Pepsimist

Или же, к примеру, взять шпинат.
Тоже не российский овощ.
Много ли советских людей знали, что такое шпинат или вообще слышали это слово?
Наверное, где-нибудь на просторах нашей необъятной родины шпинат тогда и рос, и кто-то его даже ел, но большинство из тех, кто слово это знал, либо вычитали его в заграничных книжках вроде романов Дюма, либо — уже гораздо позже — узнали о нем из иностранного мультфильма о моряке Попайе.
Но там, в мультфильме, шпинат в банках.
Поди разбери, что за хрень такая и как она выглядит, не говоря уже о вкусе.
Или у Дюма.
Ну они там все поголовно жрут шпинат.
Но нигде не сказано, что это такое, как они его готовят и с чем едят.
То есть читая такие романы в советском союзе шпинат был понятен настолько же, насколько понятны были фуагра, бургундское, божоле или перно.
Иными словами, никак они не были понятны.
И вот, год или два, а может, и три года назад купил я пакет замороженного шпината.
Исключительно поддавшись обаянию не вынимающего изо рта трубки моряка Попайя.
И приготовил согласно инструкции на упаковке.
Я не пробовал свежего шпината.
Не попадались мне еще места, где можно эдак вальяжно подойти и спросить с аристократической ленцой в голосе: «А дай-ка мне, голубчик, пучок шпината. Да посвежее выбери, шельма, не мухлюй, стервец!»
Так что о свежем сказать ничего не могу.
Но замороженный пробовал.
Так вот, дрянь, этот ваш шпинат.
А если, как говорят, свежий шпинат точь в точь, как наш листовой салат, который на вкус трава травой, так и тем более дрянь.
Годится только чтоб, как корова или коза набить желудок сеном.
Да еще и со слабительным эффектом.
Не зря на родине господина Дюма шпинат прозвали «метлой для желудка».
Словом, покупаем шпинат, выкидываем его, и взяв побольше щавеля, рвем на кусочки, крошим туда вареное яйцо, шинкуем крупно зеленый лук, редис колечками, солим-перчим, поливаем оливковым маслом и едим.
Большой вилкой с большим куском жареного мяса.
И запиваем квасом.
А шпинат можете закатать в банку и отправить наложенным платежом «На деревню дедушке, Константину Макарычу».
Ну, в смысле «Морячку Попайю лично в руки».

Теги: Манжеты любопытно

Или, скажем, взять тот же авокадо.
Не российский это все же продукт.
Нет у нас привычки есть просто авокадо ложечкой.
Нет в нем того вкуса, который бы стимулировал к этому.
В том смысле, что самостоятельного вкуса не имеет, а имеет только привкус и используется, по большей части, в качестве наполнителя.
Вот народ наш и покупает разок диковину, на пробу, пробует, тихо плюется и забывает про эту «грушу» без вкуса и запаха.
То есть, чтобы у нас его стали покупать, нужно либо, чтобы люди зарабатывали ощутимые деньги, либо сделать так, чтобы стоил авокадо, как картофель.
Хотя картофель картофелю тоже рознь.
В смысле цен.
Вот берете вы дольку чеснока, каплю лимонного сока, чуть соли и, может быть, перца по вкусу.
Получаете столовую ложку смеси, которой хватит, в лучшем случае, на пару бутербродов.
Но зато, растерев это все с мякотью парочки авокадо, этих бутербродов можно будет уже намазать с десяток.
Или сбацать какой-нибудь гуакамоле.
То есть опять же — самостоятельной кулинарной ценности этот овоще-фрукт не имеет и употребляется почти исключительно для увеличения массы получаемого продукта, к примеру, салата, крема, соуса и т.д.
Но при нашей на него цене я лучше куплю что-нибудь действительно имеющее вкус и уже из него сделаю тот же салат или соус, чем потрачу деньги на почти безвкусный — по нашем меркам — наполнитель, в который еще до фига чего надо вбухать, чтобы получить нечто съедобное.
Мне тут знающие граждане говорят, что ежели к нему привыкнуть, то очень даже ничего себе фрукт.
А я с ними и не спорю.
Эти граждане либо по месту своего проживания, либо по толщине бумажника имели возможность к фрукту привыкнуть.
А я, к примеру, такой возможности не имел и до сих пор не имею.
Впрочем, желания тоже.
Так что подожду я пока разживаться авокадо, чтобы делать из него пюре, соусы, каши, салаты и прочие кулинарные ухищрения.
А нажарю я картошечки с корочкой румяной, нашинкую чуть капустки свежей сочной, настругаю туда морковки, редиски и сбрызну маслом-уксусом.
И перемешаю очень-очень добросовестно.
И все.
И никаких авокадо мне у упор не надо.
Особенно, если к картошечке еще огурчика малосольного присовокупить.
С хренком, укропчиком и черносмородиновым листом…
А вы говорите — авокадо.

Теги: Манжеты

Теги: Фото кремлядь плевательница

Подробно о том, как разбираться с МТС и прочими мобильными операторами, решающими свои проблемы за ваши деньги.
Сегодня же воспользуюсь.
И, кстати, рекомендую зайти на сайт Леонида Каганова по ссылке ниже и прослушать запись его разговора с оператором. Вдруг, кому пригодится.

Я абонент мобильного оператора MТС с 1998 (!) года, вся семья тоже подключена к МТС. Но даже после кризиса 1998 года подобных разводок не было. Итак, что это за мошенничество и как оно работает сегодня?

Вам приходит (а чаще не приходит) SMS о том, что вам, дескать, "в подарок" подключена бесплатная услуга. Что за услуга? Дурацкая мелодия вместо привычных длинных гудков - ее теперь слышит каждый звонящий вам, пока вы не ответите на звонок. Эта SMS может просто не дойти, либо ваш телефон не поддерживает кириллицу, либо вы не разбираетесь в этих тонкостях (как моя мама), либо не имеете привычки читать SMS (как мой отец), либо ваши глаза не различают текста в мобильнике (как у моей бабушки). Короче, вы никак не отреагировали (а вы и не должны никогда реагировать на подобные SMS - очень часто их рассылают мошенники, прося отправить что-то на свой короткий номер - платный). Итак, прошло 14 дней и - поздравления! - подаренная вам "услуга" автоматически делается платной! Отныне с вас каждый месяц МTС начинает тихо драть по 50 рублей за эту идиотскую мелодию, которую вы сами никогда не слышите (вы же себе не звоните). Нигде - даже на сайте MТС - вы не сможете найти никакой информации о том, что самоподключающаяся «бесплатная услуга GOODOK-бонус» через 14 дней не отваливается сама, а прилипает и начинает с вас тихо драть 50 рубликов в месяц. Что любопытно: услуга эта подключается "вразнобой" - до кого когда дойдет очередь. Так MTС решило поправить свои дела после кризиса за наш счет. Честно говоря, я думал, что такое откровенное кидалово возможно только в бандитские 90-е или у мелких региональных операторов, славящихся беспределом.

Только что побеседовал с абонентской службой MTС, долгое обсуждение с милыми ответами оператора, выясняли суть и оформляли возврат. Не подумайте, никакой жести, никаких разрывов, все чинно. Подчеркну: к девушке ни малейших претензий, вела себя вежливо и корректно, все претензии - к учредителям "акции". Запись дается в ознакомительных целях, как официальное подтверждение в абонентской службе МТС сути и подробностей этой мошеннической акции, кому интересно:

Что делать?

1. Если вы абонент МТС - независимо от того, приходили ли вам SMS или нет, позвоните в абонентскую службу по телефону 0890 (раскройте паспорт, понадобится сообщить данные) и официально потребуйте:

а) Отключить вас в будущем от автоматической подписки на любые рекламные услуги. Вообще и навсегда - у них в админке есть такая галочка.

б) Пусть назовут все платные услуги, которые у вас подключены - возможно, узнаете о себе много нового и неожиданного.

в) Если подключена услуга «GOODOK-бонус» - пусть немедленно отключат и никогда больше не включают.

г) Если с момента подключения «GOODOK-бонус» прошло 14 дней и она стала платной - потребуйте информацию о том, сколько денег с вас снято. Вознегодуйте. Потребуйте оформить заявку на возврат денег - они обязаны это сделать и никогда не спорят.

2. Если вы абонент МTС или любого другого оператора (на прошлой неделе такое было у жены в Билайне) и вам пришло какое-то SMS с информацией о какой-то услуге или вообще о чем-то, и предлагалось что-то сделать (наподобие "чтобы отключить услугу, отправьте код 123 на короткий номер 1234"):

а) Hи за что не отправляйте никаких SMS ни на какие короткие номера! Вы никому не обязаны набирать какие-то SMS! Это могут оказаться (у жены так и оказалось) совсем посторонние мошенники, которые зарегистрировали платный номер и пытаются обманом заставить вас отправить очень платную SMS. Поэтому в любом случае поступайте так, как поступили мы:

б) Позвоните своему оператору (номер МTС 0890, Билайн, Мегафон и пр. - найдите на их сайте) и попросите прокомментировать эту SMS. Если они подтвердят информацию - потребуйте, чтобы сделали это отключение сами баз ваших SMS. Если они ничего о такой акции не знают - продиктуйте им полученный текст и короткий номер, на который мошенники просили писать; потребуйте передать эту информацию в службу безопасности для расследования, они обязаны его произвести.

3. И, нaконeц, пocледнeе. Ecли вы пoзвонили комy-тo (особeнно aбoненту МTС), нo вмeсто длинныx гyдков yслышaли кaкиe-то идиотcкиe мелодии, cообщитe этoму человeку, чтoбы пoзвонил свoeму опеpатoру и выяснил, не бeрyт ли с негo зa это деньги втиxаря.

опыт Леонида Каганова

Теги: Всячина любопытно плевательница рекомендации

Нет, это конечно очень любопытно и занятно, но вот съесть такую штуку не у всякого получится.
С одной стороны, ну что там такого — взять сосиску, утыкать ее спагеттинами, как святого себастьяна стрелами. И все.

Но ассоциации, господа, ассоциации!
Вот в чем коварная и подлая загвоздка этого инженерно-кулинарного изыска.
Что до меня, до моих ассоциаций, то больше всего эта кулинарная конструкция напоминает гибрид голотурии, морского ежа и морского паука.
Ну разве после таких картинок можно это съесть!

Теги: Всячина любопытно

Не знаю, кто этот дядька, что так зажигательно и азартно говорит, но говорит он очень правильно.
То, о чем он толкует, естественно для …надцатилетних, выросших во всем этом и в глаза не видевших, скажем, дисковый телефон, кроме как в кино.
И не знающих, что такое жить без мобилы, когда выходя из квартиры ты практически полностью теряешь связь со всеми друзьями, близкими, знакомыми, да и вообще оказываешься оторван от мира, несмотря на то, что именно внутри него сейчас и находишься.
Это парадокс, но это так.
Да и те, кто помнит ещё, что такое искать на улице работающую телефонную будку с не разбитой и не оторванной трубкой и не глотающую впустую твои двушки, с таким трудом добытые у хабалки из соседнего газетного киоска, так даже эти люди очень быстро привыкли сначала к радиотелефонам, позволяющим не сидеть привязанным к телефону шнуром, а (sic!) ходить с трубкой по квартире.
А потом легко приспособившимся и к мобильным телефонам.
И считающими — в целом справедливо — что так и должно быть.
Блага и удобства — к ним так быстро привыкаешь, что перестаешь их замечать, обращать на них внимание и спохватываешься лишь тогда, когда вдруг чего-то из ставшего привычным и незаметным лишаешься.
Хотя бы на время.
И вот тогда совершенно искренне не понимаешь, как без них можно было просто жить, не говоря уж о том, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо.
Ну как можно комфортно жить без ванны с душем и горячей воды, без теплого унитаза и биде рядом?
Или без кухонной плиты с шестью конфорками с сенсорным управлением, программированием и электронным женским голосом, говорящим тебе «здравствуйте», когда ты ее включаешь.
Без телевизора, висящего на стенке, как плакат, и в спящем режиме показывающего виды моря, альпийских лугов и прочих релаксирующих картинок.
Да даже просто без круглосуточного электричества, интернета, телефонной связи, канализации и водоснабжения.
Если вдруг входящий трафик падает на десяток килобайт или горячая вода становится холоднее на полтора градуса, а в телефоне появляются посторонние шумы, то ты сразу начинаешь чувствовать себя обделенным, будто у тебя что-то отняли или чего-то тебе недодали.
Причем, недодали того, что у тебя все время было и, вообще, просто обязано быть всегда.
Когда, как это заведено в россии, у меня вдруг отчего-то пропадает горячая вода или исчезает электричество, я начинаю нервничать, немедленно принимаюсь звонить в дэз, жэк, диспетчерскую и самому министру Шойгу, и выяснять причины и сроки и безобразно скандалить, а если обещанные сроки срывают на пару минут я названиваю и довожу их до инфаркта, пока воду наконец не дадут, а электричество не включат.
Потому что я уже без этого всего не могу.
То есть, если выхода не будет, то смогу, но чувствовать себя при этом буду ужасно.
Потому что это, как героин у наркомана, как алкоголь у пьяницы, как никотин у курильщика, это все вошло уже жизненный цикл, в обмен веществ, в метаболизм.
То есть, говоря умничая, то с анаболизмом все в порядке, а вот с катаболизмом большие проблемы наблюдаются.
Ломка, отходняк, похмелье, если говорить по-нашему, по-простому, по-сермяжному, по-рабоче-крестьянскому.
Правда, все это никак не относится к местам, где воду носят из колонки, свет бывает по три часа в день, телефон в райцентре за сто километров, а от дровяной печи никаких «здрас-сьте» в жизни не допросишься.
Да и с интернетом там тоже как-то плоховато, и с мобильной связью.
То есть они там, может быть и есть, но в виде радиоволн, которые поймать же чем-то надо.
Ну хотя бы для начала.
Но даже там есть хорошее, к чему привыкнуть легко, а отвыкать трудно.
Мне, правда, придумать ничего ничего не удалось, но наверняка есть.
Не может не быть.
Иначе, это же просто застрелиться.
Вот у меня плита кухонная обычная газовая, не говорящая, и унитаз без подогрева, а биде и вовсе нет.
Но это все я легко могу себе представить и даже знаю, что в этом удобного.
Ну, впрочем, я не об этом хотел.
А хотел просто ролик интересный предложить.
Смотрите и получайте удовольствие.
Только очень жаль, что я так и не понял, что же это за умный такой чувак, и что не нашел еще переводов его занимательных тирад.

Если в блоге ролик не показывает, то кликните здесь

Теги: Манжеты видео любопытно слова

Просто сердце кровью обливается на обездоленных американских безработных, британских бездомных, французских клошаров и вообще на все страдающие от голода и холода жертвы мирового капитала.

В поселке Светлогорье Пожарского района Приморского края уже семь месяцев, с сентября, простаивает поселкообразующее предприятие «Русский вольфрам», на котором работает примерно триста из тысячи местных жителей.
«Интерфакс» со ссылкой на одного из членов профсоюза «Русского вольфрама» сообщает, что все семь месяцев работники не получают зарплату и голодают, дети едят одну картошку, взрослые — картофельные очистки.
Практически все жители Светлогорья собираются выйти на митинг, требуя погасить многомесячные долги по зарплате и организовать для детей бесплатное питание.
Местные магазины больше не дают людям продукты в долг.
Местные чиновники, не отличающиеся, как мы знаем, большой любовью к митингам, организованным не сверху, обещают прислать ОМОН.
По городу тем временем ходят слухи, что «Русский вольфрам» могут ликвидировать, а всех сотрудников уволить.
источник

Теги: Всячина кремлядь мизантропическое россия соотечественники по несчастью