Прочитал, и за женщин стало обидно, потому что простаты у них нет, а синдром беспокойных ног почти не встречается, и значит, мастурбация им без пользы.
Зато мужики могут сочетать приятное с полезным, а на неудобные вопросы отвечать: «Не мешай, видишь, простатит лечу!».
Америки не открыли, лишь подтвердили то, что было давно известно.
« … личности, считающие себя гетеросексуалами, однако в ходе психологического тестирования проявляющие сильную склонность к лицам своего пола, рассматривают гомосексуалистов и лесбиянок как угрозу, поскольку те напоминают им о соответствующих тенденциях их собственного "я", которые они отрицают в силу своей социализации.»
«У испытуемых с толерантными родителями, поддерживающими своих детей, гетеросексуальная ориентация в ходе эксперимента скорее подтвердилась. Однако если решающую роль в воспитании играл авторитарный, гомофобный отец, то испытуемые чаще всего высказывали отторжение или даже враждебность по отношению к гомосексуалистам»
подробно
Читать новостную ленту с утра, как в отхожее место провалиться. Настроение говно, целый день вонь и привкус специфический.
«Сегодняшнюю политическую ситуацию я сквозь себя абсолютно никак не пропускаю. Я не знаю, в какой стране живу, не знаю, какой у нас строй. Я не понимаю, условно говоря, за что сидит Ходорковский, а другой олигарх почему не сидит. Я понимаю одно: кроме русского языка, нас ничего больше не объединяет. Я сегодня живу не в стране, а на своей территории.»
Esperanza Spalding или по-русски Эсперанса Сполдинг.
Испановаллийская афроамериканка, играющая на множестве инструментов от контрабаса и гобоя до скрипки и кларнета, и очень ловко умеющая петь скэтом.
Словом — смачно, вкусно, изысканно.
Из её четырех альбомов более всего нравится «Radio Music Society».
Не хочу сказать ничего плохого, но и хорошего тоже не получается.
Не так, чтобы его, хорошего вовсе не было, но многолетние сношения с ОС Windows оставили, в целом, гадкие впечатления.
Это, видимо, как жить много лет с женщиной некрасивой, сварливой, капризной и ленивой, не умеющей и не желающей ничего делать, и которую давно уже не любишь, и в общем, никогда не любил, но нет возможности уйти к другой, элегантной, умной и хозяйственной.
Но сейчас хотел сказать не о своих противоестественных отношениях с ОС Windows, а о новых очках Google.
Вернее о том, как бы эти очки работали, если бы их программным обеспечением занялись в Microsoft.
Как по мне, так очень забавный ролик, особенно финал.
И не просто забавный, а очень реалистичный, что называется, жизненный.
Оригинальный ролик с Google Glass, наверное, все уже видели.
А это чудесная пародия. Microsoft Glass
Как ловко это у нее получается.
Видимо, сказываются длительные тренировки, и может быть, даже специальные уроки мастеров.
Правда, с первым-вторым размером такого не продемонстрируешь, даже если пройдешь трехгодичные интенсивные курсы.
То есть уметь будешь, но со стороны не заметно.
Но это и хорошо, а то с такими заметными формами добропорядочной даме пройти невозможно — все вокруг пялятся, свистят, причмокивают и пускают слюни.
А кому могут нравиться пузатые мужики со слюнями по пояс, похожие на раздувшихся собак с отвисшими брылями.
А этой девке надо еще немного потренироваться, и научиться таким способом мячиками для пинг-понга жонглировать.
Феерический сольный номер.
Пользовалась бы колоссальным успехом и зарабатывала много хороших, больших и красивых денег.
А то чего просто так сиськами дрыгать?
Надо с этого пользу какую-то, профит извлекать, а не просто так слюнявую публику в подмокших трусах развлекать.
А если ей еще на футболке в нужных местах нарисовать пару глаз, то могла бы ими подмигивать.
Не по-старорежимному, а с учетом новых нанотехнологий в шелкографии и трафаретной печати.
Издалека видно будет.
Ты ей ручкой помахал, а она тебе в ответ сиськой подмигнула, типа, все ОК, я тебя уси-пуси.
Очень удобно.
Можно даже продвинуться дальше и разработать азбуку вроде морской.
Ну, это когда флажками размахивают и таким образом сообщают: ты сюда не ходи, ты туда ходи, а то дырку в днище пробьешь, совсем мертвый будешь.
Так и здесь — ты ей флажками передал, чтобы кефиру купила, а она тебе надрыгала, чтобы ты со своим кефиром ехал к маме и ей забивал голову кисломолочными глупостями.
А вечером придет домой с тремя литрами пива, пачкой венских колбасок, банкой оливок и мерзавчиком коньяку для разговения.
Или совсем наоборот, притащится с коробкой обезжиренного йогурта, пачкой сухих витаминных крекеров и морковным салатом без соли.
Ей форму надо соблюдать, чтоб и дальше дрыгать.
А чтоб дрыгать, надо чтобы было чем.
А для этого морковный салат со слабительным йогуртом первое дело.
Это если верить телевизору, бреггу, шелтону и журналу «Здоровье».
Кто не верит, тот ест свиные отбивные с картофелем во фритюре, сдобренные майонезом, кетчупом, с маринованными корнишонами и красным вином.
И дрыгает всем, что у него есть.
Подпишись на RSSЕсли увидели ошибку,
выделяйте её мышью ,
и жмите Ctrl+Enter,
Спасибо!
Реактивный
хостинг
Тэги
Написать имейл
