О фильтрах, дерьме и двух джентльменах

24.02.2010

Mati Klarwein

Жили-были некие джентльмены, одного из которых звали Олдос Хаксли, а второго звали Френсис Крик.
Олдос Хаксли вывел в свет некое учение о человеческом сознании, в котором утверждал, будто в сознании, в трезвом человеческом сознании активированы и постоянно работают фильтры, препятствующие активному абстрактному или, как еще можно сказать — сюрреалистическому, свободному от всех и всяческих догм, правил и законов мышлению.
Господа Хаксли и Крик полагали, что наркотики подобные ЛСД, мескалину и другим, на время своего действия упомянутые выше фильтры в сознании отключают. Каковое отключение, по мнению упомянутых джентльменов, должно дать невиданный выплеск нетрадиционных, нестандартных, непривычных, не идущих по давно проложенным рельсам идей, долженствующих обогатить мир искусства, науки невиданными и гениальными вещами.
С практической стороной учения у господ Хаксли и Крика выходило не очень складно.
То есть сами накачанные ЛСД творцы испытывали невероятные ощущении, проще говоря, галлюцинировали во весь рост, а вот плоды их мескалинового вдохновения оказывались довольно невзрачны и неказисты и, вообще, до шедевров решительно не дотягивали.
По этому поводу до сих пор спорят и ученые и представители творческих профессий, не чуждые подстегивать дремлющее вдохновение чем-нибудь «снимающим шоры» и «отключающим фильтры».
Но, как уже было сказано, спорить здесь особенно не о чем, если говорить не о учении Хаксли и Крика, а о практических результатах их последователей.
Я ни разу не был ученым и даже художником, но некоторое представление об описанных препаратах имею.
И опираясь на свой, хоть и далекий, но подробный опыт их «изучения», могу сказать, что спорят совсем не о том, о чем надо бы, да и вообще перепутали кур с яйцами.
Все эти препараты стократно усиливают восприятие и действительно-таки отключают всевозможные фильтры, шоры, запреты и табу осторожного и консервативного сознания.
И тебе кажется, что ты делаешь (пишешь, рисуешь, играешь, ваяешь) нечто совершенно фантастически красивое, глубокое и проникновенное.
И оно так и есть, но трезвое сознание зрителей и слушателей просто не видит всего этого, отфильтрованного и задержанного бдительными стражами обыденного еще на далеких подходах.
Действительно, даже в совершенно обычных, обыкновенных, привычных и набивших оскомину вещах, вдруг видишь такую глубину и красоту, которую в другом, трезвом состоянии углядеть невозможно.
Описать это словами тоже невозможно.
И нарисовать невозможно.
Это можно лишь почувствовать.
Ни боже мой, пробовать все то говно, за которое так горячо ратовали господа Хаксли и Крик.
Говно, оно говном и останется.
Но если бы можно было сравнительно простым и сугубо безопасным образом добиваться хотя бы отдаленно схожего восприятия, то это было бы потрясающим прорывом.
И перед входом в каждый концертный зал или музей или картинную галерею следовало бы продавать или давать в аренду некие гаджеты или препараты, изменяющие трезвое, сухое и упорное в своих заблуждениях сознание, убирая и отключая в нем все фильтры.
Но пока, увы, таких препаратов нет, приходится управляться своими силами, пытаясь косолапыми ручками проковыривать лишние дырки в фильтрах, дабы узреть хотя бы малую толику за ними скрытого.
Во избежание недопонимания еще раз говорю, как человек измученный нарзаном, которому уже давно поздно пить боржоми — избегайте искушения и не пробуйте ничего, крепче сорока градусов в тени.
Дерьмо это все, ребята, дерьмо, как бы привлекательно оно ни выглядело.


Мысли о моче и телевизоре

22.02.2010

Мысли об телевизоре и моче с керосином" title=

Проще надо быть, граждане, проще.
Простота — залог здоровья, как говорил какой-то мудрец, может быть, даже я.
Не надо делать сложно, когда можно сделать не просто, а очень просто.
И даже еще проще.
Не нужно смущать собеседника иностранными словами вроде «аутосорсинг» или «синергетика».
Речь должна быть простая, разборчивая, доходчивая, состоящая из слов известных и доступных пониманию основной массы слушателей.
Полезно разбавить текст в нужном месте незамысловатой шуткой.
Если с чувством юмора у вас неважно, то и это не важно, слушатели все равно поймут, что вы хотели пошутить и поддержат вас дружным смехом из чувства солидарности и неловкости за вас.
Будьте проще своих слушателей, не теряя при этом авторитета и харизмы.
Кстати, «харизму» тоже лучше исключить из активного словаря — некоторые могут неправильно вас понять, а большинство не поймет вовсе.
Говорите то, что и без вас знают все, но преподносите это так, будто только что, буквально, сию минуту на вас снизошло откровение, вдохновение и озарение.
Можно даже в нужный момент подсветить лысину спрятанным в воротнике фонариком.
И если вы последуете этим несложным советам, то к вам не просто потянутся, а будут ломиться толпами, и лезть без очереди, и кричать «вас здесь не стояло», и продавать фальшивые лишние билетики, и предлагать отциклевать полы за лежачее место на галерке.
Всем надо, чтоб было понятно, всем надо не чувствовать себя безграмотными неучами и дураками, не знающими элементарных слов «эустресс», «дистресс», «циклотимия» или «экзистенциальный».
Всем надо не тягать месяцами и годами гантели, не бегать от собак и от инфаркта по загазованным улицам, не складываться и раскладываться в йоговские асаны, а прямо тут же, прямо сразу узнать, как добиться таких же результатов за два дня.
Ну за три, максимум.
Желательно, принимая что-нибудь настоянное на спирту.
Хотя многие могли бы обойтись и чистым спиртом.
Для пущей учености и серьёзности вашего простого лица предложите вместо спирта мочу настоянную на керосине.
Заявите громко, уверенно и авторитетно, что нет ничего лучше для здоровья, чем свежевыпаренная на заре моча черного козла, смешанная в нужных пропорциях с керосином, дизельным топливом и корнем деревянника остролистого.
После чего, в доказательство вашего тезиса пройдитесь на руках или попросите это сделать специально нанятого студента института физкультуры.
Но в целом и в общем — да, надо быть проще.
Надо быть такими же, как они — зрители, слушатели, читатели, вниматели.
Надо принять такую же позу, сделать такое же выражение лица, такой же голос, интонации и изменить лексику, изо всех сил эмпатируя и мимикрируя.
И сказать в итоге то, что хотят услышать, то есть подтвердить мнения или сомнения собеседника, независимо от действительного положения дел.
А после того, когда он, собеседник, размякнет и развесит уши, вот тогда уже лепить ему правду-матку тщательно закамуфлированную под его, собеседника, собственные мысли и ожидания.
Вот так мне кажется.


О виртуальной эмиграции

19.02.2010

Компанией

Уважаемые пользователи!
18 февраля 2010 года компанией "Ру-Центр" (Москва, Ленинградский проспект, д.74, корп.4, тел +7 (495) 994-46-01 +7 (495) 737-06-01, www.nic.ru ) без предупреждения, и какого либо уведомления было приостановлено делегирование домена TORRENTS.RU. По информации из "Ру-Центра" "Делегирование домена TORRENTS.RU приостановлено на основании Постановления следственного отдела по Чертановскому району Прокуратуры г.Москвы от 16.02.2010г".
В "Ру-Центр" направлен соответствующий запрос, однако, весьма вероятно, что выяснение обстоятельств займет некоторое время, в течение которого адрес torrents.ru будет недоступен.
В связи с этим мы вынуждены были в срочном порядке сменить доменное имя на rutracker.org.

Многие, думаю, уже в курсе, что torrents.ru был перенесен на другой домен.
Только пока не все знают, каким образом и почему.
Сами владельцы домена объясняли это техническими причинами, дабы «не волновать пользователей».
А волноваться-то и играть очком надо всем российским владельцам доменных имен, зарегистрированных в России, к примеру, в том же Ру-Центре.
Потому что в любой момент может быть остановлено делегирование принадлежащих им, то есть вам, доменов.
И даже без липовой бумажки липового российского суда.
Ну то есть есть у вас домен vasjapupkin.ru, вы за него исправно платите, ну, как водится, порой употребляете ненормативную лексику, время от времени выкладываете для всеобщего обозрения красивых девок без нижнего белья, и не всегда политкорректно отзываетесь о ком или чем-нибудь.
То есть ничем не отличаетесь от сотен тысяч обычных российских блогеров.
А утром встаете — нет вашего домена.
Кто? Что? За что?
А и очень просто.
Следователь Ванюкин накарябал бумажку, из которой явствует, что домен ваш, по мнению следователя Ванюкина, должно прикрыть, закрыть, законопатить, замазать дырку глиной и поставить на глине печать лично следователя Ванюкина.
Хотя, можно и без печати.
А вот вопрос «за что?», смысла в нашем правовом государстве лишен, ибо на вопрос «за что?» всегда следует веский и исчерпывающий ответ — «За то!»
Стороны удовлетворенные расходятся по домам.
Я не говорю о том, чем именно занимался torrents.ru, и пока продолжает заниматься уже как rutracker.org в правовом и морально-этическом смысле, это дело иное.
То есть, если какой-нибудь следователь Ванюкин, пошевелив с натугой ржавым мозгом решил, что владелец домена vasjapupkin.ru что-то там такое из российского законодательства нарушил, то он, следователь Ванюкин, должен собрать доказательства и со всеми этими, правильно оформленными доказательствами направить дело в наш самый гуманный и непредвзятый суд в мире.
Который уже в строгом соответствии (кто бы сомневался) с нашими самыми справедливыми и разумными законами вынесет свой вердикт.
И вот тогда уже, по решению суда со всеми подписями и печатями Ру-Центер или какой другой российский регистратор должен делегирование домена прекратить, то есть закрыть и лишить вас на него, на домен, всех прав.
Но мы же, из тех, кто здесь живет, понимаем, что следователю Ванюкину лень чего бы то ни было собирать, искать, и писать много бумажек.
Тем более, если этому следователю позвонит «кто надо» и просто велит такую бумагу состряпать.
Ну или кто-то просто даст Ванюкину денег на прокорм семьи.
Я давно уже собирался перенести домен к зарубежному регистратору, но как-то лениво и неспешно. И все что пока сумел выяснить, не особенно греет.
То есть домены .ru буржуины регистрируют неохотно и за очень большие деньги.
Возможно, я не там смотрел или не то прочитал.
Но теперь займусь этим вопросом вплотную.
Я не торрентс.ру и, в общем, государству нашему на фиг сдался со своим стареньким потрепанным доменом, но просто одно сознание того, что тебя в любой момент без каких-либо предварительных судебных манипуляций и решений, одним корявым росчерком пера следователя Ванюкина могут лишить домена, так вот это сознание будет сидеть у меня в мозгу занозой и дергать мои, и без того расшатанные нервы.
А мои нервы мне дороги хотя бы потому, что а) они мои, б) я регулярно трачу на их приведение в мало-мальски приличный вид деньги, в) других, взамен этих уже не выдадут, как ни проси.

Так что вопрос залу: знает ли кто из почтеннейшей публики достоверно что-нибудь о том, каким образом можно перенести уже существующий домен в зоне .ru к зарубежному регистратору?
Или остается только регистрировать новый где-нибудь на кокосовых островах в зоне .net, .org и т.д.?


Верной дорогой идете нахуй, товарищи

19.02.2010

Чем занимается наша власть?
Она занимается ритуальным оживлением трупов и превращением подвластного ему населения в зомбированных покойников.
И тогда наконец наступит время, когда мертвый генералиссимус действительно станет живее всех живых.

В среду московский комитет рекламы, отвечающий за праздничное оформление столицы к 65-летию Победы, предъявил журналистам утвержденные и согласованные проекты стендов, растяжек и плакатов. Одним из главных героев наглядной агитации будет Иосиф Сталин - ему посвящен целый раздел.

Путин-Сталин


О революционно-пролетарском сексе

18.02.2010

Ах! Это сказка, это милая выдумка каких-то шутников.
Такое не могло быть на самом деле.
Ну, если только в отдельно взятом сумасшедшем доме или тоталитарной секте революционно-пролетарских сочленов.
Ну чудо просто! Чудо.
Я в восторге.
Особенно шутникам удались абзацы №9 и №12.
Это там, где про классовую революционно-пролетарскую целесообразность подбора объекта для секса и про то, что, нефиг, дескать, сиськи лапать и цветы дарить — гнать сразу её (его) в койку, и все дела.
По-простому так, по-рабочекрестьянски с революционным напором и эрекцией.
Ну и про то, что любая мелкотравчатая извращенная сволочь с хронической импотенцией может лезть в твою половую жизнь со своими идиотскими советами.

Те, кому-то текст на скане плохо виден, могут под катом прочитать весь текст, заботливо мною переписанный для потомков.

Революционно-пролетарская половая жизнь

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата


Рационализаторское предложение

15.02.2010

Известная милая шутка горячих шведских парней.
Шутка не просто симпатичная, но и полезная, ибо с домашнего кресла в кресло автомобиля, затем кресло офиса, и снова автомобиль привозит вас к домашнему дивану, — это не самый здоровый образ жизни.
Добираться с дивана до работы и обратно общественным транспортом несколько более полезно в смысле физического (но не нервного) здоровья.
Но и там вы норовите присесть на чудом освободившееся местечко, проехаться на эскалаторе, а потом в лифте, и только дома уже худо-бедно размяться, шаркая тапочками от сортира до комнаты и обратно.
Но я не о пользе шведской музыкальной лестницы, а о том, что шведы наивные и успокоенные своим размеренным бытом люди, которым по наивности просто в голову не приходит озвучить свой «инструмент» как-то иначе.
Я, как житель России и Москвы в частности, предложил бы такой набор семплов.
Ну, например, каждая ступенька отзывается звуком пистолетного выстрела.
Где-нибудь в районе Охотного ряда на ура пошли бы автоматные очереди.
Так же оживляли бы подъем и спуск мирных граждан звуки сирен всевозможных служб, настроенных, скажем, в терцию или кварту.
Стимулировали бы выработку адреналина и стероидов сердитые мегафонные окрики типа «Не стоять! Проходить по одному! Не скапливаться!»
Или, к примеру, что-нибудь подстегивающее сердечную мышцу, вроде «Ну чё встал, фуфел! Вали, не отсвечивай, нах!»
Хорошо так же работали бы крики о помощи, о пожаре, о взрыве, пикете, демонстрации, омоне, милицейской облаве, проезде правительственного кортежа, «Россия, вперед!» или «Оле-оле-оле», а так же шумовое сопровождение драки, потасовки, тяжелого выяснения отношений с применением случайных предметов и без оных.
Для пущего оздоровления нации в больших городских массивах рекомендовал бы озвучить и кнопки вызова лифтов.
Все теми же криками о помощи, звуками дебошей. массового мордобития и обильного мочеиспускания.
В этом случае жильцы дружными рядами пойдут по лестницам, активно, таким образом, оздоравливая, тренируя и укрепляя свои организмы.
И настанет тогда у нас на каждой улице праздник.
И не надо будет повышать акцизы на табак, алкоголь, резко уменьшится употребление тяжелых и легких наркотиков, а леса и парковые зоны будут забиты бегающим от инфаркта гражданами в тренировочных штанах адидас китайского производства.


Глубоким шепотом

13.02.2010

Знаю что боян, но пофиг.

Весна. Луна. Два часа ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое…
Ди-джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана…
— Не спите?
— Нет… (глубоким шепотом).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью…