Гиперкомпенсация голого короля

17.09.2011

«Эксгибиционизм – штука серьезная. Но тут главное – застарелый комплекс Омеги с раздувшейся гиперкомпенсацией. Был низкорослым щупловатым подростком, застенчивым, трусоватым, но с быстрым неслабым умом, с сильной волей и очень злопамятным. Усиленно занимался спортом, пошел в органы… Знакомый и многолюдный путь этой вот гиперкомпенсации – если только не происходит из нее качественного духовного вырастания, она длится и длится, раздувается и раздувается. Переходит во все последующие жизненные фазы. Превращает человека в раба своего суперобраза: так или иначе, приходится, как автомату, нескончаемо доказывать, какой ты могучий: можешь дать в морду, можешь замочить, можешь съехать с горы, можешь дать денег, можешь оттрахать кого захочешь, все можешь. Оставаясь внутри все тем же тревожно-неуверенным, трусоватеньким, психологически и духовно недоразвитым инфантилом.»

Читать полностью: Янь, янь, янь, или сериал про голого короля. Владимир Леви


Один грамм колбасы или Ни в чем себе не отказывай

13.08.2011

Все слышали о продовольственной корзине, а кое-кто даже приблизительно представляет, что и в каком количестве туда входит.
Но цифры цифрами, и что такое дневная норма масла в семь граммов или четыре грамма сметаны визуально трудно себе представить.
И вот Федор Телков и Виктор Белохонов решили эту продовольственную корзину как раз визуализировать для пущей наглядности.
Чтобы глядя на фотографии сразу становилось ясно, сколько той же сметаны вы можете себе позволить в день.
Вернее, не вы можете позволить, а сколько вам позволено съесть той сметаны по мнению чиновников из Института питания, Института социально-экономических проблем и Министерства труда.
Они долго думали своими научными мозгами, высчитывали в специальных компьютерных программах, нажимали кнопки на калькуляторах, а что у них получилось, очень доступно показано на упомянутой серии фотографий, которую ниже и выкладываю.
Очень познавательно.
Собственно, это диагноз.
Фиговый, надо сказать, диагноз, фатальный.
Ребята просто взяли весь продуктов из расчета на год, вычислили вес продуктов на один день, положили их на электронные весы и сфотографировали.
Смотрите сами.

Продовольственная корзина наглядно
1. Скока вешать в граммах

Продовольственная корзина наглядно


Знаете ли вы…

19.07.2011

Самое страшное, опасное и коварное место в вашей квартире, это ободок унитаза, под которым кишмя-кишат самые плотоядные вирусы и человеконенавистнические бактерии, только и поджидающие, затаившись под ободком, вашу беззащитную задницу, чтобы коварно напасть на нее и со злорадным хохотом заразить птичьим гриппом, чумой африканских свиней, коровьим бешенством и патриотизмом головного мозга в острой форме.
Рекламщики, это отдельный вид злобных наипоганейших бактерий, которых надобно травить всем, что под руку подвернется. Например, большими дозами водки.


Сказки в студию!

09.07.2011

На экраны вылетел взмыленный неопрятный мужик с выпученными глазами, волоча за собой подол побитой молью ахинеи.
Стараясь нести ахинею царственно, постоянно спотыкался, сбивался, наступал на подол, отчего потерял каблук, мысль и лицо.
Вращая зрачками и неуверенно взрыкивая пытался пугать зрителей чем-то невнятным, путал даты, числа, имена и звания, отчего взрыкивал еще громче.
Окончательно растерявшись, разозлившись и плюнув на все, прямо в студии сел в большую лужу и оглушительно в нее пернул с брызгами и вонью.
Ошарашенные зрители давясь дожевывали порционные котлеты, запивая их водкой с пивом.
Казалось бы, причем здесь доренко?


Интернет-жопинг

08.07.2011

В россии интернет-шопингу настал свистец во все дырки.
Внутрироссийские отправления, возможно, по срокам не сильно прибавят, а вот зарубежные посылки можно будет ждать до полугода.
Давно и регулярно покупаю в зарубежных магазинах, но сроки доставки предсказывать до сих пор не научился.
Что обычной почтой, что курьерской.
Каждый раз это похоже на цыганские гадания гидрометеоцентра: «если дождя не будет, то настанет сухая солнечная погода, а если случится дождь, то небо застелят тучи, солнце скроется и вообще будет мокро».
Посылки из одного и того же магазина шли и две недели и четыре месяца.
Отслеживая треки видно, что до границ нашей бескрайней родины посылки добирались столько, сколько и обещали продавцы.
Но внутри россии посылки попадали в суконно-посконный-лапотный бермудский треугольник.
Отправления немедленно проваливались, растворялись, испарялись, исчезали и вообще всячески пропадали.
По прошествии времени неожиданно всплывали то на таможне, то минуя таможню отчего-то сразу на сортировочном пункте, после чего снова уходили в глубины марианской впадины почты россии на дни и недели.
А недавно выслали мне бандерольку из Самары с гаджетом для вайпинга.
Оформлена бандеролька как отправление 1 класса с заявленной стоимостью и, если верить сайту почты россии, дойти должна была за три дня.
Судя по треку, за три дня она добралась из Самары до Москвы.
И тут, как оно и заведено, попала в таинственные и мрачные, почти вольфеншайновские лабиринты московской почты.
Три дня числилась на сортировке.
После сортировки должно появиться логичное сообщение, что отправление сортировку покинуло.
В этот раз бандеролька не выходя из сортировки неожиданно снова телепортировалась туда же, где до этого и находилась.
И что-то там с ней делают, а вернее всего, ничего не делают уже неделю.
Звонок в почту россии, как и следовало ожидать, ничего не дал.
Вежливая девица отследила посылку по номеру, сказала все, что я и без того знал, а на все вопросы отчего, почему и когда, сокрушенно отвечала, что она, увы, ничего не знает и сказать не может.
Мы с ней мило побеседовали, разве что только анекдоты друг-другу не рассказали.
Так и продолжаю ждать, по два раза на дню проверяя трек.
Когда же они все там застрелятся уже?

Почта России - И пусть весь мир подождет


Трепещите садоводы

06.06.2011

«Вы еще выращиваете петрушку? Тогда мы идем к вам.
Госнаркоконтроль»

В постановлении Главного государственного врача Российской Федерации, в пункт, озаглавленный как "Растения, содержащие сильнодействующие, наркотические или ядовитые вещества" под номером 352 добавлена Петрушка курчавая, известная больше, как Петрушка огородная или Petroselinum crispuma.

Петрушка Наркотическая

Что должно последовать за этим постановлением, я не понял. То ли петрушку запретят к продаже и выращиванию, то ли за употребление и сбыт будут сажать, то ли будут выискивать петрушечные плантации и выжигать огнеметами, то ли еще что-то придумают — тайна сия велика есть.
Вообще, крепнет впечатление того, что все наши государственные службы давно и плотно сидят на сильнодействующих галлюциногенах и живут в каком-то своем шизофреническом мире. Лечить их надо. И изолировать от общества.


Клятва Гиппократа за 12 тысяч

14.05.2011

Студенты-медики объясняют, почему в России нельзя болеть, почему они ни за что не стали бы лечиться у своих однокурсников и сколько стоит зачет, экзамен или медицинский диплом. Записали Светлана Рейтер и Дарья Саркисян.

Студент 3-го курса Московского медицинского университета имени Сеченова (Первый мед)

«Когда я пришел получать студенческий билет, мальчик с четвертого курса мне рассказал, что некоторые студенты даже машины продают, чтобы только остаться в университете. Тема взяток у нас очень легкая, на самом деле. Схема проста: выжидаешь момент и идешь с преподавателем на контакт. Если времени до зачета или экзамена осталось совсем чуть-чуть, подходишь к преподавателю, когда он один, и называешь сумму. Вообще, у нас в университете сложнее получить зачет, чем экзамен, поэтому и стоят они часто одинаково — около 15 тысяч рублей. Например, экзамен с зачетом по биоорганической химии стоит 30 тысяч. В сумму входит четверка по заранее выбранному тобой билету. На кафедре микробиологии, я слышал, за зачет один преподаватель брал 60 тысяч. Но зачет студентам не ставил, на том и прокололся — донесли новому ректору, тот сказал, что если кто-то из студентов может подтвердить этот факт, преподавателя уволят. Несколько учащихся написали анонимные записочки, его и уволили.

Я хочу стать пластическим хирургом. Определяю для себя необходимые предметы — анатомия, общая хирургия — и их учу, а за остальное заношу денежки. Если у тебя с начала семестра совсем плохо идут дела, ты договариваешься на дополнительные занятия — конечно, совершенно неофициальные. Можно ходить на занятия одному, можно — небольшой группой. Я договаривался с преподавателем по биоорганической химии на десять индивидуальных занятий, 15 тысяч рублей. Потом сказал ему, что мне бы еще хорошо и экзамен сдать, он говорит: «Это обойдется в ту же сумму».

Процедура оплаты «черных» занятий выглядит так: преподаватель встает, прощается, а потом говорит: «Деньги кладите под бумажку или в конверт». Или раскрывает в конце занятия журнал, куда все студенты скидывают деньги, чтобы преподаватель сам их в руки не брал. Один раз мне попался жесткий преподаватель по физике, завалил на экзамене. Я нашел другого: 6 тысяч — тройка, 12 — четверка. Меня это даже немного удивило — видно, есть у него остатки совести. Старенький такой преподаватель, хороший. Сказал мне, чтобы я деньги не в университете передавал, а приехал к нему домой.

Берут все. У нас есть преподаватель по анатомии. К нему приходит группа, и он первое занятие начинает с опроса, кто у кого родители. И начинается: пусть мне поездочку оформят, кольцо купят, галстук, гвозди на дачу. Поэтому в нашем университете надо скрывать свои понты и не показывать богатство. Я еще слышал, что через этого преподавателя можно зачеты по другим предметам делать — по гистологии, например, но я за гистологию на втором курсе сам платил, без всяких посредников.

Я знаю всего одну преподавательницу, которая не берет денег, она английский ведет. Когда я ей нагло сказал: «Давайте я заплачу денег, а вы мне — зачет», — она ответила: «Ни в коем случае! Иди в кассу, оформляй 10 занятий по 600 рублей и приноси квитанцию». Я ее очень полюбил: мы занимались с ней год, и в итоге я сам сдал экзамен».
Т.,

Полный текст »