Pepsimist

Говорят, что личным примером можно воспитать, исправить или, напротив, испортить персонажей, тебя окружающих.
Лет двадцать уже здороваюсь с продавцами и особенно с продавщицами, блюду чистоту и уважаю труд таджикских дворников, отчего таскаю в карманах кучу разных бумажек и прочего хлама; на тротуар ничего не кидаю, на мостовую не харкаю и по углам не мочусь.
Не затем, что это сделает кого-то лучше или исправит карму или создаст некие благотворные эманации.
Просто так оно получается, а иначе не выходит.
Физически трудно заставить себя бросить окурок на землю.
Но упомянутых окружающих это все лучше не делает.
Те самые, мило улыбающиеся в ответ на твое приветствие продавщицы все так же обсчитывают, «забывают» дать сдачу и подсовывают гниль.
Хоть ты каждый час с ними здоровайся, все равно уйдешь с недостачей и авоськой просроченной некондиции.
Но и зная это, все равно продолжаю им улыбаться и здороваться, ибо даже не я, а оно само так получается.
Скажите, доктор, это болезнь?

Теги: Манжеты ненаписанное слова

Интересно, а отчего Монголия никого не интересует?
В смысле захватнических войн, порабощения населения и разделения природных богатств между высокими договорившимися сторонами.
Было бы очень просто и быстро, никто бы даже не успел заметить.
У них же самая маленькая плотность населения — три монгола на каждые два километра степи.
То есть по полтора монгола на квадратный километр.
Согласен, попасть в них сложно — кучность не та.
Зато между двумя монголами запросто может пройти танковая дивизия, мотострелковый полк, отряд морского десанта и даже маленький линкор вместе со штурмовыми катерами.
И стрелять не надо.
Климат там, правда, подкачал.
Летом — плюс тридцать, зимой те же тридцать, но с обратным знаком.
Для поклонников симметрии это хорошо, но для жизни плохо.
Да и выращивать там, кроме молибдена нечего.
Из всех полезных ископаемых только картофель.
Изредка попадаются небольшие залежи пшеницы, добывать которую мешают мельтешащие под ногами овцы и козы, расплодившиеся во множестве.
А потом, как их завоевывать, когда у них даже адресов человеческих нет.
Какой адрес может быть у кочующей юрты в степи?
Только что-то вроде RV-W QZ в системе исчисления NAC.
Вот и плутай там по чингисханским степям, ориентируясь с помощью глонасса, внебрачного правнука Сусанина и инвалида с рождения.
Это местные верблюды с овцами там хорошо ориентируются по запаху дружественного навоза, а цивилизованный морской десант как будет ориентир брать?
Да и представьте себе, как танковый батальон пытается среди козьего помета поймать монгола, шныряющего по степи на маленькой, но очень шустрой кривоногой лошадке пржевальского?
Ну это же просто стыдно.
Ни один уважающий себя захватчик не пойдет на такой позор.
Их дома потом засмеют и не будут приглашать в гости, девушки их перестанут любить, а на новый год начнут дарить маленьких козочек из папье-маше.
Да и вообще, чего монголов завоевывать, когда их столько, что проще просто не замечать.
Если бы потомки хана Батыя сейчас вздумали поцапаться с Россией, то только одна Москва выставила бы против каждого чингизханина троих алёш-поповичей.
А уж коли со всей Рассеи-матушки тверезых граждан набрать, то весь этот монголшуудан легко шапками закидали бы.
Зато земли в Чойбалсании много.
Чтобы собрать пазл размером с Монголию, понадобилось бы возиться с семнадцатью Австриями вместе с жителями, автомобилями и скотом.
Нам ее точно завоевывать нет нужды — мы со своей-то не знаем что делать.
А их Улан-Батор и без того вылитый малолитражный советский городок уездного значения, со всеми хрущебами, запорожцами, железными гаражами и невнятными надписями русскими буквами.
Тем более, мы вообще рождены, чтоб сказку сделать пылью, а в Монголии пыли и без того раз в тысячу больше предельно допустимой нормы.
Так что звать надо, скажем, израильтян, или арабов из ОАЭ, которые большие мастера как раз в обратном процессе — из любой пыли за три месяца любую сказку слепят.
Хотя, если бы у них там в Монголии вдруг нефть откопали под какой-нибудь юртой, вот тогда большая суета вокруг бы поднялась.
Тогда желающие ввести свои крейсеры и линкоры в очередь бы выстроились.
А, вообще, ребята, давайте жить дружно.
Ну и что, что у них Чойбалсан с Цеденбалом были.
Нам тоже своих порубать только дай.
А чингисханы с мамаями, это пережитки тяжелого первобытного прошлого.
И как гласит русская пословица, кто прошлое помянет, тому десять лет без права переписки.
Такие дела.

Теги: Жестом по мимике ненаписанное слова

Вот, скажем, живот.
Или грудь, к примеру.
Или передняя поверхность лица с носом и глазами.
Они нам много для чего даны.
И пользуемся мы ими для множества разных вещей.
Особенно дамы.
Ну, что я могу своей грудью?
В лучшем случае, порвать на ней тельняшку, если бы была.
Ну, или попробовать поиграть грудными мышцами для привлечения близлежащих самок, которые плевать на это хотели.
Но если ровно теми же мышцами поиграет она, вы же представляете, что это будет.
Моя грудь и ее грудь, это как детская хлопушка против водородной бомбы.
И живот тоже.
Кто может заинтересоваться моим животом кроме дежурного терапевта, и то лишь за триста рублей аванса?
А вот её животом живо интересуется огромное количество граждан.
Так я к чему подвожу.
Подвожу к тому, кто как спит.
Не с кем, а как — тут большая разница.
И слово «спит» здесь употреблено в его основном значении.
Ученым, по их утверждению, известно, что основная масса населения спит на боку.
Чуть меньшее количество делает это на спине.
И уж совсем мало народу спит на животе.
Я решительно не в состоянии понять, как это вообще возможно.
Неоднократно пробовал — жуть.
Впечатление, будто на живот и грудь встали коричневыми ногами тяжелые бразильские тетки, а шейные позвонки хрустят, как крекеры и пугают спящих в ногах котов.
Что-то в животе и груди все время давит, хотя ничего особенно выдающегося у меня там нет.
Голова либо свернута набок так, будто над ней поработал Стивен Сигал, либо передней поверхностью лица с носом и глазами зверски вдавлена в подушку.
То есть, если хочешь умереть от удушья, то это самый подходящий способ — просто и безболезненно.
Но я-то хочу не умереть, а поспать, и еще, желательно, при этом выспаться.
Граждан с комплекцией одесских биндюжников, перекатывающихся на животе, как пресс-папье, просто не упоминаю.
Лечь-то он еще ляжет, свесив по бокам живота руки, а подниматься как?
То есть, по-моему, спать на животе может только заранее умерший, потому что здоровый человек такую противоестественную позу не выдержит и все равно умрет, но позже.
При этом знал одну даму, которая только так и спала.
Во всяком случае, засыпала.
Потом засыпал сам, и как там она дальше, не знаю.
Я у нее интересовался, но вразумительного ответа не получил.
Да и чего требовать от блондинки…
Больше своими глазами таких людей не видел, хотя отдельные слухи доносились.
Даже пытался найти что-то в интернете, но там, как водится, под словом «спят» понимали совсем не то, что я спрашивал, а потому описывали не то, чего я ждал.
А те проблемы чужого сна, которые там горячо обсуждались, меня не занимают.
Словом, так я и остаюсь в неведении и недоумении.

Теги: Жестом по мимике ненаписанное слова

Я понимаю, что бороться с курящими проще, чем с выпивающими.
Кроме того, какой выпивающий, а тем более, привычно пьющий будет бороться сам с собой?
Борьба нанайских мальчиков у нас практикуется только там, где надо создать видимость борьбы, например, с коррупцией.
Ужасные страшилки для идиотов, рассказывающие о миллионах загубленных никотином жизней, о подлом отравлении курящими ни в чем не повинных окружающих, чудовищной силы ненаучные фантастические байки о тоннах вреднейших веществ, выбрасываемых в атмосферу курильщиками и прочий подобный вздор.
А вот, к примеру, за десять новогодних дней от пьяных пожаров в россии погибли 470 человек.
Это только от пожаров.
А в пьяных дтп, а в хмельных драках, а просто сковырнувшись по пьяни сколько мирных граждан копыта откинули?
Вот то-то и оно.
И ничего, никто не предлагает наклеить на бутылки ацтекские черепа с берцовыми костями и отменить, наконец, древний указ, по которому алкоголь выводится из списка наркотических веществ.
Совершенно, непонятно, кстати, на каких основаниях.
Чем, скажем, каннабиоиды опаснее и вреднее алкоголя или того же никотина.
Народу от водки-пива дохнет несопоставимо больше, чем от травы.
Впрочем, о пользе-вреде и того и другого можно в сети накопать уйму информации, я не об этом.
Я о том, что все проблемы не в табаке и не в водке, а в оношении к самому себе и собутыльникам окружающим.
Главный российский девиз «Гребись все конём», как раз и отвечает за то, что вас обкуривают, обливают грязью проезжающие машины, облёвывают сильно нетрезвые граждане, на вас плюют чиновники и власть имеет вас во все места, до которых дотянется своим монаршим пенисом.
Всем пофиг на всех.
А очень многим и на самих себя, чем объясняется воспеваемая г-м Задорновым российская лихость и пофигизм под девизом «Где наша не пропадала», когда ничего не страшно, потому что терять нашему человеку нечего, а что еще осталось, того не жалко.
Кстати, американские буржуазные ученые, которых лично я ненавижу — не именно американских, а ученых вообще, как класс — так вот они, похоже, открыли соединение, которое может заменить не только огуречный рассол и алкозельцер, но и поможет не пьянеть и вообще не пить.
Правда, с трудом представляю себе нормального человека, который добровольно откажется от вечернего стаканчика вина или джина с тоником или согретой в ладонях рюмочки бренди.
Но зелье это, по уверениям упомянутых ученых, как минимум убережет от продолжения банкета с поросячьим визгом в середине и кабаньим рылом в финале.
Вообще же, хочу сказать, ученые, это одни из самых опасных зверей среди человеков.
Они жуть, какие любопытные и удовлетворяют это свое личное любопытство за государственный счет, да еще и зарплату получают.
А сферы их интересов, в основном, либо чужды интересам народного хозяйства, либо вовсе направлены на их разрушение.
Ученые очень любят придумывать различные способы, позволяющие ухайдакать за раз, как можно больше всего живого.
И предпочитают ухайдакивать именно себе подобных, видимо, по причине врожденного аутизма и мизантропии в патологических масштабах.
Сидят в лабораториях, спаривают разные бактерии и потом страшно веселятся, когда получают от спаренных бактерий жуткого метиса дикой разрушительной силы.
Тут где-то уже публиковалось предложение, что сами результаты и все материалы по их получению надо уничтожать, дабы не попали в руки разным нехорошим гадам.
Я бы добавил в список на уничтожение и самих ученых, которые этой херней занимались.
Какая, спрашивается, может быть потенциальная польза от целенаправленного получения супер-вируса?
Никакой, кроме вреда.
Ну и фигля, ты тогда, урод, бактерии эти спаривал, а?
Для ради утоления любопытства, типа, если вот это присобачу сюда, а вот тут запал поставлю, то чо из этого выйдет.
Херня выйдет, неуважаемый.
И полагается тебе за эту херню расстрел через повешение.
Или заставить тебя выпить тот вирус, что сам и вывел, и глядеть через непроницаемое стекло, как ты будешь себя чувствовать.
А после сжечь все напалмом, чтоб копоть одна от тебя вместе с вирусом осталась.
И так должно быть с каждым.
А то развели тут атомных бобм, как опят на гнилье.
Всех под шпицрутены!

Теги: Манжеты мизантропическое плевательница слова

С высоты полета
Птичьего помета
Ты на землю смотришь,
Выпятивши зенки.
Под тобою пляшут орды человечьи,
Выпятив похабно голые коленки.
Лелея гладь, услышав тишь,
Мозги овечьи бросив оземь,
Летаешь, издавая клекот,
Когтями облака цепляя,
Ветра крылами раздувая.
И холодна и гнусна осень.
Вломился головою в проседь.
И мысль: а пошло бы на фиг…

Теги: Жестом по мимике слова

Странная манера — подводить итоги гуртом, всем вместе, большой хмельной компанией.
Компанией не единомышленников и не друзей и даже не знакомых.
Но вся эта толпа абсолютно чужих людей по всей стране и по всему миру непременно принимается в один и тот же день подбивать бабки, то есть подводить итоги.
Почему в этот день, а не на следующий, или не через неделю или не месяцем раньше?
Отчего вообще итоги надо поводить раз в год или раз в месяц.
А что-либо начинать или, наоборот, бросать обязательно с понедельника?
Это же неудобно.
Ну мне захотелось именно сегодня, сию минуту бросить всё и заняться разведением кактусов.
Или вышивать крестиком или выпиливать лобзиком или лазать по скалам в одних трусах с ленточкой на голове.
Не с понедельника и не со следующего месяца, а вот прямо сейчас.
Нормальный человек в нормальных условиях так бы и поступил.
То есть тут же снял штаны, повязал на голову тесемку и пошел бы к ближайшей скале, чтобы покорить её путем вскарабкивания.
Голыми руками, как гиббон.
Но в цивилизованном обществе так не положено.
Там положено посмотреть на часы, взглянуть на календарь, выбрать ближайший понедельник, поставить там галочку и «создать событие».
И забыть об этом, пока планировщик не зазвонит, не пошлет уведомление по смс, электронной почте или еще каким-нибудь образом не скажет: «Настала пора снимать штаны и лезть на гору».
Но кураж прошел, завяли помидоры, и человек уже не хочет ни на какую гору, а хочет на тахту с пивом и телевизором.
И видал он эти горы.
Правильно говорят — дорога ложка к обеду.
А календарь — зло.
Вот не было бы его, и никому в голову не пришло ждать какого-то числа или дня недели, чтобы сделать то, что хочется сейчас.
Или итоги подводить.
Все просто: солнце село — можете подбивать бабки.
Если они есть.
Если нету, зажигай лучину, нарезай кусками овсяный кисель и ешь его с растительным маслом деревянной ложкой.
Нету киселя, жуй галстук.
Полезных веществ в нем мало, но нервы успокаивает.
Словом, не давайте своим желаниям перегореть, перестояться и протухнуть.
Используйте их в свежем виде.

Теги: Манжеты слова

В школьные времена почти все у нас делали черный порох.
Рецептов было полно в литературе и в периодике, от жюльверновского Таинственного острова до журналов Химия и жизнь или Рыблов-спортсмен.
Да все и так знали чего и сколько надо сыпать.
Без всяких интернетов полезная информация расходилась за семь секунд на двенадцать кварталов.
А сейчас у пацана сто грамм самодельного пороха для фейерверка нашли, так, спасибо, по статье терроризм не пошел.
Нас тогда надо было бы всей школой винтить.
В класс заходить и винтить подряд.
Под этот порох еще самопалы делали.
Все, у кого руки не из жопы росли, все делали.
Такие экземпляры попадались — любо дорого смотреть.
Коллекционные.
Тем же черным порохом начиняли, и вперед, на штурм зимнего дворца или рейхстага.
Пули свинцовые сами отливали.
Формочки делали и в них отливали.
Под каждый самострел своя формочка, со своим калибром.
Сантиметровую доску прошибало.
Руки, правда, тоже иногда отрывало.
Одно время в нашем районе постоянно громыхало и постреливало.
Это уже не самострелы были, а «гранатки» у всех по карманам лежали горстями.
Очень популярны были год или два.
Чтобы их сделать, ходили в «пентагон» на набережной, во внутренний дворик, где часто валялись россыпи гильз от мелкашки.
Гильзы собирали и дома пробивали сбоку гвоздиком дырочку, приматывали к ней спичку, а в гильзу закатывали пороху, сколько влезет.
После по коробку той спичкой чиркаешь и кидаешь.
Бабахало будь здоров.
И никого не повинтили за экстремизм, терроризм или там подготовку государственного переворота.
Ну участковый мог подойти, пару бомбочек отобрать и прочитать дежурную лекцию о вреде ВВ среди подростков.
Кому в какую больную голову могла прийти шизофреническая мысль, что тринадцатилетний пацан собирает у себя на кухне жуткую бомбу с целью свержения существующего строя путем подрыва в лесу сигаретной пачки с черным порохом.
Пацаны бомбы делали, делают и будут делать.
И по лесам рыскать, стволы-каски выкапывать.
Не для бабла, а для интереса.
А сколько кинжалов из напильников было сделано.
Сколько «финок» из стальных полос на уроках труда выточено…
Позже оно само пройдет.
Как на девок переключатся, так и пройдет.
Или пару шрамов заработают, тогда сразу эксперименты бросают.
Девицам куклы, а пацанам оружие.
Всегда так было и всегда будет.

Теги: Манжеты детство слова