Pepsimist

В некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно, когда во всех палатках и магазинах еще продавался спирт «Рояль», сделал я из одной такой бутыли чесночную настойку. Что-то там такое от сердца или для желудка или от пота ног, не помню.
Чеснока туда, согласно тибетскому рецепту, было вбухано какое-то чудовищное количество. А пить настойку все по тому же рецепту полагалось по пять капель на стакан молока один раз в день. Строго.
Ну, порубил я чеснок, запихал в бутыль, бутыль пробкой пластиковой забил, пластырем горлышко обмотал и поставил в холодильник настаиваться.
И вот, где-то через недельку после этого заваливается знакомый. Фиолетовый, скрюченный, коленки дрожат, челюсть ходуном ходит, глаза где-то в складках слезой точатся.
Ну, дело известное, поправить человека надо.
Выставляю с полстакана рояля, которые остались от того большого пузыря, после того, как туда было запихано полкило чеснока. Даю запивку, закусон, все честь по чести.
Приятель выцеживает полстакана спирта, через три минуты становится похож на человека, а еще через десять минут выпадает в осадок.
Это тоже понятно — на старые дрожжи, да сразу, считай, чекушка белой. В общем, в порядке вещей.
Я пошел заниматься делами, приятель, мордой в закуске, поправляется.
Через полчаса слышу звон с кухни, табуретка падает, матюги, стоны.
Прихожу на кухню, убираю битую посуду, поднимаю табуретку, поднимаю приятеля, сажаю на табуретку. Вид у него вроде ничего, розовый такой, только глаза не фокусируются и дикция подкачала. Нету дикции. Ну, это не беда, до свадьбы заживет.
Дам ему, думаю, ему еще полчасика на приведение в человекоподобное состояние, трешку на такси и гудбай америка.
Завариваю чаек, закуриваю, приятелю тоже цигарку в зубы.
Минут через сорок ему уже один глаз на резкость навести удается и речь легче пошла.
И начинает ко мне приставать, дай, мол, на дорожку, на посошок остограмиться.
Говорю, нет у меня больше ничего, а остограмиться на трешку вместо такси сам можешь.
Нет, — упрямится, — у тебя там, в холодильнике еще пузырь рояля стоит. Я видел. Налей лафитничек-то. Пожалел рюмахи для друга что ли?
Объясняю ему, что это не спирт, а настойка специальная, сугубо лечебная, для пота ног и общего оволосения по тибетскому рецепту. По разрушительной силе заткнет за пояс гиперболоид инженера Гарина и пролетарскую революцию.
Не верит. Дай, говорит, сто грамм, не будь сукой.
Еще раз пытаюсь объяснить, что нельзя эту байду стаканами пить, что это сплошной ядреный чеснок и только сверху спиртом залито. Пронесет тебя или кондрашка хватит по тибетскому рецепту, и будет потом твоя жена на меня телеги катить. Ну тебя на фиг, от греха.
Нет, говорит, дай и все. А что чеснок, так это хорошо — выпивка и закуска в одном флаконе. Эзотерический выпивон. Дай, блин, сто грамм по тибетскому рецепту.
Слово за слово, вывел он меня из себя. Достал я пузырь, плеснул грамм сто пятьдесят, трешку дал и выпроводил.
Ну и забыл.
Через два дня звонит мне. Чем ты меня, кричит, напоил, гад, что ты мне всучил, змеюка подколодная?
А что такое, спрашиваю, отчего истерика? Я же тебя предупреждал, ты не внял, получил что хотел, вот тебе и результат. Будешь впредь слушать старших и трезвых.
В трубке рев, писк, стенания.
Ну так что там у тебя, спрашиваю, селевой понос или тахикардия по всему телу?
Какой в жопу, понос, кричит, трах-тарарах! Второй день из дому не могу носа показать, жена с детьми к матери уехала, соседи звонят, требуют, чтоб окна не открывал и спрашивают, какой дрянью и каких тараканов я у себя травлю. Все мыло уже в квартире извел, за порошок стиральный принялся, кожу мочалкой до мяса стер, дышать не могу, а не дышать тоже не получается.
Да объясни толком, говорю, что там у тебя произошло, зуд что ли какой, крапивница или сыпью пошел?
Да какая, блин, сыпь! — кричит, — Никакой сыпи, зато от всего тела таким чесночным перегаром несет, что его аж пощупать можно, а в полумраке видно невооруженным глазом, как зыбь в воздухе плавает. В квартире такое амбре, что цветы вянут, штукатурка на стенах уже этим духаном пропиталась, а проветрить не могу, соседи тут же звонить начинают, требуют, чтоб окна немедленно закрыл, грозятся участкового с санэпидемстанцией вызвать.
Жена его с детьми через неделю вернулась. Он все это время гречкой на воде питался, больше никакой еды в доме не было. На улицу стал выходить еще только дня через три. А в автобусе и метро и вовсе только через неделю ездить начал, а так все пешком ходил. Запах невозможный от всего тела шел, пассажиры не выдерживали, порывались выкинуть на ходу.
Чеснок он до сих пор на дух не переносит. Даже слова этого не любит.
А помогла ли мне та настойка оволоситься, я уже и не помню. Видимо, нет.

Ну а здесь тибетский рецепт подробно

Теги: Манжеты автография жестом по мимике ненаписанное слова

Опубликовал:  . 15.03.2006 (Среда) 05:51 дп Раздел Манжеты. Комментарии RSS.