Pepsimist

Я не такой умный, как Стивен Хокинг не знаю так много, как Элон Маск, но отчего-то с ними согласен.
«По мнению Хокинга, представители Homo sapiens, развитие которых ограничено медленными темпами биологической эволюции, довольно скоро окажутся не в состоянии соперничать с машинным разумом, который будет непрерывно сам себя совершенствовать и апгрейдить без таких ограничений. В результате роботы со временем вытеснят людей и займут их место.»
Антон же Носик, из блога которого я и взял эту цитату, недоумевает по поводу того, с чего бы это вдруг искусственный разум в виде самовоспроизводящихся роботов «должен будет на нас смертельно обидеться» и вытеснить нас, или того хуже, пожелать злобно истребить, стереть с лица земли.
Мне это видится несколько иначе. Вернее, абсолютно иначе.
Не будет никакого зловещего и внезапного нападения, никаких специальных злокозненных деяний, все будет обыденно и постепенно. Не по злобе, а по безучастности, по безразличию и абсолютной незаинтересованности.
К примеру, мы когда рубим тайгу, дабы продать ее китайцам, а потом купить у них мебель, сделанную из этой тайги, мы же не ведем целенаправленную битву и уничтожение всего живого, что в этой тайге, на этих соснах и вокруг них живет. Мы этой всей живности просто не замечаем, невзирая на ее размеры, будь то муравьи, будь то белки, будь то волки с медведями. Мы не злимся на них, не обижаемся. Они нам пофигу. Они даже и не мешкают, потому целенаправленного их уничтожения не ведется. Ну просто так вышло, что мы заняты своими делами, а живность эта вся просто под руку, вернее, под комбайны и бульдозеры попадает. И когда города или заводы-комбинаты какие строим, мы же никаких лосей с лисами и мышами полевками не уничтожаем, не выгоняем специально. Они сами уходят, ибо жить по-нашему и с нами не могут. И не хотят. Так что мы с ними не воюем, а просто не замечаем. И уничтожаем их не по злобе, не по злому умышлению, а просто так. От безразличия, невнимательности и безучастности. То есть, ничего личного, просто бизнес.

Теги: Манжеты мыслительное слова учености

Глупо фотографировать еду перед тем, как съесть.
И даже непристойно — вы делаете фотографию того, что через полчаса станет дерьмом.
А когда подписчики будут смотреть на выложенное в инстаграм, то все, там изображенное, уже им стало.
То есть фактически вы показываете, из чего сейчас состоит ваше дерьмо.
Это противно и неприлично, как публичный показ содержимого кишечника.
Просто никто об этом не задумывается.

Теги: Манжеты интернет мыслительное фото

Очень правильные соображения.
И если на дурно пахнущем собственным давним загниванием Западе к свободе выбора более-менее привыкли — просто потому, что выбора всего там всегда было больше, — то в наших тенетах выбор даже из двух возможностей уже вызывает у обычного гражданина невыносимые страдания, муки и желание отдать этот выбор на откуп кому угодно, лишь бы не делать его самому.
Чтобы самому же потом за него не отвечать.
Даже перед самим собою.
И в первую очередь, перед собою.

Психолог Барри Шварц критикует главный принцип западного общества: свободу выбора. С его точки зрения, возможность выбора не освобождает, а скорее парализует нас, делает нас не счастливее, а напротив, более неудовлетворенными.

Теги: Всячина youtube любопытно мыслительное

Вот, к примеру, книга. Литературное произведение.
Тут как — важен либо смысл, информация в чистом виде, как в руководстве по сборке шкафа из Икея, либо нужна красота, добротность, оригинальность языка.
Лучше, конечно, когда и то и другое соединяются в одном произведении, и тогда мы получаем хорошую книгу.
Хотя лично я скорее прочту прекрасно написанную глупость, чем ума палату, изложенную скверным корявым языком.
Эстетическое, чувственное берет верх над прагматичным.
Ну так вот оно сложилось, ничего не поделаешь.
И не надо ничего делать, потому что не хочу за писателя выполнять его работу по дополнительной правке и редактированию его корявого топорного языка.
Ты писатель, у тебя есть интересные и неординарные мысли? Чудесно!
Складывай слова так, чтобы читатель о них не спотыкался, не царапался, не стукался головой, и не чувствовал себя под завалом шлакоблоков.
А то выходит по Жванецкому: «Сила в словах у тебя есть, но ты их расставить не можешь. Ты говоришь долго, но непонятно о чем».
Вот взять любую книгу одного «великого русского классика».
И я их брал, начиная еще со школы, благо в доме стояло собрание сочинений.
Ни одной его книги не прочитал по сию пору.
Не могу себя заставить, невзирая на горячие уверения посторонних и близких, что там закопан кладезь великих мыслей, надо лишь продраться сквозь чудовищный хромой слог, хорошенько порыться, процедить, просеять и выцарапать оттуда все мудрое и вечное.
Лично для меня, это как лезть в выгребную яму голыми руками, чтобы выудить оттуда не переваренные продукты, чтобы потом еще раз самостоятельно их переваривать для лучшей усвояемости.
Нет уж, увольте.
Все же помимо интеллектуального насыщения великими откровениями хочется от книги получить еще и удовольствие эстетическое.
Вы же не в каждом живописном полотне ищете идею, в него, якобы, заложенную.
Может, туда вовсе ничего не закладывалось.
А вот смотришь на краски, технику, композицию — и в душе котенок урчать начинает.
Хотя с социально значимой нагрузкой в виде ярких революционных идей или авангардных мыслей было бы, разумеется, куда солиднее ))

Теги: Манжеты литература мыслительное слова

— Колбаски докторской грамм триста взвесьте, пожалуйста.
— Докторской?
— Докторской.
— Не советую.
— Отчего же? Не свежая?
— Нет, почему же не свежая, у нас все продукты свежие. Мы лежалым товаром не торгуем, как те, что у аптеки. Халтурщики! У нас все только самое свеженькое, не сомневайтесь. Мы марку держим.
— Замечательно. Взвесьте триста грамм, пожалуйста.
— Пожалуйста. Но не советую.
— Почему же тогда, если она у вас свежая?
— А как же! Продукт первый сорт! Только что, можно сказать, коровкой гуляла, травку кушала, а сейчас вот колбаска высший сорт. Парная! Прямо с комбината! Мы с холодильников не берем, чтоб вы знали, мы только с комбината напрямую, чтобы, значит, покупатели довольны были. Можете не сомневаться, продукт наисвежайший!
— Очень хорошо, я рад за вас, так, а с колбасой-то что?
— С докторской?
— С докторской.
— Так тоже свежая, как и все.
— А почему же не советуете?
— Не советую? Ну да, не советую. А вы что же не слышали сколько в прошлом годе народу грибами потравилось? Это же ужас! Тыщи! Тыщи! И не поганками какими-нибудь, мухоморами, а самыми что ни на есть белыми с подберезовиками! Вот вроде гриб и гриб, крепенький, целенький, листик на нем прилипши, иголочки сосновые. Ты его и в корзинку, а после супчик из него или там пожарить. Съел, и… Опа, а гриб-то — отрава! Чистый яд! Во как!
— Ну да, я знаю, слышал про грибы, а причем тут колбаса? Она же у вас, надеюсь, не грибная.
— Какая же грибная? Что вы! Помилуйте! Продукт высший сорт! Мясо, чистейший филей. А кроме мяса там что?
— И что?
…
читать целиком

Теги: Жестом по мимике автография мыслительное ненаписанное слова

— Колбаски докторской грамм триста взвесьте, пожалуйста.
— Докторской?
— Докторской.
— Не советую.
— Отчего же? Не свежая?
— Нет, почему же не свежая, у нас все продукты свежие. Мы лежалым товаром не торгуем, как те, что у аптеки. Халтурщики! У нас все только самое свеженькое, не сомневайтесь. Мы марку держим.
— Замечательно. Взвесьте триста грамм, пожалуйста.
— Пожалуйста. Но не советую.
— Почему же тогда, если она у вас свежая?
— А как же! Продукт первый сорт! Только что, можно сказать, коровкой гуляла, травку кушала, а сейчас вот колбаска высший сорт. Парная! Прямо с комбината! Мы с холодильников не берем, чтоб вы знали, мы только с комбината напрямую, чтобы, значит, покупатели довольны были. Можете не сомневаться, продукт наисвежайший!
— Очень хорошо, я рад за вас, так, а с колбасой-то что?
— С докторской?
— С докторской.
— Так тоже свежая, как и все.
— А почему же не советуете?
— Не советую? Ну да, не советую. А вы что же не слышали сколько в прошлом годе народу грибами потравилось? Это же ужас! Тыщи! Тыщи! И не поганками какими-нибудь, мухоморами, а самыми что ни на есть белыми с подберезовиками! Вот вроде гриб и гриб, крепенький, целенький, листик на нем прилипши, иголочки сосновые. Ты его и в корзинку, а после супчик из него или там пожарить. Съел, и… Опа, а гриб-то — отрава! Чистый яд! Во как!
— Ну да, я знаю, слышал про грибы, а причем тут колбаса? Она же у вас, надеюсь, не грибная.
— Какая же грибная? Что вы! Помилуйте! Продукт высший сорт! Мясо, чистейший филей. А кроме мяса там что?
— И что?
— А кроме мяса там соя!
— Соя. Очень интересно. А грибы-то причем?
— Как причем? Вот ведь эти все, тыщи, которые потравились, ведь они же все грибы ели!
— Да, грибы! Но мне нужна колбаса, а не грибы!
— Правильно, колбаса! А что вы с колбасой делать будете?
— Есть я ее буду! Что же еще с колбасой делать! Или, может, вы что-нибудь новенькое посоветуете?!
— Зачем новенькое? Помилуйте! Колбаса, она для того и есть, чтобы ее есть. Вот об том-то я вам и толкую!
— О чем?! Что колбасу надо есть? Я об этом с детства знаю!
— Ну так правильно! И я с детства!
— Рад за вас. Так вы мне взвесите колбасы, чтобы я, наконец, смог ее поесть?
— Взвесить могу конечно. Отчего же не взвесить.
— Так взвесьте триста грамм, будьте так добры!
— Взвесить могу, и продать могу. Почему не продать, если за деньги.
— Да уж, пожалуйста!
— Но не советую.
— Что?! Что вы там не советуете? Я прошу вас продать мне триста граммов докторской колбасы, а вы морочите мне голову!
— Ой, что вы так нервничаете! Вот я уже взвешиваю. И не морочу вам голову. Вы же просите колбасы, я и говорю, что вот, пожалуйста, докторская колбаса, высший сорт, наисвежайший продукт! Что ж так нервничаете? Нервы надо беречь, это вам любой доктор скажет! И вообще, здоровье свое надо в организме в порядке держать. Здоровье, оно у нас одно и второго никто не даст, как бы вы не просили, это уж будьте уверены. Вот я вам потому и не советую, а вы нервничаете, чтоб вы были здоровы!
— Что вы мне не советуете?! Причем тут мое здоровье?! Отрежьте мне колбасы, и все!
— Вот, вот, я ж и говорю! Брому вам надо. Вот ведь нервы свои до чего довели! Не жалеете себя, все работаете, работаете, начальник над вами измывается, бухгалтер денег не выписывает, коллеги подсиживают, а потом еще дома дети разные, тещи, жены, любовницы. А то и водочки иногда с друзьями. А как же, дело такое. Без водочки оно тоже не жизнь. Особенно, если под грибочек маринованный, да с лучком, да с картошечкой! Э-эх! Вот оно, здоровье-то и тю-тю! Вот так вот не жалеете себя, а после и бром не поможет!
— Какой бром! При чем тут бром?! При чем тут мое здоровье? Вы колбасы мне отрежете когда-нибудь или так и будете мне нервы трепать своим бромом?! И какая еще теща! Я вообще не женат, чтоб вы знали!
— Ну, это неправильно. То есть, оно, конечно, кому как, кому милей попадья, а кому и свиной хрящик, но все же жена, семья, значит, дети там разные по квартире бегают, тещи опять же, кастрюли, сковородки, пеленки, алименты. А там, не дай бог, еще и квартиру делить… Ой, и не говорите!
— Да я ничего и не говорю! Это вы трещите без умолку вместо того, чтобы отрезать мне наконец, колбасу! То есть колбасы… Вы меня уже совсем заболтали! И при чем тут ваша попадья с хрящиком! Причем пеленки! Какие алименты! Вы будете работать, наконец, или будете мне нервы мотать совсем, чтоб вам так жить! Дайте мне колбасы!
— Да вот же даю уже, даю. И не надо так переживать из-за каких-то там алиментов! Тем более, раз детей нет. А алименты, это, знаете, дело наживное. Было бы желание, а алименты завсегда найдутся. Дети здесь, дети там, а потом глядишь, и уже весь в алиментах, как свинья в помоях. И, как говорится, будьте здоровы! Это я вам, как специалист говорю.
— В чем специалист? В помоях? В свиньях? В алиментах? А в колбасе вы, случайно, не специалист?! Может быть, ну совершенно случайно, просто между прочим, невзначай, все же взвесите мне триста граммов паршивой докторской колбасы! Или как!!
— Ну почему же паршивой! Очень даже великолепная колбаса, чтоб вы знали. Прямо только что с комбината, парная, нежная что твои сливки, а уж дух какой, закачаетесь!
— Вы меня что, за идиота держите?! Что вы мне тут талдычите про какой-то комбинат? Зачем мне комбинат! Мне нужно, всего навсего, триста грамм колбасы, и все! И не надо мне никаких ваших сливок, никакого духа и вообще ничего мне больше не нужно! Ясно вам, наконец?!
— Ну ясно, как не понять. Мы хоть консерваториев и не кончали, но тоже понятливые. Вот только сливки я вам не советую. Они у нас, конечно, наисвежайшие, только что из под коровы, только что, можно сказать, надоенные, а уж вкусные — пальчике оближите!
— Ка-ки-е слив-ки, мать вашу так! Какие, к лешему, пальчики! Какие консерватории! Ты уморить меня решил, паразит?! Ты смерти моей хочешь?! Так я те щас сливок надою! Я те щас так надою — ни один комбинат не примет, гад! Я из тебя не колбасу, я из тебя сейчас фарш делать буду! Иди сюда! Брось, говорю, колбасу, и иди сюда, сволочь! Иди, я тебе ска… Ох! Ой…
— Эй, эй, гражданин! Да что ж вы мордой-то, и в грязь. Холодно там и мокро. Так и простудиться недолго. Вот не берегут себя, не жалеют, а после жалуются, что бром не помогает. Где уж тут бром… Эх, гражданин…

Теги: Манжеты мыслительное ненаписанное слова

«Как-то, несколько недель тому назад, в самый разгар большевистской власти мою прислугу посетил ее брат, матрос, конечно, социалист до мозга костей. Все зло, как и полагается, он видел в буржуях, причем под буржуями разумелись все, кроме матросов, солдат. Когда ему заметили, что едва ли вы сможете обойтись без буржуев, например появится холера, что вы станете делать без докторов? – он торжественно ответил, что все это пустяки. «Ведь это уже давно известно, что холеру напускают сами доктора».

Иван Павлов. «О русском уме» 1918

Теги: Читатник Дао афоризмы мыслительное фразы цитаты