Pepsimist

«Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос «Как правильно носить в штанах половой х*й», наткнулся на совершенно феерический форум онанистов. Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом…. (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть…)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас…)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

дальше больше

Теги: Всячина дремучая смесь мизантропическое шутки юмора

Ниже приведены фотографии и кое-какие детали биографий некоторых из самых безжалостных диктаторов в истории, касающиеся того периода, когда они еще не стали известны миру, как убийцы, садисты, палачи, людоеды и просто опасные сумасшедшие. Среди них были художники, поэты, юристы, врачи, персонажи с хорошим образованием. Очень печально, что они не продолжили придерживаться своих профессий.

Адольф Гитлер: Рисовальщик открыток

На фото Гитлер снят, просто как человек из толпы. Самый известный ура-патриот и палач когда-то был профессиональным художником с весьма скромным талантом, которого хватало лишь на рисование открыток. Академия изящных искусств дважды отклоняла его заявления о поступлении, ссылаясь на «отсутствие способностей к живописи и рисованию». Ему посоветовали заняться архитектурой. Адольф стремился к проектированию больших зданий, но для этого ему не хватало академической подготовки.

дальше больше

Теги: Всячина из жизни нежитей мизантропическое плевательница

Делаю этот перепост с надеждой (ничтожной), что хоть кому-то он поможет.

Параллельно со сбором подписей в защиту Егора Бычкова нарисовалось движение с требованием сажать борцов с наркотиками. Доводы примитивны: каждый вправе сам решать нужно ли ему колоться, а воруют наркоманы потому, что не познавшее кайфа быдло не дает денег на дозу.
Таких дебилов переубеждать бессмысленно. Но находятся придурки, которые эти бредни выслушивают и начинают разносить по чужим мозгам. Вот для них предлагаю размножить этот пост.

На фотографии милая девушка, довольно симпатичная. Фотография сделана в 2004-м году, тогда же эта девушка подсела на наркотики.

Этапы небольшого пути.

2005-й год

2008-й…

Январь 2010-го

Так она выглядит сейчас:

Комментарии, думаю, излишни.
источник

Теги: Всячина из жизни нежитей россия

Миша Вербицкий, человек весьма и весьма специфический, особых симпатий у меня не вызывал и не вызывает, но зато умеет иногда выразиться метко и ёмко.
В нескольких местах, в частности на svpressa.ru натыкался на его статью и цитаты из неё, где очень понравился точный и зримый абзац Вербицкого:

«Целевой аудиторией «консервативных реформ» (и всей путинско-грызловской риторики в целом) является приблатненный гопник «с раёна» и с образованием в 8 классов, большой любитель пива, патриотической риторики и футбола по зомбоящику.»

Особенно эта цитата понравилась, видимо, тем, что таких вот хрестоматийных гопников с раёна не только во множестве наблюдаю в сети, но и в моем «раёне» они тоже собираются стадами и громко мычат вечерами.
В том же материале упоминается монолог некоего «видного представителя "Единой России"», каковой монолог, даже будучи сочиненным кем-то иным, все равно любопытен. Источник пробовал искать, правда, без фанатизма, но не нашел. Нашел лишь на гранях.ру в материале Лейбова вот такой пассаж:

Ниже приводится монолог, обнаруженный мной на одном довольно известном интернет-сайте. Умеющие пользоваться поисковыми системами легко восстановят контекст и ссылки на авторство, мы же заметим следующее: поскольку сам этот сайт доверия мне не внушает, автор предпочитает сохранять анонимность, реплика вырвана из какой-то беседы и ссылка на исходный документ не открывается, мы будем исходить из следующих допущений:

1. Этот текст действительно написан в ноябре 2007 года;
2. Он представляет собой непосредственную и неотредактированную прямую речь, отражающую взгляды говорящего без иронии и прочих иносказаний.
А вот сам монолог (авторская лексика, орфография и пунктуация сохранены):

"Страну населяет звероподобный сброд, которому просто нельзя давать возможность свободно выбирать. Этот сброд должен мычать в стойле, а не ломится грязными копытами в мой уютный кондиционированный офис. Для этого и придуманы "Наши", "Молодогварейцы" и прочий быдлоюгенд. Разве не понятно, что при свободных выборах и равном доступе к СМИ победят как минимум ДПНИ и прочие коричневые? Валить из страны надо не сейчас, когда "Наши" и прочие суверенные долбоёбы строем ходят. Валить от сюда надо именно когда всезвероподобной массе короче когда этим жывотным позволят избрать себе достойную их власть. Вот тогда я первый в американское посольство ломанусь. А сейчас всё прекрасно - бабки зарабатывать можно, в жж лаять на кремль можно, летать куда угодно можно. и не надо ребёнку еврейскую фамилию на русскую менять чтоб он в МГУ поступил. Сейчас полная свобода. Просто не надо принимать пропаганду на свой счёт. Ей не нас дурят, ей нас защищают от агрессивной-тупой-нищей массы, которая всё пожрёт, только дай ей волю. Слава России!"

Теги: Всячина из жизни нежитей кремлядь плевательница россия

Только было собрался запостить, как подумалось, будто уже когда-то размещал у себя. Глянул — действительно, было такое дело. Но поскольку материал важный и нужный, не помешает сослаться на него еще раз.

Первая помощь. Десять заблуждений

Ну и заодно, думаю, полезно будет еще раз опубликовать Способы распознавания симптомов инсульта.

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык.
Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.
До приезда скорой можно дать 1г Глицина с ложкой воды.

PS. Неврологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

UPD. Добавляю подробный комментарий с одного из блогов, где разместили этот пост. Думается, будет полезно, ибо симптомы описаны подробно и ясно. Итак, комментарий целиком:

"Так вот - комментарий:
Поскольку - сам - из "этих".

Важно самому знать - как "это" все происходит. Я-то - сижу на совещании. В 13.00 - перерыв. Покурил. Вернулся. Вся эта хренотень. И, вдруг - странное ощущение - знаешь, как с самолете, когда - "в яму" - ноги становятся легкими? Так и тут. Поднимаю ногу - пялюсь. Потом - такие же - руки. Что за дела?!!! Потом что-то в носу закололо, как вроде бы сопля счас - высыпется. Ну, бля!!! Что такое?!!!

Совещалово закончилось в 14.00. Все - свалили. У меня телефон звонит в кармане. Сую руку - чё-то плохо она цепляет! Кнопки давлю - на прием: не получается! Бу-бу - говорю в телефон: НАТУРАЛЬНО - БУ! БУ! и - шалею: что за дела?!!! Не ПОНИМАЮ! Что происходит?!!!!! Один в зале человек на 200. Думаю - утром явится уборщица - увидит меня дохлого и заголосит. И - напугает всех: нет!!! надо выбираться!!!

Встаю - сделал шаг и: пал в соседнее кресло! Ноги-то тоже, суки, не ходят!!!!! Думаю: бля!!! что же делать? Что, вообще!!! происходит!!!!???

Понимаешь, проблема - канал связи с людьми вокруг! НЕТ ЕГО!!!

Ладно, думаю, как-нить я доберусь. А надо спуститься с 4-го этажа на 3-й и еще пройти метров 50 по коридору. И никому не подавать виду - что мертвый идет! А еще и - машина на стоянке. Ехать? Или как?

Дошел до кабинетика. Кое-как. А там - приятель сидит. Знаю. Кое-как открыл дверь ключом. Двумя руками.

И на моей физиономии - никто никогда такого счастья не видел. Улыбаюсь, как идиот, знаю - что поймет, что поможет, что спасет!!!

А приятель: ты чё? прикалываешься, что ли? Я ему в ответ: бееееее! слов не могу же произносить! И нихера не понимаю - что такое со мной!!!!
Пытаюсь на клавиатуре написать ему - что херово, что позови сына за машиной, что надо бы врача. А - НЕ ПИШЕТСЯ!!! Блять! Не попадаю!!!! Ну что ты тут поделаешь!!!???
Снял пиджак. Думаю - может от жары вся херотень? Начал через пять минут некоторые слова по слогам еле еле выговаривать. А он уж и сына и его (сына) жену - врача-терапевта позвал. Так что я уже в 16.00 - был в больничке и мне - по пути какие-то уколы кололи. Оказалось: инсульт!

А я же не знал - как это и что делать-то!!!!

Потом, в больничке видел кучу людей, которые тоже не знали. Пали, сутки пролежали - их нашли. Но уже - растениями. Или животными.

А мне сказали: парень, тебе повезло. У тебя пара-тройка плат выгорела в башке безвозвратно. Но - ходишь. Не ссышься. Ешь вот сам. Если проживешь этот год. То - и дальше - поживешь.

Так я попал в ту часть жизни, когда понимаешь, что она - коротка.
А вовсе не бесконечна."

Теги: Всячина здоровье соотечественники по несчастью

Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

Русский язык станет чище

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.

Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «хуй» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «хуй».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».

«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».
источник

Теги: Всячина литература учености шутки юмора

Отчего проще долго делать сложное и вредное. чем один раз не сделать легкого и полезного?
Скажем, курение.
Надо идти в магазин, покупать сигареты, зажигалку, вскрыть пачку, достать, прикурить, стряхивать, после тушить бычок и куда-нибудь его выбрасывать.
А чтобы не курить, ничего не надо делать.
А насчет выпить?
Это вообще очень специальный образ жизни, весь наполненный тяготами, неимоверными усилиями и отнимающий все время.
Или, к примеру, тратишь уйму денег и времени, чтобы закупиться разными ужасно вредными продуктами, чтобы сделать из них еще более вредное жаркое с хрустящей корочкой, коричневой подливочкой, маслицем, хренком, горчичкой и водочкой.
А чтобы сожрать полезный кочан капусты с морковкой и яблоком, почти ничего не надо делать.
Опять же секс.
Сколько на него тратится времени сил и энергии, это же с ума сойти.
А после, глядишь, снова гонорея какая-нибудь…
А чтобы сексом не заниматься, опять же никаких усилий прилагать не надо.
В смысле, физических усилий.
Словом, все вкусное и приятное нам вредно, а все полезное скучно, противно и недостойно шевеления пальцем.
А вот бы наоборот!..
Недодумала тут что-то природа, недодумала.

Теги: Манжеты здоровье ненаписанное слова