Pepsimist

Четыре часа пополуночи, это четыре ночи или четыре утра?
То есть самое время ложиться или самое время вставать?
Или как раз только спать и спать?
Хотя для некоторых, это самое плодотворное время, когда работа идет сама по себе, а ты за этим лишь наблюдаешь со стороны.
Вдохновение плавает в воздухе как клубы табачного дыма, клочьями путается под ногами, вываливается из карманов и даже кусками ваты свешивается со шкафов.
А витающая над головой муза подхватывает все эти обрывки и облачка, быстро и ловко соединяет, и вкладывает в твою приятно пустую голову, чтобы только осталось не задумываясь и не напрягая извилин перенести на холст или бумагу.

Теги: Жестом по мимике график на фиг мыслительное слова

Вот и выбрали схему метро Москвы.
Жаль, что выиграл не Бирман, его схема мне нравится гораздо больше лебедевской.
У Бирмана она не перегружена, внятная, удачно сделаны зоны пересадок и очень удобный, интуитивно ясный поиск станций по стрелочкам, а не «морской бой» А3-Д8, как у Лебедева.
На Бирмана подписан по RSS, поэтому в курсе, как он все это делал, работал над деталями и прочее.
Тёма же вообще не дизайнер, тем более не «крутой дизайнер», каковым его отчего-то мнит широкая общественность.
В студии у него талантливые ребята, но руководит ими Тёма.
А он «крепкий хозяйственник, эффективный менеджер и талантливый администратор», но дизайн, это не его стезя.
Кстати, Яндексом не пользуюсь, в значительной мере, по причине абсолютно безобразного дизайна Студии имени Лебедева.
Хотя — слава Жгуну — схема метро вышла все же удачная.
Но себе скачал бирмановскую версию, все равно чаще смотрю на экране, чем на стене вагона.
И да, надо наконец убрать отдельные названия платформ, объединив их в одну станцию.
То есть вместо пары станций на узле пересадки, к примеру Менделеевская-Новослободская, оставить какое-то одно, чтобы не путать людей и не усложнять объяснение: «Доедешь до Менделеевской, там пересядешь на Новослободскую и оттуда до Чеховской, а там уже через Пушкинскую выйдешь на Тверской».
К чему эти головоломки? Одна станция — одно название.
Особенная жесть, пересадки вроде Арбатская-Боровицкая-БиблиотекаИмениЛенина-АлександровскийСад.
Это же ужас кромешный и слом мозга.
Чтобы приехать на Боровицкую, надо держать в голове, что выходить из поезда надо почему-то на БиблиотекеИмениЛенина.
А если забудешь, то уедешь к чертовой матери в депо, потому что ждал Боровицкую, а тебе объявляют АлександровскийСад.
Да еще Арбатских, как и Смоленских, на схеме аж по две штуки.
С единым названием станции такого кошмара не будет.
Для пересадки достаточно знать название нужной ветки, и все.
Но если и когда соберутся это делать, цены на проезд снова задерут вдвое, ибо потребуется окупить изготовление новых указателей, печать новых схем и массу разных дополнительных кунштюков, единственной целью которых является попилить бюджет с максимальной отдачей в частные руки.
А вы как думали…

Теги: Всячина график на фиг дизайн москва

Японское изобретение для российских сортиров.
Его надо бесплатно выдавать каждому страждущему перед входом в кабинку.
Да и в других местах может оказаться весьма полезным, особенно в свете нижеприведенной информации.
А мужики и не знали, что у нас каждый сортир проходит как наркопритон.
И в отличие от флоридских школьников нам ничего настаивать не надо.
Надо только зайти в кабинку, а там уже все давно отферментировано, настояно и благоухает по самое не балуй.

"В официальном бюллетене полиции Флориды сообщается, что флоридскими школьниками изобретен новый наркотик с сильными галлюциногенными свойствами, названный «Jenkem».
Jenkem — это произведенная в домашних условиях субстанция, состоящая из фекальных масс и мочи. Фекальные массы и моча помещаются в емкость, на которую плотно одевается резиновый баллон. Затем контейнер помещается на солнце на несколько часов или дней для процесса ферментации. Содержимое контейнера выделяет газ, который собирается в баллоне. Вдыхание этого газа приводит к состоянию эйфории, подобно тому, что развивается после употребления кокаина, но с гораздо более сильными галлюцинациями."

Теги: Всячина график на фиг из жизни нежитей

Самое болезненное место у мужчины, это не то, о чем вы подумали, а то, что повыше.
И болезненно не само это место, а мнение о нем его обладателя и всех заинтересованных лиц.
Вы, наверное, уже догадались, что речь идет о пенисе. Вернее, о его размерах.
Несмотря на принадлежность к так называемой сильной половине человечества, искренне не понимаю ажиотажа вокруг сравнительных результатов измерений длин и диаметров.
Пенис, это всего лишь инструмент, а результат его применения зависит от наличия или отсутствия мастерства у его владельца.
Скрипка Гварнери звучит безусловно лучше безымянной скрипки шиховского мебельного комбината, но даже имея Страдивари и не умея играть, ничего хорошего не добьетесь.
А дайте шиховскую калеку с шершавым грифом профессиональному скрипачу и вы будете очень удивлены тем, что с этой калекой может сделать профессионал.
Но поскольку по ложному, но стойкому убеждению большинства размер все же имеет значение, для начала дам ссылки на уже публиковавшиеся материалы на эту зудящую тему.
Сперва идет сравнительная таблица размеров пенисов разных стран и народов, полученная австралийскими учеными.
Забавно, но бессмысленно.
Потом ссылка на результаты пресловутых британских ученых о корреляции длины пальцев с пылкостью и страстностью.
Ну и наконец делюсь свежими данными уже корейских ученых о том, как соотносится длинна пальцев с длинной пениса.
Все это должно быть интересно не столько мужикам, которые о собственных размерах и без того знают всё, сколько дамам.
Ибо не залезая в штаны своего ухажера, а лишь глянув на его руку любая может с некоторой долей вероятности выяснить, чего ей ждать из тех самых штанов.
Вывод корейских ученых в общем повторяет упомянутый выше результат их британских коллег.
А именно: чем меньше разница между длиной указательного и безымянного пальцев, тем больше длина пениса.
И тем выше уровень мужских гормонов.
Так вот все просто и незамысловато.
Подробнее об исследовании корейцев можно почитать здесь.
Ну и в качестве бонуса фотография специального прибора для измерения приборов или иначе: «членомера».
Может быть хорош в качестве предсвадебного сувенира.

фото Miu Mau

Теги: Всячина график на фиг дремучая смесь учености

Майорка-майорка.
Что в той Майорке, что делает ее лучше Мариуполя?
В Одессе, говорят, еще лучше.
Чем в Мариуполе.
Но хуже, чем на Майорке.
Вот этим, вероятно и отличается майорка от мариуполя, что в мариуполе хуже чем в одессе, в которой немного хуже чем на майорке, но лучше мариуполя.
В общих чертах.
Речь не о том, чтобы собравшиеся на майорку поехали в одессу, и тем более в мариуполь, просто к слову пришлось.
А то все едут на майорку, а в марипуоль почему-то не особенно рвутся.
Собственно, вовсе никак не рвутся.
Вот и думаю, а отчего же так?
Где интернационализм, братство народов, глобализация и слияние города и деревни?
Где мир во всем мире, за который мы воевали со всем миром и в итоге пошли по миру под знаменами марксизма-ленинизма и под чутким руководством коммунистической партии?
Видимо, в результате борьбы все блага скопились на майорке, а в мариуполе остался осадок в виде марксизма с коммунизмом.
Оттого на майорку и едут вместо мариуполя, в котором, по закону сохранения энергии образовался дефицит братства народов, но переизбыток доменных печей.
Не говоря уже об Одессе, где, по слухам, живут сплошные жванецкие, бабели и прочие ильфы.
Какая уж там дружба народов может быть.
Кто станет дружить со жванецким, не говоря уже о тёте Соне с Привоза с её вяленой рыбой?
Только такой же изя шмулевич с медным золотом по тридцать гривен за ведро.
Опять же пейзажи разные, что сразу бросается в невооруженный глаз.
А глаз, вооруженный цифровой оптикой делится этой видимой разницей со всеми желающими.
Пейзажи мариуполя и майорки, действительно, сильно разнятся, но ведь есть туристы-экстремалы, которых хлебом не корми, дай только подышать отходами производства мариупольского завода имени Ильича.
Почему нет?
Жители мариуполя годами живут в отходах ильича даже не будучи экстремалами.
И еще сами платят за это деньги.
Так отчего бы не брать с сумасшедших иностранных туристов их зарубежные деньги и не доплачивать жителям за вредность?
На майорке с туристов тоже деньги берут.
Не говоря уже об одессе, где они их сами отдают.
Вот и в мариуполе тоже надо с туристов три шкуры драть.
Одна только проблема: не с кого.
Не едут туда буржуи отчего-то.
Да и соотечественники не особенно рвутся, что непатриотично.
Азовское море закопать, потому что сто метров по мутной воде по колено, это не море.
Мариупольцам надо снести к чертовой матери ильича вместе с его отходами, выкопать большое озеро, обсадить его по периметру пальмами в теплицах, купить у одесситов песка с пляжей, рассыпать его по берегу и останется лишь стричь купоны и вообще подсчитывать барыши.
И пусть тогда майорка сдохнет от зависти.

Теги: Манжеты график на фиг ненаписанное слова

Множество людей ужасно занимает то, что было когда-то давно и не с ними, но совершенно не интересует, как будут жить они лично.
Они страшно переживают и горячо спорят о какой-нибудь реформе пятнадцатого века, возмущаются — как, дескать, могло случится, что такой-то правитель-государь-монарх был слабоумным козлищем-извергом-психопатом-извращенцем, да почему в каком-нибудь царстве-государстве шестнадцатого-девятнадцатого века народ существовал беспомощным стадом тупых кастратов-пьяниц, которое этого изверга терпело, да почему, дескать, оно, это стадо позволило так над собой измываться очередному гитлеру-ленину-сталину-полпоту-пиночету.
При этом сильно переживающие за историю делают все от них зависящее, чтобы через года и десятилетия кто-нибудь ровно таким же образом возмущался и переживал — Ах! Почему же они были испуганным и примитивным сборищем насекомых, ну почему же они ничего не сделали, чтобы жить лучше! Ах, ах!
Да потому.
Привычка сверху нам дана: замена счастию она.
И все дела.

Теги: Всячина график на фиг из жизни нежитей люди

Нет, я не против, просто мне не нравится.
Неудобно мне.
Вам удобно?
Ну и славно, значит, вам хорошо.
А мне не очень, ибо — не нравится.
Вот эти табы уехавшие куда-то совсем под крышу.
Здоровенная кнопка, на которую надо все время жамкать, кликать и давить.
Громкое шуршание шифера у поехавших крышами многочисленных аддонов, отказывающихся работать, а потому не дающих работать пользователю, то есть лично мне.
Да, да, знаю, что табы можно переместить обратно, кнопку убрать, меню переделать, неработающие аддоны заменить другими, подредактировать about:config, дописать userChrome и userContent, покопаться еще где-нибудь, порыться в сети на предмет поиска решений и так далее и тому подобное до тех пор, пока все не станет более-менее удобным и приемлемым для работы.
Но у меня вопрос: а оно мне надо?
Надо мне тратить кучу времени на то, чтобы сделать из нового старое, но на японском двигателе и китайском топливе?
Надо мне трясти гугла за шиворот, дабы вытрясти из него хитрую строчку, меняющую то что стало на то что было?
Нужно мне снова привыкать к абсолютно иному управлению, внешнему виду, хоткеям и прочей лабуде?
Переучиваться вместо того, чтобы просто работать?
Нет, ни фига мне этого не надо.
А надо просто открыть браузер и легко и свободно, без ковыряния в евойных внутренностях и кишках работать так, как я привык, как мне удобно и комфортно.
Так что подытоживая или, выражаясь иначе, резюмируя: четверку поставил в порто-версии, просто чтоб была.
Работать на ней не могу по вышеупомянутым и еще кое-каким не указанным причинам.
Хотя не отрицаю повышенной скорости и некоторых мелких улучшений.
Но один раз я на такую морковку повелся и перешел на быструю, с некоторыми мелкими улучшениями седьмую винду.
После чего в стопитсотмилионный раз проклял Кила Бейтса с его компанией, потратил дикое количество времени и нервов, чтобы сделать из этого гламурного говна нечто напоминающее ХР, и начать работать, не утыкаясь каждые полчаса в какое-нибудь идиотское нововведение.
Хотя до сих пор дрожь временами пробирает от семерочного веб-интерфейса с его лабиринтами переходов по внутренним ссылкам.
Так что опыт переезда «на быстрое и новое» у меня есть, поэтому подожду.
Подожду, пока не вернут все обратно взад.
Вернее, пока не проявят активности и креативности умные юзеры и не выложат аддоны и магические письмена, которыми можно будет из Firefox 4 сделать Firefox 3, но с перламутровыми пуговицами.
Люблю перламутровые пуговицы, есть у меня такая слабость…

Теги: Манжеты firefox график на фиг интернет плевательница