Разведческая сказка
Пока ходил по делам, придумал в дороге рассказ, который самому писать лень, но идею могу кому-нибудь продать за пригоршню долларов.
Итак, идея.
Главный герой — наш разведчик, внедренный в какую-нибудь ужасно секретную иностранную организацию вроде ЦРУ, ФБР, Гугл или Майкрософт. Работает героически, без выходных и отгулов. Даже больничных не берет. Пять огнестрельных ранений, три автомобильные аварии и одно смертельное выпадение из окна небоскреба — все переносит на ногах.
Секреты выносит большими пачками, а в удачный сезон даже вывозит на тележках. Организация, понятное дело, в панике, потому что в России становится известно о ней все, от ежедневного меню всех трех внутренних ресторанов, до истории болезни Директора, его любовниц и домашнего кота Вилли. Не считая самих производственных, жутко секретных секретов.
Службы безопасности сбились с ног, за два месяца три раза сменили весь свой персонал, а два Шефа СБ прилюдно застрелились, предварительно сделав себе харакири ножиком для разрезания бумаг.
Телекамеры поставили повсюду, и даже, на всякий случай, по две штуки на одно место с перекрестной подстраховкой.
Металлоискатели верещат, на каждом углу стоят по четыре бугая с автоматами, газовыми гранатами и электрошоковыми перчатками. То и дело, где-нибудь в здании раздаются взрывы, автоматные очереди, крики и треск разрядов. Конечно же, всякий раз это оказывается не наш неуловимый разведчик, а невинный сотрудник, но пойманного, на всякий случай пропускают через эликсир правды, детектор лжи и электрический стул, после чего увольняют без права переписки и выходного пособия.
В каждом писсуаре спрятан микрофон, а в биде и унитазах глазок телекамеры с миниатюрными электродворниками и тепло-обдувом для быстрой сушки.
Чтобы войти в любую дверь надо набрать личный шифр, ай-ди, ай-пи, ай-кью и ай-эм, ввести образец почерка, сунуть глаз в окуляр для сверки сетчатки с образцом, и в конце процедуры приложить обе пятерни к дактилоскопическим датчикам. После чего можно наконец пройти в само помещение, где необходимо раздеться догола и двадцать раз присесть для выявления возможных неучтенных вложений в некоторые места. Дальше остается только личный обыск, рентген, МРТ и коротенький допрос с небольшим пристрастием. После чего каждого вакуумным способом упаковывают в специальные прозрачные костюмы, в которых уже можно приступить к работе.
Рабочие компьютеры через каждые девяносто секунд требуют трехсотзнаковый пароль, сверяют глазом камеры физиономию с заложенной в память, после чего, для порядка, слегка бьют током в шестьсот пятьдесят вольт. Когда ударенный открывает рот, чтобы заорать, туда автоматически вставляется дентокарта для дополнительной проверки, а по характеру анализа акустических кривых, проводится окончательная идентификация.
Но все эти, и еще много разных дополнительных мер безопасности никак не могли помочь поймать нашего разведчика. Маскируясь то под домашнего клопа, то под компьютерный вирус, он пролезал везде. Прикидываясь электронной дверью, узнавал все об отдельных сотрудниках Организации, после чего, путем изощренного шантажа с применением обольщения, угроз, пыток, лести и вульгарной пьянки вытягивал из сотрудника все, что тот знал. Высосанного досуха сотрудника, двумя пальцами ставил на подоконник и с грустным умилением смотрел, как того уносил в сторону океана легкий бриз из дружественной нам страны.
И так бы еще работал и работал величайший шпион современности, если бы однажды, когда прикинувшись шлангом, он привычно проник через пожарные коммуникации в кабинет Директора, чтобы забрать из сейфа очередную сверхсекретную информацию, а заодно бутыль спирта для протирки файлов, которым он любил побаловаться дома, смешивая его с самогоном, приготовленным в моющем пылесосе из смеси Пепси-Колы, жареных орешков и средства для чистки ванн, так вот, именно в этот момент в кабинет вошел Директор, сопровождаемый полудюжиной громил. Громилы повсюду ходили за Директором, и смотрели, чтобы тот не прихватил домой чего-нибудь шибко секретного, или чтобы его самого не украли. Заодно громилы присматривали друг за другом.
И вот вся эта кодла ввалилась в кабинет, но наш мужественный разведчик не растерялся, немедленно замаскировался под звуковую колонку от Директорского компьютера и затаился, прикрывшись постоянным током и загородившись магнитным полем.
Директор прошел обычную процедуру проверки, но, как Директору, ему разрешалось приседать не двадцать раз, как всем, а лишь четыре раза по пять. После чего, слегка задыхаясь, Директор устроился в своем кресле, немедленно сравнившим топологию его задницы с имеющейся в памяти. Набрав код доступа и одновременно дав сверить свою дентокарту при помощи шестисот пятидесяти вольт, он залез в документы и принялся работать.
И вот тут нашего гениального разведчика подвела любовь к самогону со спиртом, который он предпочитал закусывать сушеными бобами с перцем. В желудке у него страшно заурчало и проиграв длинную сложную руладу закончилось продолжительным заливистым писком.
«Динамик накрылся» — пробурчал один из громил. «Точно, динамик» — подтвердил другой. «Заменить!» — коротко приказал Директор не отрываясь от работы. «Есть, сэр!» — щелкнул каблуками третий из громил и выдернув штекер зажал в руках колонку, для верности приковав ее к себе наручниками из титана тройной закалки. Двое отвели его к стенке и направили автоматы с взведенными затворами, не сводя с него выпученных от бдительности глаз. Четвертый в это время вызвал по рации группу ликвидации, которая занималась тем, что все ненужное, включая израсходованную туалетную бумагу и стаканчики из-под кофе, укладывала в специальный самоходный бронированный контейнер на гусеничном ходу и отвозила в подвал. В подвале, под неусыпными взглядами полусотни телекамер и тридцати работников службы безопасности, один тощий и, на всякий случай, абсолютно голый негр с завязанными глазами и накинутым на голову мешком из двойного слоя брезента пропитанного светонепроницаемым лаком, кидал в жерло утилизатора все, что вытаскивал из контейнера специальным совком с автоматически наведением и пневмозахватом.
Все что сваливалось в утилизатор, сначала попадало в мощные электромагнитные мельницы, дробилки, терки, измельчители и титановые жернова, где и превращалось в пыль. Затем, после трехчасового пребывания в камере с температурой доменной печи, сливалось и ссыпалось в емкости, которые трижды заполнялись концентрированной кислотой. Из утилизатора не выходило ничего, кроме отработанной кислоты. Даже дым из печей улавливался, прессовался в брикеты, и тоже отправлялся в кислоту, которую в специальных цистернах грузили на секретный самолет и ночью распыляли над океаном. Самолет, на всякий случай, тоже топили в океане.
Так что наш разведчик успел лишь, пока его, замаскировавшегося под звуковую колонку везли в контейнере, выпить напоследок бутыль спирта, которую он-таки успел прихватить с собой. «Эх, брюквы не хватает!» — было последнее, что он успел подумать, прежде чем превратился в пыль.
Такое вот нелепое, но героическое окончание карьеры самого гениального разведчика современности. А все пепси-кола, да сушеные бобы. Пил бы чистый спирт с килькой, как все нормальные люди, глядишь, и сейчас бы тащил очередную пачку жутко секретных секретов из какой-нибудь ужасно вредной организации.
Вот, собственно, и вся идея рассказа. Потенциальные покупатели этой идеи могут обращаться к автору по имэйлу, факсу и телефону. И без всякой криптографии, шифрования и прочих секретных штучек.
На схожие темы:
Подпишись на RSS