Pepsimist

Изводиться от простуды летом не столько противно, сколько обидно.
Восемь месяцев ждать солнца, мечтать о тепле, грезить о шортах, думать о футболке и помышлять о шлепанцах.
Восемь месяцев изнывать от желания скинуть опостылевшие надутые куртки, шерстяные шапки, меховые сапоги и еще тридцать три одежки под всем этим.
И, наконец, выйти из подъезда и пройтись по улице, небрежно засунув руки в глубокие карманы широких шорт, расправив вольно плечи в полощущейся на ветру футболке, лениво подшаркивая шлепанцами, хлопком подошвы отмечая шаг.
Подставлять солнцу свою наглую морду интеллигентную физиономию с выцветшей от времени бородой.
И вот вместо всего этого ты хрипишь, сипишь и кашляешь, с тоской в мутных глазах глядя в окно, где уже успела отцвести сирень и птицы уже не так яростно переговариваются по утрам.
И сидишь бесплодно пялясь в монитор, потому что пропитанная антибиотиками голова все равно работать не может, она вообще впала в терапевтический анабиоз.
Жаль этого времени, которого так ждал, и которое пролетает мимо тебя там, за окном среди зелени, оставляя тебе лишь нагретые стекла, духоту и уличный шум вместо птичьего щебетания.
Вот к чему приводят горячие желания, нетерпеливые ожидания, светлые надежды и радужные мечты.
Не ждал бы, не думал бы, не мечтал — и наступившее лето оказалось бы приятным сюрпризом и гнусный вирус так не раздражал бы своей вредительской деятельностью.
И вообще, все было бы проще и спокойнее.
Всегда лучше в своих предположениях ошибиться в худшую сторону, а потом приятно удивляться действительности.

Теги: Манжеты

B нaшeм двope, нa нaшeй yлицe, в нaшeм гopoдe, в нaшeм мeтpo, нa нaшиx дopoгax и в нaшиx yчpeждeнияx выpocлa, oкpeплa и paзжиpeлa caмaя cтpaшнaя из вcex вoзмoжныx мaфий — мaфия c кcивoй. Kaждyю минyтy и ceкyндy нaшeй жизни к нaм мoжeт пoдoйти чeлoвeк c кcивoй и нaйти cпocoб пpeвpaтить нaшy жизнь в aд. И caмoe пpocтoe — c ним дoгoвopитьcя нa мecтe, пoтoмy чтo кaждaя cлeдyющaя cтyпeнь людeй c кcивaми пo вepтикaли ввepx — eщe oпacнee и дopoжe. Heyжeли нe cтpaшнo? Чтo никтo нe зaщитит, пoтoмy чтo тe, ктo пpизвaн зaщищaть — мaфия.
источник

Oдин был мyжик, нaчaльник пo кpиминaльнoй милиции в oднoм OBД, oн pacкpыл бaндитcкyю гpyппиpoвкy, пepeлoвил вcex глaвapeй, cдaл иx в пpoкypaтypy, a тaм бaндитoв oтмaзaли и дeлo paзвaлили. Te вышли нa cвoбoдy и cтaли зaпyгивaть, кoнeчнo, нaчaльникa пo KM — oн жe глaвный вpaг им cтaл. Угpoжaли ceмью пepecтpeлять и вcякoe тaкoe. Toт в Упpaвлeниe ­coбcт­вeннoй бeзoпacнocти, в УCБ, зa зaщитoй, нo и oни пoмoчь нe мoгли: ктo бы paзpeшил кpyглocyтoчнyю oxpaнy пocтaвить?! A пo нaшeмy зaкoнy — пoкa тeбя пoчти нe пpибили, никтo нe имeeт пpaвa тeбя ­кpyглocyтoчнo oxpaнять. Taк oн взял и пoвecилcя. Пocкoлькy жизнью ceмьи pиcкoвaть нe xoтeл. A пpoкypaтypa дeлo пo фaктy «Дoвeдeниe дo caмoyбийcтвa» вoзбyждaть oткaзaлacь. Xoтя былo пoнятнo, гдe винoвныx иcкaть, — caми жe иx oтпycтили.

Ecли бы y мeня зapплaтa нopмaльнaя былa — тыcяч cтo, нaпpимep, — я бы тoчнo взятoк нe бpaл. Жил бы ceбe cпoкoйнo, c чиcтoй coвecтью, никoгo нe бoялcя. A тaк живeшь, дeньги c людeй тянeшь, a caм тpяceшьcя. Mнe вoт этo нe нaдo, a чтo я мoгy cдeлaть? У мeня зapплaтa 20 тыcяч! Kaк мнe c жeнoй и дeтьми нa нee жить? Boт и бepy c вoдил — тыcяч дo 150 в мecяц имeю.

B 2000 гoдy я в yгpoзыcкe paбoтaл. Haш тoгдaшний нaчaльник вo­кpyг ceбя тaкyю кoмaндy cкoлoтил, чтo мы eздили тoлькo пo тaким мecтaм, гдe «тeмa» былa, тo ecть дeнeг cpyбить мoжнo былo. Eщe дoлги выбивaли: нaм зaимoдaвцы нaзывaли имeнa дoлжникoв, мы y ниx дoлг выбивaли, пoлoвинy дeнeг в oтдeл бpaли, пoлoвинy — вoзвpaщaли. Дeлa пo дoлгaм вceгдa в «пoпoлaмe» peшaют.

Eщe вoт тaк дeньги мoжнo «cнять» — eдeшь пo yлицe, видишь, бьют кoгo-нибyдь или oбoкpacть пытaютcя. Пoдъeз­жaeшь, зaдepживaeшь нapyшитeля и гoвo­pишь eмy: «Или ты мнe ceйчac вce cвoи дeньги oтдaeшь, или я пo pa­ции пpo тeбя в oтдeлeниe пepeдaм». Oн oтдaeт. Hy и пoтepпeвший, кaк ­пpa­вилo, ­пpoтив тaкoгo pacклaдa нe вoзpa­жaeт — eмy лyчшe вce нa мecтe peшить, чeм y нac в oтдeлeнии дo нoчи cидeть, пoкaзaния дaвaть.
источник

Теги: Всячина

Через восемь лет после 11 сентября все члены Совета Европы решили пepecмoтpeть пpинятыe тoгдa зaпpeты, сyзившиe пpocтpaнcтва для cвoбoды cлoвa пoд видoм ycилeния peжимa бeзoпacнocти и «вoйны c тeppopoм».
Россия, естественно, не только не присоединилась, но даже полусловом не заикнулась об этом где-нибудь в СМИ.
Ну оно и понятно.
Террористы у нас не как у всех, антитеррористические меры тоже специфические, под свободой слова и прочими свободами подразумевается все, вплоть до полного запрета и расстрела через повешение.
далее

Теги: Всячина из жизни нежитей кремлядь россия соотечественники по несчастью

Как-то раз, поздно вечером, на небольшом кладбище в Алабаме, Вэнс Вандерс (Vance Vanders) повздорил с местным знахарем, который стал размахивать бутылкой с неприятно пахнущей жидкостью перед его лицом и заявил, что тот умрёт, и никто ему не поможет.

Вернувшись домой Вандерс слёг и его состояние начало ухудшаться. Через несколько недель, его, истощённого и умирающего, доставили в местную больницу, но врачи не нашли причину его симптомов и не смогли приостановить ухудшение его здоровья. Только тогда его жена рассказала одному из врачей, Дрейтону Доэрти (Drayton Doherty), о встрече с колдуном.

Доэрти крепко и надолго задумался. На следующее утро он созвал семью Вандерса у его постели и рассказал, что вчера вечером ему удалось заманить знахаря на то же кладбище, где он прижал его к дереву и не отпускал, пока тот не рассказал ему, как действует это проклятье. Шаман, рассказывал врач, втёр яйца ящерицы в живот Вандерса и они вылупились у него внутри. Одна рептилия сохранилась, и она выедает Вандерса изнутри.

Великая церемония

Доэрти позвал медсестру, которая, по предварительному сговору, заполнила шприц сильнодействующим рвотным средством. Он торжественно осмотрел шприц и ввёл его содержимое в руку Вандерса. Через несколько минут Вандерса начало неудержимо рвать. В разгар всего этого Доэрти незаметно достал «гвоздь программы» — припасённую заранее зелёную ящерицу. «Смотрите, что вышло из вашего Вэнса», — закричал он. «Проклятие вуду снято!».

Вандерс внимательно посмотрел на ящерицу, упал на постель и крепко заснул. На следующий день он проснулся бодрым и голодным. Он быстро восстановил силы и через неделю выписался.

Обстоятельства этого случая, произошедшего 80 лет назад, были подтверждены четырьмя профессиональными врачами. Пожалуй, наиболее примечательно в этой истории то, что Вандерс выжил. Существует множество документально подтверждённых случаев по всему миру, когда люди умирали после проклятия.

Без медицинских карт и результатов вскрытия нельзя точно утверждать, как они встретили свой конец. Но через все эти случаи красной нитью проходит факт наложения уважаемой фигурой проклятия на кого-либо путём произнесения заклинаний или указав на жертву костью. Вскоре после этого жертва умирала и, по-видимому, по естественным причинам.

Новое вуду

Теги: Всячина

Очередная бредятина от очередного креативщика.
Креативщика этого зовут Ричард Смит.
По профессии — художник.
А его креативная бредятина заключается в том, чтобы создать абсолютно новый дизайн долларовых банкнот.
Этот, с позволения сказать, художник, считает, что ребрендинг доллара изменит отношение американцев к своей стране, ну и заодно, ни много ни мало, выведет Америку из кризиса.
Говорю сразу: Ричард Смит — идиот.
Одно из важнейших достоинств доллара, как купюры заключается в том, что внешний вид доллара практически не менялся со дня утверждения базового дизайна в 1928 году.
Именно поэтому он ассоциируется с чем-то надежным, стабильным, что всегда было и всегда будет во веки веков.
Поэтому сама идея нарисовать новый доллар порочна.
Причем, сам же Смит утверждает, что многие американцы «oщyщaют нeдocтaтoк тpaдициoнныx цeнннocтeй».
После чего, с потрясающей логикой пытается лишить американцев как раз одной из основных традиционных ценностей.
Ну и помимо всего прочего, те фантики от чупа-чупсов, которые предлагает в качестве нового дизайна слабый на голову художник Ричард Смит, кроме пренебрежения, брезгливости и недоумения никаких иных чувств не вызывают.

убедитесь сами

Теги: Всячина

Во времена моего детства и юности существовал такой продукт питания, который назывался «Котлеты микояновские» и стоил этот продукт семь советских копеек.
Давали эти котлеты в столовых и кафе с гарниром из серого пюре или из жареной картошки.
Но в столовых, это было не то.
В столовых вообще было противно, неряшливо и невкусно.
Мы эти котлеты покупали в отделах полуфабрикатов.
Их сразу было видно, потому что они были самые маленькие из всех советских котлет и были похожи на приплюснутую каплю.
Впрочем, тогда все котлеты почему-то были такой формы.
Даже вечные морковные и капустные.
Зайдешь в кулинарию, возьмешь штучки четыре или шесть, хмурая продавщица завернет их в толстую серую волокнистую бумагу и пока донесешь их до дома, бумага от котлет размокает и к ним прилипает, оставляя на котлетах волокна.
Но зато, когда волокна с котлет сдерешь, и поджаришь их на маслице, то они надуваются, становятся пухлыми, почти круглыми и с аппетитной корочкой.
А когда протыкаешь их вилкой, они плюются горячим соком.
Я не знаю, что входило в состав этих микояновских котлет, но они были ужасно вкусными.
Состав этих котлет был Великой Советской Тайной.
Дома такие сделать было невозможно.
Получалось или лучше или хуже, но никогда не получались Микояновские Котлеты.
То ли хлеб туда какой-то специальный клали, то ли крахмал или дрожжи или не знаю что еще, но только маленькие семикопеечные микояновские котлеты были действительно очень вкусными.
Вот такая Большая Советская Тайна существовала.
Сейчас совка нет, котлет микояновских нет и тайны никакой нет.
Все скучно и тошнотворно.
Глянешь на то, что продают на улицах или в кафешках, и немедленно хочется вымыть руки с хлоркой, сделать профилактическое промывание желудка и выпить залпом флакон противопаразитарного средства.
И слабительного заодно.
А потом сделать клизму из трех литров раствора марганцовки.
В общем, лучше всю эту отраву даже не нюхать и не смотреть в ее сторону.
Не говоря уже о том, чтоб ее есть.
Есть ее могут либо сумасшедшие, либо латентные мазохисты, либо самоубийцы.
Да не простые самоубийцы, а те, которые любят сперва помучатся.
Словом, даешь советские котлеты!

PS Кстати, настоятельно не рекомендую покупать котлеты, которые сейчас продаются под маркой микояновских. И вообще ничего нынешнего «микояновского» не рекомендую.
Ибо говно.

Теги: Манжеты

Самое большое свинство, самая большая пакость и наибольшее препятствие к любому делу, это цензор.
Не тот угрюмый цензор, что сидит где-то в душном кабинете в ситцевых нарукавниках и выпуклых очках и вычитывает твой текст на предмет следов контрреволюции, антисоветской агитации и пропаганды, разжигания всякой там розни и прочей советско-путинской херни.
Нет, этот цензор сидит у тебя в мозгах и, в отличие от упомянутого выше, не корежит уже написанное, а вообще не дает написать то и так, как тебе того хочется.
Он там, сволочь, сидит тихо и незаметно, до поры до времени не высовываясь, и только ждет, пока у тебя мысль какая-нибудь дельная забрезжит и на простор, на свежий воздух попросится.
Только мысль вознамерилась воспарить ввысь, чтобы вздохнуть воздух полной (лучше в районе третьего размера) грудью, как тут же мерзкий цензор, выскакивает из своего закутка, хищно вскидывает загребущие свои клешни, хватает мысль за нежную шкирку и принимается щупать ее за все места на предмет неправильного, вредного и непонятного.
Неправильного, вредного и непонятного с его, цензора, точки зрения.
Нащупал он, к примеру, у мысли жопу и сразу — «Ага! Где мои большие ножницы, где моя широкая кисть и ведро краски! Жопу нельзя! Жопа никуда не годится! Жопа, это грубо, это несоответствует, это подрывает, растлевает, пачкает и воняет! Дайте мне мою большую кисть, сейчас я замажу эту жопу, чтоб и духу ее здесь не было!»
И вот только ты собрался написать, что-нибудь невинное и пасторально-буколическое вроде: «Ласково светило июльское солнце, мягко стелилась изумрудная трава под теплым морским ветерком, широко раскинулась на траве мягкая приветливая жопа».
Но не тут-то было.
Не успеваешь опустить пальцы на клавиатуру, как приветливая жопа неожиданно исчезает, замазанная широкой кистью этого гребаного цензора.
Как? Где? Куда делась такая чудная жопа? Вот же только что я тут ее видел! Да не просто видел, а сам ее сюда посадил! Караул, украли ценную жопу!
И тут, потирая вымазанные в краске руки, вылезает цензор и объясняет тебе, что жопа подрывает, растлевает, пачкает и воняет.
И вообще не соответствует.
Так мало жопы, он, падла, у нее, у мысли, еще и сиськи нащупал, сволочь.
А сиськи, как известно всей советской и прочей прогрессивной общественности, это мерзко, это отвратительно, это распутно, гадко и стыдно.
То есть иметь сиськи вместе с жопой не стыдно и не гадко, а вот напечатать эти слова — неприлично.
Нельзя.
То есть, можно, но… не комильфо.
В приличных семьях так не выражаются.
А в приличных семьях, если кто не знает, даже трахаются под одеялом при выключенном свете и с закрытыми глазами.
Чтоб не было распутно и соответствовало нормам социалистической морали.
Если не социалистической, то христианской или любой другой, это цензора не волнует.
У него этих моралей — на выбор, коллекция, подборка на все случаи жизни.
Ну, не буду описывать, что он там еще у этой мысли нашел, ибо он, цензор, сука, сидит сейчас прямо рядом с мозжечком и пиздит, сволочь, что-то про инвективную лексику, порнографию и прочую хуйню.
Ну как в таких условиях можно что-то приличное написать…

Теги: Манжеты ненаписанное слова