Pepsimist

В компанию к прочим страдальцам умственно-духовного труда и умонедостаточным гениям.

Теги: Всячина дремучая смесь мизантропическое плевательница

Самое болезненное место у мужчины, это не то, о чем вы подумали, а то, что повыше.
И болезненно не само это место, а мнение о нем его обладателя и всех заинтересованных лиц.
Вы, наверное, уже догадались, что речь идет о пенисе. Вернее, о его размерах.
Несмотря на принадлежность к так называемой сильной половине человечества, искренне не понимаю ажиотажа вокруг сравнительных результатов измерений длин и диаметров.
Пенис, это всего лишь инструмент, а результат его применения зависит от наличия или отсутствия мастерства у его владельца.
Скрипка Гварнери звучит безусловно лучше безымянной скрипки шиховского мебельного комбината, но даже имея Страдивари и не умея играть, ничего хорошего не добьетесь.
А дайте шиховскую калеку с шершавым грифом профессиональному скрипачу и вы будете очень удивлены тем, что с этой калекой может сделать профессионал.
Но поскольку по ложному, но стойкому убеждению большинства размер все же имеет значение, для начала дам ссылки на уже публиковавшиеся материалы на эту зудящую тему.
Сперва идет сравнительная таблица размеров пенисов разных стран и народов, полученная австралийскими учеными.
Забавно, но бессмысленно.
Потом ссылка на результаты пресловутых британских ученых о корреляции длины пальцев с пылкостью и страстностью.
Ну и наконец делюсь свежими данными уже корейских ученых о том, как соотносится длинна пальцев с длинной пениса.
Все это должно быть интересно не столько мужикам, которые о собственных размерах и без того знают всё, сколько дамам.
Ибо не залезая в штаны своего ухажера, а лишь глянув на его руку любая может с некоторой долей вероятности выяснить, чего ей ждать из тех самых штанов.
Вывод корейских ученых в общем повторяет упомянутый выше результат их британских коллег.
А именно: чем меньше разница между длиной указательного и безымянного пальцев, тем больше длина пениса.
И тем выше уровень мужских гормонов.
Так вот все просто и незамысловато.
Подробнее об исследовании корейцев можно почитать здесь.
Ну и в качестве бонуса фотография специального прибора для измерения приборов или иначе: «членомера».
Может быть хорош в качестве предсвадебного сувенира.

фото Miu Mau

Теги: Всячина график на фиг дремучая смесь учености

Что лучше: много-много маленьких радостей или один большой ништяк?
Вроде и так хорошо и эдак неплохо.
Ну, что хорошо, оно и так ясно, но вот какой из вариантов лучше?
С одной стороны, если большой ништяк рассыпать мелким бисером, то его можно и не заметить.
С другой, когда здоровенный ништяк вдруг сваливается на голову, то не каждая голова такую радость выдержит.
Отсюда можно сделать вывод, что все дело в размерах, объемах и удельном весе.
Собрать все мелкие радости и раскладывать их в кучки побольше.
Такие, чтоб точно почувствовалось.
А большой ништяк нашинковать ломтиками и поперчить по вкусу.
Килограмм черной икры, это хорошо, но когда его раздают поштучно всем окружающим, то удовольствия никакого.
И сожрать за раз этот килограмм, тоже не всякому под силу.
Но можно наделать много-много бутербродов и долго-долго радоваться жизни.
Так что можете забить холодильник икрой, но не жрите ее ложками, растяните удовольствие.

Теги: Манжеты дремучая смесь слова

Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.
Остап Сулейман был, как всегда, прав.
И что бы человек там не наигрывал на своей трубе, будь он хоть гением звукотрубоизвлечения вроде Майлса Дэвиса, все равно жизнь им играет как хочет.
Сам он может думать по этому поводу, что угодно — что он сам себя сделал, что он хозяин своей судьбы, и что все зависит от него, и все в его руках.
Можно еще долго перечислять всевозможные рекламные слоганы производителей пива и мобил.
Но слоганы слоганами, а жизнь от них так же далека, как яркая реклама от прокисшей действительности.
И всегда с абсолютной точностью и уверенностью можно сказать, что вне зависимости от уровня мастерства извлечения звука из трубы, человек постареет и помрет.
Причем, помереть может и гораздо раньше, чем постареет, что особенно наглядно демонстрирует российская статистика.
Но сейчас речь как раз совсем не о России и не о российских пенсионерах, которые помирают, не успевая до пенсии дожить.
Речь совсем наоборот, о разных буржуйских актерах.
Не обо всех, а о тех, у кого расцвет карьеры пришелся на 80-е годы, и которые в большинстве своем о пенсии могут не беспокоиться.
Впрочем, у некоторых закат начался там же, где и рассвет.
Другим же повезло больше.
Но как и куда бы ни двигалась их карьера, сами они все неуклонно двигаются в одну сторону.
Что печально, несмотря на очевидность и банальность этого факта, к которому каждый должен был бы привыкнуть с детства и тогда же о нем забыть.
Словом, вот фотографии кое-кого из упомянутых буржуйских актеров а начале карьеры и сейчас.
Ну и еще один рекламный слоган на сладкое: «Почувствуйте разницу».

Johnny Depp

еще 24

Теги: Фото арт дремучая смесь кино фотография

Ну вот, наконец-то определился с гендерной принадлежностью своего компьютера.
Ведь от этого зависит то, как с ним (с ней) правильно обращаться, чтобы случалось меньше поломок, зависаний, ну и просто, хотя бы будешь знать к кому обращаешься.
Ну, скажем, нажимая Ctrl+Alt+Del, в одном случае можно сказать «Мадам, а не выйти ли вам вон!», а в другом «А ну вали на фиг, баклан!».
Согласитесь, разница большая.
Ну и опять же для быстрейшего нахождения контакта и общего языка со своим компьютером (в случае если он мужского рода) или машины (если она женщина), такое знание тоже очень полезно.
С дамами надо быть обходительными, вежливыми и даже нежными. Ну не мне вам рассказывать.
А вот с мужиками надо проще, грубже, без лишних церемоний.
В крайнем случае, можно и силу применить.
Вы, кстати, тоже легко можете выяснить гендерную принадлежность вашей машины.
В любом текстовом редакторе — надеюсь, вы уже давно снесли MSWord — набираете или вставляете, взятую отсюда строку:

CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

После чего сохраняете файл как what_sex_is_my_computer.vbs

Ну, а теперь запускаете файл и наслаждаетесь результатом.
Впрочем, кто-то может быть и разочарован.
У меня, в чем я был и до того совершенно уверен, оказалась вполне симпатичная деваха.
Ну, возможно, какая-нибудь в этом роде, хотя выглядит это несколько пошловато.

Так что над внешностью и интеллектом еще придется поработать.
Но общими усилиями мы справимся.
Правда, милочка?

Теги: Всячина дремучая смесь интернет шутки юмора

«Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос «Как правильно носить в штанах половой х*й», наткнулся на совершенно феерический форум онанистов. Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом…. (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть…)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас…)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

дальше больше

Теги: Всячина дремучая смесь мизантропическое шутки юмора

В конце июля правительственная газета «Нью лайт оф Мьянма» официально объявила читателям, что большая часть поступающих в продажу куриных яиц — фальшивые. Мьянма, она же Бирма не так давно получила от Китая льготный кредит с тем условием, что Бирма, она же Мьянма потратит этот кредит исключительно на китайские же товары. В том числе и на яйца. В Бирме и до того уже давно ходили слухи, что в магазинах и на рынках куриные яйца поддельные, кукурузные зерна сделаны из смеси муки, желатина и целлюлозы, а молотый перец смешан в равной доле с порошком из той же целлюлозы.
Бирманские, они же мьянмские медики опубликовали часть своего отчета об экспертизе полученных из торговых точек куриных яиц. Из отчета бирманские покупатели узнали, что значительная часть этих яиц — поддельные. Состав поддельных яиц мьянмские эксперты определить не смогли, написав что-то вроде того, что, мол, присутствуют неидентифицируемые порошки и жидкости, полюс, бензойная кислота.
При этом, разумеется, власти успокоили жителей, что, дескать, сделают все возможное и невозможное, дабы изъять бензойные яйца из оборота и не допустить дальнейшего их попадания на прилавки.
Жители же, как водится, властям не поверили и проверяют яйца как кому в голову взбредет — на запах, на звук, на ощупь и просто наобум.
В некоторых других странах о фальшивых яйцах пишут уже не один и не два года. А в июне 2010 года эксперты тщательно и детально исследовали их химический состав, а некоторые издания даже показали и описали технологию изготовления фальшивых куриных яиц.
С учетом цен на химические компоненты, из которых ушлые китайские алхимики лепят целлюлозные «куриные яйца первой категории» и сравнив их с ценой натуральных яиц получаем разницу в шестьсот процентов в пользу искусственных. То есть экономический стимул налицо. А если учесть, что маленькая китайская «мастерская по изготовлению яиц» выпускает в день по тысяче таких поделок, ясно, что заниматься этим очень даже выгодно.
Ниже даю рассказ одной такой китайской «несушки», взятый с сайта daokedao.ru

На днях я обнаружил в китайском интернете рассказ китайца, который работал в конторе по производству искусственных яиц. Он сообщает, как их делают и насколько это выгодно.
Как утверждает китаец, технология производства искусственных яиц достигла такого совершенства, что по внешнему виду отличить их от настоящих довольно сложно.

и еще десяток яиц

Теги: Всячина дремучая смесь любопытно рекомендации