Pepsimist

Да, ребята, все же одежду недаром придумали.
Сперва она была нужна в гуманитарных целях, а сейчас больше нужна с тем, чтобы не разрушать ваше личное представление о прекрасном.
Чтобы фантазии и мечты не разбивались о голую реальность.
Лично я предпочел бы большинство из этих леди и джентельменов видеть одетыми.
Из эстетических соображений.

Теги: Всячина мизантропическое фотография

Я понимаю, что бороться с курящими проще, чем с выпивающими.
Кроме того, какой выпивающий, а тем более, привычно пьющий будет бороться сам с собой?
Борьба нанайских мальчиков у нас практикуется только там, где надо создать видимость борьбы, например, с коррупцией.
Ужасные страшилки для идиотов, рассказывающие о миллионах загубленных никотином жизней, о подлом отравлении курящими ни в чем не повинных окружающих, чудовищной силы ненаучные фантастические байки о тоннах вреднейших веществ, выбрасываемых в атмосферу курильщиками и прочий подобный вздор.
А вот, к примеру, за десять новогодних дней от пьяных пожаров в россии погибли 470 человек.
Это только от пожаров.
А в пьяных дтп, а в хмельных драках, а просто сковырнувшись по пьяни сколько мирных граждан копыта откинули?
Вот то-то и оно.
И ничего, никто не предлагает наклеить на бутылки ацтекские черепа с берцовыми костями и отменить, наконец, древний указ, по которому алкоголь выводится из списка наркотических веществ.
Совершенно, непонятно, кстати, на каких основаниях.
Чем, скажем, каннабиоиды опаснее и вреднее алкоголя или того же никотина.
Народу от водки-пива дохнет несопоставимо больше, чем от травы.
Впрочем, о пользе-вреде и того и другого можно в сети накопать уйму информации, я не об этом.
Я о том, что все проблемы не в табаке и не в водке, а в оношении к самому себе и собутыльникам окружающим.
Главный российский девиз «Гребись все конём», как раз и отвечает за то, что вас обкуривают, обливают грязью проезжающие машины, облёвывают сильно нетрезвые граждане, на вас плюют чиновники и власть имеет вас во все места, до которых дотянется своим монаршим пенисом.
Всем пофиг на всех.
А очень многим и на самих себя, чем объясняется воспеваемая г-м Задорновым российская лихость и пофигизм под девизом «Где наша не пропадала», когда ничего не страшно, потому что терять нашему человеку нечего, а что еще осталось, того не жалко.
Кстати, американские буржуазные ученые, которых лично я ненавижу — не именно американских, а ученых вообще, как класс — так вот они, похоже, открыли соединение, которое может заменить не только огуречный рассол и алкозельцер, но и поможет не пьянеть и вообще не пить.
Правда, с трудом представляю себе нормального человека, который добровольно откажется от вечернего стаканчика вина или джина с тоником или согретой в ладонях рюмочки бренди.
Но зелье это, по уверениям упомянутых ученых, как минимум убережет от продолжения банкета с поросячьим визгом в середине и кабаньим рылом в финале.
Вообще же, хочу сказать, ученые, это одни из самых опасных зверей среди человеков.
Они жуть, какие любопытные и удовлетворяют это свое личное любопытство за государственный счет, да еще и зарплату получают.
А сферы их интересов, в основном, либо чужды интересам народного хозяйства, либо вовсе направлены на их разрушение.
Ученые очень любят придумывать различные способы, позволяющие ухайдакать за раз, как можно больше всего живого.
И предпочитают ухайдакивать именно себе подобных, видимо, по причине врожденного аутизма и мизантропии в патологических масштабах.
Сидят в лабораториях, спаривают разные бактерии и потом страшно веселятся, когда получают от спаренных бактерий жуткого метиса дикой разрушительной силы.
Тут где-то уже публиковалось предложение, что сами результаты и все материалы по их получению надо уничтожать, дабы не попали в руки разным нехорошим гадам.
Я бы добавил в список на уничтожение и самих ученых, которые этой херней занимались.
Какая, спрашивается, может быть потенциальная польза от целенаправленного получения супер-вируса?
Никакой, кроме вреда.
Ну и фигля, ты тогда, урод, бактерии эти спаривал, а?
Для ради утоления любопытства, типа, если вот это присобачу сюда, а вот тут запал поставлю, то чо из этого выйдет.
Херня выйдет, неуважаемый.
И полагается тебе за эту херню расстрел через повешение.
Или заставить тебя выпить тот вирус, что сам и вывел, и глядеть через непроницаемое стекло, как ты будешь себя чувствовать.
А после сжечь все напалмом, чтоб копоть одна от тебя вместе с вирусом осталась.
И так должно быть с каждым.
А то развели тут атомных бобм, как опят на гнилье.
Всех под шпицрутены!

Теги: Манжеты мизантропическое плевательница слова

Если яндекс-бар у вас стоит, то это не для вас.
Я же всяческие «бары» терпеть не могу, и этот текст для таких же бароненавистников и пользователей Firefox.
С яндексовского народа файлы качаю не часто, но когда приходится, то каждый раз раздражает необходимость вбивать в капчу всяческую абракадабру.
Времени оно отнимает не много, но раздражает.
С месяц назад наткнулся где-то на хак для Firefox, который позволяет легко эту капчу обходить.
Тогда сразу вбил в конфиг, но так и не пробовал в деле до сегодняшнего дня.
А сегодня как раз возникла необходимость скачать кое-что с Яндекс.Народ.
Открыл страницу, и бац! радость-то какая — нету капчи, вместо нее сразу прямая ссылка на файл.
Вроде мелочь, а приятно.
Для тех, кому любопытно, сам хак:
В строке адреса, как обычно, вбиваете about:config и там, если вы ретроград и любитель проверенного и стабильного, вводите строку:
general.useragent.extra.firefox
В зависимости от версии Firefox, значение там будет что-нибудь типа Firefox/3.6.25
По правой кнопке жмете «Изменить»
Добавляете перед значением YB/*; (должно получиться: YB/*; Firefox/3.6.25).
С версиями выше 3.6 такая фишка уже не проходит, поэтому пришлось поковыряться и найти решение.
Хак для предпочитающих все новенькое, свеженькое, с пылу с жару:
По правой кнопке создаете строку:
general.useragent.override
И в качестве значения вставляете:
Firefox/9.0.1 YB/3.5.1
Если у вас версия не 9.0.1, а, скажем, какая-нибудь 4.1.6.15, то 9.0.1 замените на вашу.
И все.
Яндекс решит, что яндекс-бар у вас стоит и никакой капчи на Яндекс.Народ показывать не будет.
С чем вас и поздравляю.

Теги: Всячина firefox

Что бы один играл на пяти инструментах, это всем знакомо, но чтобы пятеро на одном, впервые вижу.
И симпатично получается, не ожидал.

Теги: ART'икль музыка

С высоты полета
Птичьего помета
Ты на землю смотришь,
Выпятивши зенки.
Под тобою пляшут орды человечьи,
Выпятив похабно голые коленки.
Лелея гладь, услышав тишь,
Мозги овечьи бросив оземь,
Летаешь, издавая клекот,
Когтями облака цепляя,
Ветра крылами раздувая.
И холодна и гнусна осень.
Вломился головою в проседь.
И мысль: а пошло бы на фиг…

Теги: Жестом по мимике слова

Странная манера — подводить итоги гуртом, всем вместе, большой хмельной компанией.
Компанией не единомышленников и не друзей и даже не знакомых.
Но вся эта толпа абсолютно чужих людей по всей стране и по всему миру непременно принимается в один и тот же день подбивать бабки, то есть подводить итоги.
Почему в этот день, а не на следующий, или не через неделю или не месяцем раньше?
Отчего вообще итоги надо поводить раз в год или раз в месяц.
А что-либо начинать или, наоборот, бросать обязательно с понедельника?
Это же неудобно.
Ну мне захотелось именно сегодня, сию минуту бросить всё и заняться разведением кактусов.
Или вышивать крестиком или выпиливать лобзиком или лазать по скалам в одних трусах с ленточкой на голове.
Не с понедельника и не со следующего месяца, а вот прямо сейчас.
Нормальный человек в нормальных условиях так бы и поступил.
То есть тут же снял штаны, повязал на голову тесемку и пошел бы к ближайшей скале, чтобы покорить её путем вскарабкивания.
Голыми руками, как гиббон.
Но в цивилизованном обществе так не положено.
Там положено посмотреть на часы, взглянуть на календарь, выбрать ближайший понедельник, поставить там галочку и «создать событие».
И забыть об этом, пока планировщик не зазвонит, не пошлет уведомление по смс, электронной почте или еще каким-нибудь образом не скажет: «Настала пора снимать штаны и лезть на гору».
Но кураж прошел, завяли помидоры, и человек уже не хочет ни на какую гору, а хочет на тахту с пивом и телевизором.
И видал он эти горы.
Правильно говорят — дорога ложка к обеду.
А календарь — зло.
Вот не было бы его, и никому в голову не пришло ждать какого-то числа или дня недели, чтобы сделать то, что хочется сейчас.
Или итоги подводить.
Все просто: солнце село — можете подбивать бабки.
Если они есть.
Если нету, зажигай лучину, нарезай кусками овсяный кисель и ешь его с растительным маслом деревянной ложкой.
Нету киселя, жуй галстук.
Полезных веществ в нем мало, но нервы успокаивает.
Словом, не давайте своим желаниям перегореть, перестояться и протухнуть.
Используйте их в свежем виде.

Теги: Манжеты слова

Совершенно не понимаю, почему не могу прочитать что-то на фейсбуке, если там не зарегистрирован.
Периодически в блогах дают ссылку на материал в фейсбуке, поленившись или не захотев его скопировать.
И приходится уходить несолоно хлебавши, ибо кликнув по ссылке тут же получаешь по щам и видишь большую масляную и наглую фигу.
Да, у меня есть аккаунт на фейсбуке, но исключительно для технических целей и куки его отключены и, вообще, весь он у меня отключен, потому что им не пользуюсь и не люблю.
Не хочу я регистрироваться где-то только лишь с тем, чтобы изредка проглядеть сомнительной ценности ссылку.
И без того заведены аккаунты в сотне весьма посредственных мест, которыми пользуюсь раз в месяц, а то и вовсе раз в год по крайней необходимости.
Но, скажем, в том же ЖЖ читать могу безо всяких аккаунтов и логинов, а фейсбук сразу заворачивает и немедленно делает фейсом об тейбл, вернее, фейсом об бук.
Да идёт он с такими своими правилами в задницу.
Там его не завернут и логина не попросят, а примут с радостью и распростертыми ягодицами.
Ибо там ему место.
Аминь.

Теги: Всячина плевательница