Pepsimist

Читать новостную ленту с утра, как в отхожее место провалиться. Настроение говно, целый день вонь и привкус специфический.

Теги: Манжеты россия слова

Как ловко это у нее получается.
Видимо, сказываются длительные тренировки, и может быть, даже специальные уроки мастеров.
Правда, с первым-вторым размером такого не продемонстрируешь, даже если пройдешь трехгодичные интенсивные курсы.
То есть уметь будешь, но со стороны не заметно.
Но это и хорошо, а то с такими заметными формами добропорядочной даме пройти невозможно — все вокруг пялятся, свистят, причмокивают и пускают слюни.
А кому могут нравиться пузатые мужики со слюнями по пояс, похожие на раздувшихся собак с отвисшими брылями.
А этой девке надо еще немного потренироваться, и научиться таким способом мячиками для пинг-понга жонглировать.
Феерический сольный номер.
Пользовалась бы колоссальным успехом и зарабатывала много хороших, больших и красивых денег.
А то чего просто так сиськами дрыгать?
Надо с этого пользу какую-то, профит извлекать, а не просто так слюнявую публику в подмокших трусах развлекать.
А если ей еще на футболке в нужных местах нарисовать пару глаз, то могла бы ими подмигивать.
Не по-старорежимному, а с учетом новых нанотехнологий в шелкографии и трафаретной печати.
Издалека видно будет.
Ты ей ручкой помахал, а она тебе в ответ сиськой подмигнула, типа, все ОК, я тебя уси-пуси.
Очень удобно.
Можно даже продвинуться дальше и разработать азбуку вроде морской.
Ну, это когда флажками размахивают и таким образом сообщают: ты сюда не ходи, ты туда ходи, а то дырку в днище пробьешь, совсем мертвый будешь.
Так и здесь — ты ей флажками передал, чтобы кефиру купила, а она тебе надрыгала, чтобы ты со своим кефиром ехал к маме и ей забивал голову кисломолочными глупостями.
А вечером придет домой с тремя литрами пива, пачкой венских колбасок, банкой оливок и мерзавчиком коньяку для разговения.
Или совсем наоборот, притащится с коробкой обезжиренного йогурта, пачкой сухих витаминных крекеров и морковным салатом без соли.
Ей форму надо соблюдать, чтоб и дальше дрыгать.
А чтоб дрыгать, надо чтобы было чем.
А для этого морковный салат со слабительным йогуртом первое дело.
Это если верить телевизору, бреггу, шелтону и журналу «Здоровье».
Кто не верит, тот ест свиные отбивные с картофелем во фритюре, сдобренные майонезом, кетчупом, с маринованными корнишонами и красным вином.
И дрыгает всем, что у него есть.

Boob shakin' в полный рост

Теги: Манжеты видео слова

Лет тридцать назад был у меня сослуживец, с которым иногда вместе ходили в близлежащую столовую.
Обычно сослуживец этот приносил из дома готовые бутерброды или покупал в гастрономе за углом шмат колбасы с хлебом и кефиром.
Общепита он всячески избегал и в столовую вместе с нами ходил в исключительных случаях.
Сперва мы думали, что он просто пытается экономить на общепитовской перловке с паровой котлетой.
Но его объемные бутерброды с толстенными ломтями буженины или ветчины по деньгам обходились явно дороже скромных перловых прелестей.
Спрашивать было неловко да и не интересно.
И вот, как-то из-за отсутствия домашних запасов он в очередной раз увязался со мной в столовую.
Там он всегда вид имел подавленный и даже пришибленный, за столиком стоял не поднимая глаз от тарелки.
И в этот раз, как всегда, он страдальчески сморщившись жевал макароны, и вдруг прошептал с напором «Ненавижу!».
Поскольку шопот был громким, я бы даже сказал, публичным, я счел возможным поинтересоваться, что его так возмущает, недоваренная перловка или что-то еще.
— Видеть не могу, как люди едят! — ответил он.
— Да? А что не так? Чавкают, плюются?
— Да мне плевать, что чавкают. Уж лучше бы чавкали и слюни пускали. Не могу видеть, как кто-то ест, потому что потом-то он этим всем будет какать! Понимаешь! Он жует котлету, а я вижу, как она у него в кишках переваривается, превращается в дерьмо и потом наружу выходит. Это невыносимо! — простонал он, бросая вилку и выбегая из столовой.
Мне подобные мысли никогда в голову не приходили, поэтому я был несколько обескуражен.
Выпытывать из него подробности, что он видит и думает о чужих процессах пищеварения и откуда у него это взялось, не хотелось.
И ни к чему оно, и аппетита не прибавляло.
Больше с ним эту тему не поднимали.
А через полгода-год, пойдя в очередной раз обедать, рассеяно глядя на соседей по столовой и перетирая зубами салат из кислой капусты, увидел за пару столиков от себя симпатичную девицу, увлеченно уплетающую пельмени.
Ела она их с таким аппетитом и непосредственностью, что любо дорого было за ней наблюдать, что я и делал с большим удовольствием.
И вдруг поймал себя на том, что представляю в красках и подробностях, что с этими пельменями происходит у нее в желудке, как они проходят в кишечник, и как и куда идут дальше.
И аж подавился.
Не от малоаппетитной картинки, а от самого факта, что такая мысль пришла в голову.
Капусту кое-как дожевал, но на девицу старался больше не смотреть, и изо всех сил чехвостил в хвост и в гриву того сослуживца с его заразными аберрациями мышления.
С тех пор такие неожиданные приступы несколько раз повторялись и, чаще всего, в самой неподходящей ситуации.
Даже имени того сослуживца в памяти не осталось, а вот зараза его до сих пор жива.
Странные все же люди бывают и мозги у них странно работают.

Теги: Жестом по мимике люди слова

Командный дух, коллективная работа, корпоративное сознание.
Есть вещи и более отвратительные и вредные, но их не много.
Нивелирование личного, уничтожение персонального и обнуление индивидуального.
В команде всегда есть на кого свалить собственные неудачи и непременно найдется тот, кто присвоит чужие успехи.
Один за всех и все за одного, это из милой сказки, а не из корпоративной реальности.
В коллективе один на всех и все на одного.
На команду нельзя положиться, ибо у семи нянек дитя без глазу.
Известная истина — если хочешь, чтобы все было сделано правильно и вовремя, делай это сам.
Если результат не интересует, доверь работу коллективу.
В команде расход больше, а доход приходится делить на всех, что создает напряжение и раздражение среди партнеров и коллег.
То есть сальдо не вызывает энтузиазма и притока творческих сил, уменьшая их пропорционально своим размерам.
Дебет плавно переходит в кредит и наоборот, что дестабилизирует коллектив и вносит сумятицу в умы.
Подчиненные начинают одолевать вопросами типа «Где деньги, Зин?», хотя вас это интересует еще больше, ибо деньги ваши.
Вернее, деньги должны быть ваши.
Деньги вообще должны быть, но их отчего-то нет.
Их нет, потому что коллектив стозевен и лаяй.
Команда прожорлива и имеет сильно плавающий КПД.
Поэтому работать надо одному, лишь при сугубой необходимости привлекая наемную силу без права голоса.
В качестве иллюстрации к этим тезисам прилагаю поучительную картинку

Теги: Жестом по мимике ненаписанное слова

Чем хорошо здоровье?
Тем, что оно есть.
Когда его нет, то жизнь уже совсем не та, не та.
То есть сама жизнь еще имеет место быть, но удовольствия почти не доставляет.
В основном, просто фактом своего наличия.
Потому что без жизни не было бы не только здоровья, но и его отсутствия, то есть присутствия на его месте всевозможных хворей, болезней, камней и непроходимости одновременно с недержанием.
Тело чувствуешь, но не так, не там и не тогда, когда хотелось бы.
Острое ощущение печени среди ночи не делает сон крепче по форме и ярче по содержанию.
А тахикардия и вспышки в голове не продлевают страстные объятия во все места.
Да и какая страсть при тестостероне ноль пятнадцать и холестерине восемь.
Или ноль тридцать и семь.
Поэтому всем надо бросать курить и пить, срочно перестать есть жирное-острое-соленое, приниматься больше бегать, прыгать, отжиматься в горизонтальной плоскости и подтягиваться в вертикальной.
Здоровья от этого может и не прибавится, но ощущение полной и насыщенной жизни не покинет больше вас.
Сколько эмоций вызовет отказ от кружечки пива, стаканчика вина, рюмочки коньяку и ароматной сигары.
А мощный выброс гормонов при взгляде на жующих бифштекс с кровью и явно получающих от этого удовольствие, в отличие от вас, уныло перетирающих зубами салатные листья с морковкой.
По-моему, ученые и фармакологи идут не в том направлении.
Они пытаются изобрести сотни и тысячи химических соединений, которые должны сглаживать симптомы болезней, вызываемых неправильным питанием и совершенно сидячим образом жизни в обнимку с жирным-острым-соленым.
А им, ученым, надо придумать всего пару формул, которые сделают все вредное — скучным и противным, а полезное — вкусным и приятным.
Тогда все бросят пить двойной эспрессо с тремя порциями сахара и заменят его на сок из спаржи и свекольный салат с рыбьим жиром.
А от тренажеров и эспандеров за уши будет не оттащить.
Все бросят автомобили и пересядут на велосипеды, а с утра станут совершать пробежки в двенадцать километров по сильно пересеченной местности.
Здоровье населения поднимется, как на дрожжах, а прочее поднимется само по себе.
Стремительно вырастет рождаемость, возрастет предпринимательская активность, как следствие увеличатся доходы, налоговые отчисления, социальные льготы, страшно подскочит МРОТ вместе с пенсиями и, вообще, настанет всеобщее благоденствие, не говоря уже о благорастворении воздухов.
Словом, надо взять всех фармакологов, химиков и прочих радетелей за народное счастье, дать им по мозгам, которыми они должны думать, и продолжать давать до тех пор, пока из этих мозгов не выскочат на бумагу заветные формулы.
А вот тогда уже заживем!..

Ну и гифка в качестве иллюстрации.
Мужчинам не смотреть

Теги: Жестом по мимике ненаписанное слова

Вот же мы странные какие, у нас для человека названия нет, поименования.
Как на улице к вам обращаются?
Ко мне — «мужчина», «молодой человек» (что уже начало восприниматься, как лесть), ну очень изредка и то, в основном, в присутственных местах обзовут «гражданином».
В специальных местах и обстоятельствах бывает: «мужик», «командир», «братан» и тому подобные обращения, строго говоря — погоняла.
Куда девались все советские «товарищи» обоих полов, а вернее, вовсе бесполые существа с вечной улыбкой добропорядочного идиота?
Уже лет двадцать не слышал, а то и больше, чему безмерно рад.
Обратиться к кому-нибудь «господин», язык не поворачивается.
Да еще не знаешь, как на это отзовутся и по какому месту.
«Сударь» вообще ни в какие ворота, вместе с «сударыней».
«Мадам», если только с иронией.
«Гражданин», невыносимо суконно, да и сразу чуешь затхлый запах всевозможных казенных домов и казенных служащих с неограниченными ничем возможностями.
Назвать женщину женщиной тоже неловко, не потому что неправда, а потому что констатация факта с упором на возраст.
Можно дамой, но не всякая дама даже в больших городах поймет тебя правильно.
Девушку девушкой назвать можно.
Да это, пожалуй, единственное обращение, которое использую без колебаний и сомнений.
А вот «юноша» хоть и было бы правильно, но даже в голову не приходит.
Да и гляньте вы на тех юношей…
Словом, у нас есть только одно обращение: народ, сограждане.
Лишь во множественном числе.
Видимо, нами лишь толпа воспринимается как что-то значащее, имеющее значение и достойное внимания, а один человек значения не имеет, соотвественно и звать его никак.
В одиночку против толпы сражались только в СССР — «Вас много, а я один!»
И ведь они побеждали.
Толпа безымянных тел покорно дожидалась своей очереди, бумажки, печати, подписи, куска колбасы.
Так что, господа-граждане-товарищи, уныло это как-то всё, не воодушевляет.
Вон, во Франции успели мадемуазелей из обращения вывести, всех сокращают до мадам, а мы по сию пору все никак не определимся, как друг друга называть.
Так и останется вечное и универсальное «Эй!»

Теги: Жестом по мимике ненаписанное слова совок соотечественники по несчастью

Твиттер-шмиттер.
Нет, я понимаю, сейчас без шмиттера жизни нет.
Митинг без него не соберешь, шествие не проведешь, революцию не устроишь и даже девку на свиданку не пригласишь.
Опять же, телеграфный стиль снова в моду входит, ну вроде «Графиня изменившимся лицом» или там «Грузите апельсины бочками тчк».
Хотя даже на это ста сорока знаков не хватит, придется сокращать, урезать, сжимать и спрессовывать.
К примеру, убирать все гласные, подражая предкам.
«Грзт плсн бчкм», «Грфн змнвшмс лцм бжт прд».
Вот это мне особенно нравится: «лцм бжт прд».
Верх совершенства и лаконичности.
В частности, заключительное пээрдэ.
Очень звучно.
Да, так я не о том.
Я о шмиттере, он же твиттер.
Много чего имею против птичьего легкомысленного щебетания, называемого чириканьем.
Но говорить по-человечески или чирикать, личное дело каждого и настаивать тут ни на чем не могу.
Кто хочет, пусть щебечет или чирикает или насвистывает трелями или еще как-нибудь самовыражается по-воробьиному.
У нас свобода самовыражения, вроде где-то кем-то даже декларирована.
Поэтому, выражайтесь в своем скворечнике как хотите и на что букв хватит.
И против трансляции из ваших блогов в скворечники тоже никаких возражений не имею.
Но видеть в ЖЖ или личных блогах бесконечные «Мои твиты», это уж увольте.
Такие выдираю из ленты сразу и навсегда.
Ну или до тех пор, пока хозяин не придет в себя и не отключит эту функцию.
Твит или не твит — не вопрос.
Но читайте это тоже сами.
Вуаля и адье.

Теги: Манжеты интернет плевательница слова