Про обезьян и диктаторов

07.03.2010

innaugurazija.jpg

Тираны и диктаторы, они все такие.
Вроде смотришь — обезьяна обезьяной и морда глупая и лапы загребущие, а потом спохватываешься, а оно уже поздно.
И морда, дескать, уже не морда, а лицо, и печать гения на том лице, и не обезьяна вовсе, а вождь народов, великий полководец, эффективный менеджер и отец всех детей.
А за обезьяну и в Задрищенск-Дальний могут — ибо поклеп, подрыв и антигосударственная агитация.
Диктаторы, они все такие.
Они объективности боятся и детей.


По рублю, или двое из ларца

06.03.2010

Граждане, вы вкладываете огромные миллионы американских рублей и советских долларов из своего же, заметьте, налогоплательщицкого кармана с тем, чтобы купить очень иностранного тренера для какого-нибудь нашего футбольного клуба, где игроки настолько путаются в собственных ногах, что выпутать их оттуда в состоянии только сугубо иностранный подданный.
Только не путайте — не поддатый, а подданный.
Это разные вещи, хотя для нашего уха и звучат одинаково.
Граждане, а может, ну его на фиг, этот футбол, бадминтон и троеборье со стрельбой, а?
Не надо за бешеные деньги и непомерные нагрузки и катастрофическое воровство побеждать раз в четыре года, закатив мячик в сетку.
Ну да, закатили — хорошо, не закатили — тоже нормально, значит, надо еще поработать, еще побегать, еще по мячику постучать.
Но ничего же страшного не случилось.
Ну да, мы их не порвали.
А зачем вам их рванье?
Своего не хватает?
Граждане, я вот что предлагаю.
Давайте лучше поищем кого получше и купим за любые деньги иностранного тренера для нашего сельского хозяйства.
Или, скажем, шведского центрального нападающего для нашего министерства финансов.
Или английского полузащитника для министерства здравоохранения.
И отличного немецкого вратаря для таможенной службы.
Ну поговорим с кем надо, найдем кого получше, поопытней, деньжат им посулим, благо деньги у нас из скважин сами бьют, и купим.
Чтоб года через три-четыре обыграли бы мы по очкам и общей массе австралию по производству говядины.
Израиль, по выращиванию российской картошки и огурцов в условиях пустынной местности.
И всю европу вместе взятую по количеству излеченных больных.
И чтоб могли им всем ткнуть в нос победным жестом график стремительного падения коррупции, воровства и убийств в системе правоохранительных органов.
Чтобы они тоже вместе с нами убедились наконец, что милиция нас убивает уже меньше, а защищает уже больше, и что эти цифры уже почти сравнялись в нашу пользу.
Или — гулять, так гулять! — купим целую иностранную сборную по мелкому и среднему бизнесу в экстремальных условиях.
Пусть и играют на нашем поле.
Да хоть в тех же Лужниках.
Я уже не говорю, что по-доброму надо бы нам всем хотя бы по рублю скинуться и купить кое-кого вместо кое-кого.
Но так далеко не замахиваюсь, ибо сказки сказками, а двое из ларца, сказка очень запутанная и темная, и персонажи в ней непривлекательные.
Ну ее к лешему от греха подальше.
А вот насчет иностранных тренеров очень советую подумать.
Нам что, собственное государство и собственные жизни менее дороги, чем какой-то там биатлон с большой дороги?
Окститесь, граждане, себя пожалейте.
О дитях своих подумайте.
Что вам, рубля на будущее России жалко?


Офисное крестьянство

06.03.2010

Офисное крестьянство

Трудовое офисное крестьянство разбрелось по свои делянкам и вспахивает наделы в поте кондиционированного лица.
Мышление отсутствует, его им заменяет думание.
Думание рефлекторное, на уровне инстинктов.
Поступки фрагментарные.
Реакции спонтанные в пределах стандартно принятого.
Мнения запрограммированные из опубликованного и одобренного списка.
Суждения априорные, бездарные и безапелляционные.
Стиль жизни — наступание на грабли.
Хобби — пиво.
Существуют.


Ждем-с…

28.02.2010

Потенциально великие российские писатели
фото © Алексей Девотченко

Витрина книжного магазина в Питере.
На витрине, как хорошо видно, фотографические портреты писателей.
Надо полагать, великих.
И не просто великих, а самых великих, потому что других писателей, вроде разных там мелкотравчатых чеховых, пушкиных и достоевских на витрине нет.
Наверное, рангом не вышли.
Ну, а пока эти «самые великие» ничего мало-мальски выдающегося или просто любопытного не написали, приходится их считать великими потенциально.
Их в классики записали авансом, который они, надо полагать, потом когда-нибудь отработают.
В поте натруженного лица.
Ну, а пока томов и пудов их гениальных литературных произведений в продаже и в природе нет, взамен предлагается купить их высокохудожественные портреты.
То ли для того, чтобы потенциальные читатели не забыли лиц своих потенциальных писателей, то ли затем, чтобы сами эти потенциальные писатели не забыли нам чего-нибудь из своих великих мыслей облечь в литературную форму и продать задорого.
Чтобы мы наконец узнали, чем же они велики и какие стопудовые глыбы философской мысли томятся и роятся сейчас в их светлых, и не побоюсь этого слова, выдающихся головах.
Одарят нас современными вариантами «Малой земли» и «Целины».
Никаких монарших шедевров прошлого века я не забыл?
Позор на мою седую голову, конечно забыл!
«Возрождение» еще было, «Возрождение»!
Впрочем, нам, видимо, «Возрождение» не светит.
Ни в кавычках, ни без.
Так что, ждем-с…
Чего-нибудь вроде: «Возрождение малой земли на целине»
Малая земля у них будет где-нибудь на Мальдивах, а возрождать оставленную ими целину, как обычно, придется нам.


Уродами не рождаются

26.02.2010

Ими становятся


Generation ru

26.02.2010

Generation ru

Остановись мгновенье, ты прекрасно!
А уж про будущее и говорить нечего.
Сплошные эмпиреи, блаженство духа и рай на земле.

По клику на картинке — демотиватор


Мысли о моче и телевизоре

22.02.2010

Мысли об телевизоре и моче с керосином" title=

Проще надо быть, граждане, проще.
Простота — залог здоровья, как говорил какой-то мудрец, может быть, даже я.
Не надо делать сложно, когда можно сделать не просто, а очень просто.
И даже еще проще.
Не нужно смущать собеседника иностранными словами вроде «аутосорсинг» или «синергетика».
Речь должна быть простая, разборчивая, доходчивая, состоящая из слов известных и доступных пониманию основной массы слушателей.
Полезно разбавить текст в нужном месте незамысловатой шуткой.
Если с чувством юмора у вас неважно, то и это не важно, слушатели все равно поймут, что вы хотели пошутить и поддержат вас дружным смехом из чувства солидарности и неловкости за вас.
Будьте проще своих слушателей, не теряя при этом авторитета и харизмы.
Кстати, «харизму» тоже лучше исключить из активного словаря — некоторые могут неправильно вас понять, а большинство не поймет вовсе.
Говорите то, что и без вас знают все, но преподносите это так, будто только что, буквально, сию минуту на вас снизошло откровение, вдохновение и озарение.
Можно даже в нужный момент подсветить лысину спрятанным в воротнике фонариком.
И если вы последуете этим несложным советам, то к вам не просто потянутся, а будут ломиться толпами, и лезть без очереди, и кричать «вас здесь не стояло», и продавать фальшивые лишние билетики, и предлагать отциклевать полы за лежачее место на галерке.
Всем надо, чтоб было понятно, всем надо не чувствовать себя безграмотными неучами и дураками, не знающими элементарных слов «эустресс», «дистресс», «циклотимия» или «экзистенциальный».
Всем надо не тягать месяцами и годами гантели, не бегать от собак и от инфаркта по загазованным улицам, не складываться и раскладываться в йоговские асаны, а прямо тут же, прямо сразу узнать, как добиться таких же результатов за два дня.
Ну за три, максимум.
Желательно, принимая что-нибудь настоянное на спирту.
Хотя многие могли бы обойтись и чистым спиртом.
Для пущей учености и серьёзности вашего простого лица предложите вместо спирта мочу настоянную на керосине.
Заявите громко, уверенно и авторитетно, что нет ничего лучше для здоровья, чем свежевыпаренная на заре моча черного козла, смешанная в нужных пропорциях с керосином, дизельным топливом и корнем деревянника остролистого.
После чего, в доказательство вашего тезиса пройдитесь на руках или попросите это сделать специально нанятого студента института физкультуры.
Но в целом и в общем — да, надо быть проще.
Надо быть такими же, как они — зрители, слушатели, читатели, вниматели.
Надо принять такую же позу, сделать такое же выражение лица, такой же голос, интонации и изменить лексику, изо всех сил эмпатируя и мимикрируя.
И сказать в итоге то, что хотят услышать, то есть подтвердить мнения или сомнения собеседника, независимо от действительного положения дел.
А после того, когда он, собеседник, размякнет и развесит уши, вот тогда уже лепить ему правду-матку тщательно закамуфлированную под его, собеседника, собственные мысли и ожидания.
Вот так мне кажется.