Pepsimist

Почему-то фамилия Демьянюк вызывает отвращение.
Страшная она какая-то.
Так и чудится мрачное низколобое уебище с маленькими, злыми, глубоко запавшими глазками и длинными грязными ногтями.
Почему — фиг знает.
Вот, скажем, Янюк очень даже симпатичная фамилия, забавная.
А от Демьянюка в дрожь бросает.
Хорошо, что нет друзей с такой фамилией, все равно не смог бы с ними общаться, так и ждал бы все время какой-нибудь гадости, подлости и стрихнина в рюмку.
Или, скажем, с девицей познакомился, глазами ею всю облизал и только было собрался на топчан ее пригласить, как выясняется, что она Демьянюк.
И все.
Ну что можно ждать от девицы с такой фамилией?
Откусит еще чего-нибудь и будешь потом сам суровой ниткой пришивать.
Это если она не разжует и не проглотит.
Тогда и вовсе хана.
Нет, не надо Демьяюков.
Люди они, может, и хорошие, да у меня на их фамилию идиосинкразия.

Про нациста с такой фамилией гораздо позже узнал. Ну, туда ему и дорога.

Некоторое пояснение все же даю, дабы никого не задеть.
Не имею абсолютно ничего против носителей фамилии, тем более, что лично ни одного не знаю.
Не нравится именно фонетика, звучание, буквосочетание.
Как не люблю, к примеру, звучание слова «эклер», при этом неплохо отношусь к кондитерскому изделию, носящему это название.
Или не нравится звучание слова «экзюпери», но нравится писатель Экзюпери.
То же относится к звучанию слов Паланик, Шефнер, Войнович и некоторых других.

Теги: Всячина дремучая смесь мизантропическое

Видимо, это кафе для старых почитателей журнала «Радио», которые одними из первых своими руками из подручных материалов на коленке собирали детекторные приемники и магнитофоны для катушек с лентой тип-2.
Ну и дизайнер, ваявший вывеску, наверное, из той же эпохи.
Я, например, как гуманитарий, так и не смог разобраться в этой печатной плате.

Теги: Всячина дизайн дремучая смесь любопытно рекомендации фотография шутки юмора

Вот абсолютно мой гаджет.
Если бы, когда я очень любил пить много алкогольных напитков, выпускались такие штуки, это был бы полный ништяк.
Потому что пить из горла не очень удобно, медленно получается.
Особенно, когда молодой еще, привычки нет, навыков не приобрел, мастерством не обзавелся.
А сейчас она свою актуальность уже потеряла.
Для меня, во всяком случае.
Не минералку же из нее пить.
Но идея мне очень понравилась.

Теги: Всячина дизайн дремучая смесь любопытно рекомендации

Вот все говорят, мол, новый год, новый год, по магазинам тусуются все чего-то закупают, в очередях стоят, за мкад ездят в поисках чего-то получше да подешевле.
А я так скажу, что фигня все это.
Новый год от старого отличается только другой циферкой в календаре.
Это если календарь у вас есть.
А если вы счастливы и календарей вместе с часами не наблюдаете и дома не держите, тогда и вовсе без подсказки со стороны старый от нового не отличите.
Государство то же, во главе те же и правят так же.
А, к примеру, магазины, в которых все сейчас толкутся в поисках подарков, да чего на стол поставить в новогоднюю ночь?
И магазины те же, продукты те же, обслуживание такое же и даже за кассой, кажется, сидят, незабвенной памяти продавщицы из советских продмагов с пергидрольным начесом на макушке.
Да и народ, в общем, в сравнении с прошлогодним, изменений не претерпел.
Как терпит послушно все описанное выше, так и продолжает терпеть, бог ему в помощь.
Я же, как человек выросший на советских традициях, тоже решил к новогоднему столу приобрести бутылочку-другую винца.
Но поскольку сам я много лет как непьющий, и остальные у меня в семье алкоголя и прочих наркотиков уже не употребляют, то вино нужно было без градусов.
Безалкогольное, другими словами.
Ну что-то вроде резиновой женщины, только на вкус получше.
Пошел по магазинам, думал, ща выберу красное немецкое и беленькое английское, очень они приятные.
В один магазин зашел, по полкам прошелся, не нашел.
Продавца вызвонил, спрашиваю, где тут у вас вина безалкогольные?
Продавец, или как их сейчас называют, менеджер. подозрительно у меня переспрашивает, дескать, какие-какие вина? безалкогольные? и смотрит, как на американского шпиона в ластах и с парашютом.
Нету у нас, отвечает, таких, и глаз щурит, как прицеливается.
У прошлом годе, млин, я ж у вас же, нах, брал пару пузырей, епёныть, отвечаю ему на русском-народном.
У прошлом годе, отвечает менеджер, я тут еще не работал, а в этом годе — нетути.
Ну хрен с тобой, думаю, пошел в другой магазин, побольше.
Там на меня тоже глядели с подозрением и все присматривались на предмет парашюта с ластами.
Ну ладно, хоть пальцем у виска не крутили.
Словом, обошел несколько супер-пупер и гипер-пипер маркетов, но так и ушел без винца, только еще больше себя иноземным шпионом или марсианским лазутчиком почувствовал.
Дома сел за компьютер, ввел адрес отдела вин — ага!
Есть там безалкогольное и даже не просто вино, а целое шампанское в золотистой обертке, да, плюс, еще и швейцарское.
Дешево, правда, для швейцарского, но, думаю, фиг с ним, главное, чтоб не наше было, не с красноярских виноградников.
Почитал там все про элитные виноградники, двухсотлетний опыт производства, на этикетку полюбовался, заказ оформил и довольный спать пошел.
Назавтра привозят заказ.
Все чин-чином, все по списку вроде есть, я уж расписаться-расплатиться собрался и тут сообразил.
А шампусик, говорю, где?
Как где, отвечают, а вот же в пакетике лежит! И двумя пальцами вытаскивают коробочку размером с пачку чая.
Раскрываю я пакетик, а там стоит натуральный водочный мерзавчик, только покрасивше.
Стой-стой, говорю, вы мне чего чекушку какую-то привезли? У меня ж тут русским по белому написано: «Шампанское —1 бут».
Они говорят, ну так вот оно и есть, шампанское и ровно одна бут, все как в списке.
Я уже кипятиться начинаю, дышать тяжело и говорить нервно, а они мне: вы списочек-то внимательно читали?
В каком это смысле? На что это вы, блин, намекаете — возмущаюсь.
А они пальцами заскорузлыми в список тычут — вот же написано: «Шампанское — 1 бут.» А дальше что стоит мелким почерком? «Объем 200 мл». Двести граммов бутылочка-то у вас заказана.
Я к компьютеру рванул, в магазин тот заглянул — точно, не обманули суки.
В самом низу, под подробным описанием всех достоинств вина и виноградников стыдливо так притулилось «Объем 200 мл».
Ну скажите мне, какому нормальному советскому человеку в здравом уме придет в голову шампанское в чекушках, а?
У нас водка-то в чекушках детской дозой считается, а тут — шампанское!
И чего мне с этим газированным мерзавчиком делать?
Пить стыдно, выкидывать жалко.
Если только в виде сувенира в шкаф поставить.
Рядом с эйфелевой башней размером с зажигалку.
Ну выпроводил доставал, а потом сел, глядя на этого карлика недоразвитого и стал думать, какому идиоту и, главное, для чего могло понадобиться этих винных инвалидов выпускать.
Если только одинокая швейцарская старушка девяноста лет решит день рождения отметить. Или там рождество.
Ей такая такая бутылка, может, и сгодится, чтоб ночью часто не вставать.
Но здесь, у нас…
В общем, думал я думал, так ни до чего и не додумался.
Зашел даже на сайт этот швейцарский, думал написать им, поинтересоваться смыслом таких вот уродцев.
А потом плюнул на это дело.
Чего я буду пытаться понять ихние швейцарски умы.
У них же все не как у людей.
Не наши люди, одно слово.
Набрал другой магазин, а там любимое немецкое красное «Gutas Weintal» стоит.
Как положено — ноль семдесят пять.
Английского белого, правда, не было, но и так хорошо.
Сегодня уже получил, все верно, нормальные бутылки, человеческие.

А вот так этот кукольный шампусик выглядел на сайте. Ну как русскому человеку может в голову прийти, что это не нормальный, для людей пузырь в восемьсот грамм, а двухсотграммовый уродец?

Теги: Манжеты дремучая смесь любопытно совок шутки юмора

Жуть какая. То есть, в общем, конечно, гаджет в наших условиях широко заявленного спокойствия и стабильности может оказаться полезным, но, блин, жестоко.
Хотя, тут по пословице получается: «Любишь кататься, люби и саночки возить».
Называется гаджет Rape-aXe.
Придумала его престарелая мадам из ЮАР, где как известно, водится много-много диких обезьян похотливых негров.
Сделан из латекса, вставляется, как обычный гигиенический тампон. Внутри полно острых крючков, похожих на акульи зубы, которые намертво впиваются в мужской половой хуй и делают его не способным уже больше ни к чему.
В ЮАР без такой штуки, надо полагать, шагу не ступить, носа на улицу не высунуть. За каждым кустом и мусорным баком прячется дикая обезьяна страшный насильник с членом наперевес.

еще шесть картинок

Теги: Всячина дремучая смесь любопытно полезняшки рекомендации фотография

Откуда берутся эти физические и психологические уроды?
И ведь все плодятся и плодятся, вот что поражает.
Аполлоны, Нарциссы, шизофреники…
А делаются эти больные на голову из синтола.
Вернее, с его помощью.
Синтол, это дерьмо, дающее мышечную массу без приложения каких-либо обычных для этого усилий.
То есть очень просто — не надо качаться, напрягаться, тратить массу времени и усилий.
Вколол в мышцу — и сразу Аполлон.
А было оно так.
Сперва появился эксилен.
Эсиклен — препарат, ставший популярным в 80-е годы.
У него очень низкая анаболическая активность, но внутримышечные инъекции синтола вызывают сильную воспалительную реакцию с отёком и, приблизительно суточным, увеличением объёма мышцы.
Это и вызвало бурное его использование в бодибилдинге.
Ушлый немецкий химик-любитель Крис Кларк решил создать препарат с похожим, но более длительным действием.
Что и сделал в начале девяностых.
Своему препарату Кларк дал название Синтол (Synthol).
Тут Кларк облажался, поскольку такое название уже было запатентовано.
Но он пораскинул мозгами и выдал на-гора новое название: «Pump'N'Pose», что-то вроде «Качайся и Позируй».
Синтол, это смесь около девяносто процентов С8-жирных кислот, немного С10- и С12-жирных кислот, около семи процентов лидокаина в качестве анестетика и около восьми процентов бензил-алкоголя.
То есть, по сути, это масло с анальгетиком.
При введении в мышцу, синтол депонируется между пучками мышечных волокон.
При последующих инъекциях, объём масла растёт, механически увеличивая размер мышцы.
Около трети препарата метаболизируются, оставшееся сохраняется в мышцах до пяти лет, после чего медленно распадается.
Многие специалисты заявляют, что в действительности синтол задерживается на гораздо больший срок — до восьми лет.
Инъекции синтола делаются ежедневно в течение первых двадцати дней по одному кубику.
Потом еще десять дней по два куба.
Дальше, ежедневные три куба, до тех пор, пока мышца не перестанет увеличиваться в объеме.
После прекращения увеличения объема иньекции делают месяц по кубику в день, затем месяц по кубику дважды в день, и потом еще по кубику в неделю в течение 30 дней.
После подобного курса объем мышцы остается постоянным.
Спустя четыре месяца курс можно пройти заново и тогда, в надежде добавить еще объема.
Жаль, что им не приходит в голову мысль добавить еще и мозги.
Ну хотя бы для равновесия.
К чему так подробно описан процесс — а к тому, что если прикинуть, то выходит, что только абсолютно больной на голову персонаж добровольно пойдет на то, чтобы сделать по двести пятьдесят инъекций в одну мышцу, закачав в нее при этом, минимум, двести семьдесят кубиков масляного раствора.
При тренировках забитые маслом мышцы синтольщика уже после одного-двух подходов создают иллюзию пампа, то есть ощущения распирания от интенсивного притока крови к активно работающей мышце, как после нескольких десятков подходов обычного атлета.
При этом у синтольщика масло сдавливает кровеносные сосуды и мышцы практически не работают.
Но людей, которые забивают собственные мышцы маслом ради массы, а не ради силы такие детали не интересуют.
А потому изобретатель этого дерьма Крис Кларк продает его по четыреста баксов за бутылочку.
А поскольку идиотов, покупающих это «масло для позирования» тысячи, то Кларк очень неплохо себя чувствует.
При этом официально синтол для инъекций запрещен всеми спортивными и медицинскими организациями.
Но вот этот изящный словестный оборот — «масло для позирования» делает запреты бесполезными.
Ибо инъекции мозгоубогие делают по собственной инициативе и, как бы вопреки тому, что написано на этикетке.
А с Кларка все взятки гладки.
Тем более, что он обезопасил себя еще и заявлением о том, что снимает с себя ответственность за вероятные негативные последствия при использовании синтола в иных целях, кроме как масло для позирования.
Инъекции синтола делают в бицепс, трицепс, в квадрицепсы, дельтовидные, икроножные и грудные мышцы.
Нередко после инъекций возникает инфицирование и нагноение мышечной ткани с последующим тяжелым воспалением. требующим хирургического вмешательства.
Кроме того препарат прямо стимулирует воспалительную реакцию в мышечной ткани, а большое количество жирных кислот, длительно накапливающихся между мышечными волокнами, приводят к ишемии, атрофии и склерозу мышечной ткани.
Вам оно надо?
Словом, смотрите и ужасайтесь

Теги: Фото дремучая смесь здоровье из жизни нежитей мизантропическое плевательница

Какие сегодня чудесные, замечательные пробки по всей Москве!
Смотришь, и на душе теплее становится.
Но вообще, автомобили мне все же больше нравятся даже не в пробках, а конструкциях, вроде той, что на фотографии.
Очень живописно и красочно.
И как-то умиротворяюще.

Теги: Фото дизайн дремучая смесь любопытно фотография