Архив 2010

Jоб твою мать

Воскресенье, Август 22nd, 2010

В учебнике русского языка под редакцией Разумовской приведены среди прочего такие транскрипции: ягода: [jакада], ёлка: [jолка], молоко: [мылако] или [м'лако].
Во-первых, из чьего пальца г-жа Разумовская высосала вот это вот мылако, не говоря уже о м'лаке.
Всегда произносили и сейчас произносят «малако».
И в учебниках транскрипция всегда была именно [малако].
Нет, при желании можно, конечно извернуться и произнести еще более хитро, особенно, если с дикцией проблемы, но зачем?
Может, проще к логопеду обратиться?
Ну и во-вторых, отчего г-же Разумовской так не угодили прежние транскрипции: [йагада] и [йолка]?
Зачем, почему и для чего в учебнике русского языка писать латиницей?
Зачем русское «й» менять на «j»?
Или звук «й» у нас уже отменили вместе с буквой?
Ну тогда вообще можно перейти на латиницу.
I pisat' translitom.
Почему нет?
Никаких вам й, ё и прочих сложностей и трудностей.
Опять же все дорожные указатели и названия бутиков можно писать только латиницей.
Словом, пиzдecz какой-то происходит в доме Облонских.


Самый везучий неудачник

Суббота, Август 21st, 2010

Самый везучий неудачник в мире - Фране Селак

Фране Селак родился в Хорватии в 1929 году. Сейчас он учитель на пенсии. И он — самый везучий неудачник или самый неудачливый везунчик в мире.
Сам Фране предпочитает называть себя самым везучим человеком. Но это все же вопрос не простой, потому что везет ему только тогда, когда он попадает в крупные неприятности, которых обычному человеку хватило бы и одной.

Первая его катастрофа, она же удача случилась в 1962 году. Поезд, на котором ехал Селак сошел с рельсов и рухнул в ледяную реку. В этой катастрофе погибли 17 человек, но Селак умудрился выбраться на берег с переохлаждением, ушибами и в шоковом состоянии. Но живой.

В 1963 году, то есть всего через год после первой катастрофы, Фране Селак летел из Загреба, когда в самолете неожиданно распахнулась дверь. В результате из самолета выпали 20 человек, 19 из которых погибли, но везунчик Селак угодил ровно в стог сена и, как и в первом случае, отделался ушибами, порезами и шоком.

Через три года, в 1966 году Селак снова попадает в реку, но уже не с поездом, а с автобусом, в котором он ехал в Сплит. Четыре человека погибли, но Фране и в этот раз выбирается на берег лишь с небольшими повреждениями и ушибами.

Четвертая катастрофа произошла в 1970 году. На шоссе его автомобиль внезапно загорелся. Селак успел выбраться из горящей машины и через несколько секунд бензобак взорвался.

В 1974 году уже в новом его автомобиле из прохудившегося топливного насоса бензин попадает на раскаленный двигатель. Оттуда пламя через вентиляционные решетки врывается в салон. Селак лишается волос на голове и лице и получает незначительные ожоги.

В 1995 году, в Загребе на улице его сбивает автобус. Как всегда, Фране отделывается ушибами и синяками.

Уже в следующем году Селак попадает в свою седьмую катастрофу. Он ехал на своей Шкоде по горной дороге, когда после поворота увидел несущийся на него грузовик. Уходя от столкновения, автомобиль Селака пробивает ограждение и на секунду зависает над краем пропасти. За мгновение до падения автомобиля Селак выпрыгивает из него и приземляется на крону небольшого деревца, откуда и наблюдает падение своего автомобиля в ущелье на глубину 90 метров.

В 2003 году, Фране Селак впервые за сорок лет решает купить лотерейный билет и выигрывает сумму, эквивалентную 600 тыс. фунтов стерлингов.
На эти деньги он построил на небольшом частном острове роскошный дом, купил дорогой автомобиль и быстроходный катер.
После чего отметил свой пятый брак с женщиной на 20 лет моложе его.
Тогда он заявил: «Отныне я буду наслаждаться жизнью. Я чувствую себя заново рожденным».
Но через несколько лет Селак справедливо решил, что счастья за деньги не купишь, продал дом, раздал большую часть денег родственникам и друзьям и вернулся в скромный родной дом недалеко от Загреба.
На оставшиеся деньги он сделал операцию по замене сустава и, возможно, построит католическую часовню в честь Девы Марии в благодарность за свои счастливые неудачи.
«Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы» — говорит Селак.


Колористическая шизофрения

Четверг, Август 19th, 2010

Красные носкиКто бы, конечно, сомневался, но неисчислимо количество идиотов в русских селениях.
И в больших и в малых.
И чем больше человек идиот, тем меньшие причины вызывают у него пароксизмы острой мозговой диареи.
Вот кто-то любит носить черные носки, кто-то белые, кто-то красные, а кто-то вообще никаких не любит и предпочитает носить лапти на босу ногу.
Ну, я так думаю, что это сугубо их личное дело, что натягивать на ноги и какого цвета оно должно быть.
Мне так и вовсе цвет носков по фигу, как, в общем, и сами носки.
Какие есть, такие и хорошо.
А кому-то очень по душе носки именно красного цвета.
Ну нравится человеку, тащится он от красных носков.
Ну и ради бога, хочет человек красные, пусть носит на доброе здоровье, если найдет.
Захочет зеленые или бирюзовые в оранжевую полоску — отлично, дайте ему сколько надо и пусть ходит.
Хоть какое-то яркое и жизнерадостное пятно появится на этом унылом заборе советской жизни.
Я вот тоже себе рубашку на лето купил красную.
Да не просто, а пламенную с белыми цветами по всему полю.
И какой-то больной идиот с нарывом вместо мозга будет мне по этому поводу что-то вякать?
И будет, можете не сомневаться.
Ибо, как и написано в самой первой строке — неисчислимо количество идиотов.
Любителя красных носков они уже довели до выраженной степени раздражения и негодования.
Ну что, казалось бы человеку до того, в чем предпочитает ходить абсолютно ему незнакомый персонаж?
Не по херу тебе?
Нет, ему не по херу, ему до всего есть дело.
Он непременно должен во всеуслышание огласить, что он думает о тех, кто носит красные носки.
Дались же идиотам эти носки.
Ну ходи ты сам в форменных серых и будь доволен.
Нет, этого ему для удовольствия мало, для удовольствия надо еще обгадить инаконосочных.
Правильно было бы, если бы идиоты кроме своего идиотизма страдали еще и дальтонизмом.
Меньше причин для обострения возникало бы.


Не политкорректный Шекспир и расист Отелло

Четверг, Август 19th, 2010

На западе норма — агрессивная чернокожая феминистски настроенная лесбиянка с чадрой по всей морде.
О чем подробно высказался Владимир Буковский.
Привожу статью со ссылкой на источник.

Русский писатель-диссидент Владимир Буковский (это про него была частушка «Обменяли хулигана На Луиса Корвалана»), ныне живущий в Великобритании, посетил Болгарию по приглашению тамошних издателей. Его выступление перед читателями, посвященное критике идеологии «политкорректности», вызвало бурный скандал.
Приводим в обратном переводе с болгарского некоторые фрагменты из его выступления:

«События, 20-летие которых мы отмечаем — крах и распад Советского Союза — нас, диссидентов, не удивили. Но затем произошло нечто странное.
После Второй мировой войны и краха нацизма весь политический спектр в мире сместился влево. Это объяснимо: фашизм и нацизм отождествляют с правыми идеологиями (на самом деле отождествляют совершенно несправедливо, но это уже другая тема). Рухнул коммунизм — и, казалось бы, политические настроения должны были бы сместиться вправо. Но ничего подобного не произошло. В 1992, 1993, 1994 годах к власти в Европе приходят левые… Распад социалистического блока совпал с появлением на Западе новых утопических идеологий.

Политкорректность как международное явление началось с 1990-х, но как движение оно существовало и раньше. Я впервые с нею столкнулся в 1983 или 1984 году. Я шел в свою лабораторию (Буковский — нейрофизиолог, - Regions.ru), а навстречу по лестнице спускались две девушки. Я придержал для них дверь. Они поглядели на меня с презрением и сказали: «Мужская шовинистическая свинья». Я ничего не понял и очень удивился. Рассказал коллегам, они стали смеяться: «Да это из университета Беркли. Оттуда идут все леворадикальные движения. Это какая-то новая мода — феминистки; они говорят, что когда мы, мужчины, обращаемся с женщиной как с женщиной, мы ее этим унижаем».
Феминистки учат, что «женщина» — это социальная концепция. Дескать, если бы мужчины держались с женщинами как с мужчинами, женщины бы и стали мужчинами: женщин из них делает наше поведение по отношению к ним, женщина — жертва мужских стереотипов. Эта концепция, родившись в Беркли, потрясающе быстро распространилась по всему миру. В 1984 году мы над нею смеялись — через 10 лет она захватила весь мир. Все университеты открыли отделения «гендерных исследований». По мне так в отношениях полов за миллион лет ничего не изменилось, но эти псевдонауки о мужских прегрешениях расплодились ужасно: не так мы на женщин смотрим и не так мы с ними обходимся.

Буковский о политкорректных неграх-пидарасах


Об имхуизме

Среда, Август 18th, 2010

Да, надо было сразу как-то продолжить, довести до логического конца ту проблему имхуизма, которая давно загадила рунет.
Ну, коротко продолжу, что бы только изложить общую идею.
Как было сказано чуть раньше: пора эту мерзкую аббревиатуру начать склонять в хвост и в гриву.
Имхо, имха, имхе, имху, имхой, и далее, вплоть до «А мне по имхо», или «по имхе», или «по имху».
Имеющие другую точку зрения — имхоуевшие.
Не имеющие никакой — имхуисты.
И вообще, у женщин должна иметься только имха, а у представителей мужеского полу — имх.
А уже у всех остальных — унылое бесполое имхо.
Вот так вот напишешь что-нибудь наболевшее, накипевшее, выстраданное, и тут вваливается стадо комментаторов с грязными ногами и закидывает тебя имхуями.
Они полагают, им лучше знать, что автор хотел сказать, что думал и что подразумевал.
Они вобще всегда все знают лучше автора.
Увешаны с ног до головы связками подгнивших и выветрившихся имхов на все случаи жизни.
Имхи у них рассортированы по размеру, цвету и степени вонючести.
И разложены по тематике в разных торбочках и коробочках для быстроты и удобства применения.
Не глядя выхватывают из нужного мешочка и метают изо всех сил в очередную жертву имхоизма.
У каждого в кармане Цитатник Имхао, откуда стремительно выдирают подходящий имх и лепят его ядовитой слюной к тому выстраданному и ими же уже загаженному.
Имхуизм непобедим.
Но это не значит, что с ним не нужно бороться.
Аминь.


Доходные сказки

Среда, Август 18th, 2010

Чиновникам надо заполнять не декларацию о доходах, а декларацию о расходах.
Это было бы куда нагляднее, чем унылые жалобы на полуголодное существование, на которые сейчас похожи их налоговые декларации.

Декларация о расходах


Накипело

Вторник, Август 17th, 2010

Не могу молчать. Но и трепаться попусту не хочется. Поэтому скажу просто и коротко: Фейсбук — говно.
Как, впрочем, и все социальные сети.
Такое мое твердое имхо.

Кстати, давно уже пора эту мерзкую аббревиатуру начать склонять: имхо, имха, имхе, имху, имхой, ну и так далее, вплоть до «А мне по имхо». Или «по имхе» Или все же «по имху»?