Pepsimist

Забавно. Очень напоминает одну из сцен «Индианы Джонса».

Теги: Всячина

Наши губернаторы, и вообще чиновники, сыпятся с неба, как переспелые яблоки.
Или как гнилые груши.
То здесь вертолет с губернатором навернулся, то там, то еще где.
И во всех случаях среди губернаторского скарба зачем-то оказываются охотничьи карабины и прочая утварь для убиения мирной живности.
Несмотря на заповедные места и отстуствие охотничьего сезона.
Такой массовый падеж поголовья чиновников лично у меня скорби ни малейшей не вызывает.
Если ты на зверей охотишься, то и на тебя тоже что-то охотиться должно.
Или как давно написал Ильф: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе».
То есть справедливость в этом какая-то есть.
Высшая справедливость, ибо земной справедливости наши чиновники неподвластны.
Несправедливость есть в другом.
Эти суки же с собой и других тянут.
Это ж в СМИ только скорбным голосом сообщают, что, дескать, трагически погиб очередной губернатор, пышные и торжественные похороны которого состоятся завтра там-то и там-то при большом скоплении чиновников и представителей правительства под троекратный салют из всех орудий и двух глубинных бомб с фейерверком.
Как будто он один в этом вертолете сидел и сам же им и управлял.
О том, что вместе с этим высокопоставленным браконьером и по его же вине погиб экипаж, телохранитель, егерь, еще какая-то обслуга, вот об этом ни гу-гу.
В лучшем случае где-то между делом упомянут, как о безделице какой-то.
А чаще всего вообще молчат, будто оно так и положено, будто эти погибшие и не люди вовсе, а так, вошки какие-то на пышном теле губернатора.
Я человек не кровожадный, поэтому считаю, что разбиваться совсем насмерть губернаторам и прочим чинушам не обязательно, но уж коли полетел зверюшек пострелять, пользуясь своим чинушным положением, то ебнуться на все яйца должен непременно.
От души.
Так, чтоб дальше нечем звенеть было.
Заодно и мудозвоном перестанут называть.

Причины вымирания популяции губернаторов в России (после 1991 года):
Умерли естественной смертью - 0%.
Погибли - 100%, в том числе:
50% - в авиакатастрофе (падение вертолета из-за грубого нарушения правил безопасности),
16,667% - в автокатастрофе (превышение скорости),
33,333% - в результате убийства.

Теги: Всячина

Чего-то я не понимаю в этой жизни.
Поймать, арестовать и впаять по самые помидоры пиратам из Швеции, которые, если верить суду, довели буквально до нищеты и разорения все крупнейшие медиакорпорации мира, это нам, вернее им, только дай.
Теперь вот на очередных ботаников вроде бы решили навалиться всей мощью правового государства.
Правда, у них там, в Швеции, нашего размаха не хватает.
У нас бы за этими тремя ребятами приехали шесть автобусов с омноном в масках и с автоматом в каждой руке, всей шоблой дружно бы выскочили, взломали бы двери, с дикими криками «на пол, сука!» положили бы всех очкариков и их родственников мордой в паркет, побили бы сапогами для верности, ну, натурально, в наручники, в автобус и прощай мама.
Так что тут шведы, конечно, недоглядели.
Да, так вот про пиратов.
Но уже про самых что ни на есть натуральных, с кораблями, пушками, черепом и костями.
Эти черномазые гопники из Сомали от безнаказанности обнаглели уже до крайней степени и берут по два-три корабля в день.
То есть у них там работает хорошо налаженный конвейер.
А те, кто водят корабли через Аденский залив, будто только что очнулись после пятилетнего запоя и слыхом не слыхивали ни о каких пиратах.
А мировое сообщество разводит руками и лопочет чего-то о правах человека, юридическом статусе и прочей буржуйской чепухе.
Ловить пиратов из Pirate Bay, конечно, проще и комфортнее.
А ловить пиратов из Аденского залива хлопотнее и затратнее.
Хотя, я думаю, что если бы мировое сообщество скинулось баблом и сделало нашему омону деловое предложение, то польза от этого была бы всем.
Омон вместо разгона мирных пикетов резиновым дубьем занялся бы настоящим делом.
Причем, за настоящие деньги.
Наше мирное население слегка бы расслабилось и облегченно вздохнуло, а сомалийское, напротив, напряглось.
И никаких проблем с правами человека, юридическим статусом, законностью и остальными буржуйскими выдумками.
У нас законно все, что не выходит за пределы сиюминутной надобности и прихоти тех, от кого эта законность зависит.
А пределы эластично меняют форму, объем и размеры в зависимости все от той же надобности.
Тут только одна тонкость есть, которую всяким там евросоюзам и прочим буржуям фиг объяснишь с первого раза.
Как только омон всех пиратов поймает и остальное Сомали разгонет, то его, омон, надо тут же в срочном порядке эвакуировать на место постоянной дислокации, то есть в СССР.
В смысле в РСФСР.
Ну в РФ.
Короче, обратно взад.
А то мировому сообществу сомалийские пираты малыми детьми покажутся.
И придется туда вводить уже силы ООН для поддержания мира или как они там называются.
И конкретно бомбить, потому что после пальмовой водки, черных баб и африканской вольницы наших ребят уже хрен чем другим остановишь.
Такое вот деловое предложение к мировому сообществу.

Теги: Всячина

В конце 1920-х годов в Сухумском зоопарке под руководством профессора Ильи Иванова проводились опыты по скрещиванию шимпанзе и человека, в ходе которых как самок обезьян, так и женщин искусственно оплодотворяли семенем другого вида. Результаты экспериментов до сих пор неизвестны (или засекречены).
источник

А чего там секретить?
От них уже, почитай, третье-четвертое поколение пошло.
Это если их специально не стимулировали, чтоб они как кролики плодились и размножались.
Ну и прикиньте, насколько нам с тех пор шимпанзатее жить стало.
В метро, или где в электричке, в автобусе или у сельпо какого в лица гляньте.
Сколько шимпанзатых на сто человек насчитаете?
Вот то-то и оно.
А прогуляйтесь по рунету,
Там и вовсе одни приматы, шимпанзе-бонобо.
Шимпанзе, кстати, от человека отличается не только повышенной волосатостью, длинной конечностей и прочими анатомическими деталями.
Шимпанзе от человека отличает еще и непосредственность в поведении и справлении физиологических потребностей.
Упомянутые шимпанзе-бонобо при малейшей агрессии немедленно начинают трахаться.
Это такой сброс напряжения, травматический психоз.
Многие из шимпанзатых, дабы скрыть свое происхождение и пресечь в корне любые намеки на своих непрезентабельных мохнатых родичей, а заодно и замаскировать узкий лобик, бреются налысо.
Этим они как бы отрекаются от неправильного происхождения и от своих социально сомнительных родителей и подчеркивают причастность к сапиенсам прямоходящим.
Так что никакого секрета давно уже нет.
Посмотри на того, что сидит сейчас рядом.
Похож на шимпанзатого?
Признаки примата есть?
Ну и все, какие еще доказательства нужны.
Вообще, очень у нас всех жизнь шимпанзатая пошла, ядри ее в качель совсем.
Даже если все фокусы профессора Иванова завершились пшиком, то все равно вокруг сплошные шимпанзе, а кто уж в этом виноват — фиг знает.

Если серьезно, то рекомендую почитать вот это.

Теги: Всячина любопытно учености

Исследователи исследовали, исследовали и доисследовались.
Пять университетов мира не нашли ничего более серьезного, важного и актуального, как выяснить, в какой из стран мира больше всего пьют бабы от 17 до 30 лет.
Патриоты могут закрыть хлебала и перестать махать руками, поскольку российских баб в этом списке вообще нет.
Почему нет — не знаю.
Видимо, они проходят вне конкурса.
А из вошедших в список самыми заядлыми пьянчужками исследователи признали ирландок.
На втором месте после ирландок (57%) оказались англичанки (33%), ну и дальше уже идут девки из Германии, Греции, Италии, Румынии и Южной Африки.
Но прикол не в этом.
Самое интересное, это критерии, которыми пользовались эти горе-исследователи.
Итак, (внимание! барабаны — дробь!) к категории сильно пьющих относили тех, кто хотя бы один раз в течении полумесяца выпивал четыре и более порции алкоголя за раз.
Порцией алкоголя принято считать — в пересчете на понятные народу напитки — бутылку пива, сорок грамм водки, сто двадцать грамм сушняка и т.д.
То есть у них заядлыми пьянчугами считают тех, кто у нас проходит по графе вообще не пьющих.
Считай что полных трезвенников.
Вот и фиг его знает, то ли выпятить грудь вместе с челюстью и патриотично радоваться несокрушимой, хотя и заочной победе наших на ниве всеобщей алкоголизации, то ли грустить по поводу того, что еще максимум лет десять-пятнадцать, и россия просто вымрет к чертовой матери.
Или выведет поколение алкогольных даунов и мутантов.

Теги: Всячина

Вдруг захотелось отправить кому-нибудь телеграмму.
Самую настоящую, на бумаге с буквами.
И не самому брать на почте бланк и грязной шариковой ручкой что-то там царапать.
А так, чтобы к окошку подойти, а там ослепительной красоты девица сидит с голубыми волосами.
То есть, с голубыми глазами, а волосы, конечно, ржаные.
Не как хлеб, а как колосья.
И вот подхожу к окошку и говорю: «Здравствуйте, барышня. Я хотел бы отправить телеграмму».
А она говорит: «Диктуйте».
Я стою и молчу.
Соображаю.
А она на меня голубыми-голубыми глазами смотрит.
Ждет, пока соображу.
И я говорю: «Пишите. Выходи за меня замуж зпт только я уже женат тчк»
Она быстро-быстро написала и спрашивает: «А подпись будет?»
Я говорю: «Конечно. Пишите. Подпись.»
Она снова глазами смотрит и говорит: "Имя ваше нужно для подписи. Или фамилия. У вас фамилия есть?"
Я подумал и говорю: «Я никто и звать меня никак. Так и напишите.»
Она написала и говорит: «Кому посылать будете? Адрес назовите.»
Тут я совсем уже молчу, потому что ни одного адреса кроме электронных не знаю.
Даже свой и тот плохо помню.
Помню что «москва-российская-федерация», а дальше забыл.
Говорю: «А давайте, я вам ее пошлю.»
Она снова глазами смотрит и говорит: «А это зачем?»
«Ну понимаете, барышня, я адресов не помню. А вы свой-то наверняка знаете. Вот и впишите его.»
Она говорит: «А зачем мне ваша телеграмма, когда там даже и фамилии вашей нет. И вообще, неприличная у вас телеграмма. К чему мне такая?»
А я говорю: «Давайте, перепишем. Вы бы какую телеграмму хотели получить?»
Девица подумала-подумала, и говорит: «Я хочу чтобы добрая и про любовь.»
Говорю: «Пишите. Жди вечером зпт мое золотко вскл приду тчк целую зпт люблю вскл.»
Она говорит: «И все?»
Я говорю: «Остальное вечером зпт когда приду тчк.»
Она говорит: «Это писать?»
Я отвечаю: «Нет, это принять к сведению.»
Она подумала и говорит: «Только я водку не люблю. Мне шампанское нравится. И маринованные огурцы.»
А я говорю: «Конечно! О чем разговор. Самое лучшее шампанское в серебряном ведерке, икра, бочонок огурцов, шоколад и упаковка этих… Ну, словом, все будет. Можете не беспокоиться.»
Она глазами своими голубыми эдак повела, волосами тряхнула и говорит: «С вас сорок семь рублей одиннадцать копеек.»
А я говорю: «Давайте я доплачу, а вы ее срочной пошлите, чтоб не опоздала.»
Она говорит: «Телеграммы у нас не опаздывают. Это вы, смотрите, не опоздайте.»
Я говорю так твердо: «Никогда! К вам опоздать? Невозможно!» И даже каблуками щелкнул. Щелчка, правда, не вышло, потому что я был в шлепанцах.
Она говорит: «Ну вот вам квитанция, а на обратной стороне адрес. Чтоб не забыли, куда шампанское принести.»
Я отвечаю: «Жди, мое золотко! Приду! Целую и люблю!»
Она говорит: «Тчк.»
Я отвечаю: «Многоточие…»
И иду с почты домой романтический и весь в светлой грусти, потому что шампанского не пью, огурцов не ем и вообще женат.
Да и к чему мне эта мальвина, когда всего-то хотел телеграмму послать.
Обычную.
Бумажную, с буквами.
И все.

Теги: Манжеты автография ненаписанное слова

Может быть, я замшелый ретроград, не признающий никаких новаций и вообще ничего не понимающий в колбасных обрезках. Может быть. Не исключаю.
Я потратил довольно много времени на размышления, прикидывания разных мест к носу, но так и не смог уяснить себе, на фига нужна такая байда, как Twitter.
Особенно, если уже имеешь блог в жж, в лиру, на блоггере или в прочих коммуналках и общежитиях, не говоря уже о сугубо личном сайте, с собственным доменом и хостингом.
Объяснения вроде пиксельного мышления или «краткости — сестры таланта» не принимаются.
Ибо вздор.
То есть пиксельное, оно же клиповое мышление, конечно, имеет место быть.
И не одно место, а заполонило почти все свободное ментальное пространство.
А краткость, увы, совсем не всегда сестра таланта.
И если в твиттере не отключать комменты, то на выходе получаем типичную картину рваного шизофренического мышления, когда пост от коммента не отличить, и не понять, что к чему относится и кто с кем разговаривает.
То есть бред в чистом, рафинированном виде.
Кто-то где-то, в оправдание существования этой байды привел ссылку на твит-ленту, состоящую из односложных предложений, в основном, матерно-физиологического свойства с убогими потугами на юмор.
И приписал: «Человек вкладываясь в 140 символов доносит всю суть! Ни единого лишнего слова».
Абсолютно согласен с персонажем, написавшем в ответ: «По мне, так там все слова лишние».
Я просмотрел множество твит-лент и по рекомендациям и натыкаясь на них случайно, и до сегодняшнего дня не видел ни одной, которая хоть как-то могла бы меня заинтересовать.
А сегодня зашел посмотреть, что новенького у Ромы Воронежского, и обнаружил ссылку на его твит-ленту.
Что, собственно, и побудило меня к написанию всех этих букоф.
Одна единственная твит-лента, про которую я могу сказать, что в ней нет лишних слов.
Почти.
Ну, Рома, он вообще человек особенный.
А остальные твиттеры пусть идут лесом.
Вот так я скажу.

Теги: Всячина плевательница рекомендации