Арчи Гудвин - молокосос

25.03.2014

Когда почитываю книжки Рекса Стаута, то Арчи Гудвин вызывает решительное отторжение.
Нет, он крутой парень с развитыми мозгами, железной выдержкой и стальной мускулатурой.
Тут вопросов и претензий нет.
Но вот есть у него один недостаток, который — для меня — сводит все его достоинства на нет.
Он не пьет, как все нормальные крутые парни, пиво или, на худой конец, чистую воду.
Нет, он пьет молоко.
Сцены в фильмах, где пьют молоко сразу же прокручиваю.
Не могу видеть, как этот продукт употребляют. Просто до отвращения.
При этом молока могу выпить хоть литр, хоть два безо всяких последствий, правда, и без особого удовольствия.
Лактозу усваиваю нормально, так что дело не в личной непереносимости.
Вот если вижу, как поглощают йогурт или там кефир с ряженкой, или даже кофе с молоком, то проблем нет, а вот если чистое молоко — отвратительно.
К чему бы это?
Не иначе фрейд какую-то подлянку подложил.
Уж со Стаутом точно подложил, неплохие же романы, а вот поди же ты — молоко пьют.
Арчи Гудвин - молокосос


Правило игрушки

22.03.2014

Что делает ребенок с игрушкой, которую долго-долго хотел, потом получил и наигрался?
Правильно, он ее бросает. Она ему наскучила.
Этим уже тоже наигрались, нагрелись, и бросили.
Потому что наскучило, и взять больше нечего, а напротив, надо только вкладывать.
А вкладывать из своего кармана у нас дураков нет.
То есть дураков-то полным-полно, только они и при желании из своих карманов ничего не вынут — уже нечего.
У них из карманов уже все повынимали на постройку наскучившей и брошенной игрушки.

Фоторепортаж: Сочи. Мертвый город.

Сочи - мертвый город
Сочи после олимпиады. Мертвый город
В Сочи никто не живет.


Сыт по горло древнерусской тоской

19.03.2014


Особое риторическое мнение

19.03.2014

Уже задавались этим вопросом где-то в сети, и не один раз, но не могу удержаться, чтобы не задать его еще раз, хотя бы и абсолютно риторически. Тем более, только что поимел к этому повод.

Ув. Эхо Москвы, с какого продолжительного бодуна вы взяли в Особое мнение тов. фефелова?
Один фефелов, под именем шевченко у вас уже есть, и разница между ними лишь в интонациях.
Правда, несмотря на активное отвращение к тов. шевченко, справедливости ради все же отмечу, что он заметно умнее тов. фефелова.
Хотя ум у них обоих, конечно, с очень и очень сообразным запахом и закручен по спирали против часовой стрелки на два морских узла с солидолом.

Особое мнение


Orgasmus orgasmorum

19.03.2014

Не думал, что так сложно будет пародию отличить от искренней болезни.
Обычно, именно такие шаблонные, замыленные, замусоленные за время существования нашего государства «мысли граждан», сами из памяти сливаются в гладкую лужицу елея.
И вот по этой гладкости и липкости и ставишь диагноз.
А вот не получилось.
Невозможно найти черную кошку в черной комнате, особенно, если ее там нет.
Невозможно пародировать пародию на пародию, особенно, когда пародия как бы не задумана.
То есть, это не пародия НА пародию, здесь она хитрым образом изначально, и вне замысла поциэнта, заложена внутрь.
Как если бы ложку воды решили спрятать в стакане воды.
Выплеснул в стакан — и нет ее.
То есть она там, она есть, но не найдешь, не отделишь, она уже спряталась в общей массе.
Любопытные могут зайти насладиться.
Журнал «Корея» в безграничной зависти всей редакцией сделал сэппуку.

Редакция журнала Корея перед ритуальным сэппуку
Редакция журнала «Корея» совершает молитвенные рыдания перед ритуальным сэппуку

PS. Комментарии не совпадающие с генеральной линией партии поциэнт не просто выдергивает по одному, а проходится по ним бензиновой комментокосилкой.


В яблочко

17.03.2014

Юрий Нестеренко

С чего начинается гадина

С чего начинается гадина?
С удушливой лжи по ТВ,
С попов, пешеходов таранящих
На "Лексусах" и "БМВ".
А может, она начинается
С той первой абхазской войны,
С тех криков, и плачей, и выстрелов,
Что не были русским слышны?

С чего начинается гадина?
С невтоптанных в грязь кумачей,
С портретов тирана усатого,
И чествованья палачей.
А может, она начинается
С той мантры про "Родину-Мать",
Не просто с незнанья истории,
А и с нежелания знать?

С чего начинается гадина?
С креста перед входом в МИФИ,
С гламурной накрашенной курицы,
Которой политика - фи.
А может, она начинается
С завистливой злобы раба,
С мечты, чтоб соседу свободному
Скорей наступила труба?

С чего начинается гадина?
С парадов и олимпиад,
С вельможно-холуйского барина,
Что лижет начальственный зад.
А может, она начинается
С дворцов и офшоров вдали
И с маленьких глупых гаденышей,
Что курс Селигера прошли?

С чего начинается гадина?
С истерики на площадях,
С надкрыльев жука колорадского
На невоевавших блядях.
А может, она начинается
С "портянок" и "ботов" сетей,
С уменья воспитывать ненависть
Ко всем, кто не любит плетей?

С чего начинается гадина?
С визгливых имперских понтов,
С орущих под флагами гопников
И лупящих женщин ментов.
А чем же закончится гадина
Всея озверелой Руси?
Спроси у повешенных в Нюрнберге,
Саддама Хусейна спроси…

март 2014

С чего начинается гадина


Поздно пить боржоми

17.03.2014

Из блога Аркадия Бабченко

Ну что, здравствуйте, дорогие крымчане! Рады вас видеть. И в первых строках свово письма позвольте поздравить вас с тем, что это был последний референдум в вашей жизни. Никаких больше "волеизъявлений" у вас не будет. Выбирать вы больше не будете - ничего и никогда. Ничего и никогда. Даже цвет бордюров в своем родном дворе. Запомните это сразу.
Во-вторых, можете попрощаться со своим телевидением. До свидания, прямые эфиры, ток-шоу и обсуждения. Здравствуй чернуха, трупаки, дебилы и моче-половые шутки. Только Киселев, только хардкор! Даешь прямые линии с Путиным.
В-третьих, призывная армия. Это вообще отдельная тема. За двадцать три года оккупации вы, конечно, уже забыли, что это такое, когда ваших детей забривают в солдаты. Ну, ничего. Вспомните. А особенно вспомните, когда ваши дети в нашей - сорри, теперь уже вашей - армии начнут умирать от болезней, от которых в мире сто лет уже никто не умирает. От пневмонии, например. После крымского климата служить где-нибудь на Кунашире самое то.
Ну и надпись "Кавказ-сила" на выбритых головах тоже хорошо смотрится.
Да, кстати, запишите сразу адресок: http://mright.hro.org/
Это Фонд "Право Матери". Который уже двадцать лет занимается помощью семьям погибших военнослужащих.
За прошлый год Фонд помог семьям 2465 погибших военнослужащих. Из них, к слову, двадцать процентов - самоубийства, двадцать процентов - доведение до самоубийства, пятнадцать процентов - заболевания и пять процентов - избиения.
В общем - "не плачь, девчо-о-онка!"
И, да, пенсии солдатским матерям-инвалидам по утере кормильца составляют в России сорок долларов. Вы не ослышались. И добиваться её вы будете годами. Добро пожаловать в нашу судебную систему.
Про судебную систему разговор, вообще-то, долгий, поэтому просто напомню: разжигание ненависти, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма, экстремистские высказывания, клевета - все это уголовные преступления.
Отрицание истории, мешание проходу граждан, несанкционированный сбор в количестве пяти человек, аморальное поведение: все это - и еще очень-очень многое! - преступления административные.
Ну, с нашими казаками вы уже, говорят, познакомились. Красавцы, правда? Ну, ничего, ничего. Это вы еще наших попов не видели.
У нас тут, к слову, как раз федеральная программа по повышению духовности и ковке духовных скреп идет. Под лозунгом "Воткнем церковь на каждую проплешину". Так что, там, где вы думали, у вас будет детский сад или транспортная развязка - у вас будет церковь. Ну вот прям как у меня сейчас - под окном на пустыре около МКАДА как раз одну закладывают вместо развязки. Здесь как раз пробки каждое утро и развязка тут на фиг не нужна, а нужна именно церковь. Ну, ничего, поймете и это со временем.
И, да - отдельная строчка в квитанции по оплате на храм - это уж как пить дать. Мэрия Электростали, придумавшая эту духовную инновацию, вас научит.
Да, кстати, раз уж про квитанции заговорили. У нас тут еще и реформа ЖКХ идет. Уже лет десять. и только-только вышла на новый круг. Так вот, квитанция за квартиру у вас скоро будет тысяч пять примерно.
Да, а льготы-то! Льготы вам уже монетезировали? Нет? Ну… Прям даже завидую. Сколько вас открытий чудных еще ожидает. Кстати, учения по теме "разгон толпы недовольных пенсионеров" наша дивизия Дзержинского проводила уже лет пять назад. Думаю, они вашему "Беркуту" опыт передадут с радостью.
Ну, про такие мелочи, как оттяпывание самых лакомых кусков земли под дворцы и коттеджи, передел бизнеса - всего! - сносы и поджоги жилых домов под строительство торговых центров и прочая, и прочая, и прочая, я уж говорить не буду. Про налоговые, санэпидемстанции, пожарных, прокуратуру, следственный комитет, фсбшников, администрацию и пр. и пр. и пр. тоже. Вы же там, говорят, в основном за счет туризма живете, да? Ну, ничего, ничего. У нас это называется "кошмарить бизнес". Ничо. Приспособитесь.
Да, по поводу туризма. Частные гостинички же там у вас, да? На первой линии моря, да? В Крыму? Ну, не беда, не беда.
Не будет у вас больше частных гостиничек на первой линии.
Зато какая будет дача Ткачова! Дача Шойгу! Дачи всех сенаторов! Дачи всех депутатов! Дачи всех фсбшников! За ними всего СК и всей прокуратуры! Какие яхты у вас будут там парковаться на частных пирсах! Какими заборами они обнесут теперь ваше море! Все проклятые бандеровцы обзавидуются.
А вам и городского пляжа в Севастополе хватит.
Кстати, рекомендую также выучить фразу "Вас много, а я одна!" "Почта России", служба единого окна, Сбербанк, Пенсионный фонд, собес - все это теперь ваше. Поздравляю.
А, да. Про Сбербанк. Вам опять же крупно повезло, у нас тут очередной виток пенсионной реформы. Как эти пенсии начислялись раньше и так никто не понимал, а теперь вообще уже никто не понимает - будут они хотя бы, или нет.
Выучите, кстати, еще два термина. "КТО" - это контр-террористическая операция, и "гексоген". Это важно. Вот это действительно по-настоящему важно. И постарайтесь в дальнейшем избегать мест скопления людей, вокзалов, аэропортов - вокзалов и аэропортов особенно - автобусных станций, рынков, концертов и вообще.
В аэропорт приезжайте теперь часа за три. Рамки будут на каждом входе. С милицией лучше не шутите. Бороду постарайтесь не носить. Волосы осветлите. Карманы выворачивайте и давайте себя шмонать по первому требованию. Из дома никогда - никогда! - без документов не выходите.
Ну и про санкции от наших международных друзей, то есть теперь врагов, не забывайте. Вы ж теперь - Россия.
Ну и так, по мелочовке. До кучи:
Митинги в России запрещены.
Сопротивление незаконному аресту и незаконному задержанию запрещено.
Самоопределение наций запрещено. Выход из состава России запрещен. Сепаратизм запрещен.
Усыновление детей иностранцами запрещено.
Пропаганда гомосексуализма запрещена.
Концерты Мадонны и "Океана Эльзы" запрещены.
Несанкционированные плакаты запрещены.
Телеканал "Дождь" запрещен.
Онлайн деньги будут запрещены на днях.
Цены в Москве ровно вдвое выше, чем в Киеве. На все.
И, да. Напоследок. Алкоголь у нас (а теперь и у вас) - с одиннадцати вечера до восьми утра тоже теперь запрещен. Сухой закон, знаете ли.
Вэлкам хом, в общем.
Добро пожаловать.

Поздно пить боржоми