Pepsimist

У нас работают не для того, чтобы получить на выходе результат.
Главное, чтобы можно было отчитаться о проделанной работе.
То есть важен не результат, которого может и не быть, а сам процесс работы.
Для нас работа — самоцель.
Однажды долго и горячо спорил с сантехником, который часа полтора пытался заменить на кухне смеситель.
Полтора часа он лежал в луже под раковиной, грязно матерился, разнес весь шкафчик, сорвал подвод к стиральной машине, порвал пару моих гибких шлангов, поцарапал разводным ключем новенький смеситель, после чего выдав еще одну длинную непечатную тираду, заявил, что сегодня он ничего сделать не может, что завтра придет с помошником и ужо тогда они в четыре руки этот трижды гребаный смеситель поставят в пять минут.
После чего потребовал с меня энную сумму.
— За что? — спросил я.
— Как это? — очень удивился сантехник, — За работу!
— А где работа?
— Что где? Ты же видел, как я тут три часа мудохался!
— Это я видел. Я работы не вижу.
— Чего значит, не вижу? А это что? — и он обводит грязной рукой разгром на кухне, выдернутые шланги и скрученный старый смеситель.
— Мне это не нужно. Бардак я мог бы и сам устроить. Мне нужен работающий смеситель. И все.
— А я, значит, дурака здесь что ли валял? За просто так?
— Командир, чего ты тут валял, мне до лампочки, и сколько ты тут времени провел, мне тоже по барабану. Это твои личные профессиональные проблемы, не можешь, не берись. Мне нужен только смеситель. Будет смеситель, будут деньги. Не будет смесителя, не будет денег. Справедливо? Ферштейн?
— Вот те здрасьте жопа новый год! На хера я здесь тогда все это делал? За так что ли? Не, это братан, не пойдет. Я работал, значит, давай бабло сколько положено.
— И сколько же тебе положено за то, чтобы скрутить на хер кран, свернуть мойку, поцарапать новый смеситель, порвать шланги и залить кухню?
— Это ты это… Причем тут вода? Я смеситель ставил, ты не врубаешься?
— И где?
— Что где?
— Смеситель, бля, где! В общем, чувак, так — ты мне платишь за сломанную мойку, за порванные шланги, за порчу смесителя и за три часа моего времени, которое я намеревался провести совсем иначе! И скажи спасибо, что за моральный ущерб не спрашиваю! До свидания!
— Так это!…
— Все, до свидания!

В действительности спорили мы дольше и жарче, но этот работяга так и не понял, чем я недоволен и почему его оставили без денег.
Ведь он же работал!
Если я сделаю обложку, которая не устроит заказчика, денег мне за потраченное время не заплатят.
И правильно, потому что заказчику нужна обложка, а если я не могу ее сделать, то это мои профессиональные проблемы.
Если я напишу заказной текст, и он не пройдет, я тоже останусь без профита.
И совершенно справедливо.
Но когда тот же слесарь или мастер по ремонту чего угодно не получает денег за то, что не сумел починить, скажем, стиральную машину, он начинает возмущаться.
Он искренне не понимает, почему я не считаю нужным ему платить.
Ведь он же работал!..

Теги: Манжеты мизантропическое плевательница совок ссср

Никто не знает, зачем здесь две буквы спрятали?
Это шифровка такая?
Что авторы хотели этими звездочками сказать?
Или они трусливо прячутся за чужие спины, то есть за чужие звездочки, и ссут сказать прямо то, что они думают?
И что они вообще себе думают?
Вот я не знаю, что лично они думают, но другие, совершенно посторонние граждане, которые тут вовсе ни при чем, могут подумать разное.
И не только административно одобренное и восторженно законопослушное.
Они же, прямо скажем, черте что могут подумать.
А нам это надо?
Нет, заявляю совершенно ответственно и официально — нам этого не надо.
А нам надо, чтоб тишь да гладь и так далее в том же роде.
Так что не надо замазывать и заострять, не надо выпячивать и стыдливо прятать.
Надо так, как сказала партия и правительство и лично товарищи президенты.
Но делать не прямо так, как сказали, не огульно и бездумно, а тщательно подумав, взвесив и прикинув к носу возможные оргвыводы и все возможные последствия, включая летальные.
Тут вам, понимаешь, не там, чтоб чего хошь, то и того.
Нет, тут сначало того, а потом, может быть, чего и захошь.
А не захошь, так еще лучше — меньше нервов, больше здоровья.
Так что всем, на всякий случай — ура.

Теги: Манжеты кремлядь мизантропическое плевательница совок ссср

Нет, я согласен с мужиками, бокс, это нереально круто! Они так ходят, ходят по рингу, потом один другому хуякс в пятак, потом второй первому пиздык по почкам, а затем ваще мочилово такое, что брызги во все стороны и трибуны от восторга в истерике заходятся. А после один еще раз второму бац-бац-бац по еблу, тот ножками перебирает, глазки закатил и скопытиться только собрался, а тут первый подлетает коршуном и карданом ему прямо в торец, пока тот не успел на пол пиздануться. Ну тут второй реально тапочки-то и откидывает. Судья пальца́ми машет, первый вокруг кровожадно подпрыгивает от нетерпения, ждет, чтоб еще раз по еблу врезать, а второй не встает нифига, зассал наверное и лежит, губы раскатал по всему рингу, зубами мусорит. Ну разве ж не круто? Офигеть просто, как круто. Так бы и смотрел с утра до ночи. Пиздык, хуяк, шлепки, брызги, крики, вопли и гонг со всех сторон! Реальные пацаны! И выглядят неплохо. Ламброзо их бы к себе в книжку непременно вставил бы. А это ж слава реальная. Бабла, правда, не дадут, зато в книжке фоторобот пропечатают. Ну, в смысле, фотопортрет.
А вот шахматисты все лузеры какие-то, ботаники упитанные как свинки, щечки надули, брови нахмурили, думают они там чего-то, блять. Да еще и не той национальности. Это значит, как морды бить, так мы, а как в галстучках фигурки переставлять, так они? Нет, нас вот как с ринга вынесут, так мы сразу пойдем к этим, бля, шахматистам, выяснять, кто тут из нас настоящий мужик, а кто сморчок очкастый. Вот тогда узнают, что такое мозги набекрень и шейкер в голове. А то ишь, умные выискались, затроты. Ваще, смотреть противно, в натуре.

Теги: Манжеты график на фиг из жизни нежитей любопытно мизантропическое фотография

Не только у нас есть реперы-патриоты, с административным надрывом рассказывающие о своей любви к березкам. Афроамериканские реперы с неменьшим надрывом поют о тоске по баобабам и кокосовым пальмам.

Теги: Фото жестом по мимике из жизни нежитей мизантропическое фотография

Случайно такая вот, несколько однобокая, подборочка получилась.
Но тут уж — какая жисть, такие и подборочки.
Специально по помойкам не лазил, в дерьме не ковырялся, но все равно, сплошной, можно сказать, "мусор" кругом валяется.
Ладно, если б просто валялся, а то столько навалило, что не продохнуть.
Подборочка-то, прямо сказать, не совсем предновогодняя, или вернее, вовсе не предновогодняя, но…
Уж какая есть, — ответил Симонэ, кисло улыбаясь.

еще пять штук

Теги: Фото мизантропическое рекомендации россия фотография шутки юмора

Почему-то фамилия Демьянюк вызывает отвращение.
Страшная она какая-то.
Так и чудится мрачное низколобое уебище с маленькими, злыми, глубоко запавшими глазками и длинными грязными ногтями.
Почему — фиг знает.
Вот, скажем, Янюк очень даже симпатичная фамилия, забавная.
А от Демьянюка в дрожь бросает.
Хорошо, что нет друзей с такой фамилией, все равно не смог бы с ними общаться, так и ждал бы все время какой-нибудь гадости, подлости и стрихнина в рюмку.
Или, скажем, с девицей познакомился, глазами ею всю облизал и только было собрался на топчан ее пригласить, как выясняется, что она Демьянюк.
И все.
Ну что можно ждать от девицы с такой фамилией?
Откусит еще чего-нибудь и будешь потом сам суровой ниткой пришивать.
Это если она не разжует и не проглотит.
Тогда и вовсе хана.
Нет, не надо Демьяюков.
Люди они, может, и хорошие, да у меня на их фамилию идиосинкразия.

Про нациста с такой фамилией гораздо позже узнал. Ну, туда ему и дорога.

Некоторое пояснение все же даю, дабы никого не задеть.
Не имею абсолютно ничего против носителей фамилии, тем более, что лично ни одного не знаю.
Не нравится именно фонетика, звучание, буквосочетание.
Как не люблю, к примеру, звучание слова «эклер», при этом неплохо отношусь к кондитерскому изделию, носящему это название.
Или не нравится звучание слова «экзюпери», но нравится писатель Экзюпери.
То же относится к звучанию слов Паланик, Шефнер, Войнович и некоторых других.

Теги: Всячина дремучая смесь мизантропическое

Ну, это, братцы, я вам скажу, атас просто какой-то. Апофеоз и ахуец.
Когда банда блатных принимается наговаривать православно-патриотический рэп, тут всех святых выноси и туши лампады.
Верх абсурда и невозможный аляповатый набор всех возможных клише, шаблонов, трафаретов и штампов, наляпанных один на другой.
Нет, просто слушать эту ахинею бессмысленно, это надо смотреть. Вот где патриотизма полные штаны.
Бритоголовые братки, привычно наезжающие на разные там поганые америки, и тужащиеся выдать себя за жутко православных патриотов, при этом нелепо и плохо подражающие американским неграм.
Ну нет у вас, пацаны, афроамериканской пластики, грации и естественности. Ну че вы принялись во все стороны пальцами махать, будто козу дитям показываете. Лучше б этими руками кардан отвинчивали или гайки на тракторе прикручивали. Больше б пользы было.
А какая там сказочная по пошлости русская-народная бабуся с арийским лицом и бюргерским жилетом! Реклама домика-в-деревне плачет горючими слезами от бессильной зависти.
А матрешечные модельные девки в кокошниках и накладных косах, похабно-кокетливо мигающие нарисованными глазами из за пластиковых березок?
Оно все настолько приторно, что хоть на хлеб вместо меда намазывай.
А лубочные казаки с накладными усами и шашками наголо, которыми они за неимением косы рубят в чистом поле траву-мураву.
А храмы из крашеной фанеры на фоне заката-восхода, шедевра местных осветителей.
И тут же шпана в олимпийках и спортивных штанах с шансонным акцентом проговаривающая подряд все существующие рекламные слоганы от кремля.
Намедни, кстати, наше-все осветило (или правильнее освятило?) своим прибытием конкурс патриотических реперов, где и вручило победителю приз.
Что за приз, не интересовался, но думаю, что-то вроде гибрида шаровар со штанами адидас с православной символикой и надписями на негритянском реперском языке было бы очень уместно.
А самым патриотическим и наиболее выцерковленным репером по версии Кремля оказался Рома Жиган. Рома так расчувствовался, что тут же пропел, вернее, проговорил репперскую осанну нашму-всему, бесстрашно глядя этому всему прямо в самые честные, добрые, умные и патриотические глаза. Осанна звучала так:

Я рад, что выиграл битву за респект,
но было бы ништяк
записать с Путиным совместный трек.
Ведь он человек-легенда, он наш кумир.
Создайте для него шум,
чтобы слышал весь мир.

Вот так вот, не больше и не меньше.
Да, уж чего-чего, а создать большую кучу свежего дымящегося бессмысленного шума на пустом месте, это нам только дай.

Ну и на сладкое, на очень сладкое, под катом описанный выше клип.
Вот чего там не хватает, так это гармошки-трехрядки, лаптей, овсяного киселя с хреном и крестного хода с хоругвями и штандартами единой-россии вокруг кремля с портретами нашего-всего вместо звезд.
Россия вперед, что называется.
Пиздец…

Если кому-то покажется мало увиденного-услышанного, тот может распечатать на бумажке текст и повесить на видном месте в красном углу и медитировать на него под свет лампадки.
Вот полный набор упомянутых выше клише, шаблонов, трафаретов и штампов. Только не хихикайте и не блюйте, это будет неприлично и непатриотично.

Моя Россия, люблю тебя, как любит сын родную мать
И я такой не один, я был дурак, когда мечтал уехать прочь
Я был безумцем, и никто не в силах был помочь
Я думал, жизнь там будет слаще, золотые горы
И думал все может решить этот сраный доллар
Но ошибался, каким же все-таки был слепым
Не замечал родное, стремился стать другим
А кто там ждет меня, кому я нахер нужен там? Да никому!
Как хорошо, что понял сам вот эту истину, что ты одна родная
Везде хорошо, где нету нас, я это знаю
И благодарен Богу за то, что русский я
Я искренне всем сердцем люблю тебя
Тебя Россия, Белоруссия и Украина
И никогда не поссорить нас, мы едины.

Если скажут оставь Россию, все дадим
Я им отвечу нет, мы Русь не продадим!
Эта страна ни на одну другую не похожа
Храни Россию, Боже, нет ничего дороже
Березка, реченьки, русская речь, красивые русские девочки
Эта страна навечно, и бесконечны ее огромные просторы
Ну как же это можно не любить позоры!
И пусть русский мужик пьет побольше всех
Но ведь так и есть нас терзают, а мы в смех!
Эх, Русь моя, мы твои патриоты
И встанем за тебя в любое время года
Наша сила в единстве и православной вере
Да, ты для многих открыла свои двери
И пусть они осудят нас за правду в наших песнях
Но все равно славяне всегда будут вместе.

послушать созданный шум

Теги: Всячина бабло видео из жизни нежитей кремлядь культурка мизантропическое россия совок