Pepsimist

Открыл новостную ленту.
Привычно, машинально, механически, рефлекторно, как собаки павлова слюной капали.
Открыл, и вдруг подумал, — а на хрена она мне вообще сдалась?
Зачем я ее сейчас открыл и для чего вообще в свой фид-лист занес?
Что за новости они мне там могут рассказать, чего такого могут поведать, что заденет меня интеллектуально?
Ничего.
А вот эмоций может вызвать бурю, шквал и ураган.
Только на фига мне все эти тайфуны, если они все и всегда исключительно разрушительного свойства?
Ну нет сейчас хороших новостей.
Не делают их, ибо не из чего.
Из говна конфетка уже не прокатит, потому что и нюх на них натренирован, да и говно уже давно такого качества и свойства, что никаких конфеток из него при всем опыте и желании не слепишь.
Поэтому хороших новостей нет и быть не может по определению.
Ну да, кто-то где-то создал универсальную вакцину от свинячьего гриппа, коровьего бешенства и советско-сталинского мракобесия.
И фигля мне до всего этого счастья?
Когда до нас эта вакцина дойдет, когда очередной брынцалов начнет ее выпускать, делая из просроченного китайского средства от блох, то мы к этому времени давно уже все перемрём, как мамонты, динозавры и члены политбюро цк кпсс.
Так зачем мне знать, что кто-то где-то такую вакцину создал и уже даже где-то кого-то лечил и вылечил?
Мне от этого столько же пользы и интереса, как от рассказа о том, что Манька Кособрюхая из деревни Сиволаповка пошла спьяну ссать в огород и нашла там мотор от трактора, на котором в одна тыща семьдесят третьем году приезжал к ней с бутылкой свекольной самогонки Сенька Тракторист.
Или, к примеру, напишут в новостях, что доллар подорожал, рубль упал, а евро вовсе отменили за ненадобностью.
И что?
Если б я жил, скажем, в каком-нибудь нефтяном княжестве в саудовской аравии, меня бы цена нефти очень даже интересовала, потому как и мне бы с нее шейх профит отстегивал в виде повышения уровня и без того не кислой жизни.
А здесь мне с этой нефти что?
Здесь нефть дорожает, и все дорожает.
Нефть дешевеет — снова все дорожает.
Здесь вместе с ней бензин дорожает так, будто мы его не продаем, а втридорога покупаем.
А вместе с бензином и жизнь дорожает, в смысле обесценивается, хотя, казалось бы, куда уж дальше.
Или, к примеру, сообщат, что президент одобрил очередной законопроект о повышении всех зарплат бюджетникам на тыщу процентов, пенсий на пицот процентов, а всех судейских, прокурорских и ментовских с эфесбешными снять всем гуртом на фиг и отправить дружными эшелонами на стройки народного хозяйства, в поля, нивы и житницы.
Копать, пахать и сеять.
И что?
А ничего.
Судейские и прокурорские повысят свои доходы на пицот процентов, ментовские и эфесбешные на тыщу, а бюджетники с пенсионерами будут эти доходы своими зарплатами и пенсиями обеспечивать.
Или вот напишут, что незабвенный наш юрий михалыч распорядился выстроить еще мильён кубометров жилой площади под элитное жилье для стариков, детей и инвалидов.
И что?
Снова ничего.
Да пусть бы он быстрее уже застроил все своими лужковками, а в качестве финальной точки залил Красную Площадь бетоном, сделал из Кремля аквапарк с террариумом и аттракционами, а на месте храма Василия Блаженного возвел статридцатиэтажную платную стоянку с барами, ресторанами, бутиками и вип-саунами.
Вообще, все, что нужно знать, живя здесь, это то, что лучше не будет.
Никогда.
Но и это ни для кого не новость, отчего новостные ленты вообще теряют всякий смысл.
Вуаля и селяви, как сказал бы тот же юрий михалыч.
Аревуар.

фотография: © Вера Кравченко

Теги: Манжеты плевательница россия

Любопытно, а отчего дураки, скоты и идиоты все так друг на друга похожи?
Вы обратите внимание — они же все одинаковые.
Выражение лиц одно, лексика одна, манеры, интонирование это гнусаво-протяжное тоже одно.
И желания у них тоже, как под копирку.
Извилина одним шаблоном отштампована.
Есть скоты, у которых работа такая — быть на одно лицо.
Но и им пластической операции делать не надо, они и без того безлицые и безликие.
Тоже все из одного копировально-шлифовального автомата вышли.
А на первый взгляд ведь часто как люди, а всмотришься, ба! вместо лиц грязь какая-то пыльная, так и тянет тряпочкой протереть.
Вот что страшно-то…

Теги: Манжеты ненаписанное слова

Сижу и мрачно слушаю радио.
Это совершенно сознательный акт мазохизма.
С другой стороны, это живой интерес к тому, о чем разговаривают те, кому разговаривать вообще не положено.
Потому что для речи нужен мозг.
Прежде чем что-то сказать надо подумать.
Мысль должна родиться.
А рождается мысль в мозге.
Во всяком случае, у обычных людей.
У этих — не знаю.
У них она, возможно, где-нибудь в яичниках рождается, в фаллопиевых трубах или прямо в матке.
Только выходит оттуда не так, как положено выходить новорожденным, а через рот.
Я слушал не сначала, поэтому не знаю, кто там ху, но судя по всему, какая-то «из молодых да ранних» актриска, моделька или просто ноги с глазами.
Ведущая тоже, мягко говоря, не великого ума девица, только язык побойчее, да шаблонов со стереотипами побольше.
Вот минут десять, наверное, уже слушаю, а так и не могу понять, о чем они говорят, что они говорят и что там в студии вообще происходит.
Может быть, это радио-спектакль абсурда?
Ионеско какой-нибудь к примеру, на новый лад.
Пока наиболее стойкое ощущение густой пустоты, если такое может быть.
То есть пустота настолько обволакивает тебя, что ты в ней вязнешь и постепенно тонешь захлебываясь.
А еще ощущение липких сладких пальцев и ладошек по всему телу и даже, кажется, внутри.
Будто тебя всего облапали и обмазали густым приторным сиропом, патокой и медом.
«Сегодня — банановый!»
Что-то у них там в студии вялотекущее, но с признаками как бы большой заинтересованности и как бы азарта в как бы интеллектуальной беседе.
Кто-то у кого-то что-то как бы спрашивает и кто-то кому-то что-то как бы отвечает.
И таким образом они как бы разговаривают.
И даже все отдельно взятые слова понятны, местами даже смысл фразы вроде бы улавливаешь, а все целиком — никак.
Как кусок студня в оливковом масле — ловишь его, ловишь, схватить пытаешься, а он, падла, не дается, выскальзывает.
И даже чувствуется, что там что-то об духовном, об высоком, об культуре, об муках творчества, об возвышенности петтинга на яхте лунной ночью и об умных книжках.
Насчет книжек соврал, по инерции вписал.
И все у них там перенасыщено разнообразными: «на самом деле», «по жизни», «как бы», «все ж-таки», «очень чудесная», «прямо-таки шокирующе», «интеллектуально взволнованная», «довольно-таки талантливо», от чего у кого-то даже «привстал профессиональный уровень».
Люди, а у них это там все понарошку или всерьез?
Может, это стёб такой изысканный и тонкий для больших ценителей?
Если стёб, то мне, в общем, даже и нравится.
Особенно «интеллектуально взволнованная» с возвышенным петтингом в лунную ночь.
Или привставший профессиональный уровень.
Ну действительно же смешно.
Довольно-таки.

Теги: Манжеты из жизни нежитей мыслительное ненаписанное слова

Почему у нас везде купаться запрещено?
Потому что гадские заграничные пиндосы приплыли на секретных подводных лодках, загруженных всякой дрянью и своим пиндосским мусором, и загадили наши чудесные пляжи, вывалив всю пиндосскую мерзость из своих гнусных секретных подводных лодок на наш родной чистый песок ухоженных и заботливо убранных пляжей.

Вот он гад, пиндосский инсургент, сидит, прикидывается простым русским парнем!
Но мы-то видим типично пиндосскую стрижку, заграничные очечки и злобный взгляд из-за плеча.
Выжидает, наймитская сволочь, когда пройдут простые советские российские граждане и можно будет дальше продолжать творить свои темные гнусные пиндосские делишки.
Смерть немецко-фашистским иноземным пиндосам!
Не дадим засрать наши родные пляжи их пиндосским говном, засрем их сами!
И если бы только пляжи да водоемы.
В моем подъезде каждую ночь засланные пиндосы-инсургенты гадят по всем углам, разбрасывают пустые бутылки, царапают в лифтах матерные слова с ошибками, что как раз свидетельствует об их инородном происхождении и плохой лингвистической подготовке.
Кроме того, они внедрились во все властные, околовластные и совсем безвластные структуры и даже вшили в кепку нашего глубокоуважаемого мэра специальную внушающую машинку, посредством которой заставляют юрий-михалча уничтожать москву кварталами на корню, застраивать ее бизнес-центрами, бутиками и спа-салонами.
В стенах государственной и городской Дум тоже во всю работают подобные пиндосские внушающие машинки, потому как не далее чем сегодня на заседании Думы депутаты долго и горячо возмущались растущей всеобщей алкоголизацией населения включая грудных детей и лежащих в коме, обсуждали актуальный вопрос взрывного роста пивного алкоголизма среди подростков и жарко говорили о животрепещущей проблеме цены пива, которое, по их мнению, не может стоит дешевле минеральной воды.
После чего дружно и единогласно приняли новые значительно упрощенные правила получения и продления лицензии на торговлю алкоголем.
Есть в этом логика и здравый смысл?
Правильно, нет.
Что однозначно говорит об иноземном пиндосском влиянии на умы наших избранников.
Хотя, это тоже надо еще разобраться, чьи они избранники.
Потому что не может свой человек сознательно и с удовольствием превращать в кошмар жизнь в своей стране своим же согражданам и вообще гнать галопом свою собственную страну к уничтожению.
Ну, а в подъездах теперь может быть, и я даже думаю, что специальным мэрским указом обязана будет налажена торговля спиртным в добровольно-принудительном порядке.
Вошел в дом — покупай бутылку пива.
Приходят гости — покупают литровую бутылку «Пшеничной радости экстра-люкс» по цене двух пакетов обезжиренного кефира.
Будут стоять специальные менты или чоповцы и без пузыря пускать не будут, а будут тут же в подъезде заковывать в наручники и долго бить и измываться, пока не купишь ящик водки по тройной цене.
Разве свои люди такое могут сделать с согражданами?
Везде пиндосы и их пособники, везде!
Не удивлюсь, если даже страшно сказать где именно они тоже есть.
Ибо, как сказано: «По делам их, судите их».
То есть посмотри, чего они делают и поймешь кто они такие и чего хотят.
Словом, пиндосы гоу хоум в свою пиндоссию и не мацайте нашу рассею за сиськи!
А они нам грозят и показывают мускулы.

Но нам тоже есть, что им показать.
Вот наша антипиндоска-терминатор с засекреченным размером бюста.

Теги: Манжеты

Наткнулся в сети на старый советский плакат со стандартно розовыми и серьезными юными персонажами в красных галстуках, с непременной книжкой ленина в руках, которые вдумчиво глядят в дальнюю даль, наполненную светлыми миражами коммунизма.
Но это-то фигня, такое было растиражировано миллиардами и кроме привычной скуки или умильно-ностальгических восторгов антиквара ничего не вызывает.
Но на этом плакате помимо рисунка было еще и стихотворное сопровождение всего этого пиршества пионерского духа.
Но я как-то не сразу смог сложить слова в доступную для моего скромного разума форму.
Выглядело это сопровождение так:

Он красный галстук носит,
Ребятам всем в пример
Он - девочка, он - мальчик
Он - юный пионер.

Вот это вот «он - девочка», мыкалось по всей голове, не находя подходящей логической ячейки.
Он в каком смысле девочка?
В том смысле, что гермафродит?
В смысле, мальчик переодетый девочкой?
В смысле, девочка переодетая мальчиком?
В смысле, трансвестит?
Гомосексуал?
Или в еще в каком-то подозрительно-неприличном смысле?
И только полупав босыми глазами на все это, через какое-то время понял, что все гораздо проще, но сложнее.
Он — это юный пионер женского пола.
Иначе говоря, пионерка.
Ну, девка в галстуке.
Пионер, он в штанах.
А пионерка в юбке.
Но оба в галстуках.
То есть по галстукам оба, выходит, пионеры.
И в штанах — пионер и в юбке тоже пионер.
При этом в юбке кроме пионера, там еще и пионерка в одном лице.
В одном лице в юбке получается пионер вместе с пионеркой.
И все зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Снизу заглянешь — пионерка.
Сверху посмотришь — пионер.
А по мордам вообще ни черта не разобрать, будто пупсы какие розовые бесполые.
Вот же бред какой, а…

Теги: Манжеты

Много лет назад, когда я активно любил алкоголь (сейчас я его тоже очень люблю, но пассивно, то есть не пью), в дверь позвонил «точу-ножи-ножницы» с походным ручным инструментом через плечо.
Такой типичный тихий алкаш, каких полно у магазинов.
Физиономия лица у него была располагающая, вся в растопыренной пегой бороде и желтых прокуренных усах.
Ну, у меня с собой, естественно, было.
И то, что было я уже принял во внутрь в количестве как раз достаточном для благодушно-общительного настроения.
Я вынес в холл перед квартирой пузырь любимого мною белого Havana Club с серебряной этикеткой, стаканы, тарелку с колбасным кольцами и потребовал научить меня точить-ножи-ножницы с помощью хитрого ножного приспособления с ремнями, педалями, деревянными козлами и одним абразивным диском.
Сперва мы, конечно, приняли по маленькой.
Потом покурили и приняли еще по паре маленьких.
Когда маленькие закончились, принялись за большие.
В промежутках между большими мы что-то увлеченно точили.
На следующее утро, выйдя с восьмигранной головой на кухню выпить воды, а если повезет, то и покрепче, я обнаружил на столе груду уродливых, коротеньких, сточенных под корень останков моих любимых ножей и пару бывших ножниц, похожих на спицы с кольцами.
Сказать, что я был расстроен, значит не сказать ничего.
Кухонные ножи (именно и только кухонные) моя страсть.
Я обожаю удобные, острые ножи различных форм и размеров, предназначенные каждый для своей надобности, различных продуктов и разных типов нарезки и шинковки.
А тогда достать (не купить, а именно «достать», то есть приобрести по знакомству, «по блату» за отдельные деньги или за ответные услуги) приличный нож было нереально большой проблемой.
Свои я собирал долго и тщательно, выискивая и выменивая или выкупая у знакомых, заказывая особо сложные и редкие знакомым мастерам на заводах из специальной стали «за пузырь».
И тут эти все мои сокровища, моя любимая рабочая коллекция лежит убитая, искореженная, изуродованная на грязном кухонном столе рядом с пустыми бутылками и тарелкой с высохшей колбасой.
Когда к полудню с ответным пузырем явился этот гнусный алкаш с пегой бородой, я вынес его за шкирку вместе с его педальным инструментом к лифту и даже не сказал ни единого матерного слова.
И вообще никакого не сказал.
Потому что никаких кроме матерных я бы тогда выговорить не смог.
А вокруг все же дамы-дети-соседи и мне не хотелось пачкать их уши своими наболевшими высказываниями в адрес мастера абразивного дела.
Долго и трудно собиралась новая коллекция.
А пока она собиралась, был вынужден пользоваться чудовищными ножами советского производства, которые гнулись, мялись, ломались, не держали заточку, были дико неудобными и по форме и по размерам.
Почти все они были с занозистыми деревянными ручками, которые приходилось самому доводить напильником до ума и кипятить в масле, чтобы хоть как-то можно было ими пользоваться.
Зато сейчас…
Сейчас у меня есть все, что нужно лично мне.
И старая любимая разделочная доска из толстого оргстекла, снятого когда-то с идиотской таблички в одном из музеев, где я работал.
Эту доску не променяю ни на одну специальную из магазина.
Пара такого дерьма у меня уже есть, служит подставками под горячее.
Словом, если увидите где-нибудь пегую бороду «точу-ножи-ножницы», гоните сразу в шею.
Пинками.
И не пейте водку.
Она невкусная.
Пейте джин, или виски.
Или пейте белый кубинский ром.
Эх, советская «Гавана клаб», с серебряной этикеткой, где ты сейчас…

Теги: Манжеты ненаписанное ностальгия слова ссср

— Блин, откуда там у тебя дует?
— Это не дует, это я чакры открыл.
— У тебя чакры-хуякры, а мне на сквозняке сидеть?
— Ты не понимаешь, это не сквозняк, это космическое дуновение, истекающее из чакры.
— Ну и прикрой эту свою чакру, дует сильно.
— Это не дует, это я через сахасрару энергию засасываю, фильтрую, усваиваю, а остатки через муладхару скидываю.
— Так это ты, йог твою мать, в меня-то дерьмом своим космическим бросаешься!
— Это неиспользованная энергия, а не дерьмо, и она не выбрасывается, а эманирует, истекает. Понимаешь?
— Ничего я не понимаю, когда на меня нагло испускают всякие отходы чужой кармической жизнедеятельности, да еще при этом пудрят мозги сраха… сахра… срарами разными!
— Да я ж говорю, не отходы это, а отфильтрованная чистая космическая энергия. Ци, называется.
— Знаешь что, самадха недокуренная, или ты сейчас сам чакры эти закроешь или я тебе в них такого понапихаю, что в жизнь не выковыриваешь.
— Да ладно, ладно… Вот раскричался-то… Уж и энергией нельзя подпитаться.
— А ты не выпендривайся, йогонутый. А то энергии у него, вишь, там разные… Будь, как все нормальные люди. Кильку в томате на ломоть положил и стакан белой этим бутербродом закусил. Знаешь, какая энергия попрет! Я те бибикну, называется.
— Ты пошляк. Ты приземленная примитивная личность. Алкоголик!
— А ты кто? Я водкой подпитываюсь под селедочку с лучком, а ты мулда… мудха… срарами своими. Какая, хрен, разница, если результат один?
— Да где же один? Как ты можешь равнять такие вещи!
— А мне их и ровнять не надо, они сами в ряд строятся. Сам смотри. Я пузырь уговорю и чего делаю? Правильно, лежу, тихо мирно посапываю. А ты энергии своей насосешься, и что делаешь? Да то же самое — лежишь и сопишь. Так что, давай, закрывай этот свой сквозняк, разливай по стаканам, будем, как нормальные люди подпитываться. А то после вчерашней сраха… муда… срары… В общем, после вчерашнего голова болит… Ну, давай, поехали!..

Теги: Манжеты