Pepsimist

Наверное, возьму себе все же совсем-совсем дешевую фотомыльницу.
Из тех, что китайцы по три штуки на доллар продают.
Конечно, есть и смартфон и нормальный аппарат, но они для другого предназначены, у них свои функции и свои объекты и субъекты для съемки.
А тут представьте, забредаю, к примеру, на свой районный рынок, а там старушка Ким Бессингер капусту покупает.
Два вилка и лука еще россыпью просит в целлофановый мешочек набрать.
Тут-то я стремительно вытаскиваю из штанов свою мыльницу и — щелк!
Ни айфон ни хассельблад к такому не приспособлены.
У них даже разрешающая способность не та, не говоря уже о размерах.
И пикселей не хватает, и матрица не того типа, а светочувствительность и вовсе не под Бессингер заточена.
А вот эти китайские piece of shit, наоборот, ни для чего другого не подходят, только очень бывших секс-символов идеально снимают.
Те молодеют на глазах, — морщин не видно, складок не заметно, мешки под глазами тоже куда-то пропадают, и все в таком благородном нежном мареве и кислотных тонах, что без подписи все равно не разберешь, то ли это Бессингер, то ли Опра Уинфри.
Главное, выглядит классно.
Вроде как после фильтров для инстаграма, которые любое дерьмо облагораживают.
Собачка навалила, а ты инстаграмнул кучку, и прямо на кулинарный сайт отправлять можно.
Только сопровождающий текст правильный написать.
Поэтому всем, кому могут встретиться в гастрономе бессингеры с бритни-спирсами, настоятельно советую сразу ящик аппаратов заказать.
Все равно они одноразовые.

Теги: Манжеты дремучая смесь прибамбасы

Алкоголь — и яд и лекарство, все зависит от вашего гормонального статуса.
Есть больше количество людей, которые очень любят алкоголь, и именно поэтому его не пьют.
Им стоит только начать, и пожизненное похмелье обеспечено.
Но если вы вдруг, по какому-то недосмотру природы или по эндокринному недоразумению можете выпить рюмку и после этого не выпить пару бутылок, то вы — самый большой везунчик на свете.
Вам доступны такие радости, прелести, такие возвышенные полеты мысли и души, и такое вдохновение, о котором ни разу не пригубивший рюмку даже не подозревает.
Непьющему в голову не может прийти, что можно испытать подобный восторг и радужный покой, такую энергию и релаксацию.
Словом, если вы пьете не больше пары рюмок и на этом можете остановиться, то многие вам завидуют, потому что сами не могут заболеть таким же недугом.
Они им уже переболели и приобрели абсолютный иммунитет — две рюмки для них и слишком мало и безнадежно много.
Но некоторые из них по-прежнему очень хорошо относятся к спиртному, невзирая на то, как оно с ними обошлось.
В конце концов, виноват не алкоголь, а их личные гормональные недостатки.
Вот на них, на эти недостатки, они как раз и сердятся, ибо те лишили их таких неземных радостей.
В связи с вышесказанным имею сказать тост.
Вернее, собрать его из афоризмов разных умных и не очень умных людей, которым тоже по нраву выпивка, и даже без закуски.

Нет никакой связи между алкоголем и вашими творческими качествами. Хотя вот если подумать, мои любимые писатели Фолкнер, Ф. Скотт Фицджеральд – все были выдающимися алкоголиками.
© Гай Тализ

Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
© Гектор Хью Манро

Кто я такой, чтоб не пить?
© Михаил Жванецкий (фраза XX века по версии «Радио Свобода»)

В жизни есть вещи лучше выпивки, но выпивка позволяет без них обойтись.
© Терри Пратчетт

Человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
© Стругацкие

Что бы ни говорили об упадке христианства, религия, создавшая зеленый шартрез, не может погибнуть.
© Оскар Уайльд

Спирт – горючее для полёта мысли.
© Евгений Кащеев

Не позволяйте детям смешивать коктейли. Это непедагогично, и к тому же они наливают слишком много вермута.
© Стив Аллен

Чем беднее страна, тем шикарней пируют!
© А. В. Иванов

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
© Бернард Шоу

Никогда не доверяй мужчине, который не пьёт.
© Джон Уэйн

Самое большое ощущение свободы даёт алкогольная зависимость.
© Валентин Домиль

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
© Михаил Жванецкий

Раз текила, два текила, три текила — пол.
© Джордж Карлин

Руси есть веселие пити, не может без него быти.
© Владимир Святославич

Сухой закон вызывает жажду.
© Аркадий Давидович

Алкоголь – это чудо дьявола.
© Эдит Пиаф

Виски – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
© Джерри Вейл

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
© Михаил Мамчич

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
© Михаил Жванецкий

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
© Людвиг Берне

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
© Джордж Джин Нейтан

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
© Уинстон Черчилль

Разлить бутылку — труд физический, разлить точно на троих — умственный.
© Виктор Коняхин

На вопрос профессора Кацнельсона о том, каково его зрение, Д.С. ответил: "Бутылку еще вижу, а рюмку уже нет".
© Давид Самойлов

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь.
© Эмиль Кроткий

Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии.
© Амброз Бирс

Почему в России результаты массовых волеизъявлений всегда напоминают последствия массовых возлияний?
© N

Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
© Джеймс Хогг

Интересно, что связь с небом легче и ярче в связи с выпивкой.
© Татьяна Окуневская

После первого стакана абсента видишь мир таким, каким хотел бы его видеть. После второго видишь несуществующий мир. И, наконец, ты видишь мир в точности таким, каков он есть, а хуже этого ничего не бывает.
© Владимир Голобородько

Каждый должен иметь какие-нибудь дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
© Франклин П.Джонс

После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты».
© Дон-Аминадо

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
© Мак Бенофф

Для одних жизнь начинается после сорока, для других – после ста грамм.
© Леонид Джевецкий

Для нашего человека глоток свободы – это 100 грамм.
© Аркадий Давидович

Каждый алкоголик в детстве был молокососом.
© Дон-Аминадо

Бутылку изобрели мужчины, а пробку — женщины.
© Константин Мелихан

В младенчестве я пил только то, что давали. В отрочестве – то, что находил в серванте у родителей. В молодые годы я пил что попало. А теперь я пью что хочу.
© Виктор Ерофеев

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Заповедь рекламных агентов

Теги: Манжеты афоризмы здоровье фразы цитаты

Сегодня у меня исчез один пост.
Четыре года был, а сегодня исчез.
В админке я что-то делал, одно неосторожное движение и поста как не было.
Решил вернуть его на место, открыл дамп базы, нашел пост и полез к хостеру восстанавливать.
После со скуки заглянул в статистику, которую где-то с месяц назад включил, дабы она мне отслеживала, какая падла что и откуда качает.
Не может такого быть, чтоб не качали, непременно что-нибудь качают без спросу.
Мне-то, в общем, не жалко и за трафик не плачу, но для соблюдения порядка и справедливости следует все же негодяя отследить и наказать безжалостным занесением в бан по самые айпи.
Первый удар по творческой самооценке получил, когда с огромным удивлением и даже, я бы сказал, потрясением, обнаружил, что ко мне толпами валят пpocтитyтки города омска и еще пары-тройки российских городов.
То есть, конечно не сами девицы-красавицы с развитыми мышцами промежности, а их потенциальные клиенты.
Что такого привлекательного в моем блоге могут найти озабоченные половым вопросом граждане, абсолютно не представляю.
Вроде девок голых на обозрение не выставлял, руководства по фистингу не писал и вообще веду почти аскетичную сетевую жизнь.
Словом, так и не нашел причин этого специфического интереса.
Второй удар получил, когда посмотрел на популярные поисковые запросы.
Теперь буду знать, что самый популярный запрос, по которому сюда заходят, это — «хуяндекс».
Вот так вот пишешь, пишешь что-то высокоинтеллектуальное, духовно возвышенное, цитируешь Пруста с Екклесиастом , а тут тебе сзади по башке хуяндексом — бац!
Просто не знаю, как жить после этого.
С одной стороны проститутки, с другой хуяндексы.
Застрелиться хочется, да не из чего.
Придется как-то адаптироваться.

Теги: Манжеты интернет мизантропическое плевательница

«Если курильщик получает медицинскую помощь от государства, но при этом осознанно не следит за своим здоровьем, то он переваливает свои расходы на налогоплательщиков. Более того, если он обкуривает кого-то еще, то он создает дополнительного медицинского иждивенца.»
Из газет

Что ж ты, боже мой, так налетели все на курильщиков, будто нет больше никого, кто сам себя и других, совершенно осознанно гробит за счет налогоплательщиков.
Налетели грифами-падальщиками и гневно вопрошают, как это, мол, позволительно курящему лечиться бесплатно, то есть за общественный счет, если он сам виноват в своих хворях.
Вот переваливающиеся на ногах-тумбах бурдюки с салом, не мыслящие себя без жирного, мучного, соленого, жареного и острого — им можно, они не виноваты, у них обмен веществ неправильно работает.
Серые желчные доходяги с костлявыми лицами и мосластыми телами, изнуряющие себя недоеданием и категорически вредной и однообразной пищей, им тоже прокапывать глюкозу с витаминами и лечить их от хронической астении положено за счет налогоплательщиков.
Любители выпить пивка с воблой и чипсами просто обязаны лечиться за чужой счет, ибо тоже нисколько не виноваты в больной печени, язве желудка, одышке и слабом сердце.
А уж офисные трудяги, просто образец здорового образа жизни, бодрости, энергии и хронического геморроя.
Словом, во всем виноват чубайс, то есть курильщик.
Ну, любители пожрать жирного и сладкого уже тут упоминались.
Любители выпить за рулем, пока еще нет.
А ведь такой любитель сядет в авто и поедет сшибать пешеходов как кегли.
А их потом лечить.
И заметьте — на деньги налогоплательщиков.
И самого его тоже лечить и за те же самые деньги. В лучшем случае, хоронить за счет родственников.
Вот, владельцы машин. Отчего бы с них не брать дополнительных денег на здравоохранение, страховку и прочие инвалидные услуги?
Я не курю, но дышу той субстанцией, которую в Москве принято называть воздухом.
А дышать ею, надо заметить, очень вредно.
Субстанция густая, пыльная и вонючая.
Дом выходит окнами на дорогу и, несмотря на высокий этаж, вынужден держать окна закрытыми максимально возможное время.
Уже и хронический бронхит и астма и масса других радостей, принесенных из окна.
За лечение, несмотря на всевозможные льготы, приходится платить из личных средств, поскольку у нас самое дорогое бесплатное лечение в мире.
И самое неэффективное из всех дорогих.
Причем, это не лечение, а формальность, исполнение некоего ритуала, имитация.
Я ему жалуюсь, он выписывает рецепт.
То есть я как бы был у врача, а врач как бы меня лечил.
За лекарства тоже из собственного кармана, потому что бесплатный препарат априори не лечит, отчего и раздается страждущим по принципу «На тебе боже, что нам негоже».
Поэтому, что мне какой-то там одинокий курильщик, что воняет изредка в подъезде?
Да тьфу на него.
А вот честно купленный в магазине творог с кишечными палочками, из-за которого новый год справлял в инфекционной больнице, это, по-моему, куда вреднее курильщика.
И машины, круглосуточно и круглогодично воняющие в лицо, и наполняющие спальни ядовитыми вонючими клубами, это отвратительно.
И пьяные водители, и неучи врачи, знающие только ОРЗ и арбидол, и ядовитые продукты в магазинах, и много чего еще, чего я не могу бросить так же, как можно бросить курить, и что от меня не зависит.
Но все это делает мою жизнь и жизнь множества других людей неполноценной, вредной, недостойной и очень дорогой.
Дорогой не в эмоциональном, а в финансовом смысле.
И кто за это платит? С кого надо за все это вычитать? Кто в этом виноват? Кого наказывать?
Естественно, курильщика, как единственного безответного и доступного для показательной порки батогами.
Как обычно, ищут не там, где потеряли, а там, где светло.

В этом тоже виноваты курильщики

Теги: Манжеты здоровье мизантропическое соотечественники по несчастью

Всем известно распространенное русское выражение, приводящее иностранцев в ступор: «Да нет, наверное».
Близко к нему и сочетание «Наверное точно», «Почти наверняка», «Конечно, но не точно».
В действительности подобных выражений тьма тьмущая, но они настолько естественны для нас, что их странности не замечаем.
Про «старый новый год» говорить не надо, он давно уже воспринимается как одно слово, вроде «Москвареки».
Одно время мне не давала покоя фраза, совершенно, по-моему, смыслово невозможная: «Принуждение к миру».
Она очень напоминала советский лозунг «Борьба за мир» или выражение «Я вас, блять, заставлю радоваться!» или близкое ему «Ради счастья народного никого не пожалею!».
Недалеко от этого ушли и вооруженные до зубов «Миротворческие войска».
Или слегка уже подзабытое выражение «Незаконные бандформирования», как бы подразумевающее существование банд законных.
Впрочем, вполне законные де-факто банды у нас есть, но де-юре они еще пока не оформлены.
А в детстве страшно занимал вопрос, где находится, и как выглядит «среднее ухо», с которым временами возникали проблемы.
То ли на вокзале, то ли в столовой как-то раз впал в задумчивости перед баком с надписью «Холодный кипяток».
Всегда поражало милой непосредственностью словосочетание «Свежие консервы».
Или излюбленный врачебный оксюморон «Сильная слабость».
Из больничного же лексикона и эвфемизм с невыясненной этимологией — «Жидкий стул», который бывает и крепким и разной прочей консистенции.
Оттуда же, видимо, растут ноги и у «Диетического стола».
Милый гарнитур подбирается.
Подозрителен и продукт под названием «Сметана диетическая». Тут уж либо сметана, либо диета, либо одно из двух.
Сомнительная многозначность выражения «Туалетная вода».
Или слова «Театральная уборная». То ли это сортир в театре, то ли артистическая комната.
Известно выражение: «Была бы водка сухая — грыз бы!»
При этом, что любопытно, нисколько не смущали ни сухое вино, ни сухой спирт, давно к тому времени существовавшие.
А сейчас никого не удивляет реклама со словами «Стеклопакеты из алюминия».
Или надпись на ценнике в Детском мире «Пластмассовая железная дорога».
Не говоря уже о ставших обыденными электронных чернилах с электронными письмами.
Тавтология, масло масляное, часто встречающееся в литературе и в разговорной речи: «Истинная правда».
Естественно словосочетание «молочно-белые зубы», но просто «молочные зубы», если задуматься, вещь довольно странная.
Во времена советского дефицита, по плотной хмурой очереди, с номерками на ладонях частенько проносилось взволнованное: «Начинает заканчиваться!».
И всем немедленно хотелось ввести для спекулянтов «смертную казнь», выражение тоже из разряда масляного масла.
Как и часто употребляемое среднеобразованным электоратом «Убило насмерть».
Впрочем, встречается еще более странное выражение «Его убило, но не насмерть».
Еще одна тавтология, распространенная повсюду, — «Самый оптимальный», что раздражает не меньше, чем «Наиболее лучший», «Очень даже прекрасный» и «Довольно-таки чудесный».
На кухнях можно иногда услышать что-то вроде: «Ты смотри, с перцем не пересоли!»
Там же часто просят сделать «огонь потише».
Известно, что есть норма, и есть отклонения от нормы, но кому-то этого показалось мало и родился уродец под названием «предельно допустимая норма». Что-то вроде осетрины второй свежести.
Впрочем, что касается канцелярита, специфического чиновничьего языка, то он есть неисчерпаемый кладезь нелепости, глупости и идиотизма.
Вот вдумайтесь, и ответьте, чем занимается «Служба по контролю за оборотом наркотиков»?
Правильно, исходя из названия, эта служба контролирует оборот наркотиков, то есть, если придерживаться формальных правил языка, занимается тем же, чем и всевозможные наркобароны с наркоторговцами.
Кстати, «Органы охраны порядка» должны бы правильно называться «Органами сохранения порядка» в случае, если порядок уже есть, или «Органами наведения порядка», если вместо порядка вокруг отчего-то бардак и хулиганская вольница.
Охранять можно гаражи или банки, а порядок можно либо наводить, либо поддерживать.
Ну и напоследок российский шик, нелепое дикарское великолепие, сродни «Чертаново-Плаза», это «Ресторан Макдональдс» с картонными стаканами, полуфабрикатными котлетами в булке и порционной картошкой, обильно залитой кетчупом.
Культ карго неистребим.

Теги: Манжеты мыслительное ненаписанное слова

Из интервью семейной пары:
— Скажите, как вам удалось прожить вместе целых 65 лет?
— Понимаете, мы родились в такое время, когда сломанные вещи старались починить, а не выбрасывать.

Теги: Манжеты люди фразы

Мсье, же не манж па сис жур…
Это мы все помним, как стихотворение из учебника.
Только эти слова не приходилось зубрить, они сами навечно влипали в память.
Произносил эту фразу бывший депутат Государственной думы.
Той еще думы, что была до эпохи исторического материализма.
Стоял он в посыпанном пылью жеваном костюмчике, мял в руке шляпу, и просил подать бывшему депутату Государственной думы.
Интересно не то, что депутат, интересно то, что подавали.
Подавали обычные совслужащие, нэпманы и представители рабочих и крестьян.
И за полдня, кстати, Киса Воробьянинов насобирал рублей семь, то есть по тем временам ставку ответственного работника.
А мне тут подумалось, если представить, — конечно, абсолютно фантастическая ситуация, но напряжемся — что с мятой шляпой в руке встанет где-нибудь у города Сочи или на останках Арбата какой-нибудь бывший депутат нынешней думы, дадут ли ему хоть что-нибудь, кроме пиздюлей?
Нет, не дадут.
Настолько не дадут, что потом догонят и еще добавят.
И будут гнать пинками до самого города Парижу, где у депутата случайно завалялся незадекларированный особнячок.
А там воткнут депутата головой во французскую землю, разберут особняк по винтику и пойдут тихо обратно, домой, в Россию, ждать, а не появится ли на Арбате еще один депутат со шляпой в руке.

Теги: Манжеты госдура из жизни нежитей кремлядь