О силиконовой простате

Двадцать первый век, торжество нанотехнологий, адронный коллайдер вышибает дух из антиматерии, в космос летают, как на работу, телевизоры научились скручивать в трубочку, часы засовывать в телефоны, телефоны встраивать в очки, а из очков делают компьютерные компактные линзы с мысленным управлением.
Автомобили уже сами ездят, сами следят за дорогой компьютерными глазами, сами заправляются электричеством от собственных солнечных батарей и сами хамят пассажирам.
По кухням шляются роботы с яичницами и кофе в манипуляторах.
Деньги с ваших электронных кошельков снимаются посредством электромагнитных волн буквально на каждом углу.
А на каждом кусте бузины висят видеокамеры, которые присылают вашему шефу видео, где в цвете и со стереозвуком показано, чем вы занимались под этим кустом.
Пол, национальность, сексуальную ориентацию и конфессиональную принадлежность будущего ребенка можно определить еще до выбора невесты.
Невесту можно подобрать по ДНК, радужной оболочке и внутреннему диаметру, а себе вставить титановое сердце, кремниевый коленный сустав, силиконовую простату и вкрутить износившиеся болты в позвоночник.
Словом, поголовная и безоговорочная победа технологической революции.
Вот только что-то кое-где у нас порой не срабатывает.
Революция в Сколково скучает на подножном корму, перебиваясь тайваньскими телефонами, а местная эволюция деградировала до того, что норовит человека вернуть к обезьяне.

Обезьяны прямоходящие

Facebook Twitter Yandex Evernote del.icio.us News2.ru Memori.ru Вконтакте.ru МойМир.ru

Оставить комментарий

Ваш первый комментарий модерируется, поэтому появится не сразу.
Комментарии со ссылками проходят модерацию обязательно.
Комментарии, где в поле имени прописан ключевик, реклама, слоганы — удаляются.