Pepsimist

Известно, что бедность не порок.
Во всяком случае, раньше это было известно, а сейчас бедность считается не просто большим свинством, но и мерилом ума по известному присловью «А чего ж ты такой бедный, если такой умный».
Собственно, мне это все пришло на память после просмотра одного из последних фильмов с любимым Рутгером Хауэром.
Бывают же такие совпадения — колоритнейший актер и при этом потрясающий, выдающийся неудачник.
Упрямо, упорно и последовательно делающий все, чтобы опускаться все ниже и ниже и сниматься все в более бездарных, диких и чудовищных по глупости и наивности фильмах и ролях.
По-видимому, у него очень сильный комплекс вины и таким образом он себя наказывает за что-то.
Ничем другим его падение с олимпа в кинематографическую помойку объяснить не могу.
Ну не деньгами же, в самом деле.
Играть он хуже не стал, вся его необъятная харизма осталась при нем, потрясающее обаяние падшего ангела тоже сохранилось, но чтобы после «Попутчика», «Бегущего по лезвию» и «Легенды о святом пропойце» сняться в «Бомже с дробовиком», надо не просто себя не любить, для этого надо себя ненавидеть до смерти.
О самом фильме сказать абсолютно нечего.
Собственно, и фильмом-то это клиническое дерьмо тоже назвать рука не поднимается.
Кроме пенсионера-Хауэра там нет ничего — ни сюжета, ни сценария, ни режиссерской ни операторской работы.
Актеров там тоже нет.
Дюжина деревенских статистов, один захудалый съемочный павильон и цистерна клюквенного морса со свиными кишками с ближайшей колбасной фабрики.
Моего скромного интеллекта не хватает на то, чтобы постичь глубокий смысл согласия Хауэра на съемки в этой детской неожиданности.
И очень жаль, что мы все остались лишены великих ролей великого актера.
Хотя соврал.
Есть в этом «фильме» очень удачные кадры.
Это самое начало, пока идут титры, а пенсионер-Хауэр едет в товарном вагоне.
Очень красиво и поэтично.
Дальше можно не смотреть.

Ну и официальный трейлер:

Теги: ART'икль арт кино культурка плевательница

За прилавком с фруктами-овощами стоит вульгарная, но аппетитная на неприхотливый вкус девица. Лениво прохожу вдоль прилавка, уныло веду взглядом по капустам-морковкам. Вижу, лежат крохотные, с детский кулачок желтые глянцевые плоды. Никогда их не пробовал. А тут и цена приемлемая.
— О, какое симпатичное фрукты! И килограмм всего двести пятьдесят рублей. Взвесьте одну штучку на пробу.
— Вы с ума сошли? Какой килограмм? Двести пятьдесят рублей — одна штука.
— Да вы спятили! Одна штука — двести пятьдесят рублей? А золотой ларчик с инкрустацией к ней за эти деньги не прилагается? Вы с какого дуба рухнули, чтобы вот эту хреновину с два кукиша размером за такие деньги продавать? Их вам, что, из Вьетнама президентским рейсом доставляют? Да вас тут давить надо. Танками. Вместе с вашим бриллиантовым кукишами. За такие бабки ты их себе на шею прицепи вместо колье!
— А что вы мне хамите? Не хотите, не покупайте! А то ишь, раскричались, а сами без денег.
— Так с вами не только без денег, без штанов останешься. Хотя, без штанов, говорят, неплохо выгляжу.
— А вы подходите к вечеру, я фрукт специально для вас оставлю.
— Что, прямо без штанов подходить? Денег, как мы выяснили, у меня все равно нету.
— Зачем же так сразу… Со штанами потом разберемся. А фрукт у меня вкусный. Не пожалеете…

Фрукт я так и не попробовал, но зато остался при штанах.
О чем не жалею.

Теги: Манжеты москва плевательница соотечественники по несчастью

Гимн государства Черногория.
Не представляю, как граждане его поют и даже просто слушают.
Если бы, как в советское время, он в обязательном порядке звучал в шесть утра из всех радиоточек, то через полгода все население Черногории либо покончило с собой, либо спилось, либо сошло с ума.
Такой ужас кромешный может быть гимном только инфернальных дружин нежити диавольской в черных клобуках с косами наперевес.
Стоя этот гимн слушать невозможно, так и тянет упасть мордой оземь и беспрерывно стеная и воя раздирать на себе одежду вместе с кожей.
Что-то в нем, кстати, есть от музыки к «Александру Невскому».
Там тевтонские рыцари шли примерно под такое же музыкальное сопровождение. Только более талантливое.
Еще картины Босха напоминает и офорты Гойя.
Чур меня.

Теги: Всячина музыка плевательница

Как ушел Макс Головизнин…
автор Яна Порубова, написано 18 Апрель 2011 г. в 23:11

Он боялся летать самолетами. Поэтому приехал в Москву на паровозе. До съезда эсеров были еще почти сутки. Решил посвятить день друзьям.
Они и встретили. Константин Комиссовский и Андрей Белоусов. На Люсиновской застряли в традиционной московской пробке. Макс вдруг пожаловался: душновато. Надо б пройтись пешком. Костя вышел следом. Макс сделал два шага и упал…

Рассказывает друг, Константин Комиссовский:

Тормошу Макса. Тело теплое, но не двигается. Видимо, потерял сознание. Или в коме. Или инсульт. Еще не знаю… Мы в пробке. Что делать? Знаю, метрах в двухстах-трехстах НИИ им. Вишневского (Федеральное государственное учреждение «Институт хирургии им. А.В.Вишневского Федерального агентства по высокотехнологичной медицинской помощи»). Выбираемся на встречку. Летим напролом. Нам понадобилось меньше минуты, чтобы доехать до ворот, за которыми приемный покой. Еще подумал – надо же, проперло, даже не придется вызывать «скорую», которая реально не доберется до нас по односторонке запруженной. И одна мысль успокаивает: здесь Евкурова по кускам собрали после теракта. Лучшие врачи России! Трогаю Макса – теплый…
Выбегаем к будке, кричим: врача! Каталку! Человеку плохо!
В КПП дед-охранник отвечает: не положено. Мол, мы с улицы людей не берем – руководство запрещает. Вызывайте «скорую».
Я ему: дед, «скорая» может не успеть. Пока он связывается с руководством, все же набираю «скорую». Понимаю, время уходит… Деду отвечают на том конце провода – не принимать. Мы рвемся в приемный покой, чтобы хоть каталку взять… на руках не дотащить через все эти заборы.
Нас выдворяют за ворота четыре охранника.
Мы бегаем – от ворот – до Макса, от Макса до ворот. Толпа уже собралась. Бабушка какая-то своей клюкой стучит по забору: Изверги, спасите человека!
Из-за ворот обещают вызвать ОМОН.
Прохожая представляется медсестрой, просит вытащить Макса из машины. Укладываем его на одеяло, прямо на асфальт, она начинает реанимацию…
Из ворот НИИ периодически выпускают автомобили сотрудников – стучимся в окна каждой машины – вы врач? помогите! Человек умирает! – ноль внимания.
Тогда мы перекрываем выезд своей машиной. Они там, за воротами сидят в авто, возмущаются, сигналят нам, машут – уберите тело с дороги…
Охрана начинает выпускать машины в объезд, через другой выход.
В этот момент подъезжает наряд ППС – увидели где-то там по уличной веб-камере, что мы напролом неслись по встречке. Парни выходят – видят, в чем дело, один достает удостоверение, заходит в НИИ, приковывает к себе наручниками врача – выводит и говорит: делай реанимацию!
А тут уже «скорая» подъехала».
25 минут прошло с момента, как Макс упал. 25 минут!
Врач из «скорой» осмотрел Максима и сказал, что поздно, некого уже спасать.

Яна Порубова:

Ну что ж, страна, ликуй!
Ты победила Любовь, Свободу, Человечность… теперь вот еще одну человеческую жизнь.
Тебе снова мало?
Наверное, Максим уже простил вас, люди в белых халатах. Добряк был извечный.
Поднял бы правую руку и сказал: «Да и х… с ними…"
…А у меня вопрос сволочным комом в горле: на каких небесах обитает милосердие? И как достучаться до тех ворот?
Источник

Теги: Всячина из жизни нежитей плевательница россия соотечественники по несчастью

Нет, я не против, просто мне не нравится.
Неудобно мне.
Вам удобно?
Ну и славно, значит, вам хорошо.
А мне не очень, ибо — не нравится.
Вот эти табы уехавшие куда-то совсем под крышу.
Здоровенная кнопка, на которую надо все время жамкать, кликать и давить.
Громкое шуршание шифера у поехавших крышами многочисленных аддонов, отказывающихся работать, а потому не дающих работать пользователю, то есть лично мне.
Да, да, знаю, что табы можно переместить обратно, кнопку убрать, меню переделать, неработающие аддоны заменить другими, подредактировать about:config, дописать userChrome и userContent, покопаться еще где-нибудь, порыться в сети на предмет поиска решений и так далее и тому подобное до тех пор, пока все не станет более-менее удобным и приемлемым для работы.
Но у меня вопрос: а оно мне надо?
Надо мне тратить кучу времени на то, чтобы сделать из нового старое, но на японском двигателе и китайском топливе?
Надо мне трясти гугла за шиворот, дабы вытрясти из него хитрую строчку, меняющую то что стало на то что было?
Нужно мне снова привыкать к абсолютно иному управлению, внешнему виду, хоткеям и прочей лабуде?
Переучиваться вместо того, чтобы просто работать?
Нет, ни фига мне этого не надо.
А надо просто открыть браузер и легко и свободно, без ковыряния в евойных внутренностях и кишках работать так, как я привык, как мне удобно и комфортно.
Так что подытоживая или, выражаясь иначе, резюмируя: четверку поставил в порто-версии, просто чтоб была.
Работать на ней не могу по вышеупомянутым и еще кое-каким не указанным причинам.
Хотя не отрицаю повышенной скорости и некоторых мелких улучшений.
Но один раз я на такую морковку повелся и перешел на быструю, с некоторыми мелкими улучшениями седьмую винду.
После чего в стопитсотмилионный раз проклял Кила Бейтса с его компанией, потратил дикое количество времени и нервов, чтобы сделать из этого гламурного говна нечто напоминающее ХР, и начать работать, не утыкаясь каждые полчаса в какое-нибудь идиотское нововведение.
Хотя до сих пор дрожь временами пробирает от семерочного веб-интерфейса с его лабиринтами переходов по внутренним ссылкам.
Так что опыт переезда «на быстрое и новое» у меня есть, поэтому подожду.
Подожду, пока не вернут все обратно взад.
Вернее, пока не проявят активности и креативности умные юзеры и не выложат аддоны и магические письмена, которыми можно будет из Firefox 4 сделать Firefox 3, но с перламутровыми пуговицами.
Люблю перламутровые пуговицы, есть у меня такая слабость…

Теги: Манжеты firefox график на фиг интернет плевательница

Пришел марток, надевай семь порток, матушка весна всем красна, март корове рог сшибает, и тому подобное народное словотворчество.
Оно замечательно и познавательно для фольклористов, но как по мне, так на язык приходят слова совсем не русские.
Потому как русские кажутся невзрачными, недостаточно выразительными и эмоционально бледными для описания нынешней московской погоды.
Не имею в виду обсценную лексику, выразительность которой бесспорна, но её не всегда и не всюду засунешь.
Рязановская, навязшая на зубах «каждая погода — благодать» тут кажется уж вовсе романтической возвышенной фантазией, никак не связанной с реальностью.
Я же каждый день эту благодать на собственной шкуре ощущаю.
Минус шесть градусов по цельсию с ветром и снегом, это ни фига не благодать.
Тем более, весной, когда должны журчать ручьи, чирикать птички и рассупониваться солнышко.
Старик Ромуальдыч уже весь заколдобился где-то во льдах подмосковья, ожидая, когда сможет вытаять из сугроба, чтобы понюхать, наконец, свою портянку.
Словом, ну её на фиг, такую погоду.

Чудная весенняя погода

Весна красна

Теги: Фото москва плевательница фотография

Уверен, все уже неоднократно натыкались на упоминание об «Открытом письме русских и русскоязычных писателей Президенту России Д.А. Медведеву».
А, может быть, даже это письмо читали.
И видели подписи этих русских косноязычных плакальщиков.
Из более чем полутора сотен подписантов я знаю, может быть, одного-двух.
Знаю не потому, что читал их нетленку, а потому, что где-то слышал имя.
Я наших писателей читаю мало.
Проще сказать, не читаю вовсе, за исключением трех-четырех человек.
Не оттого, что я ленивый, а оттого, что читать некого и нечего.
Тот мусор, который упомянутые обиженные «писатели» выкидывают на прилавки, умнее было бы выкидывать сразу на городские свалки.
Их не читают и не будут читать не только в бумажном варианте по 300 рублей за сто грамм.
Их и в электронном виде даром не станут скачивать, чтобы не забивать компьютер дрянью.
Господа-товарищи обиженные, никакое письмо президенту не поможет вам лучше писать.
А это единственный способ заставить людей вас читать.
Даже если ваши вирши раздавать бесплатно на входе в метро, это вам не поможет, вас все равно не станут читать.
Ибо — скучно, убого, косноязычно, вторично, пафосно и глупо.
Поэтому учитесь писать, девочки и мальчики.
Хотя мальчиков в списке подписантов — раз-два и обчелся.
Все сплошь юные клоны донцовой с инфантильно-гламурными аватарками.
И вообще, граждане, у нас сейчас перепроизводство писателей, и их просто некуда девать вместе с их плодотворными дебютами.
На такое количество тех, кто пишет, просто не хватает тех, кто читает.
В связи с этим и с упомянутыми стенаниями работников пера и печатной машинки, есть рационализаторское предложение, могущее спасти отца русской демократии русских писателей.
Очень простое предложение — вам надо не только писать, но и читать.
Покупайте книги соотечественников по несчастью, и читайте.
И все будут обеспечены читателями и деньгами, потому что вас все равно вдвое больше тех, кто станет покупать вашу нетленку по доброй воле.
Соберитесь, организуйте какое-нибудь писательско-читательское сообществе, где каждый будет не только создавать продукт, но и потреблять его.
Создал шедевр, сообщники его дружно купили и дружно выбросили прочитали.
Всем хорошо, все довольны и по уши в шоколаде.
И вообще, не очень понятны ваши претензии — вам таки шашечки или ехать?
То есть вам нужны читатели или деньги?
Понятно, что вы можете взять частями, но предпочитаете все и сразу.
Но так бывает только в тех книжках, которые вы пишите.
Если нужны читатели, то поднакопите немножко денег и нанимайте бедных студентов, которые будут вас читать.
А если нужны деньги, то не надо жаловаться, что «В связи с резким падением продаж многие издательства отказываются от покупки прав на издание».
Надо учиться писать.
Или просто перестать заниматься глупостями и заняться делом.

Надежда и будущее русской литературы.

Теги: Манжеты бабло мизантропическое плевательница