Мамочки родные!
Это российское телевидение, второй федеральный канал на всю страну.
«Лошара, на шару, лохушки…»
Может, это такая марсианская экспансия по порабощению землян через массовое заражение идиотией в лоботомической форме?
У неё же цвет кожи даже не земной, а марсианский.
Осталось дождаться марсианских треножников с фиолетовыми щупальцами и марсианским караоке.
«Эксгибиционизм – штука серьезная. Но тут главное – застарелый комплекс Омеги с раздувшейся гиперкомпенсацией. Был низкорослым щупловатым подростком, застенчивым, трусоватым, но с быстрым неслабым умом, с сильной волей и очень злопамятным. Усиленно занимался спортом, пошел в органы… Знакомый и многолюдный путь этой вот гиперкомпенсации – если только не происходит из нее качественного духовного вырастания, она длится и длится, раздувается и раздувается. Переходит во все последующие жизненные фазы. Превращает человека в раба своего суперобраза: так или иначе, приходится, как автомату, нескончаемо доказывать, какой ты могучий: можешь дать в морду, можешь замочить, можешь съехать с горы, можешь дать денег, можешь оттрахать кого захочешь, все можешь. Оставаясь внутри все тем же тревожно-неуверенным, трусоватеньким, психологически и духовно недоразвитым инфантилом.»
Читать полностью: Янь, янь, янь, или сериал про голого короля. Владимир Леви
А чудес здесь в самом деле предостаточно.
И чудеса эти, по большей части, прескверного свойства.
Будто вернулся в Совок андроповских времен.
Ни войти, ни выйти, повсюду грозные надписи запрещающие всё на свете, в дверях и воротах угрюмые ванькИ с уголовными рожами, хрипящими рациями, и лексиконом из двух слов: «нет» и «не положено».
Отбыв здесь уже полновесные пятнадцать суток не могу не упомянуть местный корм.
Тут не еда и даже не пища, а именно корм.
Просто приведу усреднённый суточный паёк.
Макароны обезжиренные с морковной стружкой.
Похлебка из капусты мелкого помола.
Котлета паровая быстрорастворимая.
Гарнир деликатесный из дроблёного картофеля.
Взвар фруктово-овощной.
Хлеб порционный — 2 штуки.
Как вернусь домой, первым делом — душ, а затем сыр с оливками, каперсами, луковым хлебом и много-много ароматного чая…
Все слышали о продовольственной корзине, а кое-кто даже приблизительно представляет, что и в каком количестве туда входит.
Но цифры цифрами, и что такое дневная норма масла в семь граммов или четыре грамма сметаны визуально трудно себе представить.
И вот Федор Телков и Виктор Белохонов решили эту продовольственную корзину как раз визуализировать для пущей наглядности.
Чтобы глядя на фотографии сразу становилось ясно, сколько той же сметаны вы можете себе позволить в день.
Вернее, не вы можете позволить, а сколько вам позволено съесть той сметаны по мнению чиновников из Института питания, Института социально-экономических проблем и Министерства труда.
Они долго думали своими научными мозгами, высчитывали в специальных компьютерных программах, нажимали кнопки на калькуляторах, а что у них получилось, очень доступно показано на упомянутой серии фотографий, которую ниже и выкладываю.
Очень познавательно.
Собственно, это диагноз.
Фиговый, надо сказать, диагноз, фатальный.
Ребята просто взяли весь продуктов из расчета на год, вычислили вес продуктов на один день, положили их на электронные весы и сфотографировали.
Смотрите сами.
Продовольственная корзина наглядно
Треух, зипун, сугробы, водка, девки, развесистая клюква и прочая разлюли-малина.
Очень занимает вопрос о целевой аудитории — где этот край непуганных идиотов?
На экраны вылетел взмыленный неопрятный мужик с выпученными глазами, волоча за собой подол побитой молью ахинеи.
Стараясь нести ахинею царственно, постоянно спотыкался, сбивался, наступал на подол, отчего потерял каблук, мысль и лицо.
Вращая зрачками и неуверенно взрыкивая пытался пугать зрителей чем-то невнятным, путал даты, числа, имена и звания, отчего взрыкивал еще громче.
Окончательно растерявшись, разозлившись и плюнув на все, прямо в студии сел в большую лужу и оглушительно в нее пернул с брызгами и вонью.
Ошарашенные зрители давясь дожевывали порционные котлеты, запивая их водкой с пивом.
Казалось бы, причем здесь доренко?
В россии интернет-шопингу настал свистец во все дырки.
Внутрироссийские отправления, возможно, по срокам не сильно прибавят, а вот зарубежные посылки можно будет ждать до полугода.
Давно и регулярно покупаю в зарубежных магазинах, но сроки доставки предсказывать до сих пор не научился.
Что обычной почтой, что курьерской.
Каждый раз это похоже на цыганские гадания гидрометеоцентра: «если дождя не будет, то настанет сухая солнечная погода, а если случится дождь, то небо застелят тучи, солнце скроется и вообще будет мокро».
Посылки из одного и того же магазина шли и две недели и четыре месяца.
Отслеживая треки видно, что до границ нашей бескрайней родины посылки добирались столько, сколько и обещали продавцы.
Но внутри россии посылки попадали в суконно-посконный-лапотный бермудский треугольник.
Отправления немедленно проваливались, растворялись, испарялись, исчезали и вообще всячески пропадали.
По прошествии времени неожиданно всплывали то на таможне, то минуя таможню отчего-то сразу на сортировочном пункте, после чего снова уходили в глубины марианской впадины почты россии на дни и недели.
А недавно выслали мне бандерольку из Самары с гаджетом для вайпинга.
Оформлена бандеролька как отправление 1 класса с заявленной стоимостью и, если верить сайту почты россии, дойти должна была за три дня.
Судя по треку, за три дня она добралась из Самары до Москвы.
И тут, как оно и заведено, попала в таинственные и мрачные, почти вольфеншайновские лабиринты московской почты.
Три дня числилась на сортировке.
После сортировки должно появиться логичное сообщение, что отправление сортировку покинуло.
В этот раз бандеролька не выходя из сортировки неожиданно снова телепортировалась туда же, где до этого и находилась.
И что-то там с ней делают, а вернее всего, ничего не делают уже неделю.
Звонок в почту россии, как и следовало ожидать, ничего не дал.
Вежливая девица отследила посылку по номеру, сказала все, что я и без того знал, а на все вопросы отчего, почему и когда, сокрушенно отвечала, что она, увы, ничего не знает и сказать не может.
Мы с ней мило побеседовали, разве что только анекдоты друг-другу не рассказали.
Так и продолжаю ждать, по два раза на дню проверяя трек.
Когда же они все там застрелятся уже?
Подпишись на RSSЕсли увидели ошибку,
выделяйте её мышью ,
и жмите Ctrl+Enter,
Спасибо!
Реактивный
хостинг
Тэги
