Pepsimist

Джеймс Эллиот грабил банк в калифорнийском Лонг Бич. Грабитель использовал револьвер 38 калибра, который неожиданно дал осечку. После чего Джеймс сделал страшно разумную вещь – развернул дулом к себе, заглянул туда и нажал на курок. В этот раз осечки не было.

***

Террорист из Ирака Кай Рахайет пытался отправить посылку с бомбой. Но денег было мало, потому марок он наклеил недостаточно. Почтовая служба послание вернула отправителю. Но к моменту прихода посылки Кай забыл, что в коробке и открыл ее. Так не стало одного террориста и его дома.

***

Некая студентка из Нью-Йорка собиралась стать психологом. Она решила поставить собственный эксперимент по изучению реакции человека на комментарии и придирки к его работе. Нанятый ею плотник выдержал 4 часа, после чего бросился на экспериментатора с топором и оставил калекой на всю жизнь.

***

Активисты регулярно устраивают акции по борьбе за права мясных животных. Именно этим занимались два борца у загона для свиней, готовых к отправке на бойню. Но в загоне обнаружилась дыра, в которую ринулись 2 тысячи животных. Совершенно случайно на пути стада оказались активисты, которые и погибли на боевом посту.

***

После очередного разлития нефти на Аляске была проведена показательная программа по спасению выживших животных от экологической катастрофы. В среднем лечение каждого пострадавшего обходилось программе в $80000. Выпуск пары спасенных тюленей обставили с большой помпой, пригласили множество народу. Вот тюлени ныряют в воду залива, а там их съедает неучтенная касатка прямо на глазах пораженной общественности…

***

Некая заботливая дама обнаружила своего мужа на кухне, бьющегося в конвульсиях с включенным электрочайником в руках. Жена решила спасать мужа – схватив швабру начала отрывать его от «неисправного» электроприбора. Результатом стали 2 перелома руки у мужа и испорченное удовольствие от прослушивание любимой музыки на его Walkman’е.

***

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре,– сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты – большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

***

Американский турист стоял на берегу Амазонки и любовался природой. На него налетели дикие пчелы. Единственным путем спасения турист посчитал реку, куда и прыгнул. А там его оперативно съели пираньи.

***

Александру Робинсону сделали операцию, восстановив зрение. Первым, кого он увидел после этого была миссис Робинсон. Рабочий из Алабамы не преминул заметить своей половинке, что за последние годы она значительно увеличилась в объемах.

***

Лаурен Рода заявила друзьям, что у нее ультразвуковое зрение, и она может проехать через центр Оттавы с завязанными глазами. это утверждение стало предметом спора. В принципе, Лаурен проехала, правда при этом пешеходу переехала ногу и немножко врезалась в тройку машин. Одна совершенно неожиданно оказалась полицейским транспортом…

***

В Швейцарии в одном из ресторанов шеф-повар сунул палец в мясорубку и потерял его. Кулинар обратился в свою страховую компанию, которая отправила для проверки эксперта. Эксперт проделал ту же операцию с тем же эффектом. Шеф-повар получил страховку.

***

В Румынии в Мойнешти хоронили Анну Бочински. Неожиданно дама вскочила, выпрыгнула из гроба прямо по пути на кладбище. Анна побежала в сторону ближайшей дороги, пока родня стояла в растерянности, и попала под машину. Сбитую насмерть Бочински определили в гроб и продолжили церемонию.

***

Житель Чикаго в метель потратил час на расчистку места для машины. Отошел за своим авто, а по возвращении обнаружил место занятым милой барышней. Мужчина решил проблему просто – застрелил захватчицу.

***

Одним из популярных у фокусника Марво был трюк, при котором в него стрелял ассистент, а Марво потом выплевывал «пойманную» пулю. Во время одного из выступлений в зале оказался золотодобытчик Марко Аспрелла, который настолько проникся талантом фокусника, что тут же предложил поймать и его пулю тоже. И выстрелил в голову магу из пистолета. Потом, во время суда, Марко никак не мог понять, почему же фокус не удался. Его, кстати, оправдали.

***

Полицейские пришли в больницу опросить подростка с серьезнейшей травмой головы. Парень рассказал, что проводил исследования – насколько близко можно придвинуть голову к движущемуся поезду до удара. Эксперимент у американца удался.

***

В Мюнхене произошла авария поезда. В больницу доставили двух мужчин с оторванными руками. Конечности тоже удалось найти, и врачи споро пришли руки на место. Самое интересное было в том, что руки они перепутали в процессе. Но так как группы крови пациентов совпадали – то операция прошла успешно и конечности прекрасно прижились у новых хозяев. Мужчины решили смириться со своими новыми руками.

***

Мать привела к доктору свою дочь, у которой по неизвестной причине несколько округлился за последнее время живот. Доктор моментально поставил диагноз и сообщил мамаше, что скоро она будет бабушкой. Мадам начала возмущаться и кричать на врача, заявляя, что такого не может быть и ее нежная дочь никогда и ни с кем…
Все это время доктор смотрел в окно со спокойствием сфинкса. Женщина, наконец заметила отвлеченность аудитории и набросилась на врача с вопросами, почему он ее игнорирует. Врач сообщил, что исходя из слов женщины, он наблюдает второй такой случай за последние пару тысяч лет и ждет, по аналогии с первым разом, явления волхвов…

***

В городе Энгельс Богдан Бородин, пяти лет, вытащил своего старшего брата из трансформатора напряжением 5 тысяч вольт. Сам малыш при этом совершенно не пострадал, а врачи сообщили семье, что у ребенка неожиданно под действием высокого напряжения изменилась чувствительность рецепторов. После этого любимым развлечением семьи стало предложение Богдану подержаться за оголенный провод. Эту способность демонстрировали всем гостям, пока врачи не пообещали, что со временем чувствительность может восстановиться. Именно с целью проведения реабилитации семья отправилась на море. Там малыш кинулся к парапету, потянулся за упавшей игрушкой и свалился с четырехметровой высоты в море. Тело Богдана достали из воды только через полчаса.

ИЗ СЕТИ

Теги: Всячина дремучая смесь любопытно

Первая его работа вызвала в городе большой шум. Она была сделана не масляными красками, не акварелью, не углем, не темперой, не пастелью, не гуашью и не свинцовым карандашом. Она была сработана из овса. С течением времени художник стал употреблять также и другие злаки. Имели громкий успех портреты из проса, пшеницы и мака, смелые наброски кукурузой и ядрицей, пейзажи из риса и натюрморты из пшена.

(Ильф и Петров «Золотой теленок»)

Кубинский художник Yoan Capote сваял свою очередную нетленку: морской пейзаж, собранный из пятисот тысяч рыболовных крючков.
Угрохал он на этот шедевр вместе с нанятыми тремя десятками помошников целый месяц.
Получился почти айвазовский из металлолома и листа фанеры.
Следующую нетленку кубинский ваятель может сработать, к примеру, из гаек, болтов и медных шайб и назвать «Портрет команданте».
Где все это железо должно символизировать стальную сущность портретируемого.

Теги: Всячина арт дремучая смесь фотография

Существует несколько легенд, связанных с этим велосипедом. По одной, его хозяин в 1914 году ушел на фронт, не вернулся, и его родственники решили не трогать велосипед в память о солдате. По другой версии паренек уехал из Vashon Island в 1950 году, оставив велосипед, прислоненным к дереву и больше не возвращался. Есть и другие вариации этой истории, но точно никто ничего не знает. Но велосипед от этого не рассыпался в прах и не превратился в фотошоперскую утку.

Теги: Фото дремучая смесь фотография

Девочкам, девушкам, дамам, леди и сударыням желаю шикарной фигуры, смазливого личика, девяносто на шестьдесят во все места, здоровенного мужа на здоровенной тачке, здоровенный дом с башенками и здоровенных счетов в зарубежных банках.
Хотя, если вам всего этого хочется, то вы меня не читаете, и слава богу.
Всем же остальным дамам желаю просто удачи, больше доброго настроения, частых позывов к смехоиспусканию, множества улыбок без видимых причин, смачной и вкусной любви и побольше безмятежности.

Теги: Всячина дремучая смесь

Вот, скажем, танцы под луной или предзакатная мелодекламация.
Хоровое пение под аккомпанемент мобильника.
Рюмка портвейна на брудершафт с шепотом и горячим дыханием в ухо.
Или, к примеру, лирическая прогулка вдоль липовой аллеи рука за руку под жужжание пчел вокруг.
Стремительный поцелуй тоже хорош, но иногда выводит из равновесия.
Длительное путешествие тет-а-тет по диким лесам амазонки или западной сибири или по пескам каракумов очень сближает и открывает неожиданные стороны друг друга.
Как, впрочем, и при пересечении средиземного моря на шлюпке тоже случаются сюрпризы.
На худой конец подойдет и спорадический обмен мнениями по различным вопросам общего характера посредством постингов.
Вот же бред какой — постинг!
Постинг, хостинг, пирсинг и фистинг, как знаковые фигуры современной письменной речи.
Дичь!

Теги: Манжеты дремучая смесь ненаписанное слова

Не переношу ярлыки, всяческую не научную (да и научную тоже) классификацию, разделение на жанры, стили, направления и т.п.
Они лишь вносят путаницу и заставляют петлять среди нагромождения эпитетов и объяснять простые вещи сложными словами, которые все равно ничего не объясняют, не будучи переведенными на доступный язык.
Ну, вот к примеру.
Хорошо, грамотно и тщательно сделанный стимпанк мне по вкусу.
Так же, как и грамотный гранж.
Но решительно не понимаю, что такое стимпанк-стайл в фотографии.
Вернее, не понимаю в чем отличительная особенность фотографии в стиле стимпанк.
Кто бы мне объяснил, чем именно стимпанк-фото отличается от прочих.
По какому признаку или признакам можно отделить фотографию стимпанк от гранжа, ломо, HDR и прочих.
Только попробуйте объяснить обычными словами, без затуманивания сути специально для этого придуманными терминами.
Представьте, что я никогда не слышал ни о гранже, ни о прочих стилях, способах, приемах и методах, никак в них не разбираюсь и слов таких не слышал, а знаю только слово «фотография».
Когда слышу: «Ах-ах, это так концептуально!» я хватаюсь за пистолет.
Отчего плодятся как кролики все эти «стили», «направления» и прочие термины, которые абсолютно ничего не означают и совершенно ничего не проясняют?
Ну для чего, скажите, придумывать такое количество разнообразной пурги, чтобы определить то, что определению не поддается в принципе?
Я давно перестал понимать что такое рок-музыка.
Вернее, что под этим подразумевают музыкальные издания, журналы, обозреватели и вообще все окружающие, включая меня самого.
Это и Металлика и Битлз и Кинг-Кримсон и Боб Дилан.
Что между ними общего?
Ни-че-го.
Одно название.
А все более мелкие дробления стилей на хард-рок, софт-рок, фьюжн, олд-стайл и прочие, ясности не вносят, и лишь добавляют еще больше путаницы и непонимания.
Тем более, что четких и однозначных критериев и определений всего этого нет, и каждый понимает так, как ему заблагорассудится.
«Ну… видите ли, это что-то среднее между дэд-металл, хеви-металл, панк-рок, фри-джаз, эйсид-транс, кабаре и классической венской оперой.»
Кому-нибудь это что-то скажет, как-то что-то прояснит?
Все сказанное относится и к живописи, и к фотографии, графике и далее по списку.
Литераторы, искусствоведы и критики до сих пор не могут решить, чем же большой рассказ отличается от короткой повести, а повесть от романа.
Если сам не знаешь, что написал (нарисовал, сфотографировал, выпилил лобзиком, слепил из глины), то просто придумай слово и назови это новым стилем.
Типа: «Я выжигаю по фанере в стиле "файерволл". Это новое направление в искусства, а я его родоначальник.»
И все.
И взятки гладки.
И не подкопаешься, даже если желание возникнет.
А он ходит гордо с машинкой для выжигания наперевес, довольный собой и своей сообразительностью.
Словом, наклейки это все, ярлыки, клейма и тавро.
Тьфу…
А вся классификация должна быть очень простой: нравится — не нравится, хорошо — плохо, полезно — вредно.
Не им, не вам, не всем, а только мне лично.
Иначе все равно будут путаться и убеждать друг друга в бесталанности, глупости и отсутствии вкуса.
Вот лично мне нравится жванецкий (тони беннетт, сальвадор дали, салат оливье), а вот тот тип, что слева стоит, все это на дух не переносит.
Ну и на здоровье, ну и флаг нам всем в руки.
Главное, не приниматься горячо объяснять матом, что жванецкий глуп, дали претенциозен, а салат оливье, гнилой пережиток советского прошлого.
Да, салат оливье, это изобретение советской кулинарной мысли, порождение дефицита и социалистический паллиатив, но мне он нравится.
Иногда.
А вот селедку под шубой не люблю, и время от времени получаю гневные отповеди от ее горячих поклонников.
Об чем спорить будем?
Об вкусе селедки?
Об цвете ее шубы или об сальвадоре дали?
Ни об чем спорить не будем, ибо смысла в этом нет, результата оно не принесет, точки зрения и вкусы от этого не изменятся.
Вот и все.
Я так считаю.

Теги: Манжеты дремучая смесь плевательница слова

У нас в спортзале появился новый тренер.
Вернее, тренерша.
Вроде мужика, но с сиськами.
Она пришла всех оздоровлять с помощью Сумбы.
Сумба, это вроде драки, но тоже с сиськами.
То есть такой новомодный битнесс — под воющую индийскую музыку негрские пляски во всю ширь с элементами русского боевого самбо и японского карате ногами.
Все это проходит под девизом «Кто не спрятался, я не виноват».
Сперва под индийскую музыку пинают ногами в печень с помощью японского карате, потом ломают руки с помощью русского самбо, а потом устраивают над твоим телом негрские пляски.
Выжившие говорят, что очень расслабляет.
Пока в себя не придешь, говорят, ну просто ничего не чувствуешь и легкость в теле необыкновенная.
А как скорая приедет, там уже потяжелее будет, но до реанимации тоже неплохо.
А дальше они не помнят.
И затылок почесать или лоб потереть, чтобы вспомнить тоже не могут — гипс мешает.
Но в целом, оздоровительным результатом бабы с Сумбой довольны.
Если б не она, говорят, так бы и фитнессились бы дальше, как все.
А тут такая масса новых впечатлений, свежих ощущений и полезных знакомств среди медиков.
В общем, обещают сразу на занятия прийти, как только заново ходить научатся.
Прямо, говорят, с первого раза привыкание наступило.
Так и тянет на занятия.
А мужики втайне мечтают, что новая тренерша с сиськами кроме как по печени, еще и по яйцам давать будет.
Очень, говорят, эротически возбуждает.
А меня вот что-то сомнения берут.
И к тестикулам своим я привык и музыку индийскую не люблю и печень мне моя милее в естественном состоянии, а не в виде паштета.
А карате с самбо лучше в кино посмотрю.
Там все же красивее ногами по мордам дают, эстетичнее, с большим художественным вкусом и квадрофоническим звуком.
А сиськи, если приспичит, можно и в интернете посмотреть.
Опять же яйца целее будут.
Вот так я считаю.

Теги: Манжеты автография дремучая смесь слова