когда под видом яблока тебе подсовывают луковицу, то налицо резкий диссонанс между ожидаемым и получаемым.
Поэтому не надо наводить марафет на мертвую старушку.
Или одевать уголовника во фрачную пару.
У них, во-первых, все равно на морде все написано, как ты их не приукрашивай.
А во-вторых, ну все знают, что такое РФ и что от него можно, не дай бог, ждать.
Поэтому, когда сажают художников, профессоров и простых граждан никто не удивляется.
А чего еще вы от него хотите? Скажите спасибо, что не убили, как некоторых.
Поэтому все эти вымученные попытки присобачить умную улыбку на уголовную рожу не убеждают.
Ну смешно, когда из многотысячных туфель торчат вонючие носки фабрики «Красная швея».
Или когда с иголочки одетый франтоватый джентельмен выходит на трибуну и открывает рот.
Вот рта ему открывать не надо было.
Если бы он просто помахал ручкой и пару раз скривил губы в имитации улыбки, все бы, может быть и обошлось, а кое-кто даже поверил бы в то, что он действительно джентельмен.
Ну, по крайней мере, воспитанный и приличный человек.
Но уже поздно, ибо рот был открыт, слова были сказаны и видение рассеялось, оставив перед взглядами присутствующих джентельменов ботающего по фене реального пацана с понятиями, размахивающего котлами за поллимона баксов и ковыряющего в зубах золотой зубочисткой.
Естественно, публика несколько растеряна и неприятно шокирована.
Ибо ожидали одного, а получили совсем-совсем другое, да еще и с душком.
А если бы на трибуну сразу вывалился такой вот, бля, пацан в шлепанцах и чисто конкретно им бы все объяснил, то никто бы не возмущался.
Ну мало ли какие ошибки у природы случаются, даже бородатые женщины бывают, не говоря уж об уголовниках.
И все разошлись бы тихо, мирно и вполне довольные тем, что не было ничего неожиданного и неприятного.
Если не считать запаха ног того реального пацана.
Вот, собственно, и все о пользе и вреде соответствия ожиданиям.

Теги: Манжеты

Попалось в сети упоминание об овсяном киселе и тут же вспомнил, как еще бабушка моя его делала.
Любопытно, что родители мои, насколько я помню, его уже не варили, хотя сделанный бабулей уминали за милую душу.
То ли делать его самим было лень, то ли овсянки тогда уже не было…
Да нет, тогда овсянка еще в любом магазине стояла.
Словом, фиг его знает, почему.
Но я делал.
Давно, правда.
В голодной советской юности.
Вот, думаю, снова сделать.
Не скажу, что он мне очень-очень нравится и я тащусь от его кислого вкуса, но в охотку он хорошо идет.
Но это совсем не тот кисель, что сейчас под этим словом понимается.
Кисель нынешний, это взвар чего угодно с непременным крахмалом в качестве загустителя.
От настоящего киселя это отличается так же, как сигаретка от трубки или сигары.
Или как обычные капустные щи отличаются от забытых нынче кислых щей, напитка вроде кваса.
Крахмальный кисель и придуман был затем же, зачем и сигарета — для экономии времени в ущерб качеству, то есть, чтобы можно было «по-быстрому» кисельку сварить.
Сейчас кисели обязательно прозрачные или почти прозрачные и непременно с сахаром.
Вздор, короче.
Причем, вздор вредный, если говорить о покупных киселях.
А овсяный, о котором и речь, кисель сквашенный, совершенно не сладкий, а напротив, довольно кислый и на крахмальные фруктовые кисели абсолютно не похож.
Только название одно — кисель.
Готовить его можно по-разному: попроще и подольше, но результат, по-моему, не сильно отличается, только кислее становится.
Так что, вот самый обычный способ.
Овсяные хлопья насыпаем в кастрюлю или банку и заливаем холодной водой.
Я делаю на глаз, то есть воды поверх хлопьев где-то на два-три пальца.
Можно хлопья сперва смолоть в кофемолке или блендере.
Закрываем, укутываем потеплее, а зимой ставим к батарее.
Можно добавить столовую ложку кефира для закваски.
А можно, по старорусскому рецепту, для быстроты брожения, сунуть в банку несколько лучин с обгорелыми кончиками.
Хотя, ума не приложу, как эти лучины помогают брожению.
Оставляем примерно на сутки.
Надо смотреть — если пузыри пошли, значит бродит.
А вот оттого, сколько дать побродить, зависит вкус киселя и, особенно то, насколько он будет кислым.
Тут уж кому чего нравится.
Когда всласть побродил, процеживаем сквозь мелкое сито или марлю.
Оставшуюся гущу можно промыть небольшим количеством кипяченой воды и добавить в первую жидкость.
Потом солим по вкусу, добавляем совсем немного масла и варим пока не загустеет.
Есть можно либо сразу, горячим, но по-моему, это моветон.
А можно так, как и положено — разлить по тарелкам, мискам, пиалушкам и дать остыть.
Лучше в холодильнике.
А потом залить молоком или полить маслом с медом и есть большой деревянной ложкой с хохломской росписью под дудки, жалейки, рожки и гармошки.
В зависимости от способа приготовления кисель получается от почти жидкого до консистенции очень густого холодца или мармелада.
Тогда режьте кисель кусками, опять же заливайте молоком или маслом и — вуаля, как говорили простые русские крестьяне.
Кстати, если с брожением возиться неохота, а чего-нибудь эдакого, исконно-посконного, серямжно-лапотного попробовать все же хочется, то можете по-быстрому сделать «поленту по-русски», или проще говоря, гороховый кисель, любимое блюдо московских ямщиков (если верить Гиляровскому и прочим бытописателям того времени).
Тут вообще делать нечего: в три стакана кипящей воды всыпаем стакан гороховой муки и варим постоянно помешивая до загустения.
Обычно, от трех до пяти минут.
Можно и подольше.
Затем переливаем в посуду и даем остыть.
Остывший кисель, по плотности похожий на сыр, режем на куски и едим с маслом.
Или с чем хотите.
Вы ж не ямщик, в конце концов, и можете себе позволить и что-нибудь кроме постного конопляного масла.

Теги: Манжеты