Бразильянские сторонники здорового образа жизни в лице бразильянского аналога нашего минздравсоцразвития и прочих ведомств, усиленно пекущихся о здоровье соотечественников обязало продавать сигареты с такими вот картинками на пачках.
Вот Камерон для своего Аватара дикие бабки за компьютерных персонажей заплатил. А чё платил, когда у нас за бутыль косорыловки мог бы на два таких фильма живых актеров насобирать. Особенно, ежели после праздников. Синькой только подкрасить слегка, да дать остограммиться на опохмел души. А кого-то и подкрашивать не надо, и так синие.
Видимо, это кафе для старых почитателей журнала «Радио», которые одними из первых своими руками из подручных материалов на коленке собирали детекторные приемники и магнитофоны для катушек с лентой тип-2.
Ну и дизайнер, ваявший вывеску, наверное, из той же эпохи.
Я, например, как гуманитарий, так и не смог разобраться в этой печатной плате.
А раньше, оказывается, тоже любили пошутить.
Архитекторы тогда были, в отличие от нынешних, не просто с хорошим вкусом, но еще и с чувством юмора.
А ведь так посмотришь и не придерешься — трилистник и все, и никаких претензий.
Молодцы.
Вот абсолютно мой гаджет.
Если бы, когда я очень любил пить много алкогольных напитков, выпускались такие штуки, это был бы полный ништяк.
Потому что пить из горла не очень удобно, медленно получается.
Особенно, когда молодой еще, привычки нет, навыков не приобрел, мастерством не обзавелся.
А сейчас она свою актуальность уже потеряла.
Для меня, во всяком случае.
Не минералку же из нее пить.
Но идея мне очень понравилась.
Вот все говорят, мол, новый год, новый год, по магазинам тусуются все чего-то закупают, в очередях стоят, за мкад ездят в поисках чего-то получше да подешевле.
А я так скажу, что фигня все это.
Новый год от старого отличается только другой циферкой в календаре.
Это если календарь у вас есть.
А если вы счастливы и календарей вместе с часами не наблюдаете и дома не держите, тогда и вовсе без подсказки со стороны старый от нового не отличите.
Государство то же, во главе те же и правят так же.
А, к примеру, магазины, в которых все сейчас толкутся в поисках подарков, да чего на стол поставить в новогоднюю ночь?
И магазины те же, продукты те же, обслуживание такое же и даже за кассой, кажется, сидят, незабвенной памяти продавщицы из советских продмагов с пергидрольным начесом на макушке.
Да и народ, в общем, в сравнении с прошлогодним, изменений не претерпел.
Как терпит послушно все описанное выше, так и продолжает терпеть, бог ему в помощь.
Я же, как человек выросший на советских традициях, тоже решил к новогоднему столу приобрести бутылочку-другую винца.
Но поскольку сам я много лет как непьющий, и остальные у меня в семье алкоголя и прочих наркотиков уже не употребляют, то вино нужно было без градусов.
Безалкогольное, другими словами.
Ну что-то вроде резиновой женщины, только на вкус получше.
Пошел по магазинам, думал, ща выберу красное немецкое и беленькое английское, очень они приятные.
В один магазин зашел, по полкам прошелся, не нашел.
Продавца вызвонил, спрашиваю, где тут у вас вина безалкогольные?
Продавец, или как их сейчас называют, менеджер. подозрительно у меня переспрашивает, дескать, какие-какие вина? безалкогольные? и смотрит, как на американского шпиона в ластах и с парашютом.
Нету у нас, отвечает, таких, и глаз щурит, как прицеливается.
У прошлом годе, млин, я ж у вас же, нах, брал пару пузырей, епёныть, отвечаю ему на русском-народном.
У прошлом годе, отвечает менеджер, я тут еще не работал, а в этом годе — нетути.
Ну хрен с тобой, думаю, пошел в другой магазин, побольше.
Там на меня тоже глядели с подозрением и все присматривались на предмет парашюта с ластами.
Ну ладно, хоть пальцем у виска не крутили.
Словом, обошел несколько супер-пупер и гипер-пипер маркетов, но так и ушел без винца, только еще больше себя иноземным шпионом или марсианским лазутчиком почувствовал.
Дома сел за компьютер, ввел адрес отдела вин — ага!
Есть там безалкогольное и даже не просто вино, а целое шампанское в золотистой обертке, да, плюс, еще и швейцарское.
Дешево, правда, для швейцарского, но, думаю, фиг с ним, главное, чтоб не наше было, не с красноярских виноградников.
Почитал там все про элитные виноградники, двухсотлетний опыт производства, на этикетку полюбовался, заказ оформил и довольный спать пошел.
Назавтра привозят заказ.
Все чин-чином, все по списку вроде есть, я уж расписаться-расплатиться собрался и тут сообразил.
А шампусик, говорю, где?
Как где, отвечают, а вот же в пакетике лежит! И двумя пальцами вытаскивают коробочку размером с пачку чая.
Раскрываю я пакетик, а там стоит натуральный водочный мерзавчик, только покрасивше.
Стой-стой, говорю, вы мне чего чекушку какую-то привезли? У меня ж тут русским по белому написано: «Шампанское —1 бут».
Они говорят, ну так вот оно и есть, шампанское и ровно одна бут, все как в списке.
Я уже кипятиться начинаю, дышать тяжело и говорить нервно, а они мне: вы списочек-то внимательно читали?
В каком это смысле? На что это вы, блин, намекаете — возмущаюсь.
А они пальцами заскорузлыми в список тычут — вот же написано: «Шампанское — 1 бут.» А дальше что стоит мелким почерком? «Объем 200 мл». Двести граммов бутылочка-то у вас заказана.
Я к компьютеру рванул, в магазин тот заглянул — точно, не обманули суки.
В самом низу, под подробным описанием всех достоинств вина и виноградников стыдливо так притулилось «Объем 200 мл».
Ну скажите мне, какому нормальному советскому человеку в здравом уме придет в голову шампанское в чекушках, а?
У нас водка-то в чекушках детской дозой считается, а тут — шампанское!
И чего мне с этим газированным мерзавчиком делать?
Пить стыдно, выкидывать жалко.
Если только в виде сувенира в шкаф поставить.
Рядом с эйфелевой башней размером с зажигалку.
Ну выпроводил доставал, а потом сел, глядя на этого карлика недоразвитого и стал думать, какому идиоту и, главное, для чего могло понадобиться этих винных инвалидов выпускать.
Если только одинокая швейцарская старушка девяноста лет решит день рождения отметить. Или там рождество.
Ей такая такая бутылка, может, и сгодится, чтоб ночью часто не вставать.
Но здесь, у нас…
В общем, думал я думал, так ни до чего и не додумался.
Зашел даже на сайт этот швейцарский, думал написать им, поинтересоваться смыслом таких вот уродцев.
А потом плюнул на это дело.
Чего я буду пытаться понять ихние швейцарски умы.
У них же все не как у людей.
Не наши люди, одно слово.
Набрал другой магазин, а там любимое немецкое красное «Gutas Weintal» стоит.
Как положено — ноль семдесят пять.
Английского белого, правда, не было, но и так хорошо.
Сегодня уже получил, все верно, нормальные бутылки, человеческие.
А вот так этот кукольный шампусик выглядел на сайте. Ну как русскому человеку может в голову прийти, что это не нормальный, для людей пузырь в восемьсот грамм, а двухсотграммовый уродец?
Жуть какая. То есть, в общем, конечно, гаджет в наших условиях широко заявленного спокойствия и стабильности может оказаться полезным, но, блин, жестоко.
Хотя, тут по пословице получается: «Любишь кататься, люби и саночки возить».
Называется гаджет Rape-aXe.
Придумала его престарелая мадам из ЮАР, где как известно, водится много-много диких обезьян похотливых негров.
Сделан из латекса, вставляется, как обычный гигиенический тампон. Внутри полно острых крючков, похожих на акульи зубы, которые намертво впиваются в мужской половой хуй и делают его не способным уже больше ни к чему.
В ЮАР без такой штуки, надо полагать, шагу не ступить, носа на улицу не высунуть. За каждым кустом и мусорным баком прячется дикая обезьяна страшный насильник с членом наперевес.
Подпишись на RSSЕсли увидели ошибку,
выделяйте её мышью ,
и жмите Ctrl+Enter,
Спасибо!
Реактивный
хостинг
Тэги
