Pepsimist

Забавные ребята, зажигательные. Я хрен знает кто такие и откуда взялись, но именно этот клип хорош, а вот снятое на первом-тв, это ужасно. Там такие рожи инфернальные вокруг…

Теги: ART'икль youtube видео музыка шутки юмора

Мировой рынок космических услуг оценивается в 300 млрд долларов. Россия занимает в нем чуть больше 1%. Что, увы, закономерно.
16 мая 2015 года у российской ракеты-носителя «Протон-М» не сработали двигатели третьей ступени и она вместе со спутником упала на территории Забайкальского края. Протон должен был вывести на орбиту мексиканский телекоммуникационный спутник MexSat-1 произведенный Boeing Satellite Systems. Спутник стоимостью в 100 млн долларов должен был стать частью системы связи, обеспечивающей телекоммуникационными услугами два миллиарда человек. 16 мая 2014 года был потерян новейший российский спутник связи «Экспресс-АМ4Р». А в июле 2013 г. «Протон-М» угробил три спутника системы ГЛОНАСС сразу после взлета.
Человек, работающий в космической отрасли, написал в своем ФБ:

«Проблема в том, что спутников в мире много, а носителей не хватает (американцы не доверяют китайцам и к их помощи не прибегают). Благодаря этому дефициту мы и имели возможность отправлять на орбиту спутники на коммерческой основе. Теперь разгонят ILS (это СП, занимающееся, в частности, поиском клиентов по всему миру), а что будет с хруничевцами одному богу известно. Справедливости ради следует признать, что после MexSat-1 на очереди были еще два спутника - один для итальянцев и один для турок. И все. Больше желающих прокатиться на Протоне не было. Теперь окончательно ясно, что проект будет похерен. Все стало загибаться после неудачных пусков в последние несколько лет: новое руководство ГНПЦ им.Хруничева, снижение командировочных при поездках на пусковые кампании до 700 рублей в день (раньше была сумма, эквивалентная 55 долларам), и т.д (нехватка квалифицированных кадров). Если добавить к этому то, что мы отказались от пуска легких европейских спутников на Рокоте (не получив, разумеется, ожидаемую прибыль) из-за того, что АСУ делается на Украине, то становится понятно, что ситуация хуже некуда.»
via

Протон-М на святой тяге

Теги: Всячина плевательница роисся вперде

Не знаю, возможно, еще где-то и в другие времена так делали, не слышал.
В советские времена был близкий знакомый, с которым первое время у нас довольно часто возникали конфликты этического свойства на алкогольной почве.
Он имел весьма странную привычку употребления водки, которая не давала мне спокойно принять на грудь свои двести грамм, когда собирались вместе.
Собирались обычно у меня или у него на кухне, ставили в холодильник вторую серию, а первую тут же открывали и приступали.
То есть, такой стандартный сценарий разыгрывался во всех остальных случаях и с другими знакомыми, но не с ним.
Позже мы пришли к компромиссу — я употребляю положенную порцию, закусываю, и иду на время в комнату, пока он на кухне в одиночестве употребляет свою.
Я водку вообще не люблю и не любил никогда, по-моему, отвратительный напиток, имеющий единственной целью превратить тебя в свинью за минимальное время.
Пить водку для получения удовольствия от процесса невозможно, поэтому пить ее надо максимально быстро, желательно холодной, ну и закусить чем-нибудь остреньким, чтобы перебить её омерзительный вкус.
Хотя, лучший способ, это не пить ее вовсе, а заменять более благородными и действительно вкусными напитками.
Я так и поступал, и водку глотал исключительно в тех случаях, когда ничего другого достать не удавалось.
А вот этот мой приятель придумал очень странный способ употребления водки.
Причем, все прочие напитки он не любил и пил лишь водяру.
А способ его был так же прост и незамысловат, как и сама водка.
В суповую тарелку наливается стакан водки, туда же густо крошится черный хлеб и крупно порубленная головка лука, и все это хлебается столовой ложкой, как обычная квасная тюря или окрошка.
Он уверял, что так быстрее цепляет, по шарам бьет мягче, и похмелье нежнее.
Каждый раз уговаривал меня попробовать, что ему так и не удалось.
Вот до сих пор и не знаю, — может, он и прав был насчет похмелья…

© Mick Smith

Теги: Жестом по мимике автография люди ностальгия

Пять лет назад еще в раздражении высказался, выведенный из себя рекламными роликами, а недавно наткнулся:
«Бут/э/рброд произносится именно так - бут/э/рброд, через Э, и никак иначе. /Т/ в этом слове твердое. На таком произношении настаивают все известные словари: Орфоэпический, Словарь ударений, Словарь иноязычных слов.»
Звонкое произношение «бутирброд» вызывает такое же омерзение, как инфантильное и пошлое «кушать».
Нормальные люди едят бутерброды, а скудоумные — кюшают бутирброды.
И вот еще, чтобы два раза не вставать.

теннис [тэ]
компьютер [тэ]
интернет [нэ]
кластер [тэ]
бизнесмен [мэ]
рейтинг [рэ]
лазер [зэ]
бутерброд [тэ]
диспансер [сэ]
грейпфрут [рэ]
секс [сэ]
тест [тэ]

Теги: Манжеты культурка слова учености

Люблю в скверном настроении зайти на сайты с лайфхаками.
Судя по текстам, там работают простодушные, с разумом, еще незамутненным благоприобретенным интеллектом, непосредственные и доверчивые девицы с широко распахнутыми глазами, ушами и ногами.
Видимо, из тех, что они сами же где-то охарактеризовали как «Девушка, на которой одета только футболка».
Ну кто еще может абсолютно серьезно дать широкой общественности следующее советы или, как у них говорится — «лайфхаки»:

• Если вам очень хочется в туалет, но нет возможности сходить, подумайте о сексе.
• Если вы нервничаете, сократите частоту ваших сердечных сокращений, подув на большой палец.
• Если у вас затекла рука, то помотайте головой из стороны в сторону.
• Если у вас заложен нос, поднимите свой язык и упритесь им в нёбо.
• Если у вас щекочет в горле, почешите свои уши.
• Если вы обожгли палец, приложите к обожжённому пальцу подушечку пальца другой руки.
• Чайная ложка сахара сможет остановить икоту меньше чем за минуту.

У второй рекомендации было еще и чудесное обоснование, в котором нам глубокомысленно сообщили, что «у большого пальца есть собственный пульс», что «кислород, это естественное противоядие адреналину», и что «пока вы дуете, вы дышите глубже».
Еще, помнится, Остап Бендер направо и налево раздавал свой фирменный лайфхак: «Дышите глубже, вы взволнованы».
Правда, палец там упомянут не был. Видимо, причуда гения.
Почитаешь такие сайты, и радуешься, что с детства усвоил всего два лайфхака — чтение и учение.

Теги: Манжеты мизантропическое плевательница слова

Adobe выложила страницу, где можно протестировать глаз и логику на отделение зерен от плевел, то есть определение фотожаб и реальных снимков.
Всего там 25 кадров и пройти тест можно только один раз. То есть один раз за сессию.
Обломался на трех или четырех снимках, не определил. Но там размер маленький и на большом мониторе нифига не видно, а увеличить не выходит.
Если кому любопытно попробовать, то вот адрес.

Теги: Фото любопытно фотография

Мы-то, «савецкие», привыкли, даже не задумываемся, просто привычно сплевываем и материмся, но ведь действительно странно.
В детском саду завхоз или заведующий решает, что будут кушать подотчетные ему детки, что им кушать можно, а что нельзя.
Детки малые, неразумные, так и норовят всякую бяку в рот утянуть со взрослого стола.
Вот и наш всенародно выбранный заведующий запретил нам, взрослым самостоятельным людям, есть сыр, колбасу и разную прочую зарубежную гадость.
Мы и перестали, будучи снаружи законопослушными и заведущелюбивыми, но голодными внутри.
Не потому что согласились, а потому что негде взять, — завхоз у поставщиков не закупает.
Как водится, мелкий перекупщик тут же засуетился, ибо еще дедушка Карл Маркс знал, что спрос рождает предложение, вот и пооткрывались магазинчики, лавчонки и отдельчики антисанкционных продуктов.
Ну, они по-разному называются, никто, конечно, напрямую, в наглую не пишет, дескать, здесь вы можете купить то, что вам заведующий запретил, но кому надо, тот знает, куда прийти и к кому обратиться.
В Совке так было, когда нигде ничего не было.
Но при этом все знали, куда прийти и что сказать, чтобы купить батон колбасы, которой нет, баночку невыловленных шпрот, бутылочку коньяка с несуществующего виноградника или еще что-то вкусное, но отсутствующее в социалистической природе, но наличествующее в отчетах и планах пятилетки.
Мудрый древний грек Гераклит как-то высказался в том смысле, что невозможно все время наступать на одни и те же грабли, но он был древним, а потому не знал еще о Рассее, где все пути вымощены граблями, а в одну и ту же реку не только входят, а попросту из нее не вылезают.
Приятного всем аппетита.

Генеральная прокуратура Российской Федерации заблокировала доступ к трем сайтам, торгующим продуктами из санкционного списка

Теги: Манжеты кремлядь слова соотечественники по несчастью